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MessageSujet: Proposez un article !   Mar 1 Juil - 22:42

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Si jamais vous souhaitez vous accorder ses faveurs, elle adore les poffins et autres offrandes !


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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 6 Sep - 15:45

Statologie – La super étude des statuts


Bonjour les incultes ! Si vous lisez ceci, c'est que vous êtes intéressé(e) par l'étude des statuts, hein ? Et oui ! Ces altérations d'état sont de véritables nuisances pour nos Pokémon, elles réduisent leur condition physique à néant au beau milieu d'un combat ! Par conséquent, les personnes les employant sont de véritables petits enquiquineurs mais aussi très intelligents ! On s'en fout si c'est juste ou non. Il faut gagner, il faut vivre avec les dangers et les utiliser contre les Apitrini ! Telle est la voix de la sagesse, mes enfants.

Ahem... Aujourd'hui, je vais donc vous parler d'une altération de statut redoutable : le poison. Imaginez un peu. Vous buvez votre bon lait à la fraise quand soudain... vous vous sentez mal. Ce mal vous tiraille, vous démange, vous fait regretter d'être venu(e) au monde. Quelqu'un vous a empoisonné ! Qui ? Un enquiquineur. Et bien imaginez ! C'est cela que ressentent vos Pokémon une fois infectés. Les pauvres choux, c'est ça d'envoyer des créatures sans expérience au combat. Enfin bref ! Je vais vous apprendre tout ce que je sais à propos de cette altération, ouvrez bien vos yeux parce que je ne réécrirai pas !



I • La dangerosité du poison


Je pense que tout le monde connaît le principal inconvénient de la chose : le Pokémon souffre, lentement, il agonise devant son dresseur lui disant de tenir le coup, que ce n'est rien. La créature voit sa santé se dégrader à chaque secondes. Plus le temps passe, plus elle faiblit. Mais il n'y a pas que ça ! Une certaine attaque nommée Toxik – je suis sûr que vous la connaissez – permet d'empoisonner un Pokémon... gravement ! Ce n'est plus le petit poison que nous connaissons tous, non. C'est bien pire ! Une bête gravement empoisonnée souffre de plus en plus à chaque seconde. Elle ne ressent d'abord presque rien pour finalement cracher ses poumons, suppliant Arceus d'abréger ses souffrances ! Vous voyez ? C'est cette douleur que les Apitrini mériteraient de connaître.



II • Combattre le poison, c'est possible !


Bien évidemment, cela peut se soigner. N'importe quel idiot est en mesure de savoir qu'il suffit d'un bon vieil antidote pour dissiper les effets du poison. Mais pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? Je m'explique : cet état peut être combattu par plein de choses différentes, comme la capacité spéciale Mue capable de soigner les statuts, voire Vaccin qui immunise à l'empoisonnement ! Notez aussi que les Pokémon de type poison et acier y sont immunisés. Quelques attaques telles que Régénération sont également efficaces pour annuler les effets de nombreux statuts. Mieux encore ! Glas de Soin et Aromathérapi agissent sur toute votre équipe ! Que demandez de plus ? Un total-soin, un lava-cookie et une baie pêcha s'il-vous-plaît ! Ces deux derniers sont comestibles, de quoi vous faire aimer de vos horribles et bruyantes créatures. Avoir un Magmar idiot c'est le pied. Le mien est trop stupide pour se rendre compte qu'il est empoisonné...



III • La solution du maso


Le meilleur pour la fin : utiliser le poison à son avantage. « Comment ? Il fait souffrir nos Pokémon ! » Ta gueule et laisse moi finir ! *tâche d'encre* Ahem. Les plus beaux exemples seraient sans doute les talents Cran et Rage Poison. Je peux vous parler du premier cas facilement puisque j'ai à ma disposition un Machoc doté de ce premier talent. Voyez vous, lorsqu'il est victime d'une altération de statut, ce monstre devient bien plus fort. Il passe du jet de Gravalanch au jet de Grolem ! Je vous assure. C'est à croire qu'il aime souffrir. Mais le fait est que son attaque se retrouve considérablement augmentée lorsqu'il est affecté par une altération de statut. Il en va de même pour Rage Poison, dommage que c'est réservé à Mangriff. J'ai fait des recherches sur spécimen, d'ailleurs. Il semblerait que ce soit dû à sa rivalité ancestrale avec Séviper. M'enfin, je m'en fiche. Mon domaine n'est pas l'éthologie. Si vous êtes pas contents, allez voir Mme.Jauplin !

Les monstres sont fascinants, tout de même. Il y en a qui se nourrissent du poison, comme Scorvol ou Chapignon qui possèdent le talent Soin Poison. Au lieu de voir leur santé se dégrader au fil du temps, ils se portent de mieux en mieux tout en gagnant une immunité aux statuts primaires. Bah oui, petite quiche. Ton Pokémon est empoisonné, il ne peut plus être brûlé, endormi, paralysé ou gelé. T'as appris tes basiques ? Si oui, tant mieux. Si non, barre-toi chez les Monaflémit, je suis pas un prof.

En bref, toutes ces petites astuces avec une Orbe Toxique feront des merveilles !



IV • Le petit mot de la fin


Voilà, bande de trous de fesses de Ronflex ! Ceci était mon premier article, j'en ai la main qui tremble. Quoi ? Vous me croyez pas ? Je m'en fous ! Vous devriez être heureux que je vous fasse part de mes connaissances, non mais. Oh bon sang ! C'est vrai que je parle de plus en plus comme Roseverte !

Seth Evans, Phyllali
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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 6 Sep - 16:22

Ton article est validé

J'en profite pour faire un petit retour : il est très intéressant et on reconnaît bien la patte de ton personnage ! Il me tarde de lire les prochains sur la statologie !

Expérience attribuée !

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 13 Sep - 15:45

Statologie #2 – La super étude des statuts


Bonjour les incultes ! Si vous lisez ceci, c'est que vous êtes intéressé(e) par l'étude des statuts, hein ? Et oui ! Ces altérations d'état sont de véritables nuisances pour nos Pokémon, elles réduisent leur condition physique à néant au beau milieu d'un combat ! Par conséquent, les personnes les employant sont de véritables petits enquiquineurs mais aussi très intelligents ! On s'en fout si c'est juste ou non. Il faut gagner, il faut vivre avec les dangers et les utiliser contre les Apitrini ! Telle est la voix de la sagesse, mes enfants.

Comment ça « recyclage d'intro » ? N'importe quoi ! Ce ne sont que des accusations sans le moindre fondement ! En réalité, il s'agit là de mon ouverture spéciale pour la statologie ! En gros, ne prenez pas ça pour du recyclage ou encore de la flemmardise, mécréants que vous êtes. Non ! Prenez plutôt cela comme un générique, bien qu'il n'y ait pas de musique. Sur ce ! Statologie deuxième du nom portera sur... la brûlure ! Soyez attentif jusqu'au bout, puisque je demanderai votre participation en fin d'article. Soutenez-moi, affreuses personnes !



I • Le feu, ça brûle


Évidemment. Petit ou grand, qu'à cela ne tienne ? Il n'y a pas d'âge pour être prévenu de ce genre de choses. On dit toujours qu'il ne faut jamais jouer avec le feu, et c'est vrai. Dans ce monde, les flammes sont aussi bien redoutables pour nous que pour nos Pokémon. Tout comme si qu'elle était empoisonnée, votre créature vous suppliera à genoux avec des yeux larmoyants, elle vous demandera de cesser ce combat pour aller guérir ses brûlures. Et bien évidemment, les crétins que certains d'entre vous sont ne savent pas à quel point leurs Pokémon souffrent réellement. Bande d'abrutis ! Leur santé se consume peu à peu, comme le petit bout de papier en feu que l'on doit tenir dans l'émission Fort Boissaille. C'est flippant, hein ? Mais en plus de ça... Un Pokémon brûlé voit son attaque réduite de moitié ! Et oui, rien que ça... Fanatiques du bourrinage, faites attention à la brûlure.



II • Le feu ne s'éteint pas qu'avec de l'eau


Soigner une brûlure, c'est possible. Tout le monde doit connaître le fameux Anti-Brûle, n'est-ce pas ? J'espère bien, auquel cas je vous qualifierais de dresseur inconscient et incompétent. Sachez qu'il n'y a pas que ça ! Je citerais les plus populaires comme Total-Soin, Guérison qui rend de la santé en prime, ainsi que la fameuse Baie Fraive ! Gérants de serres, il est temps de vous lever ! Combattez la brûlure, cultivez les Baies Fraive ! Non sérieusement ? On dirait une publicité de dépistage, là...



III • La solution du maso – Second Volume


Vous avez intérêt de me croire, si je vous dis qu'il est possible d'utiliser cette altération à son avantage, tout comme le poison. Encore une fois, la capacité spéciale Cran est un parfait exemple. Mais j'accompagnerai ceci d'une anecdote sympathique. Voici donc !

Il faisait beau, il faisait chaud. Nutty et moi-même étions sur Cobaba. Alors que nous partîmes pour les zones de captures, nous tombâmes tout d'abord nez à nez avec un M.Mime. Tel un valeureux guerrier, je l'ai écrasé. Par la suite, nous posâmes pied sur une immense et verte plaine. C'est ici que j'ai rencontré Chuck. Vous savez, ce Machoc un peu trop sauvage. Bref. Il me lança un Gravalanch en pleine figure. Heureusement pour moi, mes talents d'acrobate m'ont sauvé. Depuis cela, je suis éperdu par la force de ce Pokémon. Vînt ensuite l'instant fatidique, la capture. Tel un pro, j'ai commencé par l'affaiblir. Possédant un Magmar, je l'ai bien évidemment brûlé pour que sa puissance diminue. Mais rien n'y fit ! Il redoubla d'énergie, au contraire. Heureusement que je l'ai attrapé de la première ball. Fufufu...

Bref ! Tout ça pour dire que la brûlure ne diminue en aucun cas l'attaque d'un Pokémon possédant Cran! La capacité spéciale annule cet effet indésirable en plus d'accorder le bonus d'attaque habituel. C'est génial, hein ? Je peux vous dire qu'un Pokémon brûlé possédant le talent Cran et utilisant la capacité Façade (dont la puissance double si le lanceur est victime d'une altération de statut), ça vous fout une patate à en trouer un derrière de Ronflex !

Bien sûr, il serait assez bas de ma part de ne citer que Cran. Voici donc quelques autres trucs à savoir pour utiliser la brûlure comme allié. Vous vous rendez compte ? Je vais créer une rubrique rien pour ça. Bande de veinards.



IV • Le saviez-vous ?


Ébullition est une attaque Eau capable de brûler.
• Les Pokémon Feu ne peuvent pas être brûlés. Quoi de plus stupide ?
Rage Brûlure est un talent réservé à Baudrive et Grodrive. Il augmente leur attaque spéciale s'ils sont brûlés.
Relais transfère les augmentations de statistiques au nouveau combattant, mais aussi les altérations d'état. Soyez prudents !
Echange Psy est une attaque permettant d'échanger ses altérations de statut avec celles de son ennemi. Un bon moyen d'afficher votre plus beau sourire de troll.
Orbe Flamme est un objet qui brûle son porteur. Combiné à Tourmagik pour le refiler à l'ennemi, ou bien un combo Façade/Cran, c'est une bouboule très efficace !
Feu Sacré brûle une fois sur deux en plus d'infliger des dommages colossaux. Dommage que ce soit une attaque assez restreinte, hein ? *smile*
• Plein d'autres astuces que vous pouvez découvrir en lisant un peu. Pensez à mes petits doigts martelant mon écran d'iPok... J'en ai déjà marre. La magie et moi, c'est pas compatible.
• J'aime vous narguer.



V • Le petit mot de la fin


Voilà qui termine en beauté cet article de Statologie ! Je suis sûr que vous l'avez aimé. Vous n'avez pas le choix, auquel cas Nutty et Chuck viendront frapper à votre porte. Rfjriefbjg *s'est fait attaquer* SI. ILS VONT LE FAIRE.

Seth Evans, Phyllali



La nouveauté !


La voici, la voilà ! Cette nouveauté ne sera autre... qu'un système de vote ! Et oui. Parce que je suis une bonne âme, mes lecteurs pourront apporter leur avis sur ce que je devrais faire pour plus tard. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !


Que désireriez-vous pour le prochain article ?

1 • Statologie #3 – Le Gel
2 • ArchéTYPE – Ténèbres
3 • ArchéTYPE – Glace
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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 27 Sep - 15:45

Yo les moules pas fraîches ! Alors comme ça vous avez été 60 à voter ? Wow ! Je vous adore ! (Je vous assure qu'il n'y a eu aucun décuplement de chiffres ! Le compte a été fait en présence de l'huissier de justice Mr.Superhonnest). Et donc 40 d'entres vous ont voté pour la Statologie #3. J'ai l'honneur de vous annoncer que je vais encore vous rendre moins cons avant que vous alliez vous coucher.

Statologie #3 – La super étude des statuts




Bonjour les incultes ! Si vous lisez ceci, c'est que vous êtes intéressé(e) par l'étude des statuts, hein ? Et oui ! Ces altérations d'état sont de véritables nuisances pour nos Pokémon, elles réduisent leur condition physique à néant au beau milieu d'un combat ! Par conséquent, les personnes les employant sont de véritables petits enquiquineurs mais aussi très intelligents ! On s'en fout si c'est juste ou non. Il faut gagner, il faut vivre avec les dangers et les utiliser contre les Apitrini ! Telle est la voix de la sagesse, mes enfants.

La super intro, je sais qu'elle vous a manqué ces derniers temps. Mais je n'y peux rien, bon sang ! En fait, j'étais... à l'infirmerie. Oui voilà, c'est ça. Needle est affreuse. Elle m'a fait tout un sermon sur la psychologie, le harcèlement, tout ça. Quoi ? Comment ça "c'est Dr.Ghost qui se charge de tout ça" ? Arrêtez de me prendre pour une baie Repoi, si quelqu'un portait un nom aussi cliché que Ghost, je le saurais. Bref ! Cette statologie portera sur le gel, comme annoncé dans les votes précédents ! Bon sang. Le truc qui m'arrange le moins *kof kof*



I • Ice cream Ice cream ! ♫


Vous aimez les glaces, je le sais. Hmmm, les bonnes glaces volutes ! Et bien sachez que l'altération de statut portant le nom de gel n'a rien d'aussi délicieux. Non, un Pokémon glacé n'est pas comestible. Quoique Sucroquin, c'est à essayer... Bref ! Un Pokémon gelé, qu'est-ce que c'est ? C'est tout bête, Sherlock : il ne peut plus bouger ! Non, même pas d'un pouce. Il faudra attendre patiemment que votre bestiole s'en sorte d'elle-même, que vous utilisiez un objet ou bien que vous fassiez confiance à votre adversaire pour qu'il vous sorte de là. Oui, il y a encore des abrutis qui croient au combat équitable. C'est déplorable, hein ?

Bref. Le Pokémon se retrouve donc dans l'incapacité totale de bouger. Assurez-vous au moins que votre compagnon ait une apparence convenable avant de se faire congeler. Il serait bête de se retrouver bloqué au beau milieu d'une attaque Grimace par exemple... Ou encore lorsqu'il soit en train d'uriner contre un arbre... Oui. Ceci était une vision de l'enfer. J'espère que vous l'avez apprécié !



II • Est-ce que le zéro absolu peut aussi être contré ?


Bon sang. Mes titres se font de plus en plus stupide, et j'en ai... clairement à glander ! Et puis allez vous faire bisouiller par des Lippoutou, puisque le zéro absolu n'est pas le sujet d'aujourd'hui. Quoiqu'il en soit, le gel se soigne comme toute autre altération de statut. Vous vous rappelez de la fameuse Guérison ? Bah oui, elle est aussi utile, tout comme l'Anti-gel ou tout simplement une bonne Baie Willia. Question pour trois jetons ! Comment un Pokémon gelé peut-il manger une baie ? Bah oui ! Il ne peut plus bouger et est parfois coincé dans un bloc de glace pour les cas les plus graves ! Comment peut-il mâcher, avaler et digérer rapidement ? Moi pas comprendre.

Pour ceux qui se sentent chanceux, attendez patiemment que la nature fasse son travail. À chaque ordre reçu, le Pokémon gelé tentera de s'en sortir. Mais cela ne marche pas toujours, attention ! Parce que quand on est malchanceux, on finit gelé pendant cinq satanés minutes durant lesquelles votre opportuniste d'ennemi s'est boosté afin de décimer votre équipe entière. Ne jouez pas avec la glace les enfants, ça gèle !



III • Le saviez-vous ?


Et non ! Pas de solution du maso ! C'est dommage, hein ? MAIS QUE VOULEZ-VOUS QUE J'Y FASSE ? Si le Pokémon ne peut pas bouger, comment peut-il devenir plus fort grâce au gel ? Hein ? Tu saurais me répondre à ça ? Sale tronche de Bounty avarié. Bref. J'ai fait cette rubrique aussi riche que possible histoire de compenser ! Mais vous, bande de mécréants, ne savez pas que le gel est un statut très peu exploitable. Non ! Vous vous en fichez, hein ! Vous voulez juste de la lecture. Pff.

• Aucune attaque de support n'inflige l'état Gel, ce qui fait en fait le statut le plus dur à provoquer.
• Les attaques Feu Sacré, Flamme Croix et Roue de Feu peuvent être utilisées par un Pokémon gelé. Ce dernier se débarrasse aussi tôt de cette nuisance.
• Lancer une attaque de type Feu sur un Pokémon gelé est un bon moyen de l'aider à s'en sortir. Que je ne voie personne utiliser Lance-Flamme sur un Yanmega gelé, même si c'est super efficace !
Aromathérapi et Glas de Soin peuvent soigner n'importe quelle altération de statut chez toute l'équipe, y compris notre fameux gel, star nationale de cet article. Attention ! S'il s'agit du Pokémon gelé qui utilise une de ces deux attaques, ça ne marchera pas. Bah oui. Dois-je encore rappeler qu'il ne peut pas bouger ?
• Un Pokémon enveloppé de Rune Protect ne peut pas être victime d'une altération de statut.
• Le talent Armumagma immunise au gel.
• Toujours concernant Armumagma, si un Pokémon gelé vient à hériter de cette capacité spéciale (par exemple, grâce à Imposteur, Calque et autres), le gel lui sera immédiatement ôté !
• Les Pokémon Glace ne peuvent pas être gelés, ça me paraît normal.
• Les Pokémon Feu peuvent être gelés, avec néanmoins plus de chances de s'en sortir rapidement. C'est bizarre, je le sais. Mais comprenez !
• Les climats sont de bons moyens de soigner les statuts primaires, puisque Feuille Garde guérit et protège de toute altération de statut au soleil, tandis qu'Hydratation agit de la même manière, mais sous la pluie.
• Saviez-vous que c'est un exploit de sortir tout ça pour un état aussi marginal que le gel ? Un peu de compassion et d'applaudissements s'il-vous-plaît.



V • Le petit mot de la fin


Voilà qui termine donc cet article. Fiou ! C'était duuuuuuuur. Autant qu'un bloc de glace. D'ailleurs, je m'en mangerais bien une. Tous à la cafét' ! On va manifester pour nos libertés ! Plus de glaces en dessert !

Seth Evans, Phyllali



Vote or die ! Vote or die ! ♪


Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !


Que désireriez-vous pour le prochain article ?

1 • Statologie #4 – Paralysie
2 • ArchéTYPE – Ténèbres
3 • ArchéTYPE – Glace
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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 4 Oct - 15:45

Bonjour à tous et à toutes ! Encore une fois, vous avez été 60 votants tout rond ! Fufufu, toujours les mêmes qui donnent de l'amour, j'y crois pas. Et pour ne rien changer, notre huissier de justice est toujours Mr.Superhonnest que je tiens à remercier pour sa coopération à mon projet ! Je suis heureux qu'une personne pas du tout fictive m'aide à mettre en place mes idées ! Et donc vous avez été partagés de la même façon, encore une fois. Nous avons une majorité gagnante de 40 voies pour... ArchéTYPE Ténèbres ! Je vous laisse donc découvrir le principe de ces articles, bande de gens puantes.

ArchéTYPE #1 – Are you afraid of the big black ?




La vie, on la voit comme quelque chose de simple. Pourtant, elle est bien compliquée cette vie. Elle s'appelle "Table des Types". Oula oula ! Je sens que j'en perds beaucoup. Mais ne vous en faites pas ! Avec ArchéTYPE, j'aborderai les avantages et inconvénients de chaque type de la façon la plus claire possible, en plus de donner des conseils divers et variés sur le type dont je traiterai à chaque article. Ok. J'avoue. Cette intro est pourrie.

Comme vous l'avez lu plus haut (à moins que...) le type traité par cet article sera les Ténèbres ! Amateurs de l'élément, nyctalopes et autres rejetés de la société *tousse*, voici l'article fait pour vous ! Veuillez le lire correctement, ou bien je viendrai vous harceler pour non-respect de mon travail. Bah oui ! J'écris, c'est pas pour que les Apitrini viennent bouffer mes articles. Donc... Euh bah... j'ai rien d'autre à dire. Vous vous attendiez à quoi ? Je suis pas Michael Baie moi. Je ne mets pas des Voltorbe partout pour que ça fasse genre "BOUM" !



I • Seth Evans dans la police scientifique


Quoi ? Vous n'y croyez pas ? Bah ! Qu'à cela ne tienne. Un génie est toujours incompris, mais moins compris encore que cette fameuse Table des Types. Bah oui quoi. Il y a des trucs qui sont totalement illogiques. Enfin... Vous le verrez pas vous même ici !

Mise en situation : Pokémon A est de type Ténèbres. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Poing-Karaté (combat). C'est super efficace ! En effet, le combat symbolise la force brute, la puissance (d'un quelconque héros peut-être) qui brave les ténèbres !

Pokémon B utilise Vent Féerique (fée). C'est super efficace ! En effet, le pouvoir des fées trop kawaii choupi brise les ténèbres en mille morceaux !

Pokémon B utilise Piqûre (insecte). C'est super efficace ! En effet... attendez ! C'EST ILLOGIQUE BORDEL.

***

Pokémon B utilise Vent Mauvais (spectre). Ce n'est pas très efficace ! En effet, les spectres sont des fantômes. On peut donc dire qu'ils viennent des ténèbres ! Comment ça, surnaturel ? Tais-toi et lis.

Pokémon B utilise Feinte (ténèbres). Ce n'est pas très efficace ! En effet, ce type ne peut pas se vaincre lui-même. Pourquoi ? Va voir un scientifique !

***

Pokémon B utilise Choc Mental (psy). Ca n'affecte pas Pokémon A. En effet, les ténèbres sont trop swag pour être touchés par ça les ténèbres représentent le néant tandis que le psy est symbole de concentration. Le néant équivaut mental, dans le cas. Comme les attardés que vous êtes. Ouais. C'est ce que j'ai trouvé.

***

Pokémon B utilise N'importequelleautreattaquequin'estpasd'untypecitéplushaut (random). Efficacité normale. PARCE QUE.

____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Ténèbres. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Feinte (ténèbres). C'est super efficace car Pokémon B est de type psy ! Dans une offensive, les ténèbres perturbent les réflexions par la peur qui est un de leur symbole.

Pokémon A utilise Feinte (ténèbres). C'est super efficace car Pokémon B est de type spectre. Les ténèbres annihilent ce qu'ils ont "créé". Non, j'ai dit que ce n'était en aucun cas surnaturel !

***

Pokémon A utilise Feinte (ténèbres). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type combat. Les ténèbres ne peuvent vaincre le héros, car c'est le sens de la vie. Vous lisez des livres ou bien..?

Pokémon A utilise Feinte (ténèbres). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type fée. Bah oui. La poussière magique, tout ça... C'est trop fort pour les ténèbres. Fée Clochette OP !

Pokémon A utilise Feinte (ténèbres). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type ténèbres. Je vais expliquer combien de fois ? Vous m'énervez, bande d'incultes !

***

Pokémon A utilise Feinte (ténèbres). Efficacité normale car Pokémon B est de n'importe quel autre type en dehors de ceux cités ci-dessus. Paye ma flemmardise.



II • Dream Team


Parce que je suis génial, je vous donne aussi les meilleurs Pokémon de type ténèbres selon moi, ainsi que leur utilité dans la stratégie. Comment ça "il risque d'y avoir des gros moches pas du tout beaux" ? On est pas chez les Bisounours bon sang ! Si vous voulez essayer de gagner avec le plus beau, c'est votre problème. Attention ! Je ne donne néanmoins qu'un top 3, parce que. Je ne vais pas non plus composer toute votre équipe !

#3 – Ténéfix : lui c'est simple. Il n'est pas exceptionnellement fort en terme de statistiques, mais vous en fera voir de toutes les couleurs ! Vous connaissez la capacité spéciale Farceur ? Et bien elle permet d'utiliser les attaques de statut en priorité ! Et oui. Même si votre ennemi est un motherfucking Electrode dopé, vous serez plus rapide que lui sur des attaques de statut telles que Feu Follet, Toxic, et tellement d'autres ! Il peut se soigner, en plus de ça. Que demander au monde ? PLUS DE JETONS !

#2 – Amphinobi : un véritable enquiquineur. Grâce à son talent Protéen, il est capable de prendre le type de la dernière attaque utilisée. Combinez cela à sa vitesse plus que suffisante, vous êtes désormais en mesure d'anticiper un maximum d'attaques de l'ennemi pour amoindrir les dégâts, voire les annuler. De quoi palier à ses défenses qui ne sont pas excellentes.

#1 – Tyranocif : le voici le voilà ! Le gros pas beau du trio ! Un vrai monstre, celui-ci. C'est simple. Il est tellement puissant que la stratégie à adopter avec lui se résume au bourrinage. Une attaque de monstre, une ténacité à toute épreuve (ou presque...) malgré une certaine lenteur, il s'agit du gros Tyran nocif (applaudissements please) qui ne fera qu'enquiquiner vos adversaires ! Sans parler du fait qu'il déclenche une tempête de sable à laquelle il est immunisé... Rappelez moi pourquoi ce gros tas n'est pas un légendaire.



III • Excalibur es-tu là ? On est dans Pokémon, trou du cul de Ronflex.


Quoi ? A quoi va servir cette rubrique ? C'est simple. Je vais y traiter des objets en relation avec le type ténèbres. Bah oui ! C'est super important, quoi... Et vous avez de la chance. Je suis d'humeur à les classer par ordre alphabétique ! Bon ok... il n'y en a pas beaucoup, en fait.

Baie Lampou : j'espère que vous comprenez ce magnifique jeu de de mot. Lampou... ampoule. Merveilleux ! N'est-il pas ? Bref ! Une fois cette baie tenue, elle diminue les dégâts infligés par une attaque super efficace et Ténèbres. Parce que l'ampoule fait de la lumière. Ahah !

Joyau Ténèbres : ce magnifique caillou – à défaut d'être cher – augmentera la puissance d'une seule attaque de type Ténèbres. Objet à usage unique, donc. Faites attention !

Lunettes Noires : augmente la puissance des attaques de type Ténèbres, mais de façon moins conséquente que le joyau. Au moins, elles ont le mérite d'apporter un bonus de 999% à votre SWAG !

Plaque Ombre : encore de la roche, génial ! Celle-ci augmente la puissance de toutes les attaques Ténèbres et est donc un objet permanent. Meilleur que le joyau ? Pas forcément, puisque le bonus accordé est cependant plus petit ! Elle aurait aussi un lien avec Dieu, faut croire. M'enfin, je m'en fiche de ça. C'est pas stratégiiiique !


Comment ça « la liste est courte » ? Écoutez, allez harceler les scientifiques pour qu'ils créent plus d'objets de ce genre ! Moi, je ne fais que vanter les mérites et blâmer les défauts de ces choses.



IV • Le petit mot de la fin


Rololo ! J'ai réussi ! Je n'ai pas critiqué une seule fois les Apitrini durant cet article ! Ta gueule. L'intro ne compte pas. J'ai réussi bordel ! Admirez ma puissance.

Seth Evans, Phyllali



Vote or die ! Vote or die ! ♪


Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !


Que désireriez-vous pour le prochain article ?

1 • Statologie #4 – Paralysie
2 • ArchéTYPE – Roche
3 • ArchéTYPE – Glace
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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Mar 7 Oct - 20:41

Météorologie – Comment comprendre les effets de la météo sur les attaques et les talents pokémons.


Bonjour amis lecteurs, si vous lisez ces mots c'est que mon premier article a bien été posté dans le campus. Ici Ininja Hagane stratège des Givralis. Mes articles auront pour but d'éclairer, détailler et vous faire comprendre les rapports entre météo et pokémons. Quels sont les différentes variantes de météo. Chaque variantes de météo seront séparées en trois articles, le premier traitant des généralités, des objets liés ou utile contre ou avec cette météo. Le second traitera des avantages de la grêle sur plusieurs pokémons. Le troisième des pokémons qui ne craignent pas les climats et ceux qui peuvent retourner la situation.
Ainsi nous commencerons avec le statu météorologique lié à mon dortoir, je nomme : la grêle. Ainsi pour les trois prochains numéros nous parlerons en profondeur de la grêle
.



I • Généralités sur la grêle.


La grêle est un statu qui favorise un unique élément : à savoir le type glace. Les avantages sont multiples. Ainsi les effets généraux sont :
La perte de 1/16 de la vie de tous les pokémons qui ne sont pas de type glace. Autant dire. Ce qui implique des dégâts tout au long du temps contre vos adversaires, de quoi combler les grosses faiblesses de l'élément glace qui est défensivement faible.

-N'affecte pas les Pokémon ayant les capacités spéciales : Corps Gel, Rideau Neige, Garde Magik, Envelocape. Nous détaillerons dans le troisième numéro du climat concernant la grêle.

-Blizzard ne peut plus être esquivé. Comme quoi, qui sème le vent récolte la tempête, ici le torrent de neige ne peut être esquivé. Pokémon Plante et Dragons s'abstenir de sortir.

-Lance-Soelil, n'inflige plus que la moitié des dégâts, pokémon Plante, se cacher dans la veste de votre dresseur, vous ne servez à rien.

-Rayon Lune, Aurore et Synthèse ne redonne qu'un quart de la santé maximum. Et oui, si on ne voit pas la lune ou le soleil comment bien récupérer ses forces ? Pokémons plantes, Mélodelfes et autres Leuphories peuvent s'abstenir sur ces attaques.

-Active les capacités Météo, Corps Gel et Rideau Neige.  Sujet du second numéro de la série.

-Transforme la Balle Météo en type Glace et double sa puissance. La puissance devient de 100 et non 50, Morphéo gagne le type neige pour le coup.

Voilà pour la généralité. Maintenant. Place aux objets bénéfiques avec la neige.




II • Comment amplifier l'effet boule de neige !


La neige offre quelques objet avec lesquels on trouve une bonne symbiose, quelque chose qui fait que la neige est amplifiée. La grêle étant ici liée au type glace je vais devoir l'aborder, mais il ne s'agit pas ici d'un article Aché Type, adressez-vous plutôt à Seth Evans pour cela. Ainsi les objets bénéfique à la grêle et au type glace sont :

Objets profitant à la grêle :

Roche Glace : Cet objet fera des merveilles, il augmente drastiquement la durée du climat neige, ce qui vous permet de tenir plus de tours sans utiliser l'attaque grêle. Si vous ne perdez pas un tour à lancer une attaque grêle c'est un tour utilisé pour vous booster ou frapper, donc c'est totalement bénéfique pour vous. Retenez bien que cet objet est important et qu'il faut protéger son porteur en combats multiples

Boule de Neige : Ici cet objet à usage unique augmente l'attaque si vous êtes touché par une attaque neige, en combat duo cela peut permettre d'attaque un pokémon glace avec cette attaque glace pour amplifier ses dégâts, ainsi donnant un rôle de support.

Objets profitant au type glace.

On trouve ici deux types d'objets : ceux augmentant sur toute la durée d'un combat les attaques glaces et de l'autre ceux qui vont augmenter une attaque glace, une seule et unique attaque.

