Comprends-tu le jeu de mot qui s'est dévoilé à toi ? Visiblement non. Je m'explique. Evans, c'est mon nom de famille, espèce de trou de fesse de Ronflex. Et Special veut dire ce qu'il veut dire. Sauf que mon nom de famille ressemble aussi au mot « event » mais avec une lettre muette, et surtout avec un accent qui vient bien d'chez les Kalosais tu vois, un truc genre « Dédé t'veux pô d'ma baguaite et d'mon bon vin blainc ? ». Comment ça ? Je vous ai dit que je ne parodiais jamais, vindiou !

Pour en revenir à nos Wattouat, ce numéro spécial sera consacré à ce très cher symbole de Noël qu'est... CADOIZO. Et oui ! Parce que lui aussi a le droit à son heure de gloire. Pourquoi ? Je te laisse réfléchir. Tu as trois secondes. 3. 2. 1. T'ES MORT MAGGLE. T'as pas trouvé ! T'es nul ! Tu crains ! J'te renie !

Il y a bien longtemps, les premiers Cadoizo se sont installés sur ces falaises abruptes et recouvertes de neige éternelle, celles que l'on appelle montagne. Ainsi avaient-ils à leur disposition eau et baies. Ils vivaient en totale autarcie, sans avoir besoin de l'aide de qui que ce soit. Mais cette paix ne fut pas durable, puisque ces enfoirés de nuisibles que l'on appelle humains – coucou c'est nous – se mirent soudainement à se lancer des défis aussi cons les uns que les autres. Parmi eux « escalader les plus hautes montagnes et s'autoproclamer roi du monde une fois au sommet ». De bien pitoyables coutumes si vous voulez mon avis. Sages ils étaient, les Cadoizo ne réagirent pas face à ce phénomène et tentèrent de cohabiter avec l'homme. Mais, le jour où cette sous-race décida de s'en prendre aux baies et de polluer l'eau avec leurs lèvres de Lippoutou, la furie des Cadoizo s'éveilla et perdura à jamais.

Les volatiles déversèrent leur fléau sur l'homme, remplaçant leurs sacs de nourriture par des bombes qu'ils s'amusaient à distribuer aux humains, et tout particulièrement aux enfants. De ce fait, ceux qui furent sages toute l'année avaient le droit à des mets délicieux le jour de Noël, si délicieux qu'ils étaient capable de sauver un être de la mort, selon les dires. Quant aux enfants qui n'avaient pas été sages, ils avaient le droit aux bombes des Cadoizo, et donc à une mort certaine. C'est pour ça que les enfants paraissent être des petits anges, car tous les mauvais se sont fait dézinguer par une explosion. Et c'est ainsi que naquît l'attaque Cadeau, signature des Cadoizo.

C'était un extrait de « La Légende des Millénaires » écrit par moi-même, Seth Victor Evans Hugo (ouais, mon nom complet maggle -oupas-) et bientôt disponible chez les éditions Pigeon. Ahem... tout ça pour dire que ce monstre que l'on appelle Cadoizo n'est pas toujours tout blanc – puisqu'il est aussi rouge AHAHAH – et capable d'atrocités. Ne jamais sous-estimer un Pokémon ! C'est ce que je vais vous démontrer aujourd'hui en me focalisant sur le cas Cadoizo (caca d'oiseau. Riez, j'ai besoin d'un public pour exister).

Pour commencer, je vais observer ce Pokémon sous tous les angles possibles. J'ai de la chance, vu qu'il y en a pas mal à disposition ! Ouais, clairement. Je suis en train de prendre mes notes dehors, dans le froid, tout ça pour vous fournir un article de qualité. J'espère que vous me rendrez cet amour, bande de fungus mal lavés !

L'Endurance, ou points de vie pour les matheux: Pour mesurer cela, j'ai fait appel à mon très cher Chuck, mon associé brutal de toujours. J'ai ainsi observé son combat entre lui et un Cadoizo. Connaissant l'expérience de mon Pokémon, je lui ai demandé de maraver la pauvre bestiole avec Frappe Atlas jusqu'à ce qu'elle tombe K.O. Devinez quoi ? Le machin a résisté deux fois, puis était vachement amoché. Le troisième assaut a suffi à le tuer. Par conséquent... Cadoizo n'est qu'une grosse -insérer un synonyme vulgaire de caca ici- sans endurance ! Je vous le déconseille fortement si vous voulez staller !

L'attaque, ou le meilleur moyen de casser des dents: J'ai laissé un autre Cadoizo attaquer mon très cher Résidu Masculin – dont je cherche toujours à me débarrasser, mais je trouverai quelqu'un ahahah – puisqu'il s'agit là de mon Pokémon le plus inutile jusqu'à ce jour, et aussi le plus faible. Le résultat, contre toute attente est assez mitigé. Certains Cadoizo sont plus forts que d'autres, mais moins précis. Cela est sans doute dû à leur talent Agitation. Mais même avec cela, ça reste assez faible. Il y a pire certes, mais je dirai que c'est du niveau Ténéfix ! En bref, n'attaquez pas physiquement avec un Cadoizo ! C'est vraiment très très nul !

La défense, ou l'art de casser aussi des dents mais sans rien faire: Un seul mot à dire. CHIFFOOOOOOOOOOOOOOOOON. On peut trouver bien pire sur le commerce, je le conçois. Mais... un seul Poing Karaté a suffit à mettre K.O le sujet d'expérimentation numéro 13. On peut dire qu'il a pas eu d'chance, lui. Mais bon. Tout ça pour dire que le meilleur moyen de battre ces bestioles est de les attaquer physiquement.