Glace Eternelle et Plaque Glace : Ces deux objets ont le même effet, ils augmentent de 20% la puissance d'une attaque glace, par exemple, Blizzard passe de 110 à 132 de puissance. Et oui c'est quand même pas mal je trouve. La principale différence c'est que la Glace Eternelle pourrait, d'après les légendes sur Arceus le rendre de type Glace, mais personne n'ayant jamais possédé Arceus, personne ne le sait.

Joyaux Glace : Ici le but c'est pas une puissance constante, c'est doubler l'attaque d'une seule attaque, une puissance brute, sauvage et implacable, ici on double la puissance d'une attaque. Ainsi Blizzard passe de 110 à 220 quand l'utilisation du joyau est unique. Ca pique hein ? De quoi finir un adversaire en toute sécurité. Le seul bémol c'est que ces objets ne sont utilisables qu'une fois, après ils se détruisent. Si vous savez ou en trouver c'est parfait. Sinon c'est plus problématique.





III • Temporiser la puissance de la grêle.


Ici le but est de donner des informations à ceux qui voudraient combattre la grêle à l'aide de quelques objets Ou de capacités non offensives.. Il existe en tout et pour tout!

Lunettes Filtres : C'est le seul objet qui protégera totalement le pokémon des dégâts de la neige et en plus de ça des autres dégâts liés à la météo comme tempête sable. Mais il bloque aussi les statuts liés aux attaques de type « poudre » ainsi « Spore » et « Poudre dodo » ne feront rien à votre petit pokémon.

Danse Pluie, Zénith, Tempête Sable : Les trois ennemis de la grêle, le climat, et oui entre météo ont s'aiment pas, alors on essaie de voir qui possède la plus grosse paire de nuages, soleil ou encore sable. Si ces attaques sont lancés après la mise en place de la grêle alors vous allez pouvoir annuler ce climat, bon après poser Danse Pluie pour retirer grêle, si vous utilisez des pokémons feux ça me semble assez idiot



IV • Conclusion


Ainsi ce conclu ce premier article sur l'introduction au climat qu'est la grêle, objet utile pour les types glaces et la grêle ainsi que les objets ou les capacités pour lutter contre celui-ci. Ainsi dans le second épisode nous traiterons des capacités spéciales qu'active la neige ! Rendez-vous dans une semaine

Ininja Hagane du dortoir Givrali
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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 11 Oct - 15:45

Bordel ! Je vous aime ! On a passé la barre des cents votants ! Hein Mr.Superhonnest ? C'est quelque chose qu'on se doit de fêter ! Sérieusement ! 100 motherfucka votants ! Je vous ferai la danse du Pandespiègle joyeux, promis ! Sauf que de votre faute, j'ai un petit problème... je me retrouve avec une égalité. Bah oui. Il y a eu exactement 40 votants pour la Statologie, mais aussi pour l'Archétype glace. Et donc, c'est à mon auguste personne de trancher... bordel. Ne me détestez pas. Quant aux 20 personnes qui ont voté pour l'Archétype roche, ne vous en faites pas. On participe et c'est génial !

ArchéTYPE #2 – L'Âge de Glace 5. Manny le Mammochon rencontre son frère caché Manuelo et le défie en duel.




La vie, on la voit comme quelque chose de simple. Pourtant, elle est bien compliquée cette vie. Elle s'appelle "Table des Types". Oula oula ! Je sens que j'en perds beaucoup. Mais ne vous en faites pas ! Avec ArchéTYPE, j'aborderai les avantages et inconvénients de chaque type de la façon la plus claire possible, en plus de donner des conseils divers et variés sur le type dont je traiterai à chaque article. Ok. J'avoue. Cette intro est pourrie.

Ma merveilleuse intro vient de vous donner la réponse à mon blocage précédent. No rage de mon tranchage ! J'ai choisi pour une raison bien précise, en réalité. Pour faire court : une certaine demoiselle des Givrali écrit elle aussi des articles, et son dernier traite du climat Grêle. Non ! Je ne lui vole pas son travail. En fait, je vous invite même à aller lire son premier article ! Vous, bande d'incultes, apprendrez bon nombre de choses. Quoiqu'il en soit, j'accorderai mes violons avec elle aussi souvent que possible ! Ne changez pas vos votes pour autant, hein. C'est juste que j'en ai eu l'occasion cette fois-ci !



I • Seth Evans dans la police scientifique, second épisode


Quoi ? Vous n'y croyez toujours pas ? Je m'en fous, remarque. C'est mon travail de vous faire avaler cette Table des Types, et même à la petite cuillère s'il le faut ! Oui. Je vous compare clairement à des bébés. Quoi ? Vous êtes pas si développés que ça, hein.

Mise en situation : Pokémon A est de type Glace. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Queue de Fer (acier). C'est super efficace ! En effet, l'acier écrase la glace comme si de rien n'était, et c'est normal. Quoi ? Pourquoi queue de fer ? Si vous posez cette question, c'est vous les dégueulasses.

Pokémon B utilise Poing-Karaté (combat). C'est super efficace ! En effet, la puissance des coups du type combat brise la glace sans le moindre effort. Vive la baston quoi !

Pokémon B utilise Flammèche (feu). C'est super efficace ! En effet, le feu fait fondre la glace. Ceci est parfaitement logique. Quoi ? Une fois la glace fondue, c'est de l'eau ? Je sais, abruti ! Mais la quantité d'eau ne sera que peu importante. Retourne en sciences-physiques ! Je suis pas ton prof, et j'espère ne jamais l'être espèce de Chenipan aussi mou qu'un Monaflémit sous Ecstasy.

Pokémon B utilise Tomberoche (roche). C'est super efficace ! En effet, la roche écrase la glace au même titre que l'acier. Bah quoi ? On a sous-estimé la roche ? Je vous hais putain. Je vous hais. ON NE DÉNIGRE JAMAIS UN TYPE.

***

Pokémon B utilise Poudreuse (glace). Ce n'est pas très efficace ! En effet, ce type ne peut pas se tuer pas par lui-même. Vous ragez hein ? Dragons et spectres que vous êtes !

***

Pokémon B utilise N'importequelleautreattaquequin'estpasd'untypecitéplushaut (random). Efficacité normale. PARCE QUE.

____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Glace. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise poudreuse (glace). C'est super efficace car Pokémon B est de type dragon ! NUHAHAHA ! Les dragons vont finir congelés au fond des cavernes pour revenir déverser leur fléau sur le monde d'ici l'an 2.000.014 !

Pokémon A utilise Poudreuse (glace). C'est super efficace car Pokémon B est de type plante. La glace emprisonne la plante, la congèle et la prive de la vie, du droit de s'épanouir. Elle est le bourreau de la nature, le cauchemar de la rose et l'allié du temps. Quoi ? Pas le droit de faire de la prose ? Je suis sûr que Janice est d'accord.

Pokémon A utilise Poudreuse (glace). C'est super efficace car Pokémon B est de type sol. Peut-être parce que la glace rend le sol infertile ? Roh et puis je m'en fous ! Mémorisez ça comme vous le voulez, mais sachez que je ne suis pas contre une explication scientifique...

Pokémon A utilise Poudreuse (glace). C'est super efficace car Pokémon B est de type vol. Pourquoi ? Tu m'étonneras toujours, petit inculte. En fait, la glace alourdit les ailes en plus de refroidir les muscles, ce qui restreint énormément la liberté des piafs. T'aimes pas mon explication ? Je m'en foouuuus ! ♫ Et j'en ferai peut-être une chanson pour la peine.

***

Pokémon A utilise Poudreuse (glace). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type acier. Cette matière se défend sans problème et isole de la glace. Tu balances une avalanche sur un bouclier d'acier, il se passe quoi ? Tu le retrouves juste couvert de neige, sans plus. Tu veux tester ? Bah va mettre ta vie en danger !

Pokémon A utilise Poudreuse (glace). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type eau. En effet, la glace gèle l'ea-- WAIT WHAT ? PAS TRÈS EFFICACE ? JE TE HAIS LOGIQUE. JE TE HAIS.

Pokémon A utilise Poudreuse (glace). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type feu. Vous avez vraiment besoin d'une explication ? Si oui, vous devriez aller en Segpa.

Pokémon A utilise Poudreuse (glace). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type glace. Je t'invite à relire ce que j'ai dit plus haut !

***

Pokémon A utilise Poudreuse (glace). Efficacité normale car Pokémon B est de n'importe quel autre type en dehors de ceux cités ci-dessus.



II • Dream Team, second volume


Je change mes titres si je veux, d'abord. Aujourd'hui je n'avais simplement pas envie. N'allez pas imaginer que c'est à cause d'un quelconque sponsor bidon qui me pose des conditions, hein. Et donc ! Voici mon top 3 des Pokémon de type glace !

#3 – Blizzaroi : en fait... il n'est pas exceptionnellement puissant dans une quelconque statistique, apparemment. Pourquoi lui ? La raison en est toute simple. Il impose le climat Grêle dès son arrivée ! Un bon nombre de créatures de type Glace ayant des capacités spéciales en rapport avec cette météo, il est très utile d'avoir un Blizzaroi sous la main. Pour plus d'informations sur cela, je vous conseille de suivre demoiselle Hagane, la givrée !

#2 – Crustabri : premier argument, une défense de monstre. Mais ça on s'en fiche. En fait, il s'agit là d'un Pokémon ayant un matériel génétique très intéressant. Vous connaissez son talent Multi-Coups ? Cela force toujours le Pokémon à frapper un maximum de fois lorsqu'il utilise des attaques multiples telles que Picanon, Dard Nuée et j'en passe ! Associé à la merveilleuse attaque Exuviation, votre coquillage sans pattes fera des dégâts MEURTRIERS. C'est une tactique assez répandue, mais il y a beaucoup de gens qui ne savent toujours pas comment contrer cela, alors... profitez-en !

#1 – Dimoret : il est beau, il est classe, il est badass, il est fort... Quoi ? Je ne suis pas un fanboy, moi. Bref ! Dimoret est un véritable champion ! Premièrement, il est rapide et puissant. Les deux qualités que l'on cherche généralement dans un Pokémon assassin. Oui, j'appelle ça "Pokémon Assassin". Deuxièmement, il peut apprendre plein d'attaques intéressantes, le bougre. Troisièmement, parce que le Démon Furet, quoi.



III • Et toi, quel est ton objet favori ?


Ben en fait... Cette rubrique sera presque vide cette fois-ci, puisque cette très chère Givrali a déjà parlé de quelques objets. Donc votre favori sera le seul et unique dont je vais parler aujourd'hui. Vous n'avez pas le choix !

Baie Nanone : et ce jeu de mot, vous le comprenez ? C'est simple voyons ! Cette baie a donné son nom à la marque Nanone, qui a créé l'Actimel. Vous savez ? Ce yaourt à boire qui renforce vos os lorsqu'il fait froid. C'est exactement ça ! La baie Nanone réduit les dégâts reçus par une attaque super efficace et Glace. Le premier qui la donne à un Pokémon feu, je le pends par la langue et l'offre en punching bag à Chuck.



IV • Une rubrique bonus pour compenser..? Un autre top. Je suis un génie !


Et oui, ENCORE un top. Mais cette fois-ci, il recensera le top 3 des attaques de type Glace, parce qu'il n'y en a pas énormément. Bref ! Place au classement !

#3 - Lyophilisation : vous ne la connaissiez pas, j'en suis presque sûr... Bref ! Cette attaque est assez particulière puisqu'elle possède la particularité d'être super efficace sur le type eau. Et oui ! Enfin quelque chose de logique ! La glace gèle enfin l'eau ! Bon sang, j'ai attendu ça durant toute ma pauvre vie.

#2 - Buée Noire : vous n'arrivez pas à contrer un Pokémon boosté à fond ? Buée Noire est la solution ! En effet, au détriment du néant offensif, cette attaque annule tous les changements de statistiques subis par les Pokémon présent. Cela peut être utile pour remettre un ennemi de son utopie de Dieu à sa place de médiocrité, mais aussi de faire disparaître toutes vos pertes de statistiques ! Une attaque entièrement support.

#1 - Chute Glace : pourquoi ça ne s'appelle pas Chute 'DE' Glace ? Allez demander aux cerveaux, j'en sais rien. Bref ! Cette attaque possède une puissance assez intéressante pour être utilisée, en plus de pouvoir potentiellement apeurer l'ennemi. Il s'agit pour moi de l'attaque glace et physique la plus intéressante parmi toute ! Et juste pour emmerder encore plus vos adversaires... saviez-vous que cette attaque est compatible avec la roche royale ? Et oui ! Encore plus de chances d'apeurer. Vive les tactiques d'enfoiré !



V • Le petit mot de la fin


Bon sang ! Cet article est fini ! J'ai réellement cru que j'allais être en retard, fufufu... mais non, car je suis l'homme le plus ponctuel sur cette Terre ! En espérant au moins que cet article vous plaise. Quoi ? Ouais. En fait vous avez pas le choix. Il vous plaira.

Seth Evans, Phyllali



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1 • Statologie #4 – Paralysie
2 • ArchéTYPE – Roche
3 • ArchéTYPE – Insecte
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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 18 Oct - 15:45

Ah non mais... Je ne suis absolument pas d'accord. Tantôt on dépasse les cents, tantôt on revient à cinquante ! C'est quoi ces statistiques ? Je suis vraiment pas d'accord ! Vous voulez que mon graphique ressemble à des montagnes russes, hein ? HEIN ? Vous avez pas aimé le dernier, c'est ça ? Pff ! Décidément, vous ne savez pas reconnaître le génie. Mais j'en ai rien à faiiiire ! Je vais continuer à poster mes articles dans tous les cas ! Qu'il neige, qu'il vente, que l'académie soit arrachée par une tornade... je m'en fous de tout ça ! Vous rendre intelligents, telle est ma mission sur cette Terre.

Statologie #4 – La super étude des statuts




Bonjour les incultes ! Si vous lisez ceci, c'est que vous êtes intéressé(e) par l'étude des statuts, hein ? Et oui ! Ces altérations d'état sont de véritables nuisances pour nos Pokémon, elles réduisent leur condition physique à néant au beau milieu d'un combat ! Par conséquent, les personnes les employant sont de véritables petits enquiquineurs mais aussi très intelligents ! On s'en fout si c'est juste ou non. Il faut gagner, il faut vivre avec les dangers et les utiliser contre les Apitrini ! Telle est la voix de la sagesse, mes enfants.


Elle vous a manqué, l'intro de statologie ? Eh ouais, je le sais. Depuis le temps que certaines personnes insistent pour que je le fasse, voici ! (en même temps j'étais obligé. Majorité gagnante pour cet article...) Et donc... Cet article portera sur le paralysie, comme vous avez dû le voir dans les votes depuis... roh, ça fait trop longtemps. Mais soyez heureux, car maintenant le voilà ! L'article qui arrivait toujours second dans les votes jusqu'à présent... BORDEL APPLAUDISSEZ.



I • Est-ce que paralysé c'est la même chose qu'handicapé ?


Et bien non Gérard. Pourquoi ? Parce que c'était la même chose, tu serais déjà paralysé depuis longtemps. Encore heureux que tu puisses bouger, hein. Même si ton cerveau ne fonctionne qu'au quart, oui... Bref ! On n'est pas là pour parler de toi Gérard. Oh quoique... Tu m'as permis une transition parfaite.

Le quart ! C'est important ça, le quart ! Pourquoi ? Sachez qu'un Pokémon paralysé sera quatre fois moins vif qu'à l'origine ! Il conserve uniquement un quart de sa vitesse. C'est pas beaucoup, hein ? Grâce à ça, un Nostenfer peut devenir plus lent qu'un Ronflex, si ce dernier daigne se bouger un peu (et s'il est un tantinet dopé aussi...). Et oui ! Impressionnant, hein ? Dire que les effets de la paralysie ne se limitent pas à ça. C'est totalement craqué, on peut le dire. Un Pokémon paralysé a une chance sur quatre de ne pas pouvoir attaquer lorsque vous lui en donnez l'ordre. Un sur quatre, ça ne vous rappelle rien ? UN QUART. VOILÀ POURQUOI C'EST IMPORTANT. Qui plus est, la paralysie reste pour l'éternité. C'est grave hein ? Un Pokémon paralysé le restera à jamais... si on ne le soigne pas ! Ahah ! Avouez que je vous ai fait peur.



II • L'amphétamine, c'est le contre parfait à la paralysie !


Moi ? Vous inciter à prendre des substances illicites ? Jamais de la vie ! Je ne suis pas Walter White et j'espère ne pas le devenir. Bref ! Comme toute altération de statut, la paralysie peut-être contré, et il n'empêche que les amphétamines ça marche du tonnerre ! Ahem... bref ! Il existe de nombreux moyens de contrer la paralysie, c'en est presque dommage. Par exemple, le Saint Graal, la Guérison, l'objet que tous les dresseurs s'arrachent parce qu'il est le meilleur de tous. Pour faire un peu de promotion aux agriculteurs, sachez que la Baie Ceriz marche aussi très bien ! Son goût ne manquera pas de faire frissonner votre Pokémon en plus de lui rendre son état normal. Enfin... Vous me connaissez maintenant. Je ne vais pas tout citer ! Je vais donc terminer par le Lava Cookie. D'ailleurs, tous mes lecteurs pourront en avoir un gratuitement ! Oui. Une image gratuite, ça ne fait pas de mal ! Et donc, il vous suffira de télécharger LavaCookie.jpg sur votre iPok et le tour sera joué !



III • Le saviez-vous ?


Elle vous a manqué, cette rubrique aussi. Pas le peine de faire du cinéma ! Je le sais ! C'est celle qui vous apprend le plus de choses, en même temps. Et donc... Voici !

- Les Pokémon Electrik et Sol ne peuvent pas être paralysés, ces premiers étant tout simplement eux-même Electrik et le Sol isolant. Oui... même l'attaque Plaquage ne marche pas. Ne me demandez pas pourquoi, un Ronflex qui vous saute dessus c'est censé immobiliser...

- L'attaque Stimulant voit sa puissance doublée si la cible est paralysée. Néanmoins, ce puissant assaut retirera automatiquement cet altération de statut. À ne pas utiliser n'importe quand !

- Le talent Mue offre une chance sur trois à un Pokémon de se libérer de son altération de statut à chaque fois qu'il tentera d'attaquer.

- Un Pokémon utilisant l'attaque Reflet Magik ne pourra jamais être victime d'une altération de statut. Il renverra d'ailleurs ces changements à l'ennemi sans qu'il n'ait rien demandé ! En somme, c'est Rune Protect, mais en bien mieux !

- Le talent Miroir Magik fonctionne comme Reflet Magik, si ce n'est que vous n'avez pas besoin de le relancer tous les je ne sais combien de temps, vu qu'il s'agit d'un talent.

- Le talent Pied Véloce nullifie la perte de vitesse d'un Pokémon paralysé en plus de lui accorder un bonus de 50% à cette statistique. Bah oui. Maintenant, les Pokémon peuvent tout faire avec leurs pieds, c'est magique.

- Des scientifiques ont récemment démontré que l'attaque Champ Electrifié rendrait Force Cachée capable de paralyser à coup sûr ! Il en va de même avec un milieu industriel ou bien un gazon, par exemple. Mais ces deux derniers milieux ont démontré cela depuis bien longtemps.

- Sachez qu'un Pokémon ayant boosté sa vitesse au maximum se retrouvera avec l'équivalent de sa vivacité normale si jamais il est paralysé. Spammer hâte n'est donc pas si pratique que ça.

- Le talent Statik permet de paralyser un ennemi si ce dernier utilise une attaque directe. Néanmoins, cet effet ne se déclenche environ qu'une fois sur trois. C'est assez risqué de miser sa victoire là-dessus. Et de toute manière, le spam de Déflagration c'est très bien. Pourquoi sortir Poing de Feu ?

- Frotte-Frimousse et Elécanon sont les seules attaques paralysant à coup sûr et infligeant des dégâts sans dépendre d'un quelconque prérequis (contrairement à Force Cachée).



IV • Le petit mot de la fin


Et voilà qui termine en beauté - ou pas - cet article Statologie. J'en profite pour faire une petite annonce : la paralysie était le dernier Statologie. Ouais je sais, il manque encore celui sur le sommeil, mais je le ferai pas tout simplement parce que statut est inintéressant. Nah ! Tout le monde connaît les secrets de la chose. Je l'espère en tous cas... Je ne vous apprendrai donc rien là-dessus. Tant pis pour les pas contents. Voyez ce Maléfuck que je vous fais. AHEM.

Seth Evans, Phyllali



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1 • ArchéTYPE – Fée
2 • ArchéTYPE – Roche
3 • ArchéTYPE – Insecte
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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 25 Oct - 15:45

Et me voici de retour, moi le grand Seth Evans, pour vous jouer un mauvais tour ! Enfin, si l'on considère que vous rendre plus intelligents est un crime, alors oui, je suis un criminel ! Punissez-moi, trouvez-moi. Je vous mets tous au défi ! Jamais aucun de vous n'arrivera à me trouver et à me vaincre, mouahahah ! Ahem... Pardonnez cet excès de folie. Nooooon ! J'étais tout à fait normal. Bref, on s'en fout ! Je suis censé dire quoi déjà ? Ah oui ! Voici : la vie la vie la vie... Non en fait. Tout ce cinéma pour dire que vous avez été soixante votants, si si señor. Et que cette fois-ci, la victoire revient à... t'as qu'à lire le gros titre, boulet. Tout ce que je peux dire, c'est que plus de la moitié d'entre vous a voté pour cela.

ArchéTYPE #3 – Non, on ne parlera pas de Maya l'Apitrini.


La vie, on la voit comme quelque chose de simple. Pourtant, elle est bien compliquée cette vie. Elle s'appelle "Table des Types". Oula oula ! Je sens que j'en perds beaucoup. Mais ne vous en faites pas ! Avec ArchéTYPE, j'aborderai les avantages et inconvénients de chaque type de la façon la plus claire possible, en plus de donner des conseils divers et variés sur le type dont je traiterai à chaque article. Ok. J'avoue. Cette intro est pourrie.

L'article de ce beau et froid – brr – samedi portera sur le type Insecte. Bon sang, on a des amateurs de bêbêtes de l'académie, c'est nouveau. ET PUIS QUOI ENCORE ? Apitrini est de type insecte, les gens. Vous savez ce que cela signifie ? Et bien oui ! Je me retrouve obligé de gueuler après cette satanée abeille de malheur, qui n'apporte que mort, tristesse, miel et désolation ! Franchement... pourquoi est-ce que j'ai mis ce type dans les possibilités du votes ? Bah ! C'est comme pour les présidentielles. Faut forcément un truc pourri dans le lot, ahahah !



I • Seth Evans dans la police scientifique, troisième épisode


Misérables ! Malandrins ! Couards ! Je vous interdis de prendre la fuite si tôt ! Sérieusement, elle vous fait si peur que ça, cette table des types ? Baaaah ! À force, vous devez savoir que je suis quelqu'un de calme et de poser qui n'a que pour but de vous instruire... Jure ! Est-ce que j'ai été crédible une seule seconde ?

Mise en situation : Pokémon A est de type InsectePokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Lance-Flamme (feu). C'est super efficace ! En effet, le feu brûle ce misérable petit insecte. Il le purifie, pour... pour l'envoyer au purgatoire. C'est ti pas gentil ?

Pokémon B utilise Fracass'Tête (roche). C'est super efficace ! En effet, la roche écrase la petite araignée. Ahahah ! Tuons les toutes ! Mais dans ce cas... pourquoi l'acier ne fait pas la même chose ? Logique Pokémon, je te hais !

Pokémon B utilise Rapace (vol). C'est super efficace ! En effet, le merveilleux rapace surprend le misérable insecte en fondant droit sur lui et en le dévorant. Bah ouais quoi. Il s'agit juste de respecter la chaîne alimentaire !

***

Pokémon B utilise Dynamopoing (combat). Ce n'est pas très efficace ! En effet, le valeureux guerrier et sa puissance légendaire ne peuvent rien face à un petit insecte... MAIS QUOI ? QUOI ? C'EST LOGIQUE CA AUSSI ?

Pokémon B utilise Phytomixeur (plante). Ce n'est pas très efficace ! En effet, il est encore question de la chaîne alimentaire. Beaucoup d'insectes mangent les plantes, et bah... est-ce que votre hamburger vous a déjà battu dans un combat ? J'en doute !

Pokémon B utilise Telluriforce (sol). Ce n'est pas très efficace ! … Il faudrait penser à appeler la véritable police scientifique. Je me retrouve dans le flou le plus total, c'est atroce.

____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Insecte. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Bourdon (insecte). C'est super efficace car Pokémon B est de type plante ! Jeune padawan, je te propose d'aller relire ce que j'ai dit plus haut sur cette relation. T'as cru que j'allais me répéter ? No rage de mon disage.

Pokémon A utilise Bourdon (insecte). C'est super efficace car Pokémon B est de type psy. C'est simple comme bonjour, puisque je l'ai déjà expliqué dans ArchéTYPE ténèbres. Le type psy étant symbolisé par la concentration, le seul moyen de le vaincre est de le perturber. Question rhétorique les amis : avez-vous déjà été agressés par une mouche ? C'est chiant, n'est-ce pas ? C'est clair que ça perturbe vos réflexions.

Pokémon A utilise Bourdon (insecte). C'est super efficace car Pokémon B est de type ténèbres. Ahem. Je suis en train de décéder, cordialement. Je ne comprends pas, je ne compreeeeends paaaaas. Qu'un sage érudit réponde à cette question à ma place, enjoie.

***

Pokémon A utilise Bourdon (insecte). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type acier. L'acier résiste à l'insecte mais n'arrive même pas à l'écraser... Humpf, je rage.

Pokémon A utilise Bourdon (insecte). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type combat. Résous cette énigme, petit scarabée : Chuck Norris ne bat pas la mouche, mais la mouche ne défait pas non plus Chuck Norris. Pourquoi ?

Pokémon A utilise Bourdon (insecte). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type fée. Juste parce que dans le domaine du minuscule, les fées sont : plus mignonnes, plus kawaii-choupi, plus intelligentes, plus aimées, mais pourtant toutes aussi chiantes. Je sais pas vous, mais entendre une fée piailler est, pour moi, presque aussi insupportable qu'un Apitrini qui bourdonne.

Pokémon A utilise Bourdon (insecte). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type poison. Franchement... comment veux-tu qu'un insecte puisse défaire du poison ?

Pokémon A utilise Bourdon (insecte). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type spectre. Bah quoi ? T'as déjà vu un insecte battre un fantôme ? Tu m'étonneras toujours, Gilbert.

Pokémon A utilise Bourdon (insecte). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type vol. Relire explication plus haut. -laflemmeduphyllali-



II • Dream team, troisième volume


Nous voici pour un nouveau top 3, mais qui touchera cette fois-ci les Pokémon insecte. Au passage, j'ai quelque chose à faire aux fans hystériques : Apitrini ne fera jamais parti de ce top. Mais si vous voulez le voir paraître dans un classement, ce sera dans celui des bestioles les plus chiantes, horripilantes, affreuses, dégueulasses, fourbes, laides, connes et inutiles. Evidemment, ce top ne contiendrait qu'Apitrini, ce dernier se trouvant sur les trois places du podium, ahah ! Ahem. Revenons-en à nos Wattouat...

#3 – Scarhino: lui, c'est simple. C'est un scarabée hercule. Si, je vous le jure ! Attaque non-négligeable et défenses plus que potables ! Cet insecte est fait pour le combat. Son point faible est sa vitesse assez faible qui en fait un choix secondaire. C'est dommage ! Il s'avère qu'il est l'un des Pokémon capables de méga-évoluer, preuve qu'il est doté d'un potentiel caché, le bougre ! Attention au type vol, pour celui-ci... En plus d'être un insecte, il possède le type combat. Une double-faiblesse fait souvent très très mal. De toute manière, un bon dresseur place son Scarhino contre un ennemi ne possédant aucune attaque de ce type, à moins que cet ennemi soit plus lent. Pourquoi ? Parce que Scarhino est largement capable de marabouter beaucoup de Pokémon en un seul coup ! Puissant le machin, hein ?

#2 – Cizayox : le voici, le voilà ! Un pokémon que tout le monde aime, et que tout le monde se doit d'aimer sous peine de se faire maltraiter par Ace Singe Creed. Quoi ? Des risques ? Beh non ! Il est trop prétentieux pour s'intéresser à la stratégie écrite par les autres. Aheeem, bref ! Cizayox rassemble les mêmes qualités que Scarhino, mais aussi les mêmes défauts. En effet, il possède une vitesse insuffisante pour faire partie de l'élite, ainsi qu'une double faiblesse au feu. Néanmoins, je l'ai mis au dessus de ce cher scarabée car Cizayox est capable de surmonter sa principale faiblesse qu'est sa lenteur. En effet, il possède une certaine attaque qui se nomme Pisto-Poing, m'voyez ? Attaque prioritaire, de type acier qui plus est. Qu'est-ce que ça change ? Bah ! La priorité, Sherlock ! Cizayox attaquera donc en premier. Mais en plus, saviez-vous qu'il possède le talent Technicien, qui augmentera considérablement la puissance de cette attaque ? Pratique, hein ? Et cela sans compter le bonus accordé par l'utilisation d'une attaque de son type. De quoi vous créer un deuxième trou de fesse !

#1 – Pyrax: le world boss, l'insecte suprême, celui qui vous fait pleurer ; Pyyyyyraaaaax ! Je sais, il n'est pas très beau. Je sais, il a une double-faiblesse face à la roche. MAIS ! Et je dis bien MAIS, Pyrax est un excellent Pokémon aussi bien en terme de statistiques – quoique sa faiblesse réside dans sa fragilité physique – en plus de posséder deux attaques qui vous en feront baver. La première étant Papillodanse, une attaque insecte augmentant visiblement trois statistiques du Pokémon sans aucun malus. Ces stats sont l'attaque spéciale, la défense spéciale et la vitesse. En somme, les trois données qui profitent pleinement à Pyrax. La seconde attaque lui est propre. Elle se nomme Danse du Feu. En plus de posséder une puissance affolante pour une précision excellente, ce mouvement n'aura pas fini de vous en faire voir de toutes les couleurs. En effet, à chaque fois que Pyrax exécute Danse du Feu, les probabilités pour que son attaque spéciale monte à nouveau sont de 50%. Une chance sur deux ! C'est énorme ! Dire que ce move lui est réservé, c'est dommage. Aucune autre espèce de Pokémon possédant cette attaque n'a été décelée.



III • Ils sont les convoités, ils sont... les objets


Eh bien... La liste semble être courte, cette fois aussi. Mais bon sang ! Que font les scientifiques ? Allez créer plus d'objets, au lieu d'inventer un papier toilette quadruple épaisseur !

Baie Panga: Je ne sais pas vous, mais je ne suis pas parvenu à déceler un quelconque jeu de mots, cette fois-ci. Bref ! Cette merveilleuse baie réduira les dégâts infligés par une attaque super efficace et de type insecte. Utilisation unique, bien sûr J'en profite pour poster une super annonce ! Seth Evans cherche Baie Panga. Youhou, voilà.

Plaquinsect: Au même titre que les autres plaques, celle-ci aurait le pouvoir de faire changer Arceus de type. Bon, ça reste encore à prouver ! Mais bon. L'objet permet aussi d'augmenter la puissance de toutes les attaques de type insecte. Quelque chose de banal, en somme.

Poudre Argent: Cette mystérieuse drogue poudre augmente la puissance des attaques de type insecte. Je vous recommande néanmoins la plaque, puisqu'elle a un lien avec ce motherfucking Arceus. C'est toujours mieux que d'la farine argentée !

Joyau Insect: Pierre précieuse augmentant la puissance d'une seule et unique attaque de type insecte, le boost accordé étant cependant bien plus important que pour la poudre ou la plaque. Ne me demandez pas pourquoi les gens n'ont pas voulu appeler ça « Joyau Insecte » avec un fichu E à la fin. Je n'en ai pas la moindre idée !




IV • Le second top qui est toujours là pour meubler mais qui vous apprend quand même des choses pendant que vous vous demandez certainement pourquoi ce titre est affreusement et inutilement long car cela vous paraît en effet plus long que d'habitude alors que l'auteur a juste voulu faire ce titre terriblement long uniquement pour vous faire perdre quelques secondes de votre vie en plus de vous arracher un sourire banane, cordialement.


Passons désormais aux trois meilleures attaques de type insecte ! Et bon dieu... ce que ces bestioles possèdent des moves totalement pétés !

#3 – Dard Mortel: à tous les coups, vous ne connaissez même pas cette attaque. Ah ! Honte sur vous, malheureux. Bien que peu puissante, cette attaque est redoutable et vous avez parfaitement raison de frissonner rien qu'en lisant le nom de celle-ci. En effet, si un Pokémon en met K.O un autre avec l'attaque Dard Mortel, le vainqueur bénéficie d'un boost à l'attaque aussi important que celui de Danse-Lames. C'est énorme !

#2 – Lumiqueue: encore une attaque que vous ne connaissez certainement pas. Honte sur vous, encore une fois. Lumiqueue est très certainement une des attaques support les plus craquées. La nature est injuste, n'est-ce pas ? Mais attendez, avant de vous extasier devant vos iPok en mode « ouaiiiiis mais lumiqueue c'est nul parce que c'est pas une attaque accessible par tous ». Vous avez raison, soit, mais bon. Lumiqueue offre un bonus GIGANTESQUE à l'attaque spéciale ! Pour tout vous dire, il se raconte chez les scientifiques que ce boost serait environ 50% supérieur à celui de Machination ! C'est quand même con. Pensez-y. Le Pokémon fait briller sa queue et devient beaucoup plus fort. On ne se demande pas pourquoi. Scrogneugneu, logique Pokémon partout.

#1 – Papillodanse: oui, j'en ai précédemment parlé avec Pyrax mais non, cela ne m'empêche pas de le refaire, tout simplement car cette attaque – bien qu'à but de support – mérite entière sa place. Un boost dans trois statistiques, et ce sans aucun malus. Ce n'est pas un peu craqué ? Mais si, ça l'est ! Dire que, comme son nom peut nous le laisser penser, seuls quelques Pokémon papillons sont aptes à maîtriser cette attaque. Les autres ? Qu'ils aillent au diable ! Arceus ne les a simplement pas gâtés.



V • Le petit mot de la fin


Pfiou ! Je rends l'antenne, j'ai terminé pour aujourd'hui. Soyez compatissants, bande de mécréants. Cet article m'a tout de même demandé un peu plus de documentation que les autres, tout particulièrement sur la dernière rubrique. Bah quoi ? Vous croyiez que je savais tout ? Je suis surdoué, je le sais. Mais ne plaisantons pas, je ne possède guère l'omniscience d'Arceus ! (à force d'en parler, vous aurez peut-être une rubrique HS dessus... un jour...)

Seth Evans, Phyllali



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Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !


Que désireriez-vous pour le prochain article ?

1 • ArchéTYPE – Fée
2 • ArchéTYPE – Roche
3 • ArchéTYPE – Psy

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 8 Nov - 16:45

Avertissement: Enfants sensibles à l'humour sale, veuillez vous abstenir de lire cet article. L'auteur est un effet un véritable gros dégueulasse de la vie et ne manquera pas de vous le rappeler dans cet article. Cordialement, Jean-Eustache.

Bouh les gens ! Quoi ? Comment  ça « tu reviens une semaine en retard sans nous en expliquer les raisons ? » Premièrement, je fais modafoking ce que je veux. Deuxièmement, je sais que tu m'aimes, mais calme tes tétons. Troisièmement, ma vie est trop exceptionnelle pour être racontée à la plèbe. *vous pouvez entendre des beuglements de Chuck en pièce jointe, il n'est pas d'accord* Satané Pokémon. Ahem... Nous revoici donc pour un article dans lequel je traiterai de... OH MON DIEU LE TAUX DE VOTE EST EXTRÊMEMENT BAS. On se fout de ma gueule là ? Vous voulez que j'aille me suicider à l'eau chaude ? BON SANG ! 30 votants seulement, c'est rien du tout ! Dire que je m'arrache les cheveux pour vous, voilà comment on me remercie. Je vous aime beaucoup beaucoup beaucoup, les gens ! Ce que j'aimerais... te voir pourrir en enfeeeeer ♫ Comment ça copyright ? Tais-toi et lis donc.

Ah ! Tant que j'y suis... je rajouterai une nouveauté dans cet article. Vous verrez ça plus tard, mais ça vous incitera à spammer ! Mouahahahah ! Je vous forme au Taylorisme, c'est beau la vie.

ArchéTYPE #4 – Par le pouvoir des paillettes ! Bah quoi ? Type de fille, titre de fille.


La vie, on la voit comme quelque chose de simple. Pourtant, elle est bien compliquée cette vie. Elle s'appelle "Table des Types". Oula oula ! Je sens que j'en perds beaucoup. Mais ne vous en faites pas ! Avec ArchéTYPE, j'aborderai les avantages et inconvénients de chaque type de la façon la plus claire possible, en plus de donner des conseils divers et variés sur le type dont je traiterai à chaque article. Ok. J'avoue. Cette intro est pourrie.

Comme vous l'aurez certainement compris par cette intro un peu rose, le type gagnant est... Fée. Oui, ce type totalement illogique dont les propriétés ont été découvertes il y a peu. Bravo pour le retard, les scientifiques ! On vous paye à rien foutre, c'est beau. Bref ! On s'en fout. Je sens que je vais en baver pour mes explications logiques vis à vis de ce type et ses relations avec les autres... Soutenez-moi, j'ai besoin de votre amour (surtout les filles en fait) ! Here we go ! (sérieusement... je vais devoir en payer, des copyright)



I • Seth Evans dans la police scientifique, quatrième épisode


Me revoici, me revoilà, avec tout mon matériel de professionnel composé d'une loupe Zouzou le Hoothoot, d'un microscope Léo passion sciences, de gants en latex gentiment offerts par le magasin « Hot & Pleasure » qui se trouve dans une petite ruelle du centre-ville de Lansat (placement de produit ? Ta gueule, je suis pas un homme sandwich), mais aussi mes lunettes trop badass que j'ai eu dans un paquet de céréales Crounch. Je vous propose le même matériel, c'est vraiment des trucs de pro !

Mise en situation : Pokémon A est de type FéePokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Queue de Fer (acier). C'est super efficace ! En effet, la queue durcie, c'est trop hard pour la f-- HEY HEY HEY. Je veux pas instaurer de PEGI dans mes articles. Je disais donc... c'est super efficace car l'acier écrase cette petite peste de fée qui devrait uniquement servir à vous redonner des cœurs (les vrais savent, #TMTC).

Pokémon B utilise Queue Poison (poison). C'est super efficace ! En effet, la fée se fait marabouter par la queue empoisonnée. Attendez... ne réfléchissez pas. Pitié, ne réfléchissez pas. C'est juste que la fée est sensible au poison, bon sang. Cet élément tue son milieu de vie. Mouahahah ! Vas-y Grotadmorv, achève-les toutes !

***

Pokémon B utilise Mitra-Poing (combat). Ce n'est pas très efficace ! En effet, Chuck Norris ne peut rien faire face à la fée Clochette, telle est la logique de ce monde. Telle est l'explication la plus rationnelle. Telle est la raison numéro une de ma pendaison.

Pokémon B utilise Piqûre (insecte). Ce n'est pas très efficace ! En effet, la petite bestiole dégueulasse est inférieure à la petite bestiole mignonne et intelligente. Dans tes dents Apitrini !

Pokémon B utilise Vibromasseurbscur (ténèbres). Ce n'est pas très efficace ! En effet, les vilaines ténèbres ne peuvent vaincre le bon côté de la force qui est représenté par ces petites fées toutes kawaii choupi truc bidule chose... Sentez mon sarcasme, sentez ma haine des fées.

***

Pokémon B utilise Draco-Queue (dragon). Cela n'affecte pas la fée ! En effet, cette dernière ne veut visiblement pas copuler avec les dragons. Par contre, avec l'acier et le poison, ça y va ! Trop capricieuses, ces p'tites choses. Quoi ? Vraie raison ? Mais va te fai-- Cela ne l'affecte pas car la fée repousse visiblement le symbole de la force brute qu'est le dragon par ses pouvoirs magiques qui sont le total opposé de cette force pourtant dévastatrice. Bordel. C'est nul.
____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Fée. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Câlinerie (fée). C'est super efficace car Pokémon B est de type combat ! Parce qu'en plus de ne pas pouvoir vaincre les fées, Chuck Norris ne peut se défendre contre elles. C'est une véritable boucherie. La magie qui bat la force, encore une fois. Zut la logique !

Pokémon A utilise Câlinerie (Fée). C'est super efficace car Pokémon B est de type dragon. Ce type s'en prend vraiment plein la figure face aux fées. Il ne peut pas les taper et se fait vaincre par ce type... le pauvre dragon domestiqué par la gamine en robe rose à paillettes et ras-la-moule. C'est la magie des Winx !

Pokémon A utilise Câlinerie (fée). C'est super efficace car Pokémon B est de type ténèbres. Baaaaah. C'est encore une simple question de bien ou du mal. Le bien ne perd jamais, donc il bat forcément les ténèbres. Logique Bisounours everywhere, nous vivons dans un monde trop stable pour être intéressant. Faites la guerre, et pratiquez le vi-- Oula. J'ai failli dépasser les limites du raisonnable.

***

Pokémon A utilise Câlinerie (fée). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type acier. Eh bah ! Lui par contre, il en a de la chance. Il bat les pestes et leur résiste. Ce type, c'est l'avenir ! Soutenez-le pour anéantir les fées !

Pokémon A utilise Câlinerie (fée). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type feu. Si la fée se jette dans le feu, elle brûle. #CaptainObvious

Pokémon A utilise Câlinerie (fée). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type poison. On se retrouve dans le même cas que pour la relation fée-acier et c'est génial. Deux types pour l'avenir ! Deux types pour la victoire !



II • Dream team, quatrième volume


Un top 3 sur le type fée... Bon sang. Vous savez que vous me rendez la vie compliquée ? Comment être objectif quand on déteste presque tous les monstres de ce type ? Vous m'agacez. Vous savez quoi, je n'ai aucune obligation envers vous. Pas de top 3, AHAHAHA. Hm ? Je suis réellement obligé ? Il y a des fans hystériques qui risquent de me tuer si je ne le fais pas ? Bordel, la vie de star, c'est compliqué.

#3 – Togekiss: lui, c'est un espèce d'oiseau bizarre avec des triangles partout sur le co-- Triangles ? Tout est lié. C'est un nid-luminaty (l'auteur tient à s'excuser pour cette censure, mais il avait peur que ces gens viennent le tuer dans son sommeil pour avoir divulgué de tels secrets à la plèbe). Bref ! Lui, c'est simple comme bonjour. Il s'agit d'un pur tank qui résistera aux assauts les plus puissants. Il est tellement résistant que c'en est presque immoral d'employer ce Pokémon. Ajoutons à cela la combinaison Cage-Eclair et Lame d'Air et vous obtenez un monstre. Pourquoi ? Cage-Eclair réduit vos chances d'agir à ¾. Ajoutez à cela le taux d'effroi de la Lame d'Air qui est environ estimé à 30% de réussite et cela donne... je laisse le calcul aux scientifiques. Cela n'empêche que votre Pokémon n'agira que rarement, avec tout ça ! Cette tactique est tellement irrespectueuse qu'elle est surnommée « Togehaxx » à travers le monde. Vous êtes un enfoiré ? Ce Pokémon est fait pour vous !

#2 – Florges : pourquoi ai-je mis cette fleur au beau milieu de mon classement ? Bah... AS-TU VU ? AS-TU VU SA CAPACITE DE TANKING SUR LE SPECIAL ? Vas-y. Ose sortir ton Arceus, ose sortir Jugement. Je suis sûr que Florges est capable d'y résister. Bouahaha ! Résister à Dieu, oui, j'ose dire cela. Blasphème ? Non, ce n'est qu'une hypothèse. Donc Jean-Célestin le croyant, je te supplie d'arrêter tes cris de plainte. Je ne juge pas ton Dieu. Je dis juste que Florges lui est supérieur sur un point. *trollface* Bon, ce Pokémon possède néanmoins ses points faibles... Sur le physique, il n'est qu'un bout de chiffon lâché en plein milieu de horde de monstres. Nope ! Il n'est pas solide sur ce côté-ci. Mais à partir du moment où on réfléchit, on place son Florges contre un ennemi spécial !

#1 – Gardevoir: pourquoi cette créature en première ? Pourquoi cette espèce de caricature de mariée qui fait baver plusieurs hommes ? Pourquoi la Poképhilie ? Tout cela sera expliqué dans l'article numéro 42. Bref ! Gardevoir n'est pas particulièrement puissante. Pourquoi la mettre en première, dans ce cas ? Parce que Méga-Evolution. Il est dit que ce Pokémon est capable d'arriver à ce stade légendaire qui se trouve – en réalité – être au stade expérimental. Bah ouais, on ne contrôle pas très bien ce phénomène, il est récent. Pourtant, ce Pokémon dépote ! Son attaque spéciale devient hors du commun, en plus de sa défense spéciale qui devient non-négligeable, voire même plus que ça. La vitesse passe quant à elle à un stade acceptable, ce qui placera Gardevoir au dessus de certains Pokémon potentiellement dangereux pour elle. Bon ! Je vous avoue que le plus gros souci de ce Pokémon est le même que Florges. Le néant défensif physique, en somme.



III • Les fées ont le droit à des items plus grands qu'elles. Ah ! Qu'elles ont l'air stupides.


Trêve d'humour. Les fées ne sont étrangement pas petites, ici... C'est nul. C'est pas pareil dans les jeux vidéos (coucou The Legend of Selma). Il y en a juste pas beaucoup, mais soit !

Baie Selro: Cette baie récemment découverte (génial ! On découvre récemment les fées mais aussi certaines baies... on voit à quel vitesse notre monde évolue!) aurait la particularité de diminuer les dégâts reçus de la part d'une attaque super efficace et de type fée. Encore une fois, j'ai essayé de trouver un quelconque jeu de mot dans le nom de cette baie, et c'est pas fameux. Aidez-moi, je patauge !

Plaque Pixie: Que c'est mignon, comme nom. Assez mignon pour exprimer l'inutilité des fées. Bon sang, ce que je les hais ! Pourquoi leur créer un objet qui augmente la puissance de leurs attaques ? Bravo les scientifiques ! Encore une fois, on vous paye pour que vous fassiez des trucs qui ne servent à rien. (Je sais que ces objets ont un rapport avec Arceus et ne sont donc pas créés par nous autres humains, mais laissez moi blâmer les supers tronches).

Joyau Pixie: Attention ! Cet objet n'existe pas, il s'agit donc là d'une matière totalement hypothétique. Mais puisqu'il existe un joyau pour chaque type, pourquoi n'y en aurait-il pas ici ? Celui-ci aurait donc les mêmes particularités que les autres joyaux, mais avec le type fée. Sa couleur est estimée d'un rose pâle, comme pour la plaque. Un jour il sera trouvé, vous verrez !




IV • Non, le Kamehameha n'est pas de type fée même s'il brille et fait beaucoup de lumière.


Les trois meilleures attaques de type fée ? Pff. Elles sont toutes nulles. Comment ça, mauvaise foi ? Va donc utiliser Queue de Fer et voir les pestes.

#3 – Câlinerie: il ne suffit que d'un peu d'imagination pour faire de cette attaque un mouvement pervers. Je vous le jure ! Mais je pense que vous préférez plutôt en apprendre davantage. Et bien... Câlinerie est tout simplement la seule et unique attaque Fée et physique connue jusqu'à ce jour, ce qui fait de ce type une catégorie à dominante spéciale en terme d'offensive, mais à dominante de support dans sa globalité. Câlinerie est – contrairement à ce que laisse penser son nom – une attaque assez puissante, qui est capable de baisser la statistique d'attaque ennemie. C'est assez basique en soi, mais... VOILÀ ! CE N'EST PAS DE LA MAUVAISE FOI. CE TYPE CRAINT !

#2 – Pouvoir Lunaire: on peut qualifier cette attaque comme étant la jumelle de Câlinerie, bien qu'appartenant à la catégorie spéciale. En effet, Pouvoir Lunaire est une attaque à la puissance toute aussi suffisante que celle de sa jumelle physique (elle est même légèrement plus élevée) et capable de faire baisser la statistique d'attaque spéciale ennemie. En somme, ces deux mouvements peuvent être pratique pour réduire le potentiel offensif d'un monstre tel Tyranocif et autres zigotos qui se prennent pour les rois du monde juste parce qu'ils possèdent des stats un peu – beaucoup – craquées.

#1 – Géo-Contrôle: oui, je vous vois venir avec vos gros sabots comme quoi « ouais Seth, mais ça c'est l'attaque de Xerneas donc tu ne devrais même pas l'inclure dans ton classement ». Moi je te réponds tout simplement « ta gueule », car Géo-Contrôle est sans aucun doute l'une des meilleures attaques jamais découvertes jusqu'à ce jour. Elle augmente les trois mêmes stats que Papillodanse, mais de façon bien plus conséquente. Certes, cela s'étend sur deux temps mais il existe une ruse. L'herbe pouvoir est un objet capable de réduire à néant le temps de canalisation de ce genre d'attaques. De quoi obtenir instantanément un boost important dans trois statistiques ! Xerneas serait-il le véritable Dieu de ce monde ? Arceus, méfie-toi.



V • Le petit mot de la fin


Et voilà ! J'ai terminé ce satané article sur ce type illogique et trop féminin qu'est le fée. J'espère en avoir fini pour de bon, j'en ai vraiment eu maaaaarreuuuuh ♪. Merci les votants, merci beaucoup. Je vous aime beaucoup beaucoup, surtout après que vous m'ayez donné ce sujet. Je vous aime tellement que je vous traquerai jusqu'au bout du monde pour vous faire partager mon bonheur.

Seth Evans, Phyllali



La nouveauté !


Ah ! Cela faisait longtemps qu'il n'y en avait pas eu, n'est-ce pas ? Et bien cette fois-ci, je viens pour vous demander du soutien ! Comment ça ? C'est tout simple, Gilbert. Tu n'as qu'à me montrer ton dévouement en m'envoyant tes questions par iPok, qu'elles concernent mes articles ou même autre chose. Bon... si vous voulez poser des questions personnelles, essayez quand même de faire semblant de vous intéresser à l'article avant ça, sans quoi je viendrai vous marabouter la figure. Bref ! Je répondrai à un maximum de questions dans le prochain article, donc envoyez-en beaucoup beaucoup ! Qu'elles soient anonymes ou non, je compte sur vous ! ♥



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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 22 Nov - 16:45

OH MON MOI. OH MON MOI. Les gens ! Vous êtes des tarés ! Pour cette fois-ci, vous avez été 120 à voter ! L'ancien record est pété ! On va s'baigner dans de la Limoyade, c'est moi qui invite ! Non mais sérieusement... je sais pas ce qui vous est passé par la tête cette fois-ci, mais c'était genre violent, très violent. J'ai carrément eu droit à une guerre des clans entre les partisans du type plante et ceux du type psy. La roche est – quant à elle – encore une fois délaissée (sauf par une petite partie de gens qui insistent dessus, mais soit). Pauvre d'elle ! Mais il n'empêche que c'était chaud comme guerre. Ahem... J'ai donc l'honneur de vous annoncer que le gagnant de cette guerre est... LE TYPE PSY ! Et oui ! Avec 60 votes, il rassemble  lui seul la moitié de toute cette population ! Juste derrière, le type plante avec une cinquantaine de votes ! Ahahahah ! Vous devez bien rager, hein ? Et bah... le petit groupe des dix zigotos qui ont voté roche sont derniers, bien sûr. Les gars, faut arrêter ! Personne ne l'aime, ce type ! -promisjesors-

ArchéTYPE #5 – Si j'avais des pouvoirs psychiques, je les utiliserais pour dégrafer mentalement des soutiens-gorge.


La vie, on la voit comme quelque chose de simple. Pourtant, elle est bien compliquée cette vie. Elle s'appelle "Table des Types". Oula oula ! Je sens que j'en perds beaucoup. Mais ne vous en faites pas ! Avec ArchéTYPE, j'aborderai les avantages et inconvénients de chaque type de la façon la plus claire possible, en plus de donner des conseils divers et variés sur le type dont je traiterai à chaque article. Ok. J'avoue. Cette intro est pourrie.

Bon dieu. Je crois que je préfère carrément mon grand titre à mon intro. C'est fou ! Je ne sais pas pourquoi mais depuis cette nouvelle rubrique dans le Zarbdomadaire, je me sens joyeux comme pas deux ! Et puisqu'il s'agit d'un article sur les types psy, autant en profiter pour rendre un hommage vibrant à Gee-sama. Hein les gars ? Oui, vous êtes obligés de plussoyer. Cordialement, un fou qui viendra pour dévorer les veines si vous n'obéissez pas.

Bref ! Sachez que le type psy est très redoutable ! Pourquoi ? Bah... avez-vous déjà vu les Pokémon de ce type ? Honnêtement, je me demande encore ce que je vais mettre dans mon top 3. Y'en a beaucoup trop !



I • Seth Evans dans la police scientifique, cinquième épisode


Vous commencez à avoir l'habitude de tout ce bordel, je suppose. Je n'ai donc pas besoin de vous faire un petit résumé explicatif sur le but de cette rubrique génialissime. Si toi, Jean-Gérard, tu voulais des explications, je t'invite à lire les précédents articles pour comprendre. À moins que tu ne sois... qu'un légume ! -badumtss- Légume, plante, le type. Vous avez compris ? Bah riez ! Quoi ? Comment ça « une blague sur le type plante ne consolera pas les partisans de ce même type ? » Ranaf ! Bref.

Mise en situation : Pokémon A est de type PsyPokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Bourdon (insecte). C'est super efficace ! Tu vois Jean-Gérard ? Le type psy a pour symbolique la concentration. Normal. Tu dois utiliser ton cerveau pour développer de quelconques facultés psychiques. Bon... de ton côté, n'essaye même pas. T'es trop con pour y arriver. Bref ! Tu vois cette mouche qui tourne autour de toi et qui fait « bzz bzz » ? Pour sûr que ça te fait chier ! Pour sûr que ça te déconcentre ! Bah voilà, tu viens de comprendre la relation entre ces deux types. GG à toi !

Pokémon B utilise Cauchemar (spectre). C'est super efficace ! Je suis persuadé que tu es en mesure de deviner pourquoi. Non... ? Allez ! Par pitié, réfléchis un peu ! Tu sais pas ? Pff... ta finesse d'esprit est aussi perceptible qu'une nano-bactérie. Bref ! Les fantômes, ça fait « bouh ». Et donc ça fait peur. Et donc ça concentre. BAH OUI. C'ETAIT AUSSI SIMPLE QUE CA.

Pokémon B utilise Explonuit (ténèbres). C'est super efficace ! L'explication est à priori la même que pour le type spectre. Après tout, le type ténèbres est censé faire tout aussi peur, parce qu'il représente... -imaginez la voix de Dark Vadormir- le côté sombre de la force.

***

Pokémon B utilise Mach Punch (combat). Ce n'est pas très efficace ! On t'a toujours dit de te montrer plus intelligent et d'ignorer la violence, n'est-ce pas ? Bah là, c'est pareil mais avec des Pokémon. Le Poing Souple de l'Arcanin ne peut traverser la barrière divine qu'est l'intelligence. Proverbe de Johto.

Pokémon B utilise Psyko (psy). Ce n'est pas très efficace ! Tu vois, ces concours de supers tronches ? Bah ici, c'est la même chose. Tu leur poses une question hors de leur portée, ils calent en même temps ou finissent tous les deux par trouver miraculeusement. Dans le cadre d'un affrontement entre deux Pokémon psy, le plus fort l'emportera. On s'en fout de l'intelligence. Maintenant, c'est une baston de boutonneux asthmatique à coup de Larousse !
____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Psy. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Psyko (psy). C'est super efficace car Pokémon B est de type combat ! En fait, c'est la même explication qu'avant. Intelligence > Force. C'est mathématique bordel.

Pokémon A utilise Psyko (psy). C'est super efficace car Pokémon B est de type poison. Cette relation... la réponse la plus logique que j'aie trouvé est : l'intelligence permet de craft l'antidote totalement OP qui cure tous les poisons. VIDEOGAME LOGIC !

***

Pokémon A utilise Psyko (psy). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type acier. … -veuillez débourser 3,000 jetons chacun pour permette à Seth Evans de se racheter un cerveau- MAIS BORDEL. Les Pokémon psy peuvent tordre des cuillères sans efforts et te soulever mentalement des putains de poids, mais ils peuvent rien contre l'acier ? FUUUUUUUUUUUUUUU.

Pokémon A utilise Psyko (psy). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type psy. Marre d'expliquer.

***

Pokémon A utilise Psyko (psy). Zéro dégâts car Pokémon B est de type ténèbres. Faut croire que le type psy n'a pas encore assez d'intelligence pour vaincre... le côté sombre de la force.



II • Dream team, cinquième volume


Comme je l'ai précédemment dit, je vais réellement galérer pour ce top 3. Il y a tellement de choix possibles que je suis actuellement en position fœtale sous mon lit, en train de me faire mindfuck par tous ces Pokémon qui veulent paraître dans mes articles si populaires. Mais j'ai fini par trouver ! Je peux vous garantir que l'un d'entre eux va vous surprendre, à moins que vous ne soyez du genre fanatique hardcore du type psy bien sûr.

#3 – Métalosse: un gros pas beau ! Bah quoi ? Il en fallait bien un. Métalosse remplit parfaitement ces caractéristiques, bien qu'assez classe en fin de compte... Mais bref ! On s'en fout totalement. Pourquoi l'avoir choisi ? C'est simple : sa puissance d'attaque n'est pas à négliger et sa capacité à staller (ou tanker, si vous préférez. Ou « encaisser les coups » si vous êtes vraiment inculte) n'est pas la meilleure, mais n'est pas si mauvaise que ça. Cela sans prendre en compte le fait que ce colosse possède Pisto-Poing, une attaque prioritaire et de type acier (qui l'avantagera donc puisqu'il porte ce même type). Bon... je vous avouerais qu'il est assez facile de le contrer, le machin. Mais c'est un très bon Pokémon ! Et vous savez quoi ? Des scientifiques d'Hoenn viennent tout juste de prouver que Métalosse est compatible avec la méga-évolution ! C'est fantastique ! Je trouve qu'il mérite ce gain de puissance, histoire de palier à sa lenteur encombrante qui l'empêche d'être un premier choix parmi les dresseurs stratèges.

#2 – Charmina : alias Bouddha. Ce Pokémon n'est pas si puissant, en fin de compte. Mais seuls deux petits paramètres arrivent à changer la donne et lui permettent de concurrencer voire d'écraser les grands. Le premier étant la capacité Force Pure, qui double son attaque (et ouais ! C'est balèze). Le second étant la méga-évolution. Bien entendu, le Charmina sous sa forme simple ne possédera pas à coup sûr le talent Force Pure. Néanmoins, il l'aura assurément en méga-évoluant, ce qui le rendra bien plus bourrin que le très connu et redouté Tyranocif. Si ! Je vous assure ! Après tout, méga-Charmina possède l'attaque la plus élevée connue jusqu'à ce jour, si on prend en compte son talent. De quoi vous arracher les vers par le nez sans le moindre effort. Vous n'avez plus qu'à entraîner votre Charmina en vitesse et... félicitation ! Vous venez de créer une divinité.

#1 – Darumacho: « il est pas de type psy, abruti de Seth » hein ? MAIS ES-TU CON ? ES-TU CON JEAN-GERARD ? Voilà la surprise de ce top, alors ta gueule et laisse moi m'expliquer ! Ahem. Le premier est donc Darumacho, mais pas n'importe lequel. Je parle bien évidemment de Darumacho mode transe. Sous cette forme, il gagne le type psy. Et donc, quoi que tu dises, il a le droit de faire partie de ce top ! Raison numéro 1 : une capacité de stalling non-négligeable. Le machin est aussi résistant, voire un peu plus que Tyranocif le gros pas beau et méchant. Raison numéro 2 : son attaque spéciale est supérieure à celle d'un Alakazam, considéré comme le grand gourou du type psy. Bah désolé mon grand moustachu ! Même avec ta méga-évolution, je pense que ton temps est révolu. Le seul inconvénient de ce Pokémon est sa vitesse (et son attaque médiocre. Mais sérieusement, qui va attaquer physiquement avec un Darumacho transe?) Néanmoins, il mérite bien sa place de premier. Après tout, il encaisse parfaitement les coups. C'est une sorte de sac à vie, et résistant qui plus est. ET BOURRIN ! Autant vous dire que ce machin moche n'y va pas par quatre chemins. Tu te retrouves à lui cirer le crâne avant que tu n'aies eu le temps de te défendre.



III • Aussi intelligents soient-ils, ils ont tout de même besoin d'objet


Type génial ou non, les items sont toujours aussi peu nombreux. Vous connaissez la chanson à la longue : pour un scientifique lynché, un item amélioré !

Baie Yapap: Elle est très bonne. Cordialement, objet suivant. Quoi ? Ca suffit pas ? Que veux-tu que je te dise, Jean-Gérard ? Elle réduit les dégâts d'une attaque super efficace et de type psy ! C'est aussi simple que ça ! … Tu croyais qu'elle réveillait un Pokémon ? Va te pendre.

Bizar.Encens: Rolololo. Y'a 3,000 objets qui montent la puissance des attaques de tel ou tel type, et il en fallait un de plus ! Bon... heureusement que celui-ci possède une autre particularité. En effet, cet encens permet de faire naître un Mime.Jr lorsqu'on le donne à un M.Mime parent. Pratique hein ? Allez ! Utilisez ce que je viens de vous apprendre pour le cours de biologie. Mais chuuut, jamais personne ne vous a aidé à tricher ! Chuuut !

Cuillertordu: Génial ! Encore un ! Tout simplement, cet objet augmente la puissance de toutes vos attaques psy. Occasionnellement, sachez qu'elle a été volée à un Kadabra. Faites gaffe si jamais vous croisez une de ces bestioles sans cuillère, elle risquerait de s'en prendre à vous (remarque... niveau tronche flippante de pédophile, y'a pas pire qu'Hypnomade!)

Joyau Psy: comme d'habitude, la routine du joyau. Il augmente conséquemment la puissance d'une seule attaque psy. Faites attention, c'est à usage unique ! (tranquille hein. Les Pokémon bouffent des pierres précieuses comme ça. À moins qu'ils se la font rentrer dans le cul... AHEM. Dans tous les cas, l'objet disparaît).

Plaquesprit: Encore une autre routine, celle de la plaque. Blabla même effet que cuillertordu. Blabla lien avec Arceus. Blabla rejoignez mon armée. Blabla cet article est certifié sans aucun message subliminal. Blabla terminé.




IV • 1 + 1 = … PSYKO DANS TA FACE !


Je vous le dis, il y a favoritisme dans l'air. Arceus a clairement privilégié le type psy, même au niveau des attaques. Vous me croyez pas ? Ben pose tes grosses fesses sales sur ta chaise et lis.

#3 – Prescience: avertissement : celui qui pensait a cru que cette attaque était nulle doit immédiatement aller se pendre, cordialement. Ahem. Pourquoi Prescience ? Cette attaque ne frappe que deux tours après son lancement. Pourquoi ? Parce que c'est fourbe. Tu crois que ton ennemi a raté son attaque, mais en réalité, une onde psychique te prend par surprise et te défourre la tronche. Mon cher Jean-Gérard, sache que Prescience est plus puissant que Fatal-Foudre et extrêmement précis qui plus est. Tu crains pour ta peau maintenant, hein ? Dire que ce n'est que la troisième du classement...