L'attaque spéciale, ce truc du faible qui arrache aussi des dents: Deux étoiles. C'est la dèche ! Bon, c'est déjà mieux que l'attaque – quoique les Cadoizo dotés d'Agitation sont plus forts. Pour vous donner une idée, Cadoizo est aussi fort spécialement que quatre pitoyables Magicarpe ! Ouais, ça pue très fort. Même si le machin peut apprendre Blizzard, voilà quoi...

La défense spéciale, l'art de faire chier Alakazoum: Tout aussi nul que la défense. Pour la peine, j'ai renommé le Cadoizo ayant servi de sujet le Numéro 13.5. Ouais, à ce point. Mais vu sa nullité, il le fallait réellement.

La vitesse, ou comment ressembler à SAAANIC: Sa meilleure statistique, par estimation. Le machin n'est pas lent, mais n'est pas rapide non plus. La preuve étant qu'il arrive à battre une brute athlétique à la course, mais pas un canard en feu. NI-NI-NIQUE LA LOGIQUE. Mais bon ! Au moins, ça prouve qu'il y a bien pire que lui, et c'est déjà ça. Mais en gros... cette statistique était sa dernière chance de se rattraper, et BAH NON. Il fallait obligatoirement qu'elle soit vraiment très bof. Foutu Pokémon, j'en ai marre de l'étudier, j'rentre !

Les capacités spéciales, ou le patrimoine génétique qui fait chier les éleveurs: Pour Cadoizo, elles sont au nombre de trois. C'est pas mal ! Mais voyons voir si elles sont adaptées au Pokémon.
• Agitation: Talent qui augmente l'attaque du Pokémon au détriment de sa précision. Bravo ! Bravo Arceus ! C'était aussi utile de donner ce talent à Cadoizo que de le donner à Chenipan. DIEU A UN POIS CHICHE A LA PLACE DU CERVEAU ! C'EST OFFICIEL !
• Esprit Vital: Talent empêchant le Pokémon de s'endormir. Ouais... ok... Mais... où est l'utilité ? Je veux dire.. t'as vraiment pas besoin d'endormir Cadoizo pour le battre ! Et puis où est l'intérêt ? Il est capable d'apprendre Repos mais à quoi ça sert s'il ne peut même pas dormir ? Et puis imaginez un peu vos nuits... un oiseau bicolore fout le souk dans votre chambre car il n'arrive jamais à dormir. Enfer et damnation !
• Insomnia: Talent empêchant le Pokémon de s'endor- WAIT WHAT ? MAIS C'EST QUOI LE PROBLEME ? HEIN ARCEUS ? T'AS FUME QUOI À CE MOMENT LÀ ? ESPRIT VITAL ET INSOMNIA : LA MÊME PUTAIN DE CHOSE. Abruti d'Pokémon !

Bon... je vais dresser un bilan de ce Pokémon. Pour faire bref, Cadoizo n'a clairement aucun bon point statistique, néanmoins son talent Agitation peut lui servir, parfois... rarement... quasiment jamais, ok. Mais bon ! Il est au moins doté de l'attaque Aeropique (si vous lui apprenez bien sûr), et ça c'est un bon point puisque cette attaque – réussissant toujours – n'est donc pas affectée par la perte de précision engendrée par Agitation. De l'attaque bonus gratuite, c'est assez bien !

C'est sans aucun doute son build le plus simple, mais aussi le plus efficace. Il faut dire que ce Pokémon ne sait rien faire, à part distribuer des cadeaux à la con. Mais bon !

La première étape consiste en l'obtention d'un Cadoizo doté du talent Agitation. Attention ! S'il ne possède pas cette capacité spéciale, il sera tout, sauf un Airbender ! Et donc il ne pourra pas s'appeler Aang. C'est dommage, hein ? Bref.

La seconde étape est sans aucun doute la plus simple. Il vous faut acheter une CT Aeropique si vous ne la possédez pas déjà. Suite à quoi, vous enseignez cette attaque à Aang. Et voilà ! Il n'aura besoin que de ça !

Troisième étape, il vous faut un Bandeau Choix. C'est simple, c'est cet objet qui restreint votre Pokémon à une seule attaque durant tout le combat, mais qui, en guise de dédommagement, augmente l'attaque de votre Pokémon. En plus d'Agitation, le machin aura une attaque finalement décente.

En combat, c'est simple. Il vous faudra simplement spammer l'attaquer Aeropique – qui ne ratera jamais – comme un gros attardé. Et voilà ! Vous avez votre maître de l'air bien pourri et homemade.

Bon... ici, y'a pas vraiment d'esprit stratégique requis, mais soit. Ça reste assez puissant, vous comprendrez pourquoi.

Ici, il vous faut un Cadoizo de n'importe quel talent, sauf Agitation ! On va l'axer attaque spéciale, il serait donc dommage de lui faire perdre de la précision pour un buff totalement inutile. Et puisque Esprit Vital et Insomnia ont le même effet...

Ensuite, on va réclamer des Ecaillecoeur à ceux qui en ont. En effet, il vous faudra des attaques que l'on obtient qu'avec ça, comme Bluff et Lyophilisation. Enfin, il vous faudra les CT Blizzard et Grêle. Ouais, y'a quatre attaques mais même Jean-Gérard devrait pouvoir tout mémoriser ! Pour terminer, l'objet sera une simple Plaque Glace, car le Joyau est à usage unique, et pour un Pokémon aussi faible que Cadoizo, c'est nul !

En combat, vous commencerez toujours pas l'attaque Bluff, ne serait-ce que pour égratigner votre ennemi (n'allez pas le faire s'il est de type spectre hein, ou s'il possède un talent comme Peau Dure ou Epine de Fer). Pour le reste, c'est tout con. On réutilise l'attaque Grêle à chaque fois que le climat disparaît. Pourquoi ? Bah ! Pour rendre la précision de Blizzard parfaite. Histoire de vous rafraîchir la mémoire, c'est une attaque très puissante ! Dernier détail : si vous tombez sur un type eau, utilisez Lyophilisation, ce sera super efficace. Au moins, ça permet de supprimer un type qui résiste à la glace, c'est toujours ça de gagné.

Vous rappelez-vous du premier build ? Et bien ce n'est pas le plus simple ! Je vais vous le prouver avec cette rubrique totalement inutile.

Tout d'abord, il vous faut un Cadoizo dont le talent n'aura clairement aucune importance. Suite à quoi, vous prenez l'objet le plus con que vous vienne à l'esprit et vous lui donnez. Pourquoi ? A vrai dire, on s'en fout ! Ce Cadoizo n'a nullement besoin de combattre. Son but est de spammer l'attaque Cadeau. Qu'est-ce que vous devez faire ? Juste espérer que ça fasse des dégâts et que ça ne soigne pas l'ennemi !

ET VOILA ! C'était le plus grand stratège de l'histoire en direct de l'île Pumkin (ahahah, j'espère sérieusement qu'il n'y aura pas trop de problèmes pour envoyer l'article à Lansat...) Mais bon ! Joyeux Noël bande de pouilleux ! Puissiez-vous être heureux ! Et moi, je vous dis à l'année prochaine ! Je viendrai vous faire chier encore plus qu'avant, c'est promis.

Seth Evans, Phyllali

Ils sont de retours, ils sont beaux et chauds, c'est les votes ! Votez pour votre favori, car il sera le premier article de 2015 !

Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !

Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Simple, clair, concis, synthétique... j'aime ma nouvelle intro ! Enfin, dans ce paragraphe, je suis sensé faire du teaser sur le type choisi, bien que le titre doit en dire très long. Voici donc : ce type possède la plus haute moyenne défensive du jeu, mais la plus basse en vitesse. On en voit normalement tous les jours. Son nom a inspiré un champion d'arène de Kanto portant un prénom étrangement synonyme de ce type. Ils sont gros et moches pour la plupart... c'est... c'est... LE TYPE ROOOOOOCHE ! Bravo ! Tu gagnes 1 point cadeau à utiliser auprès d'Aaron Olsen. Les offres sont les suivantes : pour 10,000 points cadeaux, vous pouvez vous exprimer librement. Pour 100,000 points cadeaux, vous pouvez faire une connerie sans finir collé. Pour 1,000,000 de points cadeaux, vous pouvez... allervous faire foutre, car vous serez morts bien avant d'en avoir eu autant.

Bah en fait... tout est quasiment logique ici. Je crois... je l'espère. Enfin ! Allons voir ça de plus près. Dites-vous que, pour chaque incohérence (depuis le début des archéTYPE), je verse une goutte de colorant bleu dans ma teinture. Ça va être bien beau tout ça !

Mise en situation : Pokémon A est de type Roche. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Poing Météor (acier). C'est super efficace ! Le métal écrase la roche et est beaucoup plus solide qu'elle. C'est la loi du plus dur. Dit comme ça, ça pourrait faire une blague assez sale. Vous la voulez ? Allez voir Warren Lightning. Si on en croît sa réputation, il vous la sortira sans problème !

Pokémon B utilise Mitra-Poing (combat). C'est super efficace ! Chuck Norris peut aisément briser la roche. Si tu croyais qu'il ne pouvait pas, je te demanderais d'aller te pendre par les bijoux de famille si tu es un mâle, et par les ovaires si tu es une femelle. Cordialement.

Pokémon B utilise Hydroqueue (eau). C'est super efficace ! Tu vois jeune abruti, l'érosion ça prend environ des milliers et des milliers d'années pour que ça se voie réellement. Bah ! Dans le monde des Pokémon, quelques secondes ça suffit... Ouais j'ai compris, je rajoute une goutte de colorant.

Pokémon B utilise Canon Graine (plante). C'est super efficace ! J'ai pas trouvé de justification, je suis dans le désespoir le plus total ! Je hais ma vie.

Pokémon B utilise Séisme (sol). C'est super efficace ! Bah ouais. Les glissements de terrain, ça force la roche à entrer en mouvement, telle la plus grande des soumises. Dommage qu'elle ne soit pas sexy, hum.

***

Pokémon B utilise Poing de Feu (feu). Ce n'est pas très efficace ! C'est la loi de la nature. Ton incendie de pacotille ne pourra faire fondre la grande montagne. Ah ! Ça pourrait être un beau proverbe Hoennien, ça.

Pokémon B utilise Uppercut (normal). Ce n'est pas très efficace ! Allez ! Je t'encourage vivement à donner un coup de poing sur un rocher. Toi, en tant qu'humain, tu es de type normal, CQFD. Tu comprendras ce que ça fait !

Pokémon B utilise Queue Poison (poison). Ce n'est pas très efficace ! T'as sérieusement essayé d'empoisonner un caillou ? Dois-je te nommer Jean-Capuche de l'année ? Franchement, t'as pas de cerveau, espèce de petit thug.