#2 – Voile Miroir: cette attaque ne devrait pas exister. Pourquoi ? Imagine ! Toi, comme le gros bourrin que tu es, tu lances Hydrocanon. Ahah ! Grosse erreur mon cher. Un Pokémon qui possède Voile Miroir est en mesure de te renvoyer ta propre attaque... EN DEUX FOIS PLUS FORT PUTAIN. Heureusement que ça ne marche qu'avec les attaques spéciales, mais tout de même... Plus l'attaquant est fort, plus il s'en mangera dans la tronche, quoi. C'est suffisant pour renverser la tournure d'un combat à son avantage !

#1 – Force Ajoutée: cette attaque est faible. Pourquoi première, alors ? Elle possède le plus gros potentiel jamais vu ! En effet, la puissance de Force Ajoutée augmente en fonction des hausses de statistiques du lanceur. Et savais-tu que la puissance maximale d'une Force Ajoutée équivaudrait à plus de 7 attaques Déflagration dont la puissance aurait été additionnée ? C'est énorme ! Avoue que t'es en train de baver. Non mais sérieusement ! Cette attaque est LARGEMENT en mesure de faire sauter Lansat, si tu prends le temps de la préparer. Moi j'vous dis que les terroristes nous attaqueront avec ça, désormais. Les Voltorbe à Explosion, c'est dépassé.



V • Le petit mot de la fin


J'ai fini ! Bon sang ! En écrivant tout ça, j'étais moi-même en train d'halluciner. Le type psy est totalement craqué. Dire que personne ne l'exploite correctement... je ne suis que tristesse. Mais j'espère que cet article aura finalement rendu ton cerveau plus intelligent que ton trou à caca. Cordialement.

Seth Evans, Phyllali



FAQ #1


Et bien re-salut, tout d'abord. Nous voici donc pour la FAQ promise précédemment ! Je dois avouer qu'il y a eu des question un peu bizarre... mais soit. Ah ! J'en profite également pour vous annoncer que vous pourrez continuer à m'envoyer vos questions. La prochaine FAQ n'aura tout simplement pas lieu avant un certain moment ! Bref ! Place aux questions, et donc aux merveilleuses réponses que j'ai donné.

Célibataire? – par un anonyme
Et bien euh... ouais. Mais ma vie sentimentale est archi-dure, vu que j'ai genre toute les filles à mes pieds. J'vous jure que c'est pas facile à vivre, en fait !

Quand feras-tu un ArchéTYPE spectre? – par Une amie fan de fantômes
Quand il sera dans les votes et qu'il les aura remporté. Patience ! Nuhahahaha !

Pourquoi la vie? – par un anonyme
Parce que t'es con.

La statologie sur le sommeil sortira un jour? – par un anonyme
Jamais. Cette altération est clairement barbante. J'en m'en balance gracieusement les cacahuètes. Enfin... J'le ferai peut-être un jour si je finis à cour de sujets. Lol mdr xd dans tes dents

Faire publier tes articles nous coûte trop cher. Tu sais que tu vas être viré? – par Riven Rivardi
AHAHAH. Qui es-tu heiiiiin ? Qui es-tu espèce de petit troll caverneux ? Dévoile ta véritable identité !

Pourquoi tu insultes tes lecteurs avec des prénoms cons? – par Kévin
… Où est l'ironie ? AVOUE QUE TU IRONISES BORDEL. Ahem. Sinon... parce que c'est marrant. Au passage, tu viens de vexer tous les Jean-Gérard, Jean-Eude, et tout et tout. Bravo Kévin !



Vote or die ! Vote or die ! ♪


Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !


Que désireriez-vous pour le prochain article ?

1 • ArchéTYPE – Plante
2 • ArchéTYPE – Roche
3 • ArchéTYPE – Eau

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 29 Nov - 16:45

Bidonjour bande de gens ! Nous revoici pour un nouvel article ! Bah quoi ? T'as sérieusement cru que j'allais te vendre ta chocolatine du matin, avec un bol de chocolat chaud ? Ben t'as rêvé mon vieux ! Je suis pas là pour ça. Non, du tout. Mon rôle à moi, c'est de te rendre intelligent, et je t'avoue que c'est la tâche la plus dure qu'on m'ait confié jusqu'à présent. M'enfin ! Je surmonte ! Et c'est grâce à ton vote, Pierre-Paul-Jacques, que je continue à écrire des trucs totalement random et auxquels je ne m'attends pas toujours. Alors toi, que tu sois un Pierre-Paul-Jacques ou une Pierrette-Paulette-Jacqueline, continue de voter ! 80 c'est génial, mais on peut faire mieux encore ! Ahem. Le gagnant est donc... va lire le titre, enfoiré.

ArchéTYPE #6 – Un jour, les Magicarpe domineront le monde, ne serait-ce que par leur nombre.


La vie, on la voit comme quelque chose de simple. Pourtant, elle est bien compliquée cette vie. Elle s'appelle "Table des Types". Oula oula ! Je sens que j'en perds beaucoup. Mais ne vous en faites pas ! Avec ArchéTYPE, j'aborderai les avantages et inconvénients de chaque type de la façon la plus claire possible, en plus de donner des conseils divers et variés sur le type dont je traiterai à chaque article. Ok. J'avoue. Cette intro est pourrie.

Est-ce que je dois changer l'intro ? Peut-être que oui, peut-être que non. Elle est génial -huhuhuhu- mais franchement, elle commence à se faire vieille. Comme de l'eau croupie en fait. Au début, c'était frais, clair, transparent et merveilleux. Maintenant c'est juste ambiant, sombre, sale et dégueulasse. Ouais. Même Manu a envie de défoncer mon iPok à coup de Pistolet à O. Je vous jure !

Bref ! Le gagnant est – comme vous l'aurez sans doute remarqué – le type eau. Non, on ne va pas parler d'Evian ou je n'sais quoi. Enfin... si jamais on en parle, ce sera pas en bien parce que... BORDEL. LA PETITE BOUTEILLE EST PASSEE DE 4 à 5 JETONS. NON MAIS JE RAAAAAAGE.



I • Seth Evans dans la police scientifique, sixième épisode


Ouuuuuuuh only ! Ouh ouh ! Ouh ouh ! Ouuuuuuuh only ! Ouh ouh ! Ouh ouh ! ♫ Plagiat ? Du tout. Je tiens à dire que j'ai composé cette chanson moi-même euh... sous la douche. Ouais ! Sauf qu'avec l'écho, ça sonnait bien mieux. Et surtout quand on l'écrit en fait, ça perd de son charme. MAIS BON. Douche, eau... vous avez saisi ? Ouais. Je devrais faire l'école du rire... EN TANT QUE PROFESSEUR, AHAH !

Mise en situation : Pokémon A est de type EauPokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Étincelle (électrik). C'est super efficace ! Si t'avais suivi ne serait-ce qu'un peu tes cours de physique-chimie, tu saurais que l'eau est conductrice de l'électricité. Elle le fait très bien, en plus de ça. Et bah... en fait, c'est ça. La profondeur – abyssale (badum tss) – de cette relation vient de t'être expliquée.

Pokémon B utilise Feuillemagik (plante). C'est super efficace ! C'est très simple à expliquer. Alors... est-ce que boire de l'eau t'a déjà soulagé de tes envies de prendre de la drogue ? NON. Bah voilà ! T'as tout compris. Ahem... je ne vous incite en aucun cas à la consommation de drogue, mais soit. La réalité est bien plus chiante, c'est pour ça que je voulais vous la cacher. En vrai... la plante se nourrit d'eau et de lumière pour pousser. Bah oui ! C'était aussi nul que ça. Que veux-tu ? Je dois assurer mon quota de blagues pourries.

***

Pokémon B utilise Queue de Fer (acier). Ce n'est pas très efficace ! En effet, si l'acier s'attaque à l'eau, il rouille ! Genre ouais. Genre ça rouille en un instant, comme ça.

Pokémon B utilise Pistolet à O (eau). Ce n'est pas très efficace ! Mélange de l'Evian et de la Cristalline, t'auras toujours de l'eau. OUI TU TE FAIS ARNAQUER. OUI L'EAU RESTE LA MÊME SI TU MELANGES LES MARQUES. OUI T'ES UN PIGEON.

Pokémon B utilise Flammèche (feu). Ce n'est pas très efficace ! Si j'ai besoin de t'expliquer ça, c'est que tu dois t'appeler Kévin ou avoir moins de 3 ans.

Pokémon B utilise Poudreuse (glace). Ce n'est pas très efficace ! Go Jean-Roger ! Lance des glaçons dans de l'eau ! Qu'est-ce que ça te donne ? De l'eau bien fraîche ! Bingo !
____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Eau. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Pistolet à O (eau). C'est super efficace car Pokémon B est de type feu ! COUCOU KEVIN ? TU VAS BIEN ? T'AS PAS FAIT SUR TOI ?

Pokémon A utilise Pistolet à O (eau). C'est super efficace car Pokémon B est de type roche. Tu connais l'érosion ? Bah ouais, cet article traite de beaucoup de faits scientifiques, bien que basiques. Mais bon sang ! Roseverte ne t'a donc rien appris ?

Pokémon A utilise Pistolet à O (eau). C'est super efficace car Pokémon B est de type sol. En fait, c'est très simple. Mais j'ai la flemme. -noncen'estpasuneexcusebidon-

***

Pokémon A utilise Pistolet à O (eau). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type dragon. T'as sérieusement cru que de l'eau pouvait vaincre un dragon. Petit d'esprit tu es. FUS RO DAH DANS TES FESSES !

Pokémon A utilise Pistolet à O (eau). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type eau. Go relireuuuuh. J'en ai marreuuuuuh.

Pokémon A utilise Pistolet à O (eau). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type plante. Lire la justification précédente.



II • Dream team, sixième volume


Pff. Ce type a beau avoir un tas de Pokémon, c'est vraiment pas dur de faire un classement car 70% des formes finales de type eau sont NULLES. Bah oui mesdames et messieurs ! C'est con mais c'est comme ça. Et donc... j'ai vraiment pas eu de mal à faire ce top. J'avais juste soif en fait, et Manu refusait de me donner de l'eau gratuite. Ne parlons même pas de Krabs...

#3 – Gamblast: je l'aime. Pourquoi ? Parce que. Il est génial, tout simplement. Ce Pokémon pue le charisme. Je le préfère à l'autre crabe caca de Kraboss. Pourquoi ? Parce que, bordel. Son attaque spéciale est fantastique, raison une. Il est capable de staller un p'tit coup, raison deux. Sa capacité spéciale, raison trois. Bah ouais ! Méga Blaster augmente la puissance des attaques de type aura. Non, il ne s'agit pas là d'un 19è type. Je m'explique. Les auras sont au nombre de cinq. Vibraqua, Vibrobscur, Dracochoc, Aurasphère et Vibrasoin. Le plus génial dans tout ça ? C'est que Gamblast peut naturellement apprendre ces cinq attaques. Du coup, on se retrouve avec des capacités plus dévastatrices encore que Fatal-Foudre, sans parler d'un Vibrasoin capable de soigner DES MAAAAASSES. Voilà pourquoi j'adore Gamblast. Il est juste... G.E.N.I.A.L. Le premier qui me contredit finira lapidé au beau milieu de la cafétéria.

#2 – Léviator : dites... j'ai vraiment besoin d'expliquer pourquoi ? CE POKEMON PEUT RASER DES VILLES. DES VILLES ! Ahem. Trêve de légendes, Léviator est vraiment colossal, sans parler qu'il fait partie des Pokémon capable de Méga-évoluer. Bon... il est vrai qu'une attaque électrique lui est généralement fatale MAIS c'est grâce à cette Méga-évolution qu'il devient réellement viable. Type eau et ténèbres. Et non ! Pas de type dragon, désolé de briser vos rêves. En plus de ça... une puissance d'attaque hors du commun, une bonne capacité à encaisser les coups et DANSE-DRACO MAGGLE. La seule faiblesse de Léviator étant sa vitesse assez peut intéressant, cette attaque pallie à ce manque en plus de le rendre plus puissant encore. En gros, en terme de stratégie, ton Léviator ne vaut rien tant qu'il n'a pas Danse Draco.

#1 – Laggron: je sens déjà les fans se révolter mais... AMPHINOBI PEUT CLAIREMENT ALLER SE FAIRE LÀ OÙ JE PENSE. Bah ouais quoi, Laggron est bien mieux. Attaque plus que convenable, et capable de bien staller (sauf si attaque plante, mais bon. La bonne baie pour contrer ça, et voilà). Et maintenant, il serait capable de Méga-évoluer, se transformant ainsi en un terrible monstre, une véritable machine de guerre, un méga Tyranocif aquatique. Si ! Carrément ! Qui plus est, Laggron possède de nombreuses attaques toutes aussi intéressantes les unes que les autres. Cascade, Séisme, Marto-Poing et même Effort ! Je vous dit pas à quel point ce machin moche est capable d'anéantir une bonne partie de nos bestioles. Enfin... s'il est bien utilisé, évidemment. Parce que bon. Un simple Vol-Vie le mettrait à mal...



III • Quel est l'objet que tu aimes ? Pierre évo, équipement, baie, joyau, blablabla... C'était censé ressembler à la chanson des jours de la semaine.


OH MON MOI. PREMIERE FOIS LES GENS. PREMIERE FOIS QUE J'AI LE DROIT A UNE LISTE ASSEZ LONGUE – enfin pas trop, mais long – JE SUIS BONHEUR.

Baie Pocpoc: Nom pourri, mais efficace. Elle réduit les dégâts infligés par une attaque super efficace et de type eau. Comme les baies précédentes quoi.

Dent Océan: objet réservé à Coquiperl, qui le fait évoluer en Serpang. Néanmoins, cet objet augmente aussi son attaque spéciale. Bah ouais ! C'est un équipement, donc j'le case ici si je veux. Point. D'EXCLAMATION !

Ecaille Océan: encore un truc pour Coquiperl. C'est qu'il nous fait chier, ce machin. Mais cette fois-ci, cet objet lui permet d'évoluer en Rosabyss, vous savez, ce spermatozoïde long et rose. Mais bon ! Cette fois-ci, la stat augmentée est la défense spéciale. Ce n'est pas pour autant qu'un Coquiperl sera rendu fort grâce à cela...

Joyau Eau: j'ai vraiment besoin de t'expliquer les effets de cet objet ? Bah ! Tu peux lire les articles précédents, tu sais. Mais bon ! En contrepartie, je peux te dire que ce genre d'objet est génial avec un Azumarill possédant Aqua-Jet et Coloforce en talent. Rien de tel pour One Shot un ennemi ! (bon, pas à tous les coups, mais soit...)

Plaques Hydro: si t'aimes Arceus, préfère cet objet au joyau. Comme d'habitude, il booste toutes les attaques de type eau, leur accordant un petit bonus de puissance.

Roche Royale: Objet capable de faire évoluer Têtarte et Ramoloss. Mais en plus de ça, cet objet peut apeurer l'ennemi si contact entre le porteur et la cible il y a. Ça marche pas à tous les coups, mais c'est pratique.




IV • Non. Les attaques de type eau ne sont pas aussi inoffensives qu'une éclaboussure


Nein ! Nein ! Mon article a bugué ! J'accuse ! J'ACCUSE ! JE LANCE UN PROCÈS A RIVEN RIVARDI ! C'EST DE LA CENSURE ! (l'ancien texte a été supprimé. Je me sens offusqué !)

#3 – Octazooka: ce n'est pas très puissant, mais extrêmement chiant. Imagine... l'attaque ne te fait pas énormément de dégâts (quoique...) mais baisse ta précision. C'est pète-cacahuètes hein ? Bah ouais ! La baisse de précision est effective une fois sur deux. Porter des lunettes de plongée ne t'aidera en rien, parce qu'OCTAZOOKA DANS TA FACE. Pardon, j'avais envie. Le nom est tellement #SWAG, faut dire.

#2 – Ebullition: ah ! Une attaque bien pratique. En effet, elle est capable de brûler. Une attaque eau qui brûle aurait pu être de type vapeur mais... ce type n'existe pas ! Donc va te faire ! Cordialement, le meilleur stratège du monde entier de la Terre intergalactique. Ahem. Pourquoi c'est pratique ? Baaaaah... si t'as un minimum de connaissances (ou que t'as lu ma statologie sur la brûlure, tu saurais que la brûlure réduit l'attaque). Et donc, c'est pratique pour contrer ce qu'on appelle les sweepers physiques. Pour citer des exemples : Cizayox, Dimoret, Drattak, et j'en passe !

#1 – Giclédo: bon... je vais certainement pas vous surprendre vu que je vous ai parlé de cette choque cheatée qui se nomme Force Ajoutée. Mais soit ! Giclédo est une attaque très puissante, et qui possède une précision quasi-parfaite en plus de ça. En effet, cette attaque est très puissante car elle dépend non seulement de l'attaque spéciale du lanceur, mais aussi des PV. Plus l'attaquant aura de PV à sa disposition, plus l'attaque sera redoutable. C'est pour ça que le premier Pokémon découvert avec cette attaque fut Wailord, ce gros sac de 14 mètres qui serait capable de défricher une forêt à lui seul.



V • Le petit mot de la fin


END. Bordel ! Pour tout vous dire, j'avais peur d'être en retard. Là, j'ai tout écrit au dernier moment, et ce fut vraiment... HARDCOOOOOOOOORE -épilepsie- Mais bon ! J'ai tenu le coup et bah... j'suis atteint d'une tendinite à chaque doigts. Les fiiiiiiilles, j'ai besoin de votre soutien !

Seth Evans, Phyllali



Vote or die ! Vote or die ! ♪


Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !


Que désireriez-vous pour le prochain article ?

1 • ArchéTYPE – Plante
2 • ArchéTYPE – Roche
3 • ArchéTYPE – Sol

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Mar 2 Déc - 9:53

SETH - (Enfin, oui, je sais. xD)
En tout cas, j'ai adoré te lire ! Même si j'ai passé une bonne partie de ma soirée d'hier... >< On retrouve bien le personnage. =)

• Statologie #2 – La super étude des statuts > Le feu. Validé, + 10 XP.
• Statologie #3 – La super étude des statuts > Le gèle. Validé, + 10 XP.
• ArchéTYPE #1 – Are you afraid of the big black ? > Ténèbres. (Haha, le type fée... XD) Validé, + 10 XP.
• ArchéTYPE #2 – L'Âge de Glace 5. Manny le Mammochon rencontre son frère caché Manuelo et le défie en duel. > Glace. Validé, + 10 XP.
• Statologie #4 – La super étude des statuts > La paralysie. Validé, + 10 XP.
• ArchéTYPE #3 – Non, on ne parlera pas de Maya l'Apitrini > Feu. Validé, + 10 XP.
• ArchéTYPE #4 – Par le pouvoir des paillettes ! Bah quoi ? Type de fille, titre de fille > Fée. Validé, + 10 XP.
• ArchéTYPE #5 – Si j'avais des pouvoirs psychiques, je les utiliserais pour dégrafer mentalement des soutiens-gorge > Psy. Validé, + 10 XP.
• ArchéTYPE #6 – Un jour, les Magicarpe domineront le monde, ne serait-ce que par leur nombre > Eau. Validé, + 10 XP.

Total : + 90 XP ! (MOTHERFU.... Ok je sors.)


INJINA -
• Météorologie – Comment comprendre les effets de la météo sur les attaques et les talents pokémons. Validé, + 10 XP.

Total : + 10 XP !

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MEMBRE LA PLUS TYRANNIQUE 2014-2015
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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 13 Déc - 16:45

My death is comming... Mais d'un autre côté, je suis super content. Pourquoi ? C'est vrai ça. Vous êtes mes fervents lecteurs, mes fans absolus, mes petits hystériques chéris. Vous avez le droit de savoir ! Et donc... je ne le sais pas mais je suis déjà mort (KEEEEEEN ! Contre les fous, les bandits ♫) car vous, gentils que vous êtes, vous m'avez donné le FOUTU TYPE PLANTE BORDEL DE -censure-. Non pas que je le déteste, loin de là... C'est juste que ce type est l'un des moins stratégiques qui soit (avec le type roche, huhuhuhuhuhu). Par conséquent, je me sens si maaaaal ! Car je suis encore en retard pour la rédaction, et que deux semaines sans article, ça brisera certainement votre petit cœur en sucre... MAIS D'UN AUTRE CÔTE, je suis hypeeeeeeeer content car mes articles sont enfin recommandés par la direction (nb : ils fument peut-être un peu, là-bas). Et donc : FUCK YEAH !

ArchéTYPE #7 – Pourquoi ne crie-t-on pas « JAPOOOOOOON » quand un Pokémon utilise Fouet Lianes ?


La vie, on la voit comme quelque chose de simple. Pourtant, elle est bien compliquée cette vie. Elle s'appelle "Table des Types". Oula oula ! Je sens que j'en perds beaucoup. Mais ne vous en faites pas ! Avec ArchéTYPE, j'aborderai les avantages et inconvénients de chaque type de la façon la plus claire possible, en plus de donner des conseils divers et variés sur le type dont je traiterai à chaque article. Ok. J'avoue. Cette intro est pourrie.

Bon, ok. Ça devient carrément lourd, comme intro. Pour la peine, lors de mon premier ArchéTYPE de l'année 2015, elle changera ! Vous êtes contents, hein ? Avouez-le, vous ne pouvez guère me le cacher. J'ai écouté les arbres, ils m'ont parlé. Et non, Jean-Josselin. Ce n'est pas parce que ma coupe ressemble à une sorte de légume un peu étrange que je suis en communication avec la nature. Je suis simplement l'élu, TMTC tu peux pas me tester.



I • Seth Evans dans la police scientifique, septième épisode


Tout le monde sait que manger cinq fruits et légumes par jour, c'est bon pour la santé. Bah ouais ! Cela vous apporte plein de nutriments dont vous avez besoin pour vivre, et c'est aussi pratique qu'un laxatif, mais en plus cheap. Sérieusement, qui n'a jamais eu la diarrhée à cause de ça ? Quoi ? Je ne vous ai jamais dit que manger devant mes articles était une très mauvaise idée ? On apprend de ses erreurs, Jean-Hubertin.

Mise en situation : Pokémon A est de type PlantePokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Lance-Flamme (feu). C'est super efficace ! Bah ouais. Les plantes sont généralement de bons combustibles, tant qu'elles ne sont pas trop humides bien sûr (coucou Ludicolo). Tu t'imagines en train de brûler ce Pokémon ? Ouais, tu te prends clairement des baffes et des chants divins qui feront tomber la foudre d'Arceus sur toi, malheureux que tu es !

Pokémon B utilise Blizzard (glace). C'est super efficace ! Tu croyais quoi ? Une plante sous la neige, tu crois que ça pousse ? Interdiction de citer des plantes qui poussent sur les montagnes. J'ai toujours raison. Et tu crois que ta plante peut respirer si elle est enfermée dans un bloc de glace ? AHAHAH ! J'ai une serre, MOI ! Je sais tout ! J'ai la main verte !

Pokémon B utilise Bourdon (insecte). C'est super efficace ! Et ouais. Parce que ces petits enfoirés dévorent tes plantes avant même qu'elles n'aient atteint l'âge adulte. Bon... les Coxy protègent les plantes, certes. MAIS TAIS-TOI CAR CHENIPAN LES MANGE. CHENIPAN = LE PIRE CAUCHEMAR DES JARDINIERS.

Pokémon B utilise Bomb Beurk (poison). C'est super efficace ! Les produits chimiques, le poison, tout ça... j'ai réellement besoin de te dire que c'est mauvais pour la nature ? Et même pour nous. Si tu veux tenter l'expérience, Jean-Timon m'a gentiment (ahahahah, repère le jeu de sons, REPÈRE-LE) du cyanure. T'es sûr ? Tant pis !

Pokémon B utilise Vent Violent (vol). C'est super efficace ! Plant vs Tornado, le jeu. Celui qui contrôle la tornade gagne. Celui qui contrôle la plante s'en va rager.

***

Pokémon B utilise Hydrocanon (eau). Ce n'est pas très efficace ! Avec quoi tu arroses ta plante ? De l'urine ? Baaark ! Avec quoi une personne normale arrose sa plante ? De l'eau ! Dingdingding ! On a un grand gagnant !

Pokémon B utilise Fatal-Foudre (électrik). Ce n'est pas très efficace ! Alors... un éclair est en mesure de brûler un arbre, de le faire céder en un seul coup. Mais il n'est pas capable de... de vaincre une simple fleur, par exemple ? Je m'en fous de la conductivité ! C'est illogique putain ! Ton sale Shaymin cucul la praline devrait avoir le dos en feu après une attaque éclair de Picàchoux !

Pokémon B utilise Tempêteverte (plante). Ce n'est pas très efficace ! Tu vois, dans la vie, tu tues ou tu finis tué. Enfin... chez les carnivores en tout cas. Bah chez les Vegan, c'est pas comme ça ! On se respecte ! Donc on se tape pas ! Peace gros !

Pokémon B utilise Séisme (plante). Ce n'est pas très efficace ! Jusqu'à preuve du contraire, la plupart des plantes s'appellent ainsi car... elles sont plantées dans le sol ! Sol qui est un élément naturel pour eux, comme l'eau est quelque chose que l'on doit boire pour vivre. Comment se faire vaincre par ce qui nous nourrit ? Bah... regarde Jean-Jérôme, il ne sait pas nager.
____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Plante. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Tempêteverte (plante). C'est super efficace car Pokémon B est de type eau ! La plante bat l'eau. L'eau bat le feu. Le feu bat la plante. LE PROFESSEUR PUTAIN. LE PROFESSEUR DANS « LEO PASSION POKEMON » TE LE DIT.

Pokémon A utilise Tempêteverte (plante). C'est super efficace car Pokémon B est de type roche ! Dites-moi si Arceus était bourré ou bien.. ? On dirait une logique digne du pierre papier ciseau. Le papier, qui est fait à partir des arbres, donc des plantes, vainc la pierre. Serait-ce cela ?

Pokémon A utilise Tempêteverte (plante). C'est super efficace car Pokémon B est de type sol ! Je ne me répéterai pas parce que c'est cool la flemme ♪ Ouais c'est trop cool ♫

***

Pokémon A utilise Tempêteverte (plante). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type acier. Ce qui me paraît tout à fait logique. Réfléchis, poichigeon !

Pokémon A utilise Tempêteverte (plante). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type dragon. Essayer de vaincre une bête légendaire avec une pâquerette... CHALLENGE ACCEPTED.

Pokémon A utilise Tempêteverte (plante). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type feu. Mutisme absolu.

Pokémon A utilise Tempêteverte (plante). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type insecte. Si tu veux entendre ou voir quelqu'un se répéter, va regarder Dora, sérieux !

Pokémon A utilise Tempêteverte (plante). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type plante. LIBERTÉ ! ÉGALITÉ ! FRATERNITÉ ! PUBERT- oh wait.

Pokémon A utilise Tempêteverte (plante). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type poison. Je ne sais plus quoi dire. Enfin si, mais je veux toujours pas me répéter car... attention jingle de merde... Je ne me répéterai pas parce que c'est cool la flemme ♪ Ouais c'est trop cool ♫

Pokémon A utilise Tempêteverte (plante). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type vol. Ahem. Toi... j'espère que tu as compris. Sans quoi je viendrai t'éventrer avec un Monorpale.



II • Dream team, septième volume


Type pourri, type pourri, type pourri-i-i ! Ignorance de toi, de toi, de toi-oi-oi ! Oisiveté, oisiveté, oisiveté-té-té ! T'es trop con, tellement con, super con-on-on ! ♪ No rage de mon talent svp. Futur disque de diamant. Bref ! Ce type bah... il contient pas beaucoup de perles, en fait. Et beaucoup de Pokémon que je n'aime pas vraiment car... visuellement, bah... ils sont encore plus laids que Nutty ! (coucou le chien vert. GERME MIGNON TU PARLES. GERMOCHE OUAIS ! PIRE ! GERMAINE!)

#3 – Florizarre: LE GROS PAS BOOOOOOO. Vous le vouliez, n'est-ce pas ? Le voilà ! Les raisons de mon choix sont assez simples, en fait... Imaginez mes majuscules comme des cris svp. Merci. Et donc... IL TANKE CAR IL EST GROOOOOS. IL FRAPPE CAR IL EST PAS BOOOOOO. IL MEGA-EVOLUE CAR RESPECT ZEROOOOOOO. VAMPIGRAINE CAR TU FAISAIS TROP L'CHOOOOOO. ISOGRAISSE CAR LE FEU ET LA GLACE LUI FONT PAS BOBOOOOOO. Et voilà. Ai-je été convainquant ? Je pense, comme toujours. Mais pour résumer, c'est ça. Il tanke, il méga-évolue et hérite d'Isograisse, un talent réduisant les dégâts des attaques feu et glace (et donc, il supprime deux de ses faiblesses le bougre). Et il est pas dégueulasse offensivement !

#2 – Chapignon : … hallucinogène. Lol mdr xd c'était drôle. #RTsitamamanakiffé Ahem, je m'égare. Pourquoi ce petit Pokémon qui n'a pourtant pas l'air dangereux ? Bah... malgré qu'il possède des bras assez petits (bah ouais, regardez quoi), sa spécialité est le coup de poing. Et le pire dans tout ça, ça reste l'attaque Spore. Genre, il t'endort puis IL TE FRAPPE EN S'EN FOUTANT DU RESPECT. Le pire c'est qu'il n'est vraiment pas dégueulasse en terme d'attaque, loin de là. Sa seule réelle faiblesse est sans doute sa chétive constitution, mais aussi sa double faiblesse face au type Vol. Ouais. En gros, un Picpic et il est quasi fini, le pauvre. Maiiiiiis... s'il a le bonheur de résister, vous pourrez gagner des tours avec l'attaque Spore, tout en lui faisant regagner de la santé grâce à son talent Soin Poison. Mais comment l'empoisonner (me dira Jean-Didier) ? Bah tu sais, y'a un objet qui s'appelle Orbe Toxique, c'est vraiment pratique. WOW ! JE SUIS CHAUD POUR LES RIMES. PROBLÈME ?

#1 – Noacier: a.k.a gros pas bo numéro deux. Et en plus de ça, il ose faire chier son monde. Y'a réellement besoin d'une explication ? TANKINESS OVER NINE THOUSAND. Ouais, rien que ça. Faut dire qu'offensivement c'est pas le top, et il est très lent qui plus est. Mais ce dernier point l'avantage car Gyroballe. Je m'explique : cette attaque voit sa puissance augmentée en fonction de la vitesse des opposants. Si le lanceur est plus rapide que l'ennemi, les dégâts seront... moindres. Mais si le lanceur est bien plus lent (ce qui est le cas de Noacier), ça donne PATATE DANS TA FACE. Mais ce n'est pas fini, car oui. Il faut bien qu'il mérite sa place de premier, le bougre. Épine de Fer, son talent. Rajoute un Casque Brut, et rien qu'en l'attaquant directement, tu peux te faire bien plus mal que lui n'a souffert. Et ouais ! Mais... Ye né pas fini (les vrais connaîtront la référence). Un movepool digne d'un très gros chieur. Pour ne citer que quelques exemples : Vampigraine, Cage-Éclair, Picots, Piège de Roc, Tête de Fer. Et ouais ! On peut avoir un beau haxx ici. Et bon sang, ce que ça faisait longtemps.. (coucou Togekiss!)



III • De toute façon, rien n'vaut la bonne came naturelle gros ! Quoique... En fait si, je viens de voir la liste.


OYE OYE BRAVES GENS ! Je vous souhaite la bienvenue dans mon épicerie 100% naturelle (ou presque). Ici, large choix de baies en tous genres !

Baie Fraive: Elle transforme l'attaque Don Naturel et lui accorde le type plante, ainsi qu'une puissance équivalente à une attaque Feinte.

Baie Ratam: Même utilité que la Fraive, en plus de réduire les dégâts reçus par une attaque super efficace et de type plante.

Baie Nanana: Encore la même utilité ! Sauf que cette-fois, la puissance passe de Feinte à Façade sans son bonus, environ.

Baie Lichii: Et rebelote ! Elle sert à la même chose, sauf qu'on passe encore un cran, atteignant ainsi une puissance égale à celle de Mâchouille !