Pokémon B utilise Cru-Aile (vol). Ce n'est pas très efficace ! C'est l'histoire d'un oiseau qui picore un rocher. Que lui arrive-t-il ? Il ne peut plus donner la béquée. Fin de l'histoire.
____________

Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Roche. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Tomberoche (roche). C'est super efficace car Pokémon B est de type feu ! L'incendie ne peut vaincre la montagne, mais la montagne peut s'effondrer pour éteindre l'incendie. #NeoArceus

Pokémon A utilise Tomberoche (roche). C'est super efficace car Pokémon B est de type glace ! La roche pulvérise la glace en lui tombant dessus. Ça fait genre.. ; « siiiiiiooooouuuuu POUUUUUURCH ! »


Pokémon A utilise Tomberoche (roche). C'est super efficace car Pokémon B est de type insecte ! La roche écrase tout, y compris cette chenille affreuse. BAH OUAIS. C'EST BOURIN LA ROCHE, UN PROBLEME ?

Pokémon A utilise Tomberoche (roche). C'est super efficace car Pokémon B est de type vol ! Encore un truc qui finit écrasé, et qui ne peut donc plus voler ! Jajajaja ! Succombez, maudits piafs !

***

Pokémon A utilise Tomberoche (roche). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type acier. La roche n'écrase pas l'acier, c'est même l'inverse. Encore une fois, la loi du plus duuuur !

Pokémon A utilise Tomberoche (roche). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type combat. Le rocher, par peur, se désintègre pour Chuck Norris, car sinon c'est Chuck qui va pulvériser le rocher.

Pokémon A utilise Tomberoche (sol). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type sol. J'ai cherché une justification pour ce sens, en vain. Une goutte de colorant par là !

Ce classement sera aussi beau que l'arrière train d'un Coudlangue des marais. En somme, très moche. Pourquoi ? Parce que les pokémon de type roche sont tous des gros pas beaux, une fois à leur dernier stade. Entre Tarinorme qui a la tronche d'un certain dictateur, Bastiodon dont la tête pourrait servir de plateau repas et Golgopathe qui... qui est moche tout court, y'a du lourd, du très lourd même !

#3 – Galeking: C'est basique, mais il fallait bien le mettre ! Malgré ses deux double faiblesses assez encombrantes, le bougre s'en sort plutôt bien. Bon, après, combiner acier et roche, ce n'est pas très bon pour la vitesse. Mais en contrepartie, ouch ! Regardez moi cette défense, un vrai bonheur pour ceux qui aiment affronter des gens totalement braindead et qui spamment Damoclès ou Rapace parce que « c'est super puissant looool ». Et puis son attaque n'est pas la meilleure, mais est loin d'être dégueulasse. C'est qu'il ferait réellement le café sous Distorsion, le bougre !

#2 – Ptéra : Lui, il a beaucoup de fans dans l'assemblée. Je le sais... je le sens.. avouez-le, ne vous cachez pas. Mais à moins d'être archéologue vous-même ou de faire appel à l'un d'entre eux, je doute fort que vous puissiez en avoir un, un de ces jours. Enfin... pourquoi Ptéra ? Il y a plusieurs raisons. Première, il est rapide et agressif. Beaucoup de vitesse et d'attaque à la fois. Pour un type roche, c'est assez rare. Je vous l'accorde, il existe aussi Aéroptéryx. Mais avez-vous une seule fois étudié son talent ? Défaitiste. Il devient plus faible une fois épuisé, c'est déplorable. Bref ! La raison numéro deux : Piège de Roc. Ptéra pourra les placer rapidement et efficacement avant même que votre adversaire n'ait fait quoi que ce soit. Pratique n'est-il pas ? Raison numéro trois : une méga-évolution trop badass qui déchire sa maman en 128 !

#1 – Caratroc: Le cauchemar du bourrin, la véritable définition d'emmerdeur, le garde des enfers... cette chose a simplement été conçue pour faire chier le monde. Pokémon Pourri, disent-ils ? En offensive, certes. Mais retenez plutôt ses capacités défensives faramineuses. Couplées à son nombre exaltant d'Entry Hazard (coucou Toile, Piège de Roc, Picots, Pics Toxik), et rajoutez l'attaque Harcèlement en tant que garniture... vous avez un Pokémon bien placé (si vous avez réfléchi bien sûr) et qui aura largement le temps de placer toutes ses petites merdes nuisibles à votre équipe avant même de mourir. Ouais, TOUT. Je vous avais bien dit qu'il était tenace, le bougre. Désormais, veillez à mettre ce Pokémon au même titre qu'Arceus.

Bonjour ! C'est moi Jean-Pierre (ahahah, super jeu de mots hein?) Je vous souhaite la bienvenue dans ma boutique 100% pierre, ou presque !

Baie Charti: Une simple baie jaune et moche, avec une apparence douteuse, qui réduit les dégâts reçus par une attaque super efficace et de type roche.

Encens Roc: Un merveilleux encens qui dégage une odeur de caillou. Oui, c'est possible. Il augmente la puissance des attaques de type roche en plus. N'est-ce pas merveilleux ?

Pierre Dure: Même utilité que l'encens roc, avec l'odeur en moins. Je vous déconseille donc la Pierre Dure, même si c'est moins cher huhu.

Plaque Roc: Et la voilà, la merveilleuse plaque qui aurait un lien avec Arceus tout en augmentant elle aussi la puissance des attaques de type roche. Mais bon... qui voudrait rendre Arceus de type roche ? Faut avouer que ça pue vraiment beaucoup.