Grain Miracle: 100% natulel ça aussi. Ci oune gréne magique solti dé la cavelne d'Ali Baba, la vie dé moi ! Elle augmenté la puissancé dé attaques plantes !

Joyau Plante: Encore un bonus de puissance, oui. Mais cette fois-ci, on sort un peu du naturel en mode « who cares ? » et on l'utilise qu'une fois, car rappelons-le, les Pokémon sont un peu joyauphiles sur les bords. J'invente un terme, problème ?

Plaque Plante: Un peu plus naturel puisque c'est lié à Dieu. Enfin, voilà quoi. Pourtant, ça a le même effet que la graine magique. Non, un objet quasi-divin n'est même pas plus puissant. Non, nous ne pouvons malheureusement pas faire un procès à la Logique, désolé Jean-Gilbert.




IV • Dans Animal Crossing, 'paraît que tu peux faire pousser des arbres comme ça. Bah dans Pokémon, tu peux TIRER UN PUTAIN DE RAYON LASER À BASE D’ÉNERGIE SOLAIRE !


Les attaques de type plantes sont un peu plus intéressantes par contre. Dommage qu'elles ne soient pas très avantageuses en terme de type. Mais bon ! Arceus a fait la Terre ainsi.

#3 – Tempête Florale: j'ai le regret de vous annoncer que ce sera la seule attaque offensive de ce top. Bah ouais quoi. Faut pas trop en demander aux hippies ! Peace gros ! Ahem... J'allais donc expliquer pourquoi Tempête Florale qui est aussi puissante que Tonnerre alors qu'il y a Tempêteverte et Végé-Attak ? Baaaah... Simplement car Tempête Florale n'a aucun contrecoup, et qu'en plus de ça elle touche tous les ennemis proches. Pratique pour éliminer des vagues d'envahisseurs ! (pour protéger votre jardin des insectes par contre, ça fera pas trop d'effet, hein...)

#2 – Champ Herbu: je ne sais pas pourquoi, mais c'est une attaque que j'apprécie. Peut-être car elle agit comme une sorte de météo ? M'enfin bref ! Elle est inoffensive, ou presque. Ce « climat » restaure la santé des Pokémon en contact avec le sol, de la même manière que le ferait un objet Restes. Sauf que l'ennemi est donc capable de profiter de cet effet. C'est là que le second facteur entre en jeu. Ce changement de terrain entraîne un boost non-négligeable aux attaques plantes. Pour vous donner une idée... Si votre Pokémon est du type plante, qu'il utilise la fameuse Tempête Florale avec un Champ Herbu actif, bah... l'attaque est bien plus puissante que Feu Sacré, Hurle-Temps, Spatio-Rift et les autres conneries des divinités ! Et ouais ! Balèze hein ?

#1 – Pico-Défense: je sais, mon choix peut paraître bizarre, même très. Après tout, Pico-Défense est très pratique, mais moins que Champ Herbu. En effet, il s'agit là d'une attaque Abri infligeant des dégâts si l'ennemi s'y frotte directement. Pourquoi l'ai-je mis à la première place, dans ce cas ? Tout simplement car j'ai fait une application à la vie réelle. Quelqu'un veut vous faire un câlin en cette saison froide et vous transmettre son rhume ? PICO-DEFENSE ! Une nuée d'Apitrini (sales bêtes sataniques) vous attaque car vous avez du miel ? PICO-DEFENSE ! Vous avez un gros shtar sur le nez et vous ne voulez pas le montrer ? PICO-DEFENSE ! Non, ce n'est pas de la mauvaise foi. Non non messieurs mesdames.



V • Le petit mot de la fin


Bouh les gens ! Alors là... j'ai une petite annonce à vous faire. Je commence donc : pas d'articles la semaine prochaine et pas de votes cette fois-ci pour une seule et unique raison. En fait, je vous prépare un petit article assez spécial pour Noël. Et à raison d'un seul par semaine, j'ai envie d'avoir cette date de libre afin de pouvoir le poster. En espérant que vous comprenez. Sinon bah... je vous souhaite une vie longue et douloureuse. Cordialement ;

Seth Evans, Phyllali

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Jeu 25 Déc - 0:00

We wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas and a happy decay ! ♫ Quoi ? QUOI ? Je ne parodie jamais. Je le jure sur mon premier poil pubien. Ahem. ON S'EN FOUUUUUUUUT ! Pourquoi ? Car vous êtes ici pour lire mes articles de génie ! Et même si c'est Noël, VOUS LIREZ ! Ahahaha ! J'aime être maléfique. Bref ! À la fin de l'article précédent, je vous ai promis un article spécial pour ce magnifique événement – où on dépense encore plus qu'au Black Friday, faut le faire – qu'est Noël. Qu'est-ce que je pouvais donc vous préparer ? Bah ! J'avais déjà ma petite idée depuis un certain temps, et je vais profiter de certains événements annuels pour mettre à bas mes prochains projets. Ouais, j'accouche littéralement de mes idées, problème ? Alors me r'garde pas comme ça. Et donc... pour cette fois, le numéro sera centré sur... devinez ! Il est le symbole de Noël, il est pas du tout mignon et a l'air très con, il est rouge et blanc, c'est un oiseau, c'est-- NON C'EST PAS UN SATANE NOSFERAPTI CHROMATIQUE. ME FAIS PAS DEJA GUEULER, JEAN-GERARD.

Evanspecial #1 – Parce que rien ne vaut ce nom


Comprends-tu le jeu de mot qui s'est dévoilé à toi ? Visiblement non. Je m'explique. Evans, c'est mon nom de famille, espèce de trou de fesse de Ronflex. Et Special veut dire ce qu'il veut dire. Sauf que mon nom de famille ressemble aussi au mot « event » mais avec une lettre muette, et surtout avec un accent qui vient bien d'chez les Kalosais tu vois, un truc genre « Dédé t'veux pô d'ma baguaite et d'mon bon vin blainc ? ». Comment ça ? Je vous ai dit que je ne parodiais jamais, vindiou !

Pour en revenir à nos Wattouat, ce numéro spécial sera consacré à ce très cher symbole de Noël qu'est... CADOIZO. Et oui ! Parce que lui aussi a le droit à son heure de gloire. Pourquoi ? Je te laisse réfléchir. Tu as trois secondes. 3. 2. 1. T'ES MORT MAGGLE. T'as pas trouvé ! T'es nul ! Tu crains ! J'te renie !



I • C'est l'histoire d'un ermite...


Il y a bien longtemps, les premiers Cadoizo se sont installés sur ces falaises abruptes et recouvertes de neige éternelle, celles que l'on appelle montagne. Ainsi avaient-ils à leur disposition eau et baies. Ils vivaient en totale autarcie, sans avoir besoin de l'aide de qui que ce soit. Mais cette paix ne fut pas durable, puisque ces enfoirés de nuisibles que l'on appelle humains – coucou c'est nous – se mirent soudainement à se lancer des défis aussi cons les uns que les autres. Parmi eux « escalader les plus hautes montagnes et s'autoproclamer roi du monde une fois au sommet ». De bien pitoyables coutumes si vous voulez mon avis. Sages ils étaient, les Cadoizo ne réagirent pas face à ce phénomène et tentèrent de cohabiter avec l'homme. Mais, le jour où cette sous-race décida de s'en prendre aux baies et de polluer l'eau avec leurs lèvres de Lippoutou, la furie des Cadoizo s'éveilla et perdura à jamais.

Les volatiles déversèrent leur fléau sur l'homme, remplaçant leurs sacs de nourriture par des bombes qu'ils s'amusaient à distribuer aux humains, et tout particulièrement aux enfants. De ce fait, ceux qui furent sages toute l'année avaient le droit à des mets délicieux le jour de Noël, si délicieux qu'ils étaient capable de sauver un être de la mort, selon les dires. Quant aux enfants qui n'avaient pas été sages, ils avaient le droit aux bombes des Cadoizo, et donc à une mort certaine. C'est pour ça que les enfants paraissent être des petits anges, car tous les mauvais se sont fait dézinguer par une explosion. Et c'est ainsi que naquît l'attaque Cadeau, signature des Cadoizo.


C'était un extrait de « La Légende des Millénaires » écrit par moi-même, Seth Victor Evans Hugo (ouais, mon nom complet maggle -oupas-) et bientôt disponible chez les éditions Pigeon. Ahem... tout ça pour dire que ce monstre que l'on appelle Cadoizo n'est pas toujours tout blanc – puisqu'il est aussi rouge AHAHAH – et capable d'atrocités. Ne jamais sous-estimer un Pokémon ! C'est ce que je vais vous démontrer aujourd'hui en me focalisant sur le cas Cadoizo (caca d'oiseau. Riez, j'ai besoin d'un public pour exister).



II • Stratégidex : Cadoizo


Pour commencer, je vais observer ce Pokémon sous tous les angles possibles. J'ai de la chance, vu qu'il y en a pas mal à disposition ! Ouais, clairement. Je suis en train de prendre mes notes dehors, dans le froid, tout ça pour vous fournir un article de qualité. J'espère que vous me rendrez cet amour, bande de fungus mal lavés !

L'Endurance, ou points de vie pour les matheux: Pour mesurer cela, j'ai fait appel à mon très cher Chuck, mon associé brutal de toujours. J'ai ainsi observé son combat entre lui et un Cadoizo. Connaissant l'expérience de mon Pokémon, je lui ai demandé de maraver la pauvre bestiole avec Frappe Atlas jusqu'à ce qu'elle tombe K.O. Devinez quoi ? Le machin a résisté deux fois, puis était vachement amoché. Le troisième assaut a suffi à le tuer. Par conséquent... Cadoizo n'est qu'une grosse -insérer un synonyme vulgaire de caca ici- sans endurance ! Je vous le déconseille fortement si vous voulez staller !

L'attaque, ou le meilleur moyen de casser des dents: J'ai laissé un autre Cadoizo attaquer mon très cher Résidu Masculin – dont je cherche toujours à me débarrasser, mais je trouverai quelqu'un ahahah – puisqu'il s'agit là de mon Pokémon le plus inutile jusqu'à ce jour, et aussi le plus faible. Le résultat, contre toute attente est assez mitigé. Certains Cadoizo sont plus forts que d'autres, mais moins précis. Cela est sans doute dû à leur talent Agitation. Mais même avec cela, ça reste assez faible. Il y a pire certes, mais je dirai que c'est du niveau Ténéfix ! En bref, n'attaquez pas physiquement avec un Cadoizo ! C'est vraiment très très nul !

La défense, ou l'art de casser aussi des dents mais sans rien faire: Un seul mot à dire. CHIFFOOOOOOOOOOOOOOOOON. On peut trouver bien pire sur le commerce, je le conçois. Mais... un seul Poing Karaté a suffit à mettre K.O le sujet d'expérimentation numéro 13. On peut dire qu'il a pas eu d'chance, lui. Mais bon. Tout ça pour dire que le meilleur moyen de battre ces bestioles est de les attaquer physiquement.

L'attaque spéciale, ce truc du faible qui arrache aussi des dents: Deux étoiles. C'est la dèche ! Bon, c'est déjà mieux que l'attaque – quoique les Cadoizo dotés d'Agitation sont plus forts. Pour vous donner une idée, Cadoizo est aussi fort spécialement que quatre pitoyables Magicarpe ! Ouais, ça pue très fort. Même si le machin peut apprendre Blizzard, voilà quoi...

La défense spéciale, l'art de faire chier Alakazoum: Tout aussi nul que la défense. Pour la peine, j'ai renommé le Cadoizo ayant servi de sujet le Numéro 13.5. Ouais, à ce point. Mais vu sa nullité, il le fallait réellement.

La vitesse, ou comment ressembler à SAAANIC: Sa meilleure statistique, par estimation. Le machin n'est pas lent, mais n'est pas rapide non plus. La preuve étant qu'il arrive à battre une brute athlétique à la course, mais pas un canard en feu. NI-NI-NIQUE LA LOGIQUE. Mais bon ! Au moins, ça prouve qu'il y a bien pire que lui, et c'est déjà ça. Mais en gros... cette statistique était sa dernière chance de se rattraper, et BAH NON. Il fallait obligatoirement qu'elle soit vraiment très bof. Foutu Pokémon, j'en ai marre de l'étudier, j'rentre !

Les capacités spéciales, ou le patrimoine génétique qui fait chier les éleveurs: Pour Cadoizo, elles sont au nombre de trois. C'est pas mal ! Mais voyons voir si elles sont adaptées au Pokémon.
Agitation: Talent qui augmente l'attaque du Pokémon au détriment de sa précision. Bravo ! Bravo Arceus ! C'était aussi utile de donner ce talent à Cadoizo que de le donner à Chenipan. DIEU A UN POIS CHICHE A LA PLACE DU CERVEAU ! C'EST OFFICIEL !
Esprit Vital: Talent empêchant le Pokémon de s'endormir. Ouais... ok... Mais... où est l'utilité ? Je veux dire.. t'as vraiment pas besoin d'endormir Cadoizo pour le battre ! Et puis où est l'intérêt ? Il est capable d'apprendre Repos mais à quoi ça sert s'il ne peut même pas dormir ? Et puis imaginez un peu vos nuits... un oiseau bicolore fout le souk dans votre chambre car il n'arrive jamais à dormir. Enfer et damnation !
Insomnia: Talent empêchant le Pokémon de s'endor- WAIT WHAT ? MAIS C'EST QUOI LE PROBLEME ? HEIN ARCEUS ? T'AS FUME QUOI À CE MOMENT LÀ ? ESPRIT VITAL ET INSOMNIA : LA MÊME PUTAIN DE CHOSE. Abruti d'Pokémon !

Bon... je vais dresser un bilan de ce Pokémon. Pour faire bref, Cadoizo n'a clairement aucun bon point statistique, néanmoins son talent Agitation peut lui servir, parfois... rarement... quasiment jamais, ok. Mais bon ! Il est au moins doté de l'attaque Aeropique (si vous lui apprenez bien sûr), et ça c'est un bon point puisque cette attaque – réussissant toujours – n'est donc pas affectée par la perte de précision engendrée par Agitation. De l'attaque bonus gratuite, c'est assez bien !



III • Build #1 : Cadoizo, the Last (but not least) Airbender


C'est sans aucun doute son build le plus simple, mais aussi le plus efficace. Il faut dire que ce Pokémon ne sait rien faire, à part distribuer des cadeaux à la con. Mais bon !

La première étape consiste en l'obtention d'un Cadoizo doté du talent Agitation. Attention ! S'il ne possède pas cette capacité spéciale, il sera tout, sauf un Airbender ! Et donc il ne pourra pas s'appeler Aang. C'est dommage, hein ? Bref.

La seconde étape est sans aucun doute la plus simple. Il vous faut acheter une CT Aeropique si vous ne la possédez pas déjà. Suite à quoi, vous enseignez cette attaque à Aang. Et voilà ! Il n'aura besoin que de ça !

Troisième étape, il vous faut un Bandeau Choix. C'est simple, c'est cet objet qui restreint votre Pokémon à une seule attaque durant tout le combat, mais qui, en guise de dédommagement, augmente l'attaque de votre Pokémon. En plus d'Agitation, le machin aura une attaque finalement décente.

En combat, c'est simple. Il vous faudra simplement spammer l'attaquer Aeropique – qui ne ratera jamais – comme un gros attardé. Et voilà ! Vous avez votre maître de l'air bien pourri et homemade.




IV • Build #2 : Deus Ex Machina


Bon... ici, y'a pas vraiment d'esprit stratégique requis, mais soit. Ça reste assez puissant, vous comprendrez pourquoi.

Ici, il vous faut un Cadoizo de n'importe quel talent, sauf Agitation ! On va l'axer attaque spéciale, il serait donc dommage de lui faire perdre de la précision pour un buff totalement inutile. Et puisque Esprit Vital et Insomnia ont le même effet...

Ensuite, on va réclamer des Ecaillecoeur à ceux qui en ont. En effet, il vous faudra des attaques que l'on obtient qu'avec ça, comme Bluff et Lyophilisation. Enfin, il vous faudra les CT Blizzard et Grêle. Ouais, y'a quatre attaques mais même Jean-Gérard devrait pouvoir tout mémoriser ! Pour terminer, l'objet sera une simple Plaque Glace, car le Joyau est à usage unique, et pour un Pokémon aussi faible que Cadoizo, c'est nul !

En combat, vous commencerez toujours pas l'attaque Bluff, ne serait-ce que pour égratigner votre ennemi (n'allez pas le faire s'il est de type spectre hein, ou s'il possède un talent comme Peau Dure ou Epine de Fer). Pour le reste, c'est tout con. On réutilise l'attaque Grêle à chaque fois que le climat disparaît. Pourquoi ? Bah ! Pour rendre la précision de Blizzard parfaite. Histoire de vous rafraîchir la mémoire, c'est une attaque très puissante ! Dernier détail : si vous tombez sur un type eau, utilisez Lyophilisation, ce sera super efficace. Au moins, ça permet de supprimer un type qui résiste à la glace, c'est toujours ça de gagné.




III • Build #3 : Père Noël ou Fouettard ?


Vous rappelez-vous du premier build ? Et bien ce n'est pas le plus simple ! Je vais vous le prouver avec cette rubrique totalement inutile.

Tout d'abord, il vous faut un Cadoizo dont le talent n'aura clairement aucune importance. Suite à quoi, vous prenez l'objet le plus con que vous vienne à l'esprit et vous lui donnez. Pourquoi ? A vrai dire, on s'en fout ! Ce Cadoizo n'a nullement besoin de combattre. Son but est de spammer l'attaque Cadeau. Qu'est-ce que vous devez faire ? Juste espérer que ça fasse des dégâts et que ça ne soigne pas l'ennemi !



V • Le petit mot de la fin


ET VOILA ! C'était le plus grand stratège de l'histoire en direct de l'île Pumkin (ahahah, j'espère sérieusement qu'il n'y aura pas trop de problèmes pour envoyer l'article à Lansat...) Mais bon ! Joyeux Noël bande de pouilleux ! Puissiez-vous être heureux ! Et moi, je vous dis à l'année prochaine ! Je viendrai vous faire chier encore plus qu'avant, c'est promis.

Seth Evans, Phyllali



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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 24 Jan - 16:45

Me voilà de retour des vacances, un peu – beaucoup – en retard certes, mais vous me pardonnerez, car je vous fournis la dose d'humour et de connaissance essentielles à votre survie. De ce fait, ne me blâmez pas ou je pourrais éventuellement arrêter de vous faire plaisir et vous laisser souffrir de votre vie morose et de votre ignorance ! Jajajajaja ! Mais sachez que j'étais un peu occupé ces derniers temps. Bah ouais quoi ! Nutty a évolué, c'est maintenant un très beau et fier Maganon. J'ai un peu de mal à le gérer mais -toussotements- je vais y arriver, je le promets. ENFIN ! Pour cet article, vous avez été aussi nombreux à voter qu'il y a d'habitants par kilomètre carré dans la péninsule de Frimapic, c'est à dire 40. Et c'est vraiment pas beaucoup, hein. Et à cause de ça... l'improbable a enfin gagné. Depuis le temps qu'il est disponible dans les votes, le public l'a ENFIN choisi. Je suis choqué, totalement. Bah ouais quoi. Ce type est encore moins stratégique que la plante. Pourquoi ? Bah vous verrez !

ArchéTYPE #8 – Paraîtrait qu'un type à Mauville vous échange un superbe Onix contre un Chétiflor. Vous y croyez ?


Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Simple, clair, concis, synthétique... j'aime ma nouvelle intro ! Enfin, dans ce paragraphe, je suis sensé faire du teaser sur le type choisi, bien que le titre doit en dire très long. Voici donc : ce type possède la plus haute moyenne défensive du jeu, mais la plus basse en vitesse. On en voit normalement tous les jours. Son nom a inspiré un champion d'arène de Kanto portant un prénom étrangement synonyme de ce type. Ils sont gros et moches pour la plupart... c'est... c'est... LE TYPE ROOOOOOCHE ! Bravo ! Tu gagnes 1 point cadeau à utiliser auprès d'Aaron Olsen. Les offres sont les suivantes : pour 10,000 points cadeaux, vous pouvez vous exprimer librement. Pour 100,000 points cadeaux, vous pouvez faire une connerie sans finir collé. Pour 1,000,000 de points cadeaux, vous pouvez... allervous faire foutre, car vous serez morts bien avant d'en avoir eu autant.



I • Seth Evans dans la police scientifique saison 2, premier épisode


Bah en fait... tout est quasiment logique ici. Je crois... je l'espère. Enfin ! Allons voir ça de plus près. Dites-vous que, pour chaque incohérence (depuis le début des archéTYPE), je verse une goutte de colorant bleu dans ma teinture. Ça va être bien beau tout ça !

Mise en situation : Pokémon A est de type RochePokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Poing Météor (acier). C'est super efficace ! Le métal écrase la roche et est beaucoup plus solide qu'elle. C'est la loi du plus dur. Dit comme ça, ça pourrait faire une blague assez sale. Vous la voulez ? Allez voir Warren Lightning. Si on en croît sa réputation, il vous la sortira sans problème !

Pokémon B utilise Mitra-Poing (combat). C'est super efficace ! Chuck Norris peut aisément briser la roche. Si tu croyais qu'il ne pouvait pas, je te demanderais d'aller te pendre par les bijoux de famille si tu es un mâle, et par les ovaires si tu es une femelle. Cordialement.

Pokémon B utilise Hydroqueue (eau). C'est super efficace ! Tu vois jeune abruti, l'érosion ça prend environ des milliers et des milliers d'années pour que ça se voie réellement. Bah ! Dans le monde des Pokémon, quelques secondes ça suffit... Ouais j'ai compris, je rajoute une goutte de colorant.

Pokémon B utilise Canon Graine (plante). C'est super efficace ! J'ai pas trouvé de justification, je suis dans le désespoir le plus total ! Je hais ma vie.

Pokémon B utilise Séisme (sol). C'est super efficace ! Bah ouais. Les glissements de terrain, ça force la roche à entrer en mouvement, telle la plus grande des soumises. Dommage qu'elle ne soit pas sexy, hum.

***

Pokémon B utilise Poing de Feu (feu). Ce n'est pas très efficace ! C'est la loi de la nature. Ton incendie de pacotille ne pourra faire fondre la grande montagne. Ah ! Ça pourrait être un beau proverbe Hoennien, ça.

Pokémon B utilise Uppercut (normal). Ce n'est pas très efficace ! Allez ! Je t'encourage vivement à donner un coup de poing sur un rocher. Toi, en tant qu'humain, tu es de type normal, CQFD. Tu comprendras ce que ça fait !

Pokémon B utilise Queue Poison (poison). Ce n'est pas très efficace ! T'as sérieusement essayé d'empoisonner un caillou ? Dois-je te nommer Jean-Capuche de l'année ? Franchement, t'as pas de cerveau, espèce de petit thug.

Pokémon B utilise Cru-Aile (vol). Ce n'est pas très efficace ! C'est l'histoire d'un oiseau qui picore un rocher. Que lui arrive-t-il ? Il ne peut plus donner la béquée. Fin de l'histoire.
____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Roche. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Tomberoche (roche). C'est super efficace car Pokémon B est de type feu ! L'incendie ne peut vaincre la montagne, mais la montagne peut s'effondrer pour éteindre l'incendie. #NeoArceus

Pokémon A utilise Tomberoche (roche). C'est super efficace car Pokémon B est de type glace ! La roche pulvérise la glace en lui tombant dessus. Ça fait genre.. ; « siiiiiiooooouuuuu POUUUUUURCH ! »


Pokémon A utilise Tomberoche (roche). C'est super efficace car Pokémon B est de type insecte ! La roche écrase tout, y compris cette chenille affreuse. BAH OUAIS. C'EST BOURIN LA ROCHE, UN PROBLEME ?

Pokémon A utilise Tomberoche (roche). C'est super efficace car Pokémon B est de type vol ! Encore un truc qui finit écrasé, et qui ne peut donc plus voler ! Jajajaja ! Succombez, maudits piafs !

***

Pokémon A utilise Tomberoche (roche). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type acier. La roche n'écrase pas l'acier, c'est même l'inverse. Encore une fois, la loi du plus duuuur !

Pokémon A utilise Tomberoche (roche). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type combat. Le rocher, par peur, se désintègre pour Chuck Norris, car sinon c'est Chuck qui va pulvériser le rocher.

Pokémon A utilise Tomberoche (sol). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type sol. J'ai cherché une justification pour ce sens, en vain. Une goutte de colorant par là !



II • Dream team, huitième volume


Ce classement sera aussi beau que l'arrière train d'un Coudlangue des marais. En somme, très moche. Pourquoi ? Parce que les pokémon de type roche sont tous des gros pas beaux, une fois à leur dernier stade. Entre Tarinorme qui a la tronche d'un certain dictateur, Bastiodon dont la tête pourrait servir de plateau repas et Golgopathe qui... qui est moche tout court, y'a du lourd, du très lourd même !

#3 – Galeking: C'est basique, mais il fallait bien le mettre ! Malgré ses deux double faiblesses assez encombrantes, le bougre s'en sort plutôt bien. Bon, après, combiner acier et roche, ce n'est pas très bon pour la vitesse. Mais en contrepartie, ouch ! Regardez moi cette défense, un vrai bonheur pour ceux qui aiment affronter des gens totalement braindead et qui spamment Damoclès ou Rapace parce que « c'est super puissant looool ». Et puis son attaque n'est pas la meilleure, mais est loin d'être dégueulasse. C'est qu'il ferait réellement le café sous Distorsion, le bougre !

#2 – Ptéra : Lui, il a beaucoup de fans dans l'assemblée. Je le sais... je le sens.. avouez-le, ne vous cachez pas. Mais à moins d'être archéologue vous-même ou de faire appel à l'un d'entre eux, je doute fort que vous puissiez en avoir un, un de ces jours. Enfin... pourquoi Ptéra ? Il y a plusieurs raisons. Première, il est rapide et agressif. Beaucoup de vitesse et d'attaque à la fois. Pour un type roche, c'est assez rare. Je vous l'accorde, il existe aussi Aéroptéryx. Mais avez-vous une seule fois étudié son talent ? Défaitiste. Il devient plus faible une fois épuisé, c'est déplorable. Bref ! La raison numéro deux : Piège de Roc. Ptéra pourra les placer rapidement et efficacement avant même que votre adversaire n'ait fait quoi que ce soit. Pratique n'est-il pas ? Raison numéro trois : une méga-évolution trop badass qui déchire sa maman en 128 !

#1 – Caratroc: Le cauchemar du bourrin, la véritable définition d'emmerdeur, le garde des enfers... cette chose a simplement été conçue pour faire chier le monde. Pokémon Pourri, disent-ils ? En offensive, certes. Mais retenez plutôt ses capacités défensives faramineuses. Couplées à son nombre exaltant d'Entry Hazard (coucou Toile, Piège de Roc, Picots, Pics Toxik), et rajoutez l'attaque Harcèlement en tant que garniture... vous avez un Pokémon bien placé (si vous avez réfléchi bien sûr) et qui aura largement le temps de placer toutes ses petites merdes nuisibles à votre équipe avant même de mourir. Ouais, TOUT. Je vous avais bien dit qu'il était tenace, le bougre. Désormais, veillez à mettre ce Pokémon au même titre qu'Arceus.



III • Des cailloux, des cailloux, toujours plus de cailloux !


Bonjour ! C'est moi Jean-Pierre (ahahah, super jeu de mots hein?) Je vous souhaite la bienvenue dans ma boutique 100% pierre, ou presque !

Baie Charti: Une simple baie jaune et moche, avec une apparence douteuse, qui réduit les dégâts reçus par une attaque super efficace et de type roche.

Encens Roc: Un merveilleux encens qui dégage une odeur de caillou. Oui, c'est possible. Il augmente la puissance des attaques de type roche en plus. N'est-ce pas merveilleux ?

Pierre Dure: Même utilité que l'encens roc, avec l'odeur en moins. Je vous déconseille donc la Pierre Dure, même si c'est moins cher huhu.

Plaque Roc: Et la voilà, la merveilleuse plaque qui aurait un lien avec Arceus tout en augmentant elle aussi la puissance des attaques de type roche. Mais bon... qui voudrait rendre Arceus de type roche ? Faut avouer que ça pue vraiment beaucoup.




IV • Je savais pas que des attaques roches étaient intéressantes. Ah ouais ok, y'a vraiment rien.


Tout est dans le titre ! Les attaques de type roche c'est... bah c'est de la grosse merde. Au final, mon classement se résumera presque à des « olol je mets ça parce que c'est plus fooort » je crois, enfin presque. M'enfin ! Vous verrez !

#3 – Poliroche: pourquoi ? Parce que d'un, le panel rocheux pue tellement qu'on se croirait dans une benne à Miasmax. De deux, parce que ça pallie quand même à la lenteur des types roche, hein. Faut bien quelque chose qui leur permet d'arriver au sommet, à ces gros lourdeaux. Sans quoi ils seraient totalement inutiles, je vous l'accorde.

#2 – Orage Adamantin: une attaque réservée à Diancie. Mais de type roche, alors je la mets ici si je veux. Mais pourquoi pas Lame de Roc qui est plus puissante ? Tout simplement parce que LAME DE ROC RATE UNE FOIS SUR DEUX. Si si, les statistiques sont fausses ! Lame de Roc est une des attaques les plus imprécises du jeu, au même titre que Glaciation et compagnie, facilement ! Et donc... Orage Adamantin c'est bien. C'est puissant et ça rate rarement. Que du bonheur !

#1 – Piège de Roc: Pour les entry hazard ! On aime tous mettre des pièges de roc partout, surtout quand c'est pour voir un Pokémon enfoiré tel que Dracaufeu ou Flambusard en pâtir dès son arrivées sur le terrain. C'est juste... ouais, c'est quasiment orgasmique, je vous le jure. Ahem ! Je suppose que vous en connaissez l'effet. Et ce n'est pas rien, car ils ne peuvent être retirés que par Anti-Brume ou Tour Rapide. Ce ne sont pas tous les Pokémon qui ont cette attaque !



V • Le petit mot de la fin


YOLO. YOLO. JE SUIS GROSBILL. J'ai fini 5 minutes avant la fin ! Respectez moi bande de petites gens, mouahahahah ! Enfin... puisse la nouvelle direction apprécier cet article comme il le faut, auquel cas un Machoc masqué qui ne sera pas du touuuuut le mien viendra tout casser dans votre bureau. Faites c'que vous voulez, mais acceptez mes articles bande de trous du fion !

Seth Evans, Phyllali



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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Mar 27 Jan - 12:03

• ArchéTYPE #7 – Pourquoi ne crie-t-on pas « JAPOOOOOOON » quand un Pokémon utilise Fouet Lianes ? > Plante. Validé, + 10 XP.
• ArchéTYPE #8 – Paraîtrait qu'un type à Mauville vous échange un superbe Onix contre un Chétiflor. Vous y croyez ? > Roche. Validé, + 10 XP. (Moi j'ai un Ptera... /pan)
• Evanspecial #1 – Parce que rien ne vaut ce nom > Cadoizo. Validé, + 10 XP.

Total : + 30 XP !

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 14 Fév - 22:25

Le 14 février, cela n'est-il pas beau ? Et bien SIIIII. Quoi ? Vous vous attendiez à ce que je qualifie cette fête de nulle, commerciale, inutile et je ne sais quoi d'autre ? Pff ! Vous avez rêvé ! C'est une excuse de malheureux solitaire, tout ça. Et donc cela ne me concerne pas, car je suis heureux et épris d'une damoiselle. Mais si, j'vous jure ! Finalement, y'en a une qui a fait fondre mon cœur de glace. Non, je ne déconne toujours pas ! Vous me croyez pas ? Mais sérieusement, vous me les briseeeeez. Ahem ! Bienvenue donc pour cet Evanspecial numéro 2 ! Bien évidemment, il traitera de Pâques, comme vous vous en doutez probablement. De ce fait, le Pokémon phare sera... Exacavarene. OUAIS OK J'AVOUE JE TROLLE.

Evanspecial #2 – Si un cœur est l'équivalent d'une vie, est-ce qu'un Lovdisc mal formé est considéré comme mort ?