Tout est dans le titre ! Les attaques de type roche c'est... bah c'est de la grosse merde. Au final, mon classement se résumera presque à des « olol je mets ça parce que c'est plus fooort » je crois, enfin presque. M'enfin ! Vous verrez !

#3 – Poliroche: pourquoi ? Parce que d'un, le panel rocheux pue tellement qu'on se croirait dans une benne à Miasmax. De deux, parce que ça pallie quand même à la lenteur des types roche, hein. Faut bien quelque chose qui leur permet d'arriver au sommet, à ces gros lourdeaux. Sans quoi ils seraient totalement inutiles, je vous l'accorde.

#2 – Orage Adamantin: une attaque réservée à Diancie. Mais de type roche, alors je la mets ici si je veux. Mais pourquoi pas Lame de Roc qui est plus puissante ? Tout simplement parce que LAME DE ROC RATE UNE FOIS SUR DEUX. Si si, les statistiques sont fausses ! Lame de Roc est une des attaques les plus imprécises du jeu, au même titre que Glaciation et compagnie, facilement ! Et donc... Orage Adamantin c'est bien. C'est puissant et ça rate rarement. Que du bonheur !

#1 – Piège de Roc: Pour les entry hazard ! On aime tous mettre des pièges de roc partout, surtout quand c'est pour voir un Pokémon enfoiré tel que Dracaufeu ou Flambusard en pâtir dès son arrivées sur le terrain. C'est juste... ouais, c'est quasiment orgasmique, je vous le jure. Ahem ! Je suppose que vous en connaissez l'effet. Et ce n'est pas rien, car ils ne peuvent être retirés que par Anti-Brume ou Tour Rapide. Ce ne sont pas tous les Pokémon qui ont cette attaque !

YOLO. YOLO. JE SUIS GROSBILL. J'ai fini 5 minutes avant la fin ! Respectez moi bande de petites gens, mouahahahah ! Enfin... puisse la nouvelle direction apprécier cet article comme il le faut, auquel cas un Machoc masqué qui ne sera pas du touuuuut le mien viendra tout casser dans votre bureau. Faites c'que vous voulez, mais acceptez mes articles bande de trous du fion !

Seth Evans, Phyllali

Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !

Ai-je réellement besoin de vous expliquer à nouveau le jeu de mot « Evanspecial » ? Franchement, je ne l'espère pas. Et si toi, le petite newbie, t'as envie de savoir, je t'invite à REMONTER LES ARCHIVES POUR CONSULTER L'EVANSPECIAL NUMERO 1. COMPRIS ESPECE DE LAVETTE ? Bref ! On m'apprend que je dois être poli, genre aujourd'hui... Mais honnêtement, je m'en fous de la plupart d'entre vous ! Ouais clairement, je tout gravite autour de moi. Je suis le centre du monde. Et avec ça, j'ai ma belle étoileuuuuh ♫

Bref. Comme je vous ai bien gentiment trollé un peu plus haut, je me dois de vous révéler le sujet de cet article hors du commun. La dernière fois, on a parlé de Cadoizo car c'était Noël. Aujourd'hui, c'est la Saint Valentin. D'après toi, on va parler de quel Pokémon ? … Alors ? … J'attends... QUOI ? QU'OUÏE-JE ? QUI A DIT « MAMAMBO » ? QUIIIII ? QUE JE VIENNE LUI CASSER LA GUEULE.

Il était une fois, un bien gentil monsieur habitant dans un village perdu au cœur d'une forêt. Dans ce petit bourg, tout le monde était heureux, à chaque seconde de la journée. Jamais les habitants ne se battaient entre eux. Ils souriaient en permanence, à un tel point qu'on pouvait leur caler facilement une grappe de baies Nanab dans la bouche. Seulement, le monsieur dont nous parlons était le seul célibataire du village. Il avait en vue une demoiselle qui ne l'aimait guère. Ainsi était-il le seul à désespéré, tel le plus grand des abrutis. Mais son désarroi fut bien plus grand encore lors du 14 février, le jour où tous les amoureux ne faisaient que se bécoter. Le malheureux tomba dans la déchéance humaine. Non, il n'était même plus humain. En cette froide nuit d'hiver, il poignarda celle qu'il aimait et lui arracha le cœur. Afin de ne pas laisser de trace, il alla rapidement enterrer le cadavre dans la forêt, puis il jeta le cœur dans le lac le plus proche. L'eau se teinta de rouge, le cœur se remit aussitôt à battre. Il était vivant... sous une autre forme. Le premier Lovdisc naquît. Quel enfant bien atypique...

Voilà un extrait de Jack The Heartraper, par moi-même, toujours disponible chez les mêmes éditions. Pour obtenir une promotion, rendez vous chez un libraire avec le code suivant : V0U5 3T35 UN P1G30N. Je vous le conseille, c'est un de mes meilleurs livres, qui aura d'ailleurs inspiré un bon nombre de tueurs en séries par la suite. Ah ! C'est ça d'être un génie. Source d'inspiration depuis toujours.

Comme pour le précédent Evanspecial, je me dois d'analyser le Pokémon concerné sous toutes ses coutures. Et franchement, je vous préviens d'avance, ce n'est pas fameux. C'est d'ailleurs pour cette raison que vous devez tenir toute personne sensible à l'écart de cet article, car je risque d'y rager un bon nombre de fois. Bref ! À moi les studios !