Ai-je réellement besoin de vous expliquer à nouveau le jeu de mot « Evanspecial » ? Franchement, je ne l'espère pas. Et si toi, le petite newbie, t'as envie de savoir, je t'invite à REMONTER LES ARCHIVES POUR CONSULTER L'EVANSPECIAL NUMERO 1. COMPRIS ESPECE DE LAVETTE ? Bref ! On m'apprend que je dois être poli, genre aujourd'hui... Mais honnêtement, je m'en fous de la plupart d'entre vous ! Ouais clairement, je tout gravite autour de moi. Je suis le centre du monde. Et avec ça, j'ai ma belle étoileuuuuh ♫

Bref. Comme je vous ai bien gentiment trollé un peu plus haut, je me dois de vous révéler le sujet de cet article hors du commun. La dernière fois, on a parlé de Cadoizo car c'était Noël. Aujourd'hui, c'est la Saint Valentin. D'après toi, on va parler de quel Pokémon ? … Alors ? … J'attends... QUOI ? QU'OUÏE-JE ? QUI A DIT « MAMAMBO » ? QUIIIII ? QUE JE VIENNE LUI CASSER LA GUEULE.



I • C'est l'histoire d'un petit cœur... Non, pas le mec vert dans la version française de Dragonite Ball Z.


Il était une fois, un bien gentil monsieur habitant dans un village perdu au cœur d'une forêt. Dans ce petit bourg, tout le monde était heureux, à chaque seconde de la journée. Jamais les habitants ne se battaient entre eux. Ils souriaient en permanence, à un tel point qu'on pouvait leur caler facilement une grappe de baies Nanab dans la bouche. Seulement, le monsieur dont nous parlons était le seul célibataire du village. Il avait en vue une demoiselle qui ne l'aimait guère. Ainsi était-il le seul à désespéré, tel le plus grand des abrutis. Mais son désarroi fut bien plus grand encore lors du 14 février, le jour où tous les amoureux ne faisaient que se bécoter. Le malheureux tomba dans la déchéance humaine. Non, il n'était même plus humain. En cette froide nuit d'hiver, il poignarda celle qu'il aimait et lui arracha le cœur. Afin de ne pas laisser de trace, il alla rapidement enterrer le cadavre dans la forêt, puis il jeta le cœur dans le lac le plus proche. L'eau se teinta de rouge, le cœur se remit aussitôt à battre. Il était vivant... sous une autre forme. Le premier Lovdisc naquît. Quel enfant bien atypique...

Voilà un extrait de Jack The Heartraper, par moi-même, toujours disponible chez les mêmes éditions. Pour obtenir une promotion, rendez vous chez un libraire avec le code suivant : V0U5 3T35 UN P1G30N. Je vous le conseille, c'est un de mes meilleurs livres, qui aura d'ailleurs inspiré un bon nombre de tueurs en séries par la suite. Ah ! C'est ça d'être un génie. Source d'inspiration depuis toujours.



II • Stratégidex : Lovdisc


Comme pour le précédent Evanspecial, je me dois d'analyser le Pokémon concerné sous toutes ses coutures. Et franchement, je vous préviens d'avance, ce n'est pas fameux. C'est d'ailleurs pour cette raison que vous devez tenir toute personne sensible à l'écart de cet article, car je risque d'y rager un bon nombre de fois. Bref ! À moi les studios !

L'Endurance, ou points de vie pour les matheux: DE LA GROSSE MERDE. Je suis en train de la tester, toujours avec l'aide de Chuck. Et ouais, car je suis actuellement en pleine rédaction au bord de l'eau, face au banc de Lovdisc. J'espère pouvoir choper une écaillecoeur, mais aussi pouvoir massacrer plein de Lovdisc. Et là... DEUX FRAPPES ATLAS. DEUX. C'EST BIEN MOINS SOLIDE QUE CADOIZO. Une Crotte sur cinq.

L'attaque, ou le meilleur moyen de casser des dents: Cette fois, j'ai pris Himiko comme sujet de test. Lovdisc l'a attaquée directement. Résultat... Ma Mastouffe a soupiré sans même bouger d'un centimètres. En somme, Lovdisc est un Pokémon aussi puissant qu'une mouche. Faudrait au moins être aussi con que Gaston pour vouloir le faire attaquer sur le plan physique. Une demi-crotte sur cinq.

La défense, ou l'art de casser aussi des dents mais sans rien faire: Bon... il semblerait que ce soit déjà un peu mieux que l'attaque. Mais ça reste de la bonne grosse merde premier prix vendue dans des boîtes de conserve. Y'a pas de quoi casser trois pattes à un Ponyta, ça pue réellement. Ce Pokémon est au moins aussi désespéré qu'une fée. Pourquoi est-il type eau d'ailleurs ? Le type eau, c'est un bon ! Et pourtant y'a cette merde, je comprends pas. Je comprends rien. Une crotte et demie sur cinq.

L'attaque spéciale, ce truc du faible qui arrache aussi des dents: Vous voulez réellement qu'on en parle ? L'Hydrocanon d'un Lovsdisc est l'équivalent d'un Pistolet à O de Stari. Sérieusement Arceus ! J'aurais de loin préféré écrire un article sur Insolourdo. Ce truc-ci a un réel potentiel exploitable, par rapport à toi... T'as de la chance qu'il existe Mamambo pour te substituer. Une crotte sur cinq.

La défense spéciale, l'art de faire chier Alakazoum: Plus fort que les précédentes, mais tout de même pourri. C'est à croire que ce Pokémon n'a réellement rien pour lui, RIEEEN, QUE DALLE. Honnêtement, je commence à désespérer. Quelqu'un ne voudrait pas m'achever ? Je suis en train de me torturer pour une cause perdue. Deux crottes sur dix.

La vitesse, ou comment ressembler à SAAANIC: OMA. OMFA. IL A UNE STATISTIQUE POTABLE. J'Y CROIS PAS. ON PEUT FAIRE QUELQUE CHOSE DE LUI. IL EST BENI. CE POKEMON EST BENI. Ahem. Désolé de m'être emporté. Trois crottes sur cinq.

Les capacités spéciales, ou le patrimoine génétique qui fait chier les éleveurs: Il n'y en a que deux pour Lovdisc, et deux occasionnelles qui plus est. Mais qui sait, peut-être qu'on peut en faire quelque chose. Je reste dubitatif. Oh ! J'adore ce mot. Dubitatif. Dedans y'a BI-- Bref !
Glissade: Talent doublant la vitesse du Pokémon lorsqu'il se trouve sous la pluie. Lovdisc est un Pokémon eau pouvant apprendre Danse Pluie. C'est pas sûr qu'il tienne juste après l'avoir fait mais... après quoi, le machin sera quasiment insaisissable ! Aussi vif qu'un Electrode, et même plus !
Hydratation: Talent permettant à Lovdisc de se soigner de ses problèmes de statut s'il pleut. Mais clairement, ça pue la mort. Qui chercherait à affaiblir un Pokémon qu'on peut avoir en un coup ? Honnêtement, même en étant aussi con que Gaston – le pauvre, je m'acharne – y'a moyen de l'avoir en un coup, largement !

En somme, il y aurait bien moyen de faire des trucs avec ce Pokémon aussi pourri qu'un Chenipan s'il avait été plus résistant. Mais là, je vais être direct : À MOINS D'AVOIR UNE CHANCE DE COCU, TU PEUX TOUJOURS TE BROSSER LE CUL POUR AVOIR UNE CHANCE DE GAGNER UN COMBAT AVEC UN LOVDISC. Cordialement.



III • Build #1 : This Luvdisc will give your heartaches


Y'a plus que ça qu'à foutre ! Quand un Pokémon est pourri, rendez le chiant par tous les moyens possibles mis à votre disposition. Anti-jeu ? Rien à foutre. Votre adversaire possède un Léviator et vous un Lovdisc. QUE VOULIEZ-VOUS FAIRE ? BANDE DE MISERABLES.

La première étape est toute simple. Vous capturez simplement un Lovdisc. Et pour le coup, on s'en fout de son talent puisqu'on en aura pas trop besoin. Ayez néanmoins une préférence pour Glissade, juste au cas où. Après tout, j'ai crisé contre Hydratation sur ce Pokémon tout pourri, c'est pas pour rien.

La seconde étape est l'achat de certaines CT dont Toxik, Abri, Danse Pluie, Reflet et Boost ainsi que la récolte d'écaillecoeur dans le but de lui apprendre Vantardise et Rebond.

Troisième étape, il vous faut une Ceinture Force. Pourquoi ? Eh ! Lovdisc est une pure merde, c'est un fait. Insolourdo serait capable d'en One Shot un sans même prendre la peine de se booster. Vous voyez le niveau ? VOUS LE VOYEZ ? Et donc... Cet objet lui permettra de tenir au moins une

En combat, c'est assez compliqué et simple. Le premier tour est sans doute le plus facile à comprendre car... TOXIK DANS LA FACE DE L'ENNEMI. LAISSEZ LE SOUFFRIR. BOUAHAHAHAHAH. Par la suite, si vous avez de la chance et que votre ennemi est plus lent, il vous attaquera. Pas de panique, car vous tiendrez le coup grâce à la ceinture force. Toujours dans l'optique de la rapidité, lancez par la suite une attaque Abri dans le but de temporiser le poison tel le plus gros des enfoirés. Puis au prochain tour, temporisez une nouvelle fois et utilisez Plongée et ou Rebond, en fonction du type ennemi. Ca le fera bien chier, il perdra à nouveau un tour ! Et lorsque votre poisson reviendra sur le terrain pour toucher l'ennemi... et bien... il se fera déchirer la gueule. Mais une attaque en plus de quatre tours de Toxik... Vous aurez probablement vaincu votre ennemi ! Enjoie ! Vous avez transformé votre défaite en égalité !
Mais dans ce cas, pourquoi vous avoir demandé de lui apprendre tant d'attaques ? C'est situationnel, voyons ! Avec de la chance, vous ne vous retrouverez pas directement contre un bourrin. Vantardise peut donc servir à perturber votre ennemi tout en lui accordant un boost important... que vous pourrez lui voler grâce à Boost (l'attaque, hein) ! Jajajaja ! Je suis tellement maléfique.




IV • Build #2 : Water Flower, Water Flower, Water Flooow ♫


Ce build correspond réellement à l'expression de Sacha Strat. Vous comprendrez pourquoi. En fait non, je vous révèle tout maintenant : tout repose sur votre chance et votre capacité de spam intensif. Si, je vous jure. En somme, il s'agit du build du gros bourrin sans cervelle.

Rien de plus simple pour un début. Allez chercher un Lovdisc et assurez vous par tous les moyens qu'il possède le talent Hydratation. Je râlais précédemment dessus, alors pourquoi ? Vous comprendrez plus tard.

Ici, on va aller se bouger le cul une nouvelle fois, car vous aurez encore besoin des CT Reflet et Danse Pluie. Rien d'autre ! Rien que ça, en effet. Vous lui apprenez les deux et... en voiture Simone !

C'est là que la véritable Sacha Strat commence. Dès votre entrée de jeu – et même avant si vous êtes un gros connard sans scrupules – abusez ouvertement de l'attaque Reflet, dans l'unique but de vous rendre INSAISISSABLE. Une fois que l'ennemi ne peut plus vous toucher – ce qui risque de prendre du temps, en fonction de la poisse ou chance des deux opposants – utilisez Danse Pluie. C'est là que Hydratation agit. Si vous prenez un Toxik, vous êtes morts ! Autant avoir de quoi vous soigner. Et enfin, l'élément le plus « Sachaesque » de votre combo... Un spam intensif de l'attaque Hydrocanon, dans le but de pulvériser vos ennemis à petit feu grâce à des jets d'eau d'une puissance moindre, crachée par un Pokémon si inutile qu'on est obligé d'avoir recours à l'anti-jeu pour le faire gagner.



V • Le petit mot de la fin


Bordel. Ce Pokémon pue réellement la mort. Je vous jure, il me tourmentera dans mon sommeil... encore plus que Darkrai... C'est évident ! Mais pourquoi l'emblème de la Saint Valentin est un cœur ? Pourquoi pas un ver de terre ailé avec une foreuse en guise de queue ? Cela aurait été bien plus simple. Ah ! J'en profite pour dire que je conserve toujours vos votes pour le prochain article ! Soyez patients, je le posterai quand... quand je pourrais. Ouais voilà.

Seth Evans, Phyllali

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 28 Fév - 16:45

BOUH ! Avouez. Vous avez eu peur. Je le sais, je le sens, vous ne pouvez me la cacher. Bah c'est dommage, car l'article de ce jour n'a clairement aucun rapport avec la peur ! Je suis sûr que certains d'entre vous ont pensé que j'allais parler des spectres. Grosse désillusion pour vous et j'en suis profondément – ou pas – désolé. Par ailleurs, on m'a informé sur le fait que j'avais fait une erreur dans les votes précédents. Il est vrai ! J'ai retiré par mégarde le type Feu des votes. Je devais très certainement être assez fatigué... En tout cas, merci à Lucas euh... Vermillon ? Ouais, ça doit être ça. C'était quelque chose du genre. Bref ! Tu pèses, petite moule ! Un jour tu deviendras un grand détective.

AH OUI. J'ALLAIS OUBLIER. Vous avez été 60 à voter cette fois-ci. Bon, on est loin du record mais merci ! Je vous aime, même si j'vous connais certainement pas pour la plupart !

ArchéTYPE #9 – La normalité du type Normal est aussi anormalement anormale que ce pléonasme.


Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Rentrons directement dans le vif du sujet. Si tu n'as toujours pas trouvé le type étudié cette fois-ci, tu peux te considérer comme l'heureux porteur du titre « Élu des Terres de la Connerie ». Tu trouves ça classe ? Cherche le véritable sens de mes propos et tu seras bien moins fier, sale Dodrio à six têtes.



I • Seth Evans dans la police scientifique saison 2, second épisode


Je suis déçu, mais genre trèèèèès déçu. Ce type est le plus logique de tous, en ce qui concerne les relations qu'il entretient avec ses cousins. C'est dommage. Vraiment dommage. Le quota d'humour de cette partie sera donc revu à la baisse. MERCI À CEUX QUI ONT VOTÉ POUR CE TYPE. JE VOUS AIME TANT QUE VOUS AUREZ DROIT À DES COOKIES (piégés).

Mise en situation : Pokémon A est de type NormalPokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Poing Karaté (combat). C'est super efficace ! Imaginez la scène. Le type Normal étant... banal (on va éviter la répétition), on va le représenter par un humain totalement lambda. Le type combat étant la force, on va le représenter par un bodybuilder dopé aux stéroïdes. Vous faites le rapport ? ONE HIT K.O.

***

Pokémon B utilise Poing Ombre (spectre). Ca n'affecte pas le Pokémon A ! Le fantôme ne peut toucher la matière (encore heureux que ça ne marche qu'avec le type normal!)
____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Normal. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Charge (normal). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type acier ! Toi, petit être humain sans talent pour le combat, va frapper de l'acier à mains nues.

Pokémon A utilise Charge (normal). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type roche. Même chose que pour l'acier. Ne te prends pas pour Chuck Norris, dude !

***

Pokémon A utilise Charge (normal). Ça n'affecte pas le Pokémon Pokémon B car il est de type spectre. Si le fantôme ne peut toucher la matière, la matière ne peut toucher le fantôme. JUSTICE. ENFIN DE LA JUSTICE EN CE MOOONDEUUUH.



II • Dream team, neuvième volume


Je risque d'en offusquer certains, mais ce classement risque d'avoir un contenu assez... original. Pourquoi ? Simplement parce que je me suis permis de bannir quelques créatures excessivement cheatées (coucou Kangourex, coucou Leveinard/Leuphorie, coucou tous les bidules qui fonctionnent au combo Cran/Façade). Dans ce cas, ce classement n'est pas totalement objectif me direz-vous. Bah... je vous répondrais qu'utiliser des bestioles de ce genre n'a rien de constructif. ON DEVRAIT LES BANNIR TOTALEMENT. Ah, attendez... on m'apprend que la convention des stratèges aurait déjà banni Kangourex et sa Méga-évolution des tournois... ON AVANCE. ON EST DANS LE TURFU. #B2O

#3 – Queulorior: Je vous connais, vous les incultes. Vous êtes partis consulter des informations sur lui et avez constaté des statistiques affreusement nulles. Pourquoi lui, dans ce cas ? Simplement car ce Pokémon peut copier TOUTES les attaques et les conserver pour l'éternité à partir du moment où il a utilisé Gribouille juste après l'utilisation desdites attaques. Ouais. Queulorior est capable d'apprendre l'attaque suprême d'Arceus, soit Jugement. Il en va de même pour Hurle-Temps ou Spatio Rift. Encore faut-il rencontrer les heureux possesseurs de ces attaques, mais... QUEULORIOR PEUT CHANGER LE MONDE.

#2 – Lockpin : Le grand substitut de Kangourex. En même temps, faut dire qu'ils remplissent les mêmes rôles avec une efficacité quasi semblable. Mais bon ! Je pense que beaucoup d'entre nous serons d'accord pour dire que ce lapin est bien plus Kawaii-choupi que l'autre kangourou en rut. Bref ! Lockpin est – à la base – un Pokémon très peu puissant, ce qui lui a valu d'être délaissé durant ces dernières années. Mais depuis que la Gemme Sésame capable de le faire méga-évoluer a été découverte, ce petit lapin tout mignon tout plein est devenu une véritable machine de guerre. Une attaque et une vitesse destructrices suffisent à le rendre si dangereux. Mais ce n'est pas tout ! Il est désormais doté du type combat, de quoi distribuer des attaques Pied Sauté au moindre guignol qui aura le malheur de passer par là. Et enfin... le petit glaçage sur le cupcake... le talent nommé Querelleur, lui offrant la possibilité de frapper les Pokémon de type spectre avec des attaques de type normal ou combat. Qui plus est, ce dernier type devient désormais super efficace sur ces chers fantômes. N'est-ce pas la classe ? Votre lapin national peut tout frapper, et avec force !

#1 – Castorno: Il est théoriquement impossible que vous vous attendiez à cela, à part si vous avez volé mes écrits. Ce Pokémon possède un potentiel caché DESTRUCTEUR, voire DIVIN. Non, ce n'est pas une blague. Vous êtes-vous au moins intéressé à cette chose à l'apparence ridicule au moins une fois ? Je ne pense pas. Il est donc de mon devoir de vous le présenter !
Castorno, Pokémon avec des stats très moyennes, si ce n'est pas inexploitables. Pourtant, on a bien vu que ce facteur ne rentrait pas toujours en compte, notamment avec le cas de Queulorior précédemment cité. Pourtant, ce cher bidule à la tête aussi ridicule que celle d'un Dedenne est naturellement doté de quelques éléments plus qu'intéressants. Premièrement, le talent Simple doublant les gains de puissance. Deuxièmement, l'attaque Malédiction qui augmentera donc son attaque et sa défense au prix d'une baisse de vitesse. Jusque là, j'espère que vous suivez. En effet, le Castorno utilisant Malédiction sera deux fois plus boosté qu'un autre Pokémon utilisant la même attaque (sauf type spectre, étant donné que l'effet varie). Et c'est là que la personne vive d'esprit me dira « OUAIS MAIS SETH-SAMA EUUUH. CASTORNO SERA SUPER LENT DU COUP ». Bah... ouais. Mais le bougre peut apprendre... Vive-Attaque ! Bon ok, ça claque moins que Vitesse Extrême, mais n'oubliez pas qu'il s'agit d'un Pokémon normal qui utilise donc une attaque de son type. Je vais vous faire chier, mais c'est ce qu'on appelle la STAB. Une bestiole utilisant une attaque de son type bénéficiera d'un gain de puissance dessus. En somme, voilà un petit résumé : statistiques normales mais qui deviennent très vite pétées, attaque de priorité renforcée par la STAB et... ah oui ! On peut rajouter quelque chose de vraiment fourbe, comme une Orbe Vie. Avec ça, votre petit castor bien laid distribuera des patates au moins aussi puissantes qu'une attaque Explosion. BIBAREL HAS GOT THE SWAG.



III • Bienvenue dans l'échoppe la plus vide de cette dernière décennie


Parce qu'on aime le bon pain d'Kalos ! Hein ? C'est pas le bon texte ? Désolé. Je disais donc... bah en fait, regardez les rayons, ou plutôt le. Ouais... mon magasin est clairement vide cette fois-ci. Je suis désespoir !

Baie Zalis: Une baie assez douteuse d'apparence. Perso', j'irai pas la manger ! Mais bon, il paraît qu'elle réduit les dégâts reçus d'une attaque de type normal, ça peut toujours servir.

Joyau Normal: Bah en fait, il ressemble aux autres joyaux, si ce n'est que celui-ci est gris voire légèrement rosé (gaaaaay !) Il augmente conséquemment la puissance d'une attaque de type normal et pour une seule fois.

Mouchoir Soie: Je cherche toujours une logique dans cet objet, mais soit... Un mouchoir en soie (NON JUUUUUUUURE) qui augmente la puissances des attaques de type normal (cependant moins que le joyau, puisque l'effet est ici permanent), c'est assez... Illogique. OUI CA L'EST.

Plaque Normale: C'est un fake. OUI UN FAKE. Pourquoi ? Parce que les prophètes ont eu le courage d'écrire sur 17 plaques, mais pas sur une autre. BAH BRAVO. BRAVO LES GENS.




IV • 129 attaques, 3 retenues... le suspens est à son comble


Pfiou ! Le choix fut excessivement compliqué pour moi. Franchement... 129 attaques quoi ! Faire le tri parmi une telle masse, c'est assez chiant, long et compliqué. Enfin... retirer les petites moves poubelles comme Rugissement et Groz'Yeux, ça aide déjà !

#3 – Ten-Danse: Attaque vraiment situationnelle, mais tout de même assez utile. En effet, elle permet au lanceur et à la cible d'échanger leur talent. Attention ! Quelques exceptions sont notables. Certaines capacités spéciales ne peuvent être échangées. Jusqu'à ce jour, on recense Absentéisme, Calque, Déclic Tactique, Don Floral, Illusion, Imposteur, Multitype et Mode Transe. C'est pas énorme, mais pensez-y !

#2 – Effort: Move fort sympathique réduisant l'ennemi au même état de fatigue que l'utilisateur. En somme, si votre Pokémon est au bord de la mort, Effort placera également l'ennemi au bord de la mort. C'est fourbe et faut savoir le placer. Mais cette tactique a notamment vu naître le cauchemar de beaucoup d'entre nous... le Rattata suicidaire utilisant excessivement Effort puis Vive-Attaque...

#1 – Bang Sonique: Oui, cette attaque est totalement adaptée à l'archétype même du gros bourrin sans stratégie. Mais dans le cas présent, cette attaque est tellement efficace qu'ellee en devient stratégique. Si, je vous assure ! Bien plus puissante que Fatal-Foudre et aussi précise que Surf en plus de ne pas avoir de contrecoup, elle a largement de quoi vous faire avoir des cauchemars. Encore heureux qu'elle ne soit limitée qu'à une communauté de bestioles très restreinte, auquel cas on serait bien dans la merde.



V • Le petit mot de la fin


Et voilà ! J'en ai fini avec cet article qui sera peut-être assez long... je pense... je crois... Bref ! Encore merci à monsieur Vermillon qui pourra à nouveau revenir voter car cette erreur a été corrigée. En attendant, prenez en de la graine et continuez à voter ! Sinon... euh... ah ouais. Kaeko a des Pokémon bien bizarres. VOUS LE REGRETTEZ. JAJAJAJAJA.

Seth Evans, Phyllali



Vote or die ! Vote or die ! ♪


Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !


Que désireriez-vous pour le prochain article ?

1 • ArchéTYPE – Spectre
2 • ArchéTYPE – Feu
3 • ArchéTYPE – Sol

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 7 Mar - 17:00

Les gens ! C'est exceptionnel ! On arrive au dixième ArchéTYPE, LE DIXIEME ! C'est un beau nombre rond, ça. Et ça signifie aussi qu'on a officiellement passé en revue la moitié des types depuis l'article précédent. Ouais, c'est maintenant que je fête ça. Tu vas faire quoi hein ? TU VAS FAIRE QUOI ? Y'a des gens bien plus en retard que moi, vous savez. Non non, je ne vise personne. Faut dire que quelqu'un serait prêt à me taxer la moitié de mes cosplays pour avoir dit ça... Oui. Je suis persuadé que tu t'es reconnue, toi, ma chère. BOUAHAHAH. Cette dédicace est très la furtivité #IrrespectDeLaGrammaire #SpoilTrèsDiscret

Muhahaha on dirait que ma technique a porté ses fruits... Wait ça ne veut pas s'effacer mince mince mince... Tant pis huuum en tant que spécialiste spectre je plussoie cette article (en espérant qu'il ne dénigre pas trop mes choupinoupinet) et ceux qui disent que les spectres c'est nul je vous prouverais le contraire hinhinhin

QUOI MAIS QUOI ? D'OÙ ? D'OÙ ON S'EMPARE DE MON IPOK PENDANT QUE JE VAIS AUX TOILETTES ? VILE DAMOISELLE. En plus de ça, la fonction effacer est étrangement buguée. Comment a-t-elle fait ? Bon bah... NE LUI LAISSEZ JAMAIS VOS IPOK. C'EST UN CONSEIL.

Quoiqu'il en soit, vous avez été 70 à voter cette fois-ci. On est encore loin du record, mais c'est un peu plus que la semaine dernière et ça fait zizir ! Je teste de nouvelles expressions tahu ? Faut innover en même temps, même si je latte déjà la concurrence car trop de swag en moi. Meilleur stratège de la PC, RPZ TMTC.

ArchéTYPE #10 – Le premier qui se prend pour un shinigami se mangera une belle mandale dans la tronche


Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Encore une fois, j'ai été extrêmement explicite dans mes propos. Le spoil est réel. Donc toi, Jean-Gérard, as forcément deviné le type que je vais traiter aujourd'hui. Quoique... j'ai totalement oublié que mon public peut parfois être composé de cas sociaux. Je le sais, je le sens, j'en suis sûr... MAIS JE VOUS SAUVERAI ! Je suis votre messie, petites gens. PAR LA PUISSANCE DES ESPRITS JE-- merde ! Maintenant vous le savez définitivement. U.U



I • Seth Evans dans la police scientifique saison 2, troisième épisode


Bon ! Je suis très le bonheur, mais très très le bonheur. Pourquoi ? Parce que le type spectre est un des seuls qui est logique dans quasiment toutes ses relations vis-à-vis des autres. Vous n'y croyez pas ? Genre sérieusement ? Bah regardez ! Mon taux de rage dans cette rubrique sera bien inférieur à la moyenne des ArchéTYPE !

Mise en situation : Pokémon A est de type SpectrePokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Explonuit (ténèbres). C'est super efficace ! Dans ce cas de figure, on peut imaginer les ténèbres comme l'essence de toutes les peurs. Les fantômes – donc les spectres – font partie de ces très nombreuses frayeurs. De ce fait, c'est un peu une relation créateur-création. Pourtant, je préfère le type spectre au ténèbres t'vois. Donc ça peut pas être de la mauvaise foi mais juste la vérité. Et puis... quand est-ce que j'ai menti, hein ? Quoi ? Oui, Monsieur Superhonnest (mon huissier, pour rappel) existe bel et bien et assure la présence de 70 votes. Oui oui oui.

Pokémon B utilise Hantise (spectres). C'est super efficace ! Bon... j'avoue que c'est un peu con comme relation, pour le coup. Le fantôme qui bat le fantôme c'est... assez étrange en soit. En même temps, qu'est-ce que tu voulais d'autre ? Une faiblesse à l'eau ? On parle d'esprits s'il-te-plaît, pas d'aliens à la con tout droit sortis d'un film nanardesque de Cleven Splitburg.

***

Pokémon B utilise Bourdon (insecte). Ce n'est pas très efficace ! Question pour un Trompignon : avez-vous déjà vu... une piqûre d'insecte mettre K.O un revenant ? La théorie a l'air assez con, mais ce n'est rien par rapport à la pratique. Comment voulez-vous qu'un spectre reçoive une quelconque douleur de la part d'une piqûre de Dardargnan par exemple ? Signez la pétition pour rendre les spectres insensibles aux attaques insectes, signez ! On ira la donner à Arceus, c'est promis, no fake !

Pokémon B utilise Éructation (poison). Ce n'est pas très efficace ! Partons du principe que le poison est une substance gazeuse, liquide ou même solide (ouais je fais des sciences, au revoir les noobs!) et qu'il soit mortel ou porteur de maladies. Un être normalement constitué pourrait donc mourir en ingurgitant ce poison alors qu'un spectre – qui est donc mort par définition – ne subirait pas cela. À moins qu'il y ait une après-après-vie, les fantômes ne devraient pas être affectés par le poison non plus ! Ouais. Si on suivait la théorie à la lettre, ce type serait totalement OP CHEAT BROKEN OMFG NERF THIS SH*T.

***

Pokémon B utilise Mitra-Poing (combat). Ca n'affecte pas le Pokémon A ! Même si Chuck Norris est divin, il est vivant. Ses poings son surpuissants mais tout de même considérés comme matériels, au même titre que l'attaque Uppercut de Tygnamed Ali.

Pokémon B utilise Uppercut (normal). Ca n'affecte pas le Pokémon A ! Bah voilà, on y vient ! Si jamais tu ne te rappelles plus des détails, je t'invite bien gentiment à aller voir le précédent ArchéTYPE qui porte sur le type normal. Comme il ne date pas, je me permets de faire de la pub. JAJAJAJAJA.

____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Spectre. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Hantise (spectre). C'est super efficace car Pokémon B est de type spectre ! Je vais faire mon gros Kévin flemmard mais... va lire ce que j'ai écrit un peu plus haut. C:

Pokémon A utilise Hantise (spectre). C'est super efficace car Pokémon B est de type psy. Pour faire clair et concis : psy = capacités cérébrales, donc concentration. Spectre = fantôme, qui fait peur, donc qui déconcentre. Tu fais le rapport, Jean-Gérard ? TU LE SAIS CE RAPPORT ?

***

Pokémon A utilise Hantise (spectre). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type ténèbres. Tu te rappelles de cette relation créateur-création dont j'ai parlé il y a peu ? Bah c'est la même chose. C'est comme si que, du jour au lendemain, Chenipan décidait de se rebeller contre Arceus. Il n'a aucune chance (sauf pour ce prodige shiny nommé Exodia dont seul les vrais connaissent l'existence).

***

Pokémon A utilise Hantise (spectre). Ça n'affecte pas le Pokémon B car le est de type normal. Précédent article aussi. Critique ma flemme si tu veux. Moi je te répondrai juste : Oooooooh mais c'est le doigt ! Puis la petite voix fera : Nooooooon ! Pas le Maléf*ck !



II • Dream team, dixième volume


Et nous revoici sans aucun doute pour la partie la plus technique à établir de cet article. En effet, vous ne me voyez pas en pleine action mais la Dream Team dans un type particulier demande des efforts surhumains (des efforts de stratège quoi). Pourquoi ? Bah... voici mon quotidien pour cette rubrique : listing de tous les Pokémon du type, classement statistique, classement par movepool et talents, visionnage de combats avec les bestioles concernées... tout y passe ! Bref, j'arrête de raconter ma vie... ou pas. On passe plutôt au classement ! Ah ! Je tiens à dire que j'ai banni deux bestioles, là aussi. Lesquelles ? Ectoplama (coucou la Méga-évolution totalement anti-fairplay) ainsi qu'Exagide, la bête de combat au potentiel désormais connu de tous.

#3 – Téraclope: Je vous vois tout de suite venir avec vos gros sabots et vos « EWAI SETH MAIS POURQUOI PAS NOCTUNOIR ? » Les personnes réagissant de cette manière sont excessivement incultes en terme de stratégie. Vous savez qu'un objet nommé Evoluroc existe ? Il fait quoi ? Oh, rien de bien spécial... il augmente juste les statistiques défensives d'un Pokémon capable d'évoluer, ce qui fait de Téraclope un monstre défensif presque aussi solide que le Saint Caratroc. Ajoutez à cela des attaques telles que Toxic, Feu Follet, Ténèbres, Balance, Onde Folie... et vous obtenez un des plus gros emmerdeurs jamais vu à la limite de l'immortalité. Si ! Je vous jure !