L'Endurance, ou points de vie pour les matheux: DE LA GROSSE MERDE. Je suis en train de la tester, toujours avec l'aide de Chuck. Et ouais, car je suis actuellement en pleine rédaction au bord de l'eau, face au banc de Lovdisc. J'espère pouvoir choper une écaillecoeur, mais aussi pouvoir massacrer plein de Lovdisc. Et là... DEUX FRAPPES ATLAS. DEUX. C'EST BIEN MOINS SOLIDE QUE CADOIZO. Une Crotte sur cinq.

L'attaque, ou le meilleur moyen de casser des dents: Cette fois, j'ai pris Himiko comme sujet de test. Lovdisc l'a attaquée directement. Résultat... Ma Mastouffe a soupiré sans même bouger d'un centimètres. En somme, Lovdisc est un Pokémon aussi puissant qu'une mouche. Faudrait au moins être aussi con que Gaston pour vouloir le faire attaquer sur le plan physique. Une demi-crotte sur cinq.

La défense, ou l'art de casser aussi des dents mais sans rien faire: Bon... il semblerait que ce soit déjà un peu mieux que l'attaque. Mais ça reste de la bonne grosse merde premier prix vendue dans des boîtes de conserve. Y'a pas de quoi casser trois pattes à un Ponyta, ça pue réellement. Ce Pokémon est au moins aussi désespéré qu'une fée. Pourquoi est-il type eau d'ailleurs ? Le type eau, c'est un bon ! Et pourtant y'a cette merde, je comprends pas. Je comprends rien. Une crotte et demie sur cinq.

L'attaque spéciale, ce truc du faible qui arrache aussi des dents: Vous voulez réellement qu'on en parle ? L'Hydrocanon d'un Lovsdisc est l'équivalent d'un Pistolet à O de Stari. Sérieusement Arceus ! J'aurais de loin préféré écrire un article sur Insolourdo. Ce truc-ci a un réel potentiel exploitable, par rapport à toi... T'as de la chance qu'il existe Mamambo pour te substituer. Une crotte sur cinq.

La défense spéciale, l'art de faire chier Alakazoum: Plus fort que les précédentes, mais tout de même pourri. C'est à croire que ce Pokémon n'a réellement rien pour lui, RIEEEN, QUE DALLE. Honnêtement, je commence à désespérer. Quelqu'un ne voudrait pas m'achever ? Je suis en train de me torturer pour une cause perdue. Deux crottes sur dix.

La vitesse, ou comment ressembler à SAAANIC: OMA. OMFA. IL A UNE STATISTIQUE POTABLE. J'Y CROIS PAS. ON PEUT FAIRE QUELQUE CHOSE DE LUI. IL EST BENI. CE POKEMON EST BENI. Ahem. Désolé de m'être emporté. Trois crottes sur cinq.

Les capacités spéciales, ou le patrimoine génétique qui fait chier les éleveurs: Il n'y en a que deux pour Lovdisc, et deux occasionnelles qui plus est. Mais qui sait, peut-être qu'on peut en faire quelque chose. Je reste dubitatif. Oh ! J'adore ce mot. Dubitatif. Dedans y'a BI-- Bref !
• Glissade: Talent doublant la vitesse du Pokémon lorsqu'il se trouve sous la pluie. Lovdisc est un Pokémon eau pouvant apprendre Danse Pluie. C'est pas sûr qu'il tienne juste après l'avoir fait mais... après quoi, le machin sera quasiment insaisissable ! Aussi vif qu'un Electrode, et même plus !
• Hydratation: Talent permettant à Lovdisc de se soigner de ses problèmes de statut s'il pleut. Mais clairement, ça pue la mort. Qui chercherait à affaiblir un Pokémon qu'on peut avoir en un coup ? Honnêtement, même en étant aussi con que Gaston – le pauvre, je m'acharne – y'a moyen de l'avoir en un coup, largement !

En somme, il y aurait bien moyen de faire des trucs avec ce Pokémon aussi pourri qu'un Chenipan s'il avait été plus résistant. Mais là, je vais être direct : À MOINS D'AVOIR UNE CHANCE DE COCU, TU PEUX TOUJOURS TE BROSSER LE CUL POUR AVOIR UNE CHANCE DE GAGNER UN COMBAT AVEC UN LOVDISC. Cordialement.

Y'a plus que ça qu'à foutre ! Quand un Pokémon est pourri, rendez le chiant par tous les moyens possibles mis à votre disposition. Anti-jeu ? Rien à foutre. Votre adversaire possède un Léviator et vous un Lovdisc. QUE VOULIEZ-VOUS FAIRE ? BANDE DE MISERABLES.

La première étape est toute simple. Vous capturez simplement un Lovdisc. Et pour le coup, on s'en fout de son talent puisqu'on en aura pas trop besoin. Ayez néanmoins une préférence pour Glissade, juste au cas où. Après tout, j'ai crisé contre Hydratation sur ce Pokémon tout pourri, c'est pas pour rien.

La seconde étape est l'achat de certaines CT dont Toxik, Abri, Danse Pluie, Reflet et Boost ainsi que la récolte d'écaillecoeur dans le but de lui apprendre Vantardise et Rebond.

Troisième étape, il vous faut une Ceinture Force. Pourquoi ? Eh ! Lovdisc est une pure merde, c'est un fait. Insolourdo serait capable d'en One Shot un sans même prendre la peine de se booster. Vous voyez le niveau ? VOUS LE VOYEZ ? Et donc... Cet objet lui permettra de tenir au moins une

En combat, c'est assez compliqué et simple. Le premier tour est sans doute le plus facile à comprendre car... TOXIK DANS LA FACE DE L'ENNEMI. LAISSEZ LE SOUFFRIR. BOUAHAHAHAHAH. Par la suite, si vous avez de la chance et que votre ennemi est plus lent, il vous attaquera. Pas de panique, car vous tiendrez le coup grâce à la ceinture force. Toujours dans l'optique de la rapidité, lancez par la suite une attaque Abri dans le but de temporiser le poison tel le plus gros des enfoirés. Puis au prochain tour, temporisez une nouvelle fois et utilisez Plongée et ou Rebond, en fonction du type ennemi. Ca le fera bien chier, il perdra à nouveau un tour ! Et lorsque votre poisson reviendra sur le terrain pour toucher l'ennemi... et bien... il se fera déchirer la gueule. Mais une attaque en plus de quatre tours de Toxik... Vous aurez probablement vaincu votre ennemi ! Enjoie ! Vous avez transformé votre défaite en égalité !
Mais dans ce cas, pourquoi vous avoir demandé de lui apprendre tant d'attaques ? C'est situationnel, voyons ! Avec de la chance, vous ne vous retrouverez pas directement contre un bourrin. Vantardise peut donc servir à perturber votre ennemi tout en lui accordant un boost important... que vous pourrez lui voler grâce à Boost (l'attaque, hein) ! Jajajaja ! Je suis tellement maléfique.

Ce build correspond réellement à l'expression de Sacha Strat. Vous comprendrez pourquoi. En fait non, je vous révèle tout maintenant : tout repose sur votre chance et votre capacité de spam intensif. Si, je vous jure. En somme, il s'agit du build du gros bourrin sans cervelle.

Rien de plus simple pour un début. Allez chercher un Lovdisc et assurez vous par tous les moyens qu'il possède le talent Hydratation. Je râlais précédemment dessus, alors pourquoi ? Vous comprendrez plus tard.

Ici, on va aller se bouger le cul une nouvelle fois, car vous aurez encore besoin des CT Reflet et Danse Pluie. Rien d'autre ! Rien que ça, en effet. Vous lui apprenez les deux et... en voiture Simone !

C'est là que la véritable Sacha Strat commence. Dès votre entrée de jeu – et même avant si vous êtes un gros connard sans scrupules – abusez ouvertement de l'attaque Reflet, dans l'unique but de vous rendre INSAISISSABLE. Une fois que l'ennemi ne peut plus vous toucher – ce qui risque de prendre du temps, en fonction de la poisse ou chance des deux opposants – utilisez Danse Pluie. C'est là que Hydratation agit. Si vous prenez un Toxik, vous êtes morts ! Autant avoir de quoi vous soigner. Et enfin, l'élément le plus « Sachaesque » de votre combo... Un spam intensif de l'attaque Hydrocanon, dans le but de pulvériser vos ennemis à petit feu grâce à des jets d'eau d'une puissance moindre, crachée par un Pokémon si inutile qu'on est obligé d'avoir recours à l'anti-jeu pour le faire gagner.

Bordel. Ce Pokémon pue réellement la mort. Je vous jure, il me tourmentera dans mon sommeil... encore plus que Darkrai... C'est évident ! Mais pourquoi l'emblème de la Saint Valentin est un cœur ? Pourquoi pas un ver de terre ailé avec une foreuse en guise de queue ? Cela aurait été bien plus simple. Ah ! J'en profite pour dire que je conserve toujours vos votes pour le prochain article ! Soyez patients, je le posterai quand... quand je pourrais. Ouais voilà.

Seth Evans, Phyllali

Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Rentrons directement dans le vif du sujet. Si tu n'as toujours pas trouvé le type étudié cette fois-ci, tu peux te considérer comme l'heureux porteur du titre « Élu des Terres de la Connerie ». Tu trouves ça classe ? Cherche le véritable sens de mes propos et tu seras bien moins fier, sale Dodrio à six têtes.

Je suis déçu, mais genre trèèèèès déçu. Ce type est le plus logique de tous, en ce qui concerne les relations qu'il entretient avec ses cousins. C'est dommage. Vraiment dommage. Le quota d'humour de cette partie sera donc revu à la baisse. MERCI À CEUX QUI ONT VOTÉ POUR CE TYPE. JE VOUS AIME TANT QUE VOUS AUREZ DROIT À DES COOKIES (piégés).

Mise en situation : Pokémon A est de type Normal. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Poing Karaté (combat). C'est super efficace ! Imaginez la scène. Le type Normal étant... banal (on va éviter la répétition), on va le représenter par un humain totalement lambda. Le type combat étant la force, on va le représenter par un bodybuilder dopé aux stéroïdes. Vous faites le rapport ? ONE HIT K.O.

***

Pokémon B utilise Poing Ombre (spectre). Ca n'affecte pas le Pokémon A ! Le fantôme ne peut toucher la matière (encore heureux que ça ne marche qu'avec le type normal!)
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Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Normal. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Charge (normal). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type acier ! Toi, petit être humain sans talent pour le combat, va frapper de l'acier à mains nues.

Pokémon A utilise Charge (normal). Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type roche. Même chose que pour l'acier. Ne te prends pas pour Chuck Norris, dude !

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Pokémon A utilise Charge (normal). Ça n'affecte pas le Pokémon Pokémon B car il est de type spectre. Si le fantôme ne peut toucher la matière, la matière ne peut toucher le fantôme. JUSTICE. ENFIN DE LA JUSTICE EN CE MOOONDEUUUH.