#2 – Branette : Voilà un Pokémon très sous-estimé par les gens. Je suis sûr que la plupart de la populace ne sait même pas qu'il est capable de Méga-évoluer... bah si ! Je vous le jure, ce n'est pas un mensonge ! Et quand il méga-évolue, ce bougre passe d'une poupée hantée lambda à un monstre qui PETE LE CHARISME DE SA GRAND-MERE LE FANTOME TETRAPLEGIQUE. Ahem. Ce n'est pas sensé être un classement par rapport à la beauté. Je ne suis pas un de ces gays coordinateurs. Mais qu'a-t-il donc de spécial ? En méga, il s'avère que ce Pokémon soit doté d'une attaque littéralement MONSTRUEUSE. Vous voyez la puissance d'un Scarhino capable de porter une douzaine de Wailord ? Méga-Branette est au dessus de ça. Bon... je ne vous cacherai néanmoins pas que ses autres statistiques sont... médiocres. Mais on s'en fout un peu. Pourquoi ? Deux attaques et un talent. Respectivement : Ombre Portée, Coup Bas, Farceur. Les deux attaques étant prioritaires, on s'en fout qu'il soit lent. Il foutra tout de même des patates monstres vitesse grand V. Et alors ? Qu'en est-il pour Farceur ? Oh et bien... Il rend simplement les attaques de statuts prioritaires. S'il tombe sur un ennemi bien chiant, ça lui permerra de l'affaiblir. N'est-ce pas la puissance absolue ? Acclamations je vous prie.

#1 – Ténéfix: Non, vous n'hallucinez pas. Je suis bien en train de vous parler de cette petite chose glauque aux tics dérangés et aux statistiques affreusement médiocres. Rappelez-vous néanmoins de Queulorior, dans le dernier article. Les stats ne font pas tout ! Je vais vous expliquer pourquoi.
Premièrement, son talent Farceur. Je ne pense pas avoir besoin de le réexpliquer une nouvelle fois, je l'ai fait juste avant. Combinez ce talent avec le movepool plus qu'intéressant de Ténéfix qui comprend Soin, Clonage, Feu Follet, Toxic, Onde Folie et j'en passe... vous obtenez simplement un nouveau chieur (pas autant que le fameux Téraclope, mais jYE N'AI PAS FINI, comme dirait le grand oncle de Jackie Chaune).
Deuxièmement, la Méga-évolution. Oui, encore ça. Mais faut avouer que c'est vachement pratique ! Grâce à elle, Ténéfix devient l'un des Pokémon défensifs les plus efficaces. Pourquoi ? C'est assez simple. Des statistiques fortement haussées malgré une endurance assez basse (mais n'oublions pas qu'il possède Soin, le bougre) en plus de l'obtention du talent Miroir Magik renvoyant toutes les attaques non-offensives. La classe hein ! Vous êtes obligés de l'attaquer et donc de vous écraser lamentablement contre sa gemme-bouclier, ce qui en fait un bien meilleur élément que le fameux Téraclope.



III • Venez faire vos courses dans une crypte !


Non, vous ne retrouverez pas de cadavres. C'est bien tenté mais ça ne passe pas. C'est dommage d'un côté. Je trouve les objets assez... communs. Ouais ! Je m'attendais genre à un crâne moi, ou même à un mini autel sacrificiel. Bref !

Baie Sédra: Une baie rose qui réduit les dégâts reçus d'une attaque super efficace et de type spectre. C'est bien connu, les morts n'aiment pas le rose ! Kaeko et Ruby non plus, apparemment, à contrario d'un certain Cael Joy de mon dortoir, kof kof

Joyau Spectre: Vous vous rappelez du fake avec la Plaque Normale de la semaine dernière ? Bah ici c'est pa-- Bon ok j'arrête de déconner. Il existe et est très beau. Bien évidemment, il augmente conséquemment la puissance d'une seule et unique attaque spectre.

Rune Sort: Un bout de papier sensé exorciser qui augmente la capacité des attaques de type spectre... Ok. C'est pas un peu paradoxal, non ? C'est comme si qu'on voulait augmenter la puissance d'une attaque Lance-Flamme en la combinant avec Hydrocanon quoi. BRAVO.

Plaque Fantô: Encore un des objets sacrés d'Arceus, allant même le changer en type spectre (pourtant, tout le monde sait que le Dieu des morts est Giratina, hein). Elle augmente également la puissance des attaques spectre, au même titre que la Rune Sort et de façon permanente, contrairement au Joyau Spectre même si l'effet en est donc un peu diminué.




IV • 18 attaques, 3 retenues... ça vous rappelle quelque chose ?


En effet, ça contraste vraiment bien. Mais j'ai été réellement choqué d'apprendre qu'il n'existait QUE 18 attaques de type spectre, c'est choquant. Au moins, j'aurai pas à faire de grosses éliminations mais bon... il n'empêche que ça craint !

#3 – Revenant/Hantise: Pourquoi deux attaques ? Bah... elles font EXACTEMENT la même chose. La première est juste légèrement plus puissante que la seconde et bien évidemment réservée au Dieu des spectres. Peut-être pour marquer la différence entre lui et la plèbe, qui sait ? Bref ! Le Pokémon disparaît dans le néant pour revenir frapper plus tard. Et pendant ce temps, AUCUNE attaque ne peut le toucher, qu'elle soit de offensive ou non. C'est pas génial ça ? Il suffit d'attendre le bon moment et vous revenez juste comme ça, pour frapper quand l'ennemi s'y attend le moins. En somme, c'est... quasi inesquivable, en théorie.

#2 – Malédiction: Attaque très intéressante, uniquement sur des Pokémon plutôt résistants comme le Téréclope ou même Spiritomb. Pour un type spectre, sachez que cette attaque n'est pas un changement de statistique. Le fantôme sacrifie une partie de sa santé pour en faire perdre continuellement à son adversaire. C'est largement viable, ça peut poser un ultimatum sur n'importe quel Pokémon ! D'ailleurs, est-ce que Dieu pourrait se faire tuer par cette attaque ?

#1 – Prélèvement Destin: Une de mes attaques favorites, qui permettrait à un Rattata (s'il pouvait apprendre l'attaque) du vaincre un Wailord sans utiliser le fameux combo Effort/Vive-Attaque. En l'utilisant, le Pokémon scelle le destin de son adversaire en l'emmenant au tapis avec lui si jamais il venait à être mis K.O N'est-ce pas génial ? Cela permet de se débarrasser à coup sûr d'un adversaire problématique !



V • Le petit mot de la fin


Fiou ! Ce fut bien compliqué. En même temps, pourquoi suis-je venu écrire dans la chambre de Kaeko ? Ne le dites pas à la direction svp. Ahem... Ah oui ! J'suis venu parce que le milieu correspondait à l'article que j'écris. Ouais c'est ça. Non, c'est pas du tout pour autre chose. Du touuuuuut !

Ps : JE NE SUIS PAS DU TOUT EN RETARD. PAS DU TOUT.

Seth Evans, Phyllali



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Que désireriez-vous pour le prochain article ?

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 14 Mar - 16:45

Bim badaboum ! Me revoici pour vous offrir un autre de mes divins articles alors que l'académie nous a fait le plaisir de révéler un nouveau parcours... celui de performer ! Ouais bon, perso' je préfèrais cuisinier. Même que j'hésite à faire ça plus tard ! M'enfin, on s'en fout de ça. LA COORDINATION C'EST LE MAAAAAAL. Venez dans le topdressage, on est bien. Regardez tout ce qu'on peut faire... Combattre, sauver les Pokémon, faire des excursions euh... combattre ! Ouais voilà ! On peut combattre ! C'est un super argument. Quoi ? Depuis quand mes articles sont commerciaux ? Non non non. Ce n'est pas un placement de spécialité, JAMAIIIIIS.

Quoiqu'il en soit, je suis un peu sad, m'voyez. Vous n'avez été que 40 à voter cette fois-ci. VOUS M'AIMEZ PLUS ? HEIN ? C'EST CA ? IL SE PASSE QUOI ? JE SUIS PLUS ASSEZ BIEN POUR VOUS ? Bouhouhou... je suis vraiment blessé au plus profond de mon petit cœur tout rouge. Cela fait très mal ! Très très mal ! Bande de vils lecteurs !

ArchéTYPE #11 – À défaut de faire trembler le sol, certaines personnes peuvent faire trembler votre lit.


Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Voilà ! Pour essayer de vous reconquérir, j'ai placé une blague salace dans le titre. J'ESPERE QU'ELLE SERA À VOTRE GOÛT. CORDIALEMENT. Ahem... Quoiqu'il en soit, le type de cet article sera bien évidemment... le type sol. Non, pas le type sale. -badumtss- RIEZ. C'EST UN ORDRE.



I • Seth Evans dans la police scientifique saison 2, quatrième épisode


Attention ceci est un avertissement en une seule phrase que vous vous devrez de lire d'une traite sans souffler : L'auteur tient à vous informer que le taux de rage à l'écriture de cette rubrique a réellement été Over Nine Thousand et espère donc que vous ragerez autant que lui lors de la lecture qui sera très certainement passionnante, divertissante, amusante et bien d'autres adjectifs que j'aurais pu citer mais j'avais la flemme tout comme vous aurez la flemme de faire autre chose que de lire cet article dans son intégralité et d'aller voter bien gentiment à la fin histoire de passer pour un bon fan auprès de Sir Evans qui se fera peut-être un plaisir de vous signer un hypothétique autographe qui ne sera hypothétiquement pas produit à la chaîne par un hypothétique M.Mime un peu siphonné du bocal.

Mise en situation : Pokémon A est de type Sol. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Surf (eau). C'est super efficace ! Eau + terre = boue. La boue c'est chiant. Explication très scientifique et professionnelle. Allez salut !


Pokémon B utilise Blizzard (glace). C'est super efficace ! La neige recouvrant la terre empêche celle-ci d'être fertile et de donner naissance à la plupart des végétaux. C'est un peu tiré par les cheveux mais que voulez-vous ? Arceus est un incompétent. Même pas capable de faire un monde logique. Genre, de sa faute, ON NE PEUT PAS passer outre un petit arbustre de merde qui nous bloque le passage. Nan ! Monsieur a fait en sorte qu'on doive utiliser Coupe juste pour ça. OUI JE COMPARE LES RELATIONS ENTRE LES TYPES À CET ILLOGISME.

Pokémon B utilise Végé-Attak (plante). C'est super efficace ! Euh... si les plantes poussent dans le sol, elles se nourrisent des nutriments de ce dernier et donc euh... c'est comme si qu'elles bouffaient le sol. OUAIS MAIS POUR VORTENTE ? CET ABRUTI LEVITE. IL NE TOUCHE PAS LE SOL. ET FOUET LIANE ? TU CROIS QUE CA SE NOURRIT DES NUTRIMENTS ? FAUT PAS DECONNER.

***

Pokémon B utilise Bomb Beurk (poison). Ce n'est pas très efficace ! Mais oui c'est clair ! Je... C'est... FUUUUUUU. Le poison (voire la pollution donc) rend la terre infertile et toxique, ON EST D'ACCORD ? Alors pourquoi est-ce que LE SOL TATANE LE POISON ?

Pokémon B utilise Tomberoche (roche). Ce n'est pas très efficace ! Allons faire une expérience tous ensemble. Remplis un seau de cailloux. Monte sur le toit de l'académie, renverse le seau dans le vide et prie pour qu'il n'y ait personne en dessous. Descends et constate l'ampleur des dégâts des cailloux sur le sol. C'est choquant hein ? C'est très la destruction !

***

Pokémon B utilise Tonnerre (électrik). Ca n'affecte pas le Pokémon A ! Pourquoi ? D'après toi, pourquoi ? J'en ai marre. La relation poison-sol m'a achevé. TROUVE PAR TOI-MÊME. C'EST OBVIOUS.

____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Sol. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). C'est super efficace car Pokémon B est de type acier ! Parce que... euh... ouais voilà, ça être ça. Le tremblement de terre force certains bâtiments à s'effondrer. Bon... avec les normes actuelles... cette théorie ne tient plus trop debout. -badumtss-

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). C'est super efficace car Pokémon B est de type électrik ! Va. Te. Pendre. J'apprends à des stratèges en herbe, ou quoi ? Car cette question est digne d'un Stekpa !

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). C'est super efficace car Pokémon B est de type feu ! Alors en fait euh voilà. Le Pokémon tout moche il fait trembler le sol. Alors alors les rochers tombent sur le feu genre BROUUM et l'éteingnent. Le sol, c'est le super pompier ! Youpi !

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). C'est super efficace car Pokémon B est de type poison ! NON. JUSTE NON. PAS ENCORE. AU REVOIR. JE M'EN VAIS. À PLUS.

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). C'est super efficace car Pokémon B est de type roche ! Joker. Je choisis d'appeler un proche. Alors hm... Allô, Arceus ? Pourquoi le type sol massacre le type roche ? Ah ? Ouais, c'est bien ce que je me disais. T'es juste con. Merci, au revoir !

***

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type insecte. Comment ça ? Un tremblement de terre peut aider à éteindre un incendie mais pas à tuer un petit Chenipan ? JE VOUS LE DIS. Exodia est en chacun des insectes !

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type plante. Bon... ça, j'ai pas d'explication logique, je vous l'avoue. Mais attendez... est-ce qu'il y a au moins eu UNE SEULE explication logique depuis le début de cet article ? Illuminati ! Complot mondial ! Etouraptor Jesuuuuuus !

***

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). Ça n'affecte pas le Pokémon B car il est de type vol. En même temps... le piaf a juste à rester à une certaine distance du sol pour éviter l'attaque. Par contre, en ce qui concerne ça

j'ai encore du mal à l'expliquer...



II • Dream team, onzième volume


Et me voilà encore une fois sad. Pourquoi ? Bah... j'ai dû retirer les Pokémon qui ont eu leur heure de gloire dans les précédents articles, histoire de laisser de la place aux autres. Mais... maintenant que je viens de retirer ça, il ne reste plus rien ! Enfin si, mais c'est vraiment pas très stratégique et ça se résume quasiment aux statistiques et au bourrinage. Désolé pour ce top des plus médiocres, mais j'avais pas le droit à Laggron ou Mammochon ! WE MISS YOUUU #SadStory

#3 – Scorvol: Celui-ci est assez classe, ça va. Bref : Rentrons directement dans le vif du sujet. Pourquoi lui ? Tout d'abord, il vous faut savoir que sa défense est plus qu'intéressante. À vrai dire, c'est sa seule et unique statistique réellement exploitable (quoique la vitesse est potable, mais sans plus). Pourquoi lui dans ce cas ? BAH J'AVAIS RIEN D'AUTREEEEUUUH. Ahem. C'est vrai mais pas totalement. Le bougre possède un talent plutôt intéressant, soit Soin Poison. En somme, l'altération de statut poison (dont vous pourrez connaître les effets sur l'article Statologie lui étant dédié → PUUUUB) lui fait regagner passive de l'énergie. Qui plus est, comme votre bestiole sera déjà empoisonnée, impossible qu'elle finisse paralysée, brûlée, endormie ou gelée ! C'est un bon Pokémon accompagné de l'Orbe Toxic en somme. Rajoutez à cette bestiole l'attaque Danse-Lames et... elle sera définitivement viable ! Seul inconvénient : une double-faiblesse glace plutôt accablante.

#2 – Crocorible : Je sais pas pour vous, mais moi je l'adore. Pourquoi ? Ce Pokémon a été l'origine d'un de mes combos favoris (et pourtant simple), soit Vantardise + Tricherie. Mais pourquoi est-ce si bien ? En tant que Jean-Gérard, c'est ton rôle de me poser cette question. Moi je te répondrai donc : Vantardise rend confus ton ennemi tout en augmentant énormément son attaque. Mais c'est un mal pour un bien, puisqu'un Pokémon confus se blessera davantage s'il est puissant, le tout restant néanmoins relatif à sa statistique de défense. De ce fait, un Caractroc (avec une attaque médiocre et une défense MONSTRUEUSE) se blessera à peine, alors qu'un Pokémon comme Zoroark (tout dans les muscles, rien dans le bide) s'infligera bien plus de dégâts en étant confus. Venons-en à la suite des faits, soit Tricherie. Cette attaque inflige des dégâts en fonction de la statistique d'attaque ennemie. Plus celle-ci est élevée, plus Tricherie fera de dégâts. En somme, Vantardise + Tricherie est un combo efficace ! Ajoutez à cela une bonne attaque (celle de Crocorible, hein) et une capacité spéciale la boostant à chaque ennemi mis K.O, vous obtenez un super Pokémon !

#1 – Carchacrok: Celui que je déteste le plus dans ce classement. Pourtant, il finit à la première place. Pourquoi ? Ce Pokémon est littéralement pété, en plus d'avoir une certaine classe, malheureusement. Avec cette chose, vous n'avez même pas besoin de penser. Carchacrok est rapide et puissant. Y'a juste à bourriner et ça part tout seul ! Qui plus est, ce monstre est capable d'apprendre Danse-Lames. Une seule de sa part et c'est quasiment terminé pour vous. Les jeux sont faits ! À moins de l'exploser avec une attaque glace, ce monstre aura simplement à spammer les attaques les puissantes et... oh miracle ! Une victoire ! Comme on s'y attendait pas. Voilà pourquoi je HAIS cette chose, d'un point de vue stratégique bien évidemment.



III • Je vends de la terre humide, de la terre sèche et du complexe argilo-humique. Vous êtes intéressés ?


Alors ? Cela vous tente, n'est-ce pas ? Je le sais. Je le sens. J'en suis sûr ! Vous ne pouvez pas me tromper. Vous voulez... de la terre sèche !

Baie Jouca: « Coucou, je suis un fruit issu de la terre, la bonne terre de chez nous ! Je suis jaune et je ne ressemble à rien. Mais je réduis les dégâts infligés par une attaque super efficace de type sol ! C'est mieux que rien, hein ? Quoi ? Vous voulez quand même de la terre sèche ? Humpf... »

Joyau Sol: Bah... il a le même effet que les autres joyaux, mais avec les attaques sols. J'commence à en avoir marre de me répéter, bande de vils voyous !

Plaque Terre: J'ai presque envie de dire la même chose... ouais en fait je vais le faire. SI TU VEUX UNE IDEE DE SON EFFET, VA VOIR MES ARTICLES PRECEDENTS. CORDIALEMENT JE T'AIME. ♥♥♥♥♥

Sable Doux: C'est un peu le sable magique (mais si, vous savez ! Ce sable qui change de couleur quand on le met dans la flotte) mais pour les Pokémon. Sauf que là... ça augmente la puissance des attaques de type sol. On peut dire qu'il est vraiment magique, ce truc. Je vois pas comment on peut gagner en puissance en possédant quelques grains de sable.




IV • Bienvenue au toppouri !


Top + pourri. Ahahaha. Je suis drôle. RIEZ. Ahem. Pourquoi ce titre ? Entre nous... les attaques de type sol sont les moins stratégiques de toutes. Si, je vous l'assure. Ce classement raviera donc les gros kékés fanatiques de la puissance. J'en suis désolé pour les personnes ouvertes d'esprit.

#3 – Picot: La seule et unique attaque qui peut – éventuellement – sauver la réputation du type. Et encore, c'est une tactique connue de tous. Placer l'attaque Picot permet de blesser un Pokémon entrant au combat, tant que les pics restent éparpillés sur le sol, bien évidemment. Cela n'affecte pas les Pokémon n'ayant guère besoin de toucher le sol, comme les Pokémon de type vol ou bien ceux qui lévitent. Mais c'est vachement pratique ! Au passage, petite information : cette attaque peut être lancée trois fois au maximum. Plus vous la lancez, plus elle fera de dégâts à chaque Pokémon entrant. Seul bémol... un coup de vent ou une attaque Tour Rapide suffit à les virer.

#2 – Telluriforce: Trololo je bourrine parce que les attaques les plus puissantes sont les meilleuuuuures. Et je m'appelle Jean-Kévin, gueeeeuh. Voilà ! Ceci était mon imitation écrite du gros bourrin qui réfléchit jamais. Pourquoi ? Bah... Telluriforce est une attaque puissante et précise. C'est vraiment tout ce qu'il y a à dire dessus, si ce n'est qu'il y a une petite probabilité que l'attaque baisse la défense spéciale ennemie.

#1 – Séisme: La valeur sûre de l'offensive physique. Puissante et très précise, cette attaque agit en zone et touche n'importe quel Pokémon en contact avec le sol. Et bah... ça fait des dégâts. Quoi d'autre ? Ah oui ! Ca fait très mal. Et euh... c'est puissant. Ouais voilà. C'est tout l'aspect stratégique de la chose : la puissance.



V • Le petit mot de la fin


Nul. C'était NUL. Des relations tirées par les cheveux voire illogiques, des Pokémon pour la plupart non stratégiques et des attaques de gros bourrins sans une once d'intelligence... OK. Si vous me cherchez, je serai en position foetale sous ma couette pour environ... une semaine. Maintenant votez ! J'ai souffert pour vous ! Remerciez moi ! ;_ ;

Seth Evans, Phyllali



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Que désireriez-vous pour le prochain article ?

1 • ArchéTYPE – Dragon
2 • ArchéTYPE – Feu
3 • ArchéTYPE – Electrik

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Dernière édition par Seth Evans le Sam 21 Mar - 17:10, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 21 Mar - 16:45

Yop yop yop ! Nous revoici pour un nouvel article et... OMG JE SUIS EN RETARD. J'AI EXACTEMENT UNE HEURE ET QUINZE MINUTES POUR LE FINIR. « I'M SO GODLIKE » mode activated ! Je vais donc zapper ce passage inutile qu'est la présentation express de l'article et vous dire directement que vous avez été 50 à voter. On est encore loin du record, mais ça prouve qu'il y a de bons fidèles parmi nous. Enfin ! Encore une fois, les résultats sont sans appel. 40 voix contre 10... le gagnant est...

ArchéTYPE #12 – Un Frison peut-il produire des décharges plus puissantes que celles d'un Elekable grâce à sa coupe afro ?


Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Et bien... comment dire ? Tu n'as toujours pas deviné de quel type je vais parler ? J'espère bien que si, auquel cas je te qualifierais simplement de stupide Pekoponjin. Oui, je suis actuellement dans ma période Keroro Grenousse. Et alors ? ET ALORS ? Personne ne me juge ! En parlant de ça... saviez-vous que Grenousse est vulnérable au type dont je vais parler aujourd'hui ? C'est élémentaire, mon cher WATTson ! Jajajaja ! Je suis drôle ! Et j'ai laissé tellement d'indices, du coup...



I • Seth Evans dans la police scientifique saison 2, cinquième épisode


Hmm... je suis mitigé. Il y a du cohérent et de l'incohérent. On dirait qu'Arceus a taffé tout en se touchant la nouille. Tantôt il fait un truc bien, tantôt il fait un truc infâme. Oui, aussi infâme que le légendaire Pikachu qui redevient affreusement noob à chaque nouveau voyage. ET OUI. IL EXISTE.

Mise en situation : Pokémon A est de type Electrik. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Séisme (sol). C'est super efficace ! La terre est isolante. Enfin... en partie. Et donc, ça lui permet de massacrer l'électricité qui ne peut même pas la traverser, genre « bim ! Salut ! Dans taggle ! Allez, j'me casse ! »

***

Pokémon B utilise Queue de Fer (acier). Ce n'est pas très efficace ! Tu te rappelles des aimants ? Mais siiii. Les trucs qui s'attirent et se repoussent, avec lesquels tu jouais en étant gosse, ceux que t'as déjà foutu dans une prise électrique. Comment ça, ça ne te concerne pas ? Roh ! On s'en fout ! Bref. C'est normal. Le magnétisme c'est la vie, et donc ça permet de mouvoir les métaux. Vive la puissance de l'électricité ! Achetez la fibre optique chez Butterfree ! Placement de produit ? J'étais discret pourtant... D:

Pokémon B utilise Tonnerre (electrik). Ce n'est pas très efficace ! Comme avec pas mal de types, l'électricité ne peut se vaincre elle-même. En gros, c'est celui qui a la plus grosse qui gagne. Hein ? Tournure qui prête à confusion ? Jamaiiiiis voyons. Je parlais bien évidemment de l'intensité hein, même si dans ce cas j'aurais dû dire « plus forte ». OSEF.

Pokémon B utilise Cru-Aile (vol). Ce n'est pas très efficace ! Tu as déjà vu un piaf ressortir vivant d'un combat contre une ligne de fils électriques ? Pas moi. Sérieusement, on fait des idéogrammes à la con (coucou le Kangourex sur les trottoirs) sans être capable d'en faire un pour les piafs. GG LES GARS.

____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Electrik. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). C'est super efficace car Pokémon B est de type eau ! Très bon conducteur de l'électricité, modafockaaaa. D'ailleurs, ça doit être un bon combo en combat duo, ça... T'arroses ton ennemi et tu lui balances une décharge dans laggle. Par contre, évite si le mec est cardiaque. C'est pas parce qu'on a ENCORE changé de direction qu'il faut aller se choper des ennuis partout !

Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). C'est super efficace car Pokémon B est de type vol ! Te rappelles-tu de mon précédent rapport établi entre ces deux types ? Bah les fils électriques battent toujours le piaf. C'est tout !

***

Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type dragon. Les écailles tu vois ? C'est magique. Ca protège de tout... même des décharges totalement broken, faut croire.

Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type electrik. Je ne me répéterai pas ♪

Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type plante. AH BAH VOILÀ. ON Y VIENT. LE CÔTE INCOHERENT DE LA FORCE. Pourquoi ? Vous êtes d'accord qu'une plante, c'est rempli d'eau ? Enfin, en général... Elle peut conduire l'électricité, omg. Me contredisez pas, j'ai essayé ! Pluuuuuuuus... UN ARBRE QUI SE RECOIT UN ECLAIR DANS LAGGLE, IL CRAME. REPORT ARCEUS FOR TROLLING.

***

Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). Ça n'affecte pas le Pokémon B car il est de type sol. Encore une fois, je ne me répète pas. Cordialement, va te faire cuire un Noeunoeuf à Hoenn.



II • Dream team, douzième volume


Bon ! Cette fois-ci, je ne peux pas trop me plaindre. Ce type contient très peu de Pokémons, mais des bons. Enfin... y'a plein de gros cacas mous, notamment les espèces de Pikachu ratés (coucou DEDENNE, POSIPI/NEGAPI, EMOLGA, PACHIRISU. VOUS ÊTES NULS). M'enfin ! Y'a aussi du convenable, comme partout. Mais je suis là pour vous parler du meilleur, et donc du plus chiant par la même occasion. En parlant de chiant... je suis sûr que vous savez déjà qui est premier, si vous vous intéressez un minimum à la stratégie.

#3 – Mygavolt: Sans aucun doute mon favori du top. Il est à la fois facile d'utilisation et très pratique sans faire « AGUEU KEVIN TAPE FOOOOORT ». En fait, sa principale utilité réside dans une seule et unique attaque, soit Toile Gluante. Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Non, c'est n'est pas un élément Pokép*rn chelou. C'est une attaque qui – une fois placée au sol – ralentit tous les ennemis marchant dedans. Etrangement... vos Pokémon semblent épargnés par la chose. Ne me demandez pas pourquoi, je ne le saurais pas. Bien évidemment, tout le monde sait à quel point la vivacité peut être décisive lors d'un combat. Histoire de magnifier davantage la chose, je vais vous dire que la vitesse de Mygavolt est décente, en plus de son attaque spéciale qui est convenable. Si jamais votre araignée a la chance de résister, elle pourra frapper à coup de Tonnerre & Bourdon !

#2 – Pharamp : Le gros bourrin du classement, histoire de ravir Jean-Kévin le frustré trop d4rk qui place toute sa vie dans son équipe composée de Tyranocif, Carchacrok, Leuphorie, Ectoplasma, Flambusard et Exagide. Pourquoi Pharamp ? Entre nous... il pue très fort. Mais genre trèèèès fort. Pourquoi ? Il n'a rien d'exceptionnel. Mais... la méga-évolution l'a rendu simplement... monstrueux ! Une attaque spéciale de psychopathe, des stats défensives plus que convenables et... ouais, toujours une vitesse de merde. Mais entre nous, il est bien assez fort pour résister à une ou deux attaques. Et puis rien ne vous empêche de trouver un Pokémon accompagné de l'attaque Distorsion, histoire de palier à la vitesse encombrante de cette bestiole !

#1 – Motisma laveuse: Le voici, le voilà ! En tant que stratège, vous devez forcément connaître cette forme de Motisma pour son unique habileté à vous faire rager. Qu'a-t-il donc de spécial ? Oh bah... il tanke. Mais ce n'est pas tout ! Il vous brûle, il vous empoisonne, il se retire avec Change-Eclair quand la situation devient critique, il utilise Tourmagik pour vous refiler un objet choix dont vous n'avez absolument pas besoin en plus de voler votre item totalement broken du style Restes, et j'en passe. Je ne m'étendrai pas davantage sur ce Pokémon, puisque ses synonymes sont simplement : OMG NERF, CHEAT, BROKEN, OP, PLEASE BAN, YOU P*SS ME OFF.



III • La boutique s'agrandit ! Il manque encore la lumière... mais avec les Pikachu d'Hoenn qui bossent dans la cave, ça devrait pas être long...


Quoi ? Mais non ! C'était une blague ! Je ne fais pas travailler clandestinement des Pikachu pour la modique somme d'un quart de baie par heure... du touuuut.

Aimant: Augmente la puissance de toutes les attaques de type électrique, avec modération. C'est sympa sans plus quoi.

Baie Myrte: Rend l'attaque Don Naturel de type électrique et sa puissance équivalente à celle d'une attaque Mâchouille.

Baie Repoi: Rend l'attaque Don Naturel de type électrique et sa puissance équivalente à celle d'une attaque Rebondifeu.

Baie Parma: Rend l'attaque Don Naturel de type électrique et sa puissance équivalente à celle d'une attaque Feinte. Elle réduit aussi la puissance d'une attaque reçue de type électrique et super efficace !

Baie Pêcha: Rend l'attaque Don Naturel de type électrique et sa puissance équivalente à celle d'une attaque Feinte. La plus nulle des baies ici présentes. Evitez-la.

Joyau Electrique: Augmente conséquemment la puissance d'une seule attaque de type électrique. Sinon... devinez-quoi ? Y'A EU LIVRAISON DE JOYAUX À L'ACADÉMIE. ALLEZ VOUS JETER DESSUS.

Plaque Volt: Augmente avec modération la puissance de toutes les attaques de type electrik. Comme l'aimant, quoi !




IV • Quel éclair est le puissant entre le jaune et le bleu ? Mystère...


27 attaques à trier, cette fois-ci. Bon ! C'était assez simple pour une fois comme il n'y a que quelques attaques réellement efficace, mais bon. Place au top !

#3 – Parabocharge: Pas très puissant mais pourtant sympathique (même si kjebsgfyuvzesjghrez Dedenne l'apprend)... Elle permet de soigner le lanceur tout en attaquant, une sorte de Méga-Sangsue de type electrik, quoi. C'est pas exceptionnel mais EH ! À part en prenant les attaques exclusives d'un certain Pokémon... (coucou Zekrom), je peux rien y faire moi ! Allez voir le bureau des réclamations. Il est tenu par... euh... par Kaeko. Ouais voilà. Elle prend les réclamations !

#2 – Tonnerre: La valeur sûre de Jean-Kévin, encore une fois. Une puissance intéressante, une précision quasi-parfaite et une petite chance de paralyser l'ennemi. Si tu te sens l'âme d'un véritable cocu, vient tenter ta chance avec cette attaque. Ouais nan. En vrai, si tu fais Tonnerre devant moi, je ferai un plaisir de l'apprendre à Kakashi, mon Queulorior grosbill. Cordialement ♥

#1 – Champ Electrifié: Comment dire ? Les effets sont nombreux ! Mais parler de cette attaque fait partie d'un de mes projets d'articles un peu... tardifs. Promis, je vous en dirai plus en temps et en heure ! Mais en attendant, contentez-vous d'une première place sans justification. Désoléééé !



V • Le petit mot de la fin


J'ai réussi ! Un article fait dans la plus grande des hâtes. J'ai cru que je ne m'en sortirai pas, honnêtement. Mais eh ! J'ai fini 20 minutes avant la deadline, donc j'ai respecté le bail ! Applaudissez moi svp. Je le mérite bien ! Quoiqu'il en soit... oubliez les votes pour la prochaine fois ! J'ai déjà tout prévu. Je peux juste vous dire qu'il n'y aura pas d'article samedi prochain, en vue de quelque chose d'assez.. colossal. Bref ! Je vous laisse dans la raj et le mystère, JE ME CAAAAAASSE.

Seth Evans, Phyllali

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Mer 1 Avr - 16:00

Je vous souhaite un joyeux poisson d'avril ! J'espère que vous serez trempés jusqu'aux os, démembrés dans d'atroces souffrances ou bien plongé dans une cuve d'acide avec une petite pincée de sel. <3 Par la même occasion, je me souhaite un très bon anniversaire à moi-même, puisque je suis une illustre personne et que je le mérite. NON. Ceci n'est pas une blague, loin de là ! Je suis un véritable légende. Vous me jalousez, m'enviez et patati et patata. Quoiqu'il en soit, il FALLAIT que je fasse quelque chose en ce jour sacro-saint. Voici donc... l'étude de Dieu !

Evanspecial #3 – Il est rouge, beau, fort, intelligent et charismatique. Je parle bien évidemment de Magicarpe.


Le voici, le voilà ! Le tant attendu Evanspecial sur notre Dieu à tous, le grand Magicarpe. QUE TOUT LE MONDE S'INCLINE DEVANT LUI. Personne n'a le droit de discuter. C'est la soumission... ou bien la mort. Je ne rigole toujours pas. Pourtant, tu ne peux t'empêcher de sourire bêtement voire de rire. Ne le nie pas car JE TE VOIS. Arrête immédiatement ! Bien. Je peux désormais commencer et vous prouver à tous que Magicarpe n'est pas un Pokémon totalement inutile.



I • Magicarpe est comme un certain Pikachu. Il est super cheaté mais devient archi nul au bout d'un certain temps.


Il était une fois, un joli petit Magicarpe venant de naître. Il était tout mignon tout plein, aimé de ses parents les grands Léviator. FUUUU. Ce début est trop gnan gnan.

Notre histoire se passe il y a des millions d'années de cela. À l'époque, ce très cher Magicarpe mesurait trois mètres et était recouvert de véritables écailles de dragon. Sa mâchoire était aussi puissante que la pince d'un Kraboss, son regard aussi perçant que celui d'un Guériaigle en chasse et son appétit aussi vorace que celui d'un Ginji Labelvi dans un centre de régime. La bestiole était crainte de tout le règne animal et végétal. Son nom inspirait la peur. Imaginez ce qui en découlait de son évolution... Mais un jour, un petit être inconnu jusqu'à ce jour fit son apparition. Cet être fut nommé homme. Bien qu'il était aussi con qu'un Barpau, cette nouvelle forme de vie réussit à vaincre le légendaire Magicarpe en urinant dans les eaux environnantes. Les déchets contenus dans l'urée se sont alors mélangés à l'eau et ont fini dans le métabolisme des malheureux Magicarpe désormais intoxiqués et donc affaiblis. Leur taille diminua considérablement, leurs yeux devinrent globuleux et leur appétit se restreignit à celui d'un Chenipan anorexique mis sous régime intensif. En somme... le divin Magicarpe était devenu une misérable créature. #URINOTHERAPIE_UOOOOORGH


Ceci était un extrait de l'Encyclopédie Evanesque sur le phénomène rare et mystérieux se nommant évolution. Vous savez où le trouver je pense. À force, vous connaissez mes éditeurs ! Juste au cas où, je vous le rappelle. Cette encyclopédie en 800 pages est disponible aux éditions P1G30N pour la modique somme de 250 jetons TTC. Avouez, ça vaut le coup !



II • Stratégidex : Magicarpe


Me revoici, me revoilà ! Avant de commencer, je vais bien évidemment vous raconter ma vie (comme à chaque fois). Et donc... étant parti au Lac Colère il y a peu, j'ai pu assister à la colère des Magicarpe en direct ! C'était vraiment pas beau à voir. Pour des créatures « idiotes », elles étaient plutôt bien organisées. Bref ! Comme j'en ai vu de très près, il m'est aisé d'analyser leur condition physique actuelle !

L'Endurance, ou points de vie pour les matheux: En un mot : POURRI. Il est très difficile de trouver moins endurant qu'un Magicarpe. Y'a tellement moyen qu'un gosse de trois ans puisse le vaincre en le giflant une ou deux fois. C'est affolant. Dieu a bien perdu en puissance... Une demi-crotte sur cinq.

L'attaque, ou le meilleur moyen de casser des dents: Ironiquement, Magicarpe est bien plus faible offensivement qu'il ne l'est défensivement. Son attaque Charge fait autant de dégâts qu'un Phylla- Noctism'ainterditdefairecetteblague qu'une claque donnée par une Givrali venant de subir un entraînement de Jackie. Le néant en somme. Un tiers de crotte sur cinq.

La défense, ou l'art de casser aussi des dents mais sans rien faire: Ca s'améliore ! Bon... on est encore loin de la puissance légendaire d'antan, mais la statistique de défense semble être plus élevée que l'endurance ou l'attaque. Y'a toujours pas de quoi casser trois pattes à un Canarticho, mais je suppose qu'il y a bien pire... Une crotte et demie sur cinq.

L'attaque spéciale, ce truc du faible qui arrache aussi des dents: Je vais éviter de dire quoi que ce soit. Je dois me retenir. Je dois résister... Je ne pas rager. Une demie-crotte. Cordialement.

La défense spéciale, l'art de faire chier Alakazoum: Dire que je reprenais peu à peu espoir en le Magicarpe actuel, voilà qu'il vient détruire tous mes rêves avec cette statistique plus que désolante. Pour tout vous dire, si Chenipan pouvait apprendre Flammèche, pour sur qu'il pourrait vaincre Magicarpe avec. Une demi-crotte sur cinq.

La vitesse, ou comment ressembler à SAAANIC: Comme quoi Magicarpe n'est pas désespéré. C'EST BON CA. ON Y CROIT, LES GARS. ON S'APPROCHE DU BUT. IL VA BIENTOT REDEVENIR FOOOORT. Bref ! Je lui donne la note honorable de deux crottes et demi sur cinq.

Les capacités spéciales, ou le patrimoine génétique qui fait chier les éleveurs: Celles de Magicarpe sont au nombre de deux et restent fortement occasionnelles, c'est dommage. Omg quoi... On dirait une appréciation de Percy sur un devoir très moyen. JE ME FAIS VIEUX. HEEELP.
Glissade: Talent doublant la vitesse du Pokémon lorsqu'il se trouve sous la pluie. C'est assez marrant. Ca rend notre poisson star du jour insaisissable. Mis à part ça... ça ne le rend toujours pas plus fort.
Phobique: Talent augmentant la vitesse de Magicarpe s'il est touché par une attaque de type insecte, spectre ou ténèbres. Bon... entre nous, c'est assez inutile puisqu'il se fera très certainement one shot par l'attaque en question !

Pour conclure... MAIS ALLEZ VOUS FAIRE. LE NOUVEAU MAGICARPE NE PEUT PAS ETRE VIABLE. C'EST IMPOSSIBLE. JE RAGEQUIT. JE RAGEQUIIIIIIIIT.



III • Build #1 : It's raining day ! Hallelujah ! ♫


Vous rappelez-vous de ce que j'ai dit dans l'article sur Lovdisc ? Si un Pokémon est pourri, faites-le le plus chiant possible. Cela est toujours d'actualité avec notre cher Dieu qui n'attend plus que de récupérer sa force d'antan.

La première étape consiste à aller vite votre porte-monnaie entier chez un coach, histoire qu'il dope votre bestiole pour en faire un monstre de combat – ou pas – ultra rapide. Notez que seuls les deux derniers mots sont véridiques. Ensuite ? Baaaah... que voulez-vous faire d'autre ? Honnêtement, on n'a pas d'autres possibilités !

En combat, c'est très simple. Vous n'envoyez votre Magicarpe que s'il possède le talent Glissade et s'il pleut, auquel cas vous êtes dans la merde jusqu'au cou. Suite à quoi, vous n'aurez qu'à esquiver toutes les attaques jusqu'à ce que votre ennemi s'épuise. Mine de rien, ce n'est pas impossible. Un poisson super rapide (et qui glisse en prime) sera réellement dur à choper. Par contre, s'il se fait attraper... c'est fini.




IV • Build #2 : IMA SHOOTIN MA LAYSAAAA


Ce build est sans aucun doute le meilleur de tous puisqu'il est celui vous offrant le plus de chances de gagner. Seul problème... il n'est effectif qu'une fois. Je m'explique.

En combat, vous envoyez votre beau Magicarpe tout luisant avec lequel vous avez passé beaucoup de temps. Oui, même si l'adversaire est Arceus ou je ne sais quel petit joueur. Et là... vous utilisez Trempette. Et alors ? Je ne sais que ça ne fait pas de dégâts. Calme tes tétons, Jean-Capuche ! Ahem. À ce moment là, tu n'as plus qu'à prier comme tu ne l'as jamais fait auparavant pour que ta misérable poiscaille évolue durant son attaque et déclenche un véritable raz-de-marée. Si ! Je vous jure qu'il y a bien plus de chances avec ce build-ci.



V • Le petit mot de la fin


Je danse sur votre inconscience. Allez, salut !

Seth Evans, Phyllali



Vote or die ! Vote or die ! ♪


Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !


Que désireriez-vous pour le prochain article ?

1 • ArchéTYPE – Dragon
2 • ArchéTYPE – Feu
3 • ArchéTYPE – Vol


Evanspecial #3 le vrai – Un Léviator de type eau et dragon aurait été aussi crédible qu'une attaque Uppercut de type combat.


Même si la blague de l'article sur Magicarpe est totalement dénuée d'intérêt, j'étais obligé de la faire. Je n'avais pas le choix ! Il m'a demandé de le faire pour le tourner en dérision afin que vous ne vous doutiez pas de son coming out... Merde. Je l'ai dit.



I • Comment le petit knacki devînt grand


Oubliez tout ce que vous savez sur Léviator, car tout cela est faux. Votre vie n'est que mensonge ! Léviator n'est pas issu de Magicarpe, puisque Léviator est en réalité la forme sous-évoluée du Magicarpe des temps anciens tout en étant la forme évoluée du Magicarpe d'aujourd'hui. Ce mindfart était tout aussi gratuit que ce livre. En somme, je viens de gagner 50 jetons pour avoir placé une telle blague et pour vous avoir blasé. Ahem. Je disais donc... Il fut un temps où Léviator n'était qu'une sous-race victimisée par les Mammochon, Yanméga, Rexilius et j'en passe, puisqu'elle n'était pas assez évoluée pour sortir de l'eau et respirer. Les temps ont changé, certes ! Mais sachez qu'à l'époque, ce monstre ne mesurait qu'un petit mètre de long et paraîssait aussi menaçant qu'une femelle Rattata sortant d'un coït avec un Wailord bourré. Totalement inoffensif, en somme ! Magicarpe, étant un être divin et bon, bénit alors sa forme sous-évoluée, lui accordant la taille, l'air menaçant et la puissance. Voilà comment la petite saucisse d'eau douce est devenue le serpent aquatique craint par tous.



II • Stratégidex : Léviator


Ce qui est bien, c'est que Léviator ne semble pas avoir perdu en puissance contrairement à ce très cher Magicarpe qui est tombé de son trône pour désormais servir de repose-pattes aux Chenipan. R.I.P Magikarp. U wil B 4ever in my ♥.

L'Endurance, ou points de vie pour les matheux: C'est potable. C'est pas super cheaté de la mort qui tue, mais y'a bien pire ! Au moins, Léviator est bien au dessous de la moyenne en terme d'endurance, et ce n'est pas plus mal ! Trois crottes sur cinq.

L'attaque, ou le meilleur moyen de casser des dents: Là on rentre dans ce qui est véritablement bon, et c'est super good ! Léviator est bien évidemment réputé pour avoir une attaque plus que potable, voire très puissante. Certes, il y a toujours plus fort que lui mais on s'approche déjà de la note maximale ! Quatre crottes sur cinq.

La défense, ou l'art de casser aussi des dents mais sans rien faire: Oh ! C'est tout juste ça, mon pote le gros serpent bleu à la gueule si ouverte qu'on pourrait aisément faire des blagues dessus. T'étais pourtant bien parti. Mais là... tu redescends ! Deux crottes et demi sur cinq.

L'attaque spéciale, ce truc du faible qui arrache aussi des dents: Je suis déçu. Tu viens d'afficher ton point faible, mon cher ! Pour le coup, c'est pas exceptionnel. Ta réputation serait-elle exagérée ? Deux crottes sur cinq.

La défense spéciale, l'art de faire chier Alakazoum: C'est super, ça ! On remonte, on remonte ! Vas-y, on y croit ! Ahem. Dans cette statistique, notre cher Knacki géant n'est pas OLALA OP GROSBILL OMG NERF, mais plutôt fort sans plus ! Il obtient la modeste note de trois crottes et demi sur cinq.

La vitesse, ou comment ressembler à SAAANIC: On se fout de ma gueule ? En évoluant, il n'a pas pris en vitesse ? Genre Magicarpe nage aussi vite que Léviator ? JE VOUS L'AVAIS DIT. MAGICARPE = DIEU. Ahem. Deux crottes et demi sur cinq.

Les capacités spéciales, ou le patrimoine génétique qui fait chier les éleveurs: Tout comme sa pré-évolution, Léviator possède deux talents. Néanmoins, ils sont bien plus intéressants que ceux du petit rouge !
Intimidation: Lorsqu'il arrive au combat, le Léviator fait genre « agrougrouuuh » et ça effraie l'ennemi. Résultat : il paraît que l'attaque de l'adversaire baisse, avec ça.
Impudence: Talent augmentant l'attaque de Léviator à chaque fois qu'il met un ennemi K.O. Pour un Pokémon si colosse, c'est fort intéressant !

Bref ! Léviator est un Pokémon plus que bon et c'est d'ailleurs pour ça qu'il a été et est encore un très bon choix dans une équipe stratégique, malgré sa double-faiblesse face à l'électricité.



III • Build #1 : Quand je danse, je danse


Il s'agit du build de Léviator le plus connu et le seul réellement efficace jusqu'à ce jour puisqu'il est simple à la compréhension, à la préparation et à l'utilisation. Il en reste toujours aussi efficace malgré tout !

Premièrement, il vous faut un Léviator. Cela paraît évident, mais on ne sait jamais. Bien que la capacité spéciale ne soit pas très importante ici, on préférera tout de même Impudence pour son côté bourrin qui correspond bien à notre créature.

Suite à quoi, il vous faudra une bien belle écaillecoeur. Pourquoi faire ? Pour apprendre Danse Draco à votre monstre bien évidemment ! Cette attaque vous sera très utile, mine de rien. Utilisez encore une écaille dans le but de lui apprendre Mâchouille. Enfin, achetez la CT Séisme et vous voilà presque prêt !

Troisième et dernière étape, il vous faut une Léviatorite si jamais vous avez les moyens, ou bien une Orbe Vie. Le premier objet est bien évidemment utilisé pour la Méga-évolution ! Quant au second, il vous servira à frapper fort au détriment d'un peu plus d'énergie.

En combat, c'est plutôt simple ! Commencez par utiliser une fois l'attaque Danse Draco, cela devrait vous suffire à devenir bien plus rapide que la grande majorité des Pokémon. Si jamais votre adversaire est un Nostenfer, essayez quand même d'en placer une seconde, hein. Suite à quoi, vous n'avez plus qu'à bourriner en fonction du type du Pokémon ennemi. Vous avez à votre disposition Hydroqueue/Cascade, Séisme, Mâchouille et Crocs-Givre, de quoi couvrir une très grande partie des types !

Il existe néanmoins deux variantes à ce build en fonction de l'objet choisi.

Léviatorite: Après sa méga-évolution, votre Léviator devient REDOUTABLE, à n'en point douter. Son attaque est haussée, au même titre que ses stats défensives. Qui plus est, son type vol se change en type ténèbres. Léviator est alors plus faible face à de nombreux types mais perd néanmoins son principal contre qu'est l'électricité. Peu importe le talent choisi, celui-ci devient Brise Moule. Non, ce n'est pas ce que vous pensez bande de vils personnages ! Cette capacité spéciale permet d'attaquer tout en ignorant le talent ennemi. De ce fait, une attaque Séisme de Léviator sera en mesure de toucher un Pokémon avec la capacité spéciale Lévitation, tout comme son attaque Cascade passera outre un quelconque talent Absorb'eau. Pour terminer, Léviator est désormais assez résistant pour placer une ou deux Danse-Draco de plus, en fonction de vos besoins, histoire d'assurer un solotage de l'équipe ennemi, avec un peu de skill et de stratégie !

Orbe Vie: Dans ce cas, évitez de perdre du temps et n'utilisez que deux Danse Draco tout au plus, auquel cas vous laisserez bien trop de temps à l'ennemi. Il serait dommage que votre beau serpent de mer géant soit au bord du K.O après s'être boosté, puisque son item le conduira à la mort. Ce serait con ! « Léviator, attaque Charge ! Beuh... pourquoi tu bouges plus ? » Bravo la crédibilité en tant que dresseur ! De ce fait, il est important voire primordial de savoir placer le Léviator au bon moment afin qu'il puisse se booster ne serait-ce qu'une fois, auquel cas il ne servira pas à grand chose. C'est malheureux de dire ça, mais ce n'est que la pure vérité !



V • Le petit mot de la fin


Après moult édits, j'en vois finalement le bout ! Il serait peut-être temps que je me relise avant de poster un article. Apparemment c'était très moche. Et ce qui est moche n'est pas professionnel. Allez donc dire à Warren Lightning qu'il n'a officiellement plus d'avenir !

Seth Evans, Phyllali

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MessageSujet: Re: Proposez un article !   Sam 27 Juin - 15:45

I'AM BACK GUYS ! Ouais j'sais, ça fait hyper longtemps, toussa toussa. Mais vous savez, la vie est dure. Bah ouais ! C'est pas facile tous les jours. Durant mon absence, y'a un petit nuisible qui s'est amusé à m'éloigner de mon objectif principal. OMG ce qu'il me saoule avec ses parties d'échecs ! Il a toujours pas compris que les grands doivent bosser pour assurer leur avenir. Ahlala... Les gosses de nos jours. Aucun sérieux. Quoi ? Je suis pas crédible ? Tu peux aller te faire foutre Jean-Pierre, cordialement. Ouais c'est ça, mon troisième doigt t'aime aussi. Allez, file avant que j'me fâche !

Bref ! Dans tous les cas, j'ai pas vraiment à me justifier, je fais ce que je veux. Et malgré ces quelques mois d'absence, je constate que je suis toujours numéro un dans le ladder des stratèges de l'académie. Ahlala... Personne ne peut me dépasser. Cet article va en être la preuve. Il sera absolument fantabuleuso-exceptionnalo-génialissimement-EPIIIIIQUE. Ah ouais. Faut que j'annonce le gagnant d'ailleurs. Et donc... le grand vainqueur est... ouais, nan. J'ai la flemme de faire une annonce cool, alors vous n'aurez qu'à deviner à partir du titre.

ArchéTYPE #13 – I believe I can fly, I believe I can touch the sky... Ouais, chut. Permets-moi plutôt d'abandonner mon Pokémon en pleine mer.


Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Nostalgie, nostalgie... Je savais que vous pleureriez devant cette intro. Elle vous a manqué ! Vous ne pouvez pas me mentir ! Je lis en vous comme dans un livre ouvert ! Et quand je dis livre, c'est livre. Pas de revue sale, non non. J'ai changé ! Je ne suis plus le même qu'il y a un an ! J'ai grandi ! Ne me jugez pas, j'aime pas ça.



I • Seth Evans dans la police scientifique saison 2, sixième épisode


C'est génial. Je vais m'amuser. Enfin... pas tellement. Tout semble être logique ici. C'est pas drôle ! Franchement, je vais porter plainte au comité pseudo divin d'Arceus. S'il avait été illogique une fois de plus, j'aurais pu vous gâter pour cet article signant mon retour. Mais là... ça va être coton. Au pire, vous savez quoi ? OSEF. La mauvaise foi n'a jamais tué.

Mise en situation : Pokémon A est de type VolPokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Electacle (Electrik). C'est super efficace ! D'ailleurs, je me demande encore comment est-ce que les piafs peuvent se poser tranquillement sur des lignes à haute tension avec ce genre de faiblesses. J'veux dire... S'ils se font cramer par le moindre petit éclair, ça le fait. Et me sors pas que c'est à cause de leurs serres, parce que j'en ai rien à faiiiiire !

Pokémon B utilise Lyophilisation (Glace). C'est super efficace ! Encore une fois, c'est plutôt logique. Bah ouais ! Imaginons que votre piaf soit pris dans un Blizzard. La neige recouvre alors ses ailes et les glace, ce qui l'empêche donc de voler. Un piaf qui vole pas, c'est quoi ? Un sale noob qui ne mérite plus de vivre.

Pokémon B utilise Roc Boulet (Roche). C'est super efficace ! Encooooore quelque chose de logique. Vas-y, va jeter de gros cailloux sur un oiseau en plein vol. Je pense qu'il ne pas trop apprécier et s'écraser pitoyablement genre « fiiiiiiiiiiiiiiouuuuuuushplouf ». Bon ok. Je rigolerais certainement face à ce genre de situation, mais c'est pas une raison.

***

Pokémon B utilise Pied Voltige (Combat). Ce n'est pas très efficace ! Je n'ai jamais compris pourquoi ! Je vais reprendre l'exemple de Chuck Norris qui devrait être en mesure de tout vaincre en ce monde. Pourquoi Arceus en a-t-il décidé autrement ? Cet anticonformiste. Je n'ai rien d'autre à ajouter. C'est totalement débile. Je m'en vais rager dans mon potager.

Pokémon B utilise Bourdon (Insecte). Ce n'est pas très efficace ! Le vil piaf bouffe le nuisible d'insecte. Point à la ligne. Gngngn.

Pokémon B utilise Tempêteverte (Plante). Ce n'est pas très efficace ! Autant une tornade qui déracine un arbre, je comprends. Autant une attaque faite de multiples assauts de lianes et de feuilles de tranchantes, je comprends pas pourquoi le paif s'en sort comme une fleur. Pourquoi ? Shut up. It's magic.

***

Pokémon B utilise Force Chtonienne (Sol). Ca n'affecte pas le Pokémon A ! Si tu fais trembler le sol, comment est-ce que tu touches un Pokémon en train de voler ? Bah ouais ! Bon, par contre ça marche avec toutes les attaques sol. Vous vous rappelez de cette petite image avec un Ossatueur qui utilise Osmerang sur le Noarfang ? Ouais. Celle où le piaf se mange l'os en pleine tronche mais ne subit rien. BAH C'EST ENCORE CETTE RELATION ALAKON QUI REMET EN CAUSE LES LOIS DE LA PHYSIQUE MODERNE.

____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Vol. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). C'est super efficace car Pokémon B est de type Combat ! Laissez-moi réfléchir un peu. CELA N'A AUCUN SENS BON SANG DE OISDFINVINFLOSP%JRGTIO.

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). C'est super efficace car Pokémon B est de type Insecte. Je t'invite à lire ce que j'ai écrit plus haut. J'aime pas me répéter. Si t'es un Jean-Abruti, va simplement demander à quelqu'un de t'aider à remonter la page !

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). C'est super efficace car Pokémon B est de type Plante. On en revient à ce que j'ai dit avant ! Là, c'est logique. La bourrasque peut déraciner tout plein de plantes, logique. Voilà voilà. C'était l'explication claire et précise.

***

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type Acier. Bah... C'est assez logique. Cette matière est plutôt lourde et résistante. Elle ne va pas se fendre à cause d'une bourrasque, non plus. Ceci est tout à fait logique. Voilà voilà. Par contre, si la roche est super efficace sur le vol, pourquoi est-ce que l'acier ne l'est pas ? Hein ? HEIIIN ? IL DIT QUOI FACE À CA LE PSEUDO DIEU ?

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type Electrik. C'est marrant ça. Autant, la relation inverse est compréhensible, mais là ça m'échappe. Peut-être parce que le vent + les éclairs ça fait un orage... Ouais, nan. C'est trop tiré par les cheveux. Si c'est ça, vous verrez des Otaria sauter dans un volcan pour mettre fin à leurs jours.

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type Roche. J'aime pas me répéter. C'est la même chose que pour l'acier, surtout. Donc tu bouges tes miches et tu remontes encore un peu la page si tu veux t'en rappeler. Cordialement.



II • Dream team, treizième volume


Bon ! Au détriment de vous avoir offert un épisode de Police Scientifique totalement plat, je peux vous promettre un top 3 bien épique, avec des Pokémon badass, comme on dirait. Ils sont beaux, ils sont chauds et je les trouve particulièrement forts. Le trouve que le choix n'a pas été très difficile puisque la plupart des Pokémon vol sont plutôt faibles. Mais quand ils décident d'être puissants... ils ne le font pas à moitié. C'est le type du tout ou rien, l'inutilité ou la puissance. Il n'y a pas de juste milieu. Et à mon sens, il est indispensable d'avoir ces trois « piafs » dans votre équipe.

#3 – Bruyverne: Très badass... si on ignore les oreilles qui lui servent de mégaphone. Pourquoi l'ai-je mis à cette position alors qu'il n’excelle particulièrement qu'en vitesse ? C'est simple. Le bougre est de type dragon (ce qui est très bon, même si ça offre une double-faiblesse à la glace, pour le coup) et possède la capacité spéciale Infiltration qui lui permet de passer outre les attaques telles Abri, Détection, Pico-Défense et Bouclier Royal, mais aussi derrière les clones. Et ça, c'est vachement cancer pour ces très chers baton-passer comme Ninjask et Brutapode. Mais ce n'est pas fini ! Etant doté d'une très bonne vitesse, il n'est pas nécessaire de la booster davantage. Vous pouvez ainsi vous concentrer sur son attaque spéciale. Pourquoi ? Bah ! C'est clairement mieux. Il peut couvrir quasiment tous les types. Qui plus est, une Draco Méteor sous Lunettes Choix arrache littéralement la gueule. On se prend un malus d'attaque spéciale par la suite, mais ça fait toujours très mal.

#2 – Roucarnage : Quand je vous parlais de tout ou rien... Ce Pokémon en est l'exemple parfait. Il est – à la base – totalement inutile. Ses statistiques sont très moyennes et ne lui permet pas de se démarquer des autres piafs, style Etouraptor, Vaututrice, Airmure et compagnie. Pourtant, il les dépasse désormais, c'est un fait. La Méga-évolution lui a accordé une puissance sans précédents. Une attaque spéciale revue à la hausse pour égaler celle des plus grands ainsi qu'une vitesse équivalente à celle de Bruyverne. Bien sûr, tout ça ne serait pas grand chose sans un talent comblant son défaut principal, soit le manque d'attaques puissantes et précises. Annule Garde. Cela lui permet de réussir toutes ses attaques sans exception, à moins que l'ennemi se protège. Il y néanmoins un retour de bâton puisque cela agit aussi sur les attaques de l'ennemi. Dans ce cas, pourquoi est-ce que ça sert particulièrement à Méga-Roucarnage ? Vent Violent, une attaque de type vol aussi puissante et peu précise qu'une Fatal-Foudre. Selon les études scientifiques, il a été prouvé qu'elle rend confus l'ennemi une fois sur trois. Imaginez : réussir une attaque si puissante successivement. L'ennemi ne s'en sortira réellement pas.

#1 – Scarabrute: OUI JE SAIS. IL N'EST PAS TYPE VOL. LAISSE-MOI FINIR OMG. Ahem. J'allais donc dire que la Méga-Evo lui accorde le type vol, ce qui lui donne donc le droit d'être dans ce top 3. Il me reste néanmoins à justifier sa première place. Tout d'abord, son attaque est des plus hautes. Sa vitesse est importante, sans l'être autant que celle des deux précédents. Son talent est Peau Céleste, ce qui lui permet de changer les attaques de type normal en type vol et donc de les rendre plus puissantes grâce à la magie de la STAB. Cette machine de guerre se jouera principalement avec quatre attaques clés qui sont : Danse-Lames, Plaie-Croix, Vive-Attaque, Retour/Frustration. Bien évidemment, cette dernière attaque dépend de votre relation avec votre Pokémon. S'il vous aime, préférez Retour. S'il vous déteste, Frustration. M'enfin ! Normal, ces quatre attaques peuvent vous garantir une victoire contre au moins un Pokémon, c'est cool. Sauf si... type acier et/ou roche. Auquel cas, changez ou rajoutez une attaque Surpuissance.



III • Au temple céleste


Non, vous ne retrouverez pas de cadavres. C'est bien tenté mais ça ne passe pas. C'est dommage d'un côté. Je trouve les objets assez... communs. Ouais ! Je m'attendais genre à un crâne moi, ou même à un mini autel sacrificiel. Bref !

Baie Cobaba: Une jolie baie bleue qui réduit les dégâts subis par une attaque de type vol et super efficace. En parlant de Cobaba, c'est bientôt les vacances OMG. J'me demande où ils vont nous envoyer, huehuehuehue

Bec Pointu: Tenu, il augmente modérément la puissance de toutes les attaques de type vol. Assez banal en somme !

Joyau Vol: Augmente la puissance d'une attaque de type vol avant de disparaître. D'ailleurs c'est cool ! On peut en acheter à la boutique maintenant. FONCEEEEZ !

Plaque Ciel: L'effet est le même que pour le Bec Pointu. À utiliser si vous voulez vous la péter avec un objet en rapport avec ce pseudo dieu. Humpf.




IV • La parade nuptiale par les piafs, en 24 leçons


Ouais. Y'a 24 attaques de type vol. C'est pas beaucoup mais c'est pas rien non plus. Du coup, mon choix a été plutôt aisé et c'est tant mieux ! J'avais pas vraiment envie de me prendre la tête avec des attaques.

#3 – Vent Arrière: Utilisée, cette attaque double la vitesse des Pokémon de toute votre équipe. Franchement, quand vous avez des machins un peu lents, c'est super pratique ! Bon, l'effet n'est pas éternel mais c'est toujours ça de pris, d'autant plus que ça peut aisément péter une stratégie ennemie !

#2 – Babil: L'attaque du lâche, du fourbe, de l'enfoiré, de tout ce que vous voulez de négatif. Pourquoi ? Elle n'est pas très puissante, après tout. Certes ! Mais il vous faut savoir qu'elle rend l'ennemi confus à coup sûr. Et ouais ! Vous rigolez tout de suite moins, hein. Cette attaque est un véritable cancer sur pattes. N'allez pas combattre un Pokémon ayant Babil sans quelques baies ou un plan bien structuré.

#1 – Mort-Ailes: OUI J'AVOUE. OUI JE PRENDS EN COMPTE LES ATTAQUES MYTHIQUES, ET ALORS ? Le fait est que c'est ultra puissant. Pour vous faire un résumé, c'est Giga-Sangsue de type vol, en plus puissant. Et en plus classe surtout. En beaucoup plus classe.



V • Le petit mot de la fin


Hallelujah ! J'ai terminé ! Bref. J'ai une petite annonce à faire, alors je vais faire vite. Vous n'avez pas besoin de voter cette fois-ci puisque j'ai prévu quelques petits hors séries pour les vacances. J'espère que ça vous plaira ! Et puis... de toutes façon, si vous aimez pas mes articles, pourquoi vous les lisez ? JAJAJA ! Je suis trop fabulous, c'pour ça.

Seth Evans, Phyllali

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