Je risque d'en offusquer certains, mais ce classement risque d'avoir un contenu assez... original. Pourquoi ? Simplement parce que je me suis permis de bannir quelques créatures excessivement cheatées (coucou Kangourex, coucou Leveinard/Leuphorie, coucou tous les bidules qui fonctionnent au combo Cran/Façade). Dans ce cas, ce classement n'est pas totalement objectif me direz-vous. Bah... je vous répondrais qu'utiliser des bestioles de ce genre n'a rien de constructif. ON DEVRAIT LES BANNIR TOTALEMENT. Ah, attendez... on m'apprend que la convention des stratèges aurait déjà banni Kangourex et sa Méga-évolution des tournois... ON AVANCE. ON EST DANS LE TURFU. #B2O

#3 – Queulorior: Je vous connais, vous les incultes. Vous êtes partis consulter des informations sur lui et avez constaté des statistiques affreusement nulles. Pourquoi lui, dans ce cas ? Simplement car ce Pokémon peut copier TOUTES les attaques et les conserver pour l'éternité à partir du moment où il a utilisé Gribouille juste après l'utilisation desdites attaques. Ouais. Queulorior est capable d'apprendre l'attaque suprême d'Arceus, soit Jugement. Il en va de même pour Hurle-Temps ou Spatio Rift. Encore faut-il rencontrer les heureux possesseurs de ces attaques, mais... QUEULORIOR PEUT CHANGER LE MONDE.

#2 – Lockpin : Le grand substitut de Kangourex. En même temps, faut dire qu'ils remplissent les mêmes rôles avec une efficacité quasi semblable. Mais bon ! Je pense que beaucoup d'entre nous serons d'accord pour dire que ce lapin est bien plus Kawaii-choupi que l'autre kangourou en rut. Bref ! Lockpin est – à la base – un Pokémon très peu puissant, ce qui lui a valu d'être délaissé durant ces dernières années. Mais depuis que la Gemme Sésame capable de le faire méga-évoluer a été découverte, ce petit lapin tout mignon tout plein est devenu une véritable machine de guerre. Une attaque et une vitesse destructrices suffisent à le rendre si dangereux. Mais ce n'est pas tout ! Il est désormais doté du type combat, de quoi distribuer des attaques Pied Sauté au moindre guignol qui aura le malheur de passer par là. Et enfin... le petit glaçage sur le cupcake... le talent nommé Querelleur, lui offrant la possibilité de frapper les Pokémon de type spectre avec des attaques de type normal ou combat. Qui plus est, ce dernier type devient désormais super efficace sur ces chers fantômes. N'est-ce pas la classe ? Votre lapin national peut tout frapper, et avec force !

#1 – Castorno: Il est théoriquement impossible que vous vous attendiez à cela, à part si vous avez volé mes écrits. Ce Pokémon possède un potentiel caché DESTRUCTEUR, voire DIVIN. Non, ce n'est pas une blague. Vous êtes-vous au moins intéressé à cette chose à l'apparence ridicule au moins une fois ? Je ne pense pas. Il est donc de mon devoir de vous le présenter !
Castorno, Pokémon avec des stats très moyennes, si ce n'est pas inexploitables. Pourtant, on a bien vu que ce facteur ne rentrait pas toujours en compte, notamment avec le cas de Queulorior précédemment cité. Pourtant, ce cher bidule à la tête aussi ridicule que celle d'un Dedenne est naturellement doté de quelques éléments plus qu'intéressants. Premièrement, le talent Simple doublant les gains de puissance. Deuxièmement, l'attaque Malédiction qui augmentera donc son attaque et sa défense au prix d'une baisse de vitesse. Jusque là, j'espère que vous suivez. En effet, le Castorno utilisant Malédiction sera deux fois plus boosté qu'un autre Pokémon utilisant la même attaque (sauf type spectre, étant donné que l'effet varie). Et c'est là que la personne vive d'esprit me dira « OUAIS MAIS SETH-SAMA EUUUH. CASTORNO SERA SUPER LENT DU COUP ». Bah... ouais. Mais le bougre peut apprendre... Vive-Attaque ! Bon ok, ça claque moins que Vitesse Extrême, mais n'oubliez pas qu'il s'agit d'un Pokémon normal qui utilise donc une attaque de son type. Je vais vous faire chier, mais c'est ce qu'on appelle la STAB. Une bestiole utilisant une attaque de son type bénéficiera d'un gain de puissance dessus. En somme, voilà un petit résumé : statistiques normales mais qui deviennent très vite pétées, attaque de priorité renforcée par la STAB et... ah oui ! On peut rajouter quelque chose de vraiment fourbe, comme une Orbe Vie. Avec ça, votre petit castor bien laid distribuera des patates au moins aussi puissantes qu'une attaque Explosion. BIBAREL HAS GOT THE SWAG.

Parce qu'on aime le bon pain d'Kalos ! Hein ? C'est pas le bon texte ? Désolé. Je disais donc... bah en fait, regardez les rayons, ou plutôt le. Ouais... mon magasin est clairement vide cette fois-ci. Je suis désespoir !

Baie Zalis: Une baie assez douteuse d'apparence. Perso', j'irai pas la manger ! Mais bon, il paraît qu'elle réduit les dégâts reçus d'une attaque de type normal, ça peut toujours servir.

Joyau Normal: Bah en fait, il ressemble aux autres joyaux, si ce n'est que celui-ci est gris voire légèrement rosé (gaaaaay !) Il augmente conséquemment la puissance d'une attaque de type normal et pour une seule fois.

Mouchoir Soie: Je cherche toujours une logique dans cet objet, mais soit... Un mouchoir en soie (NON JUUUUUUUURE) qui augmente la puissances des attaques de type normal (cependant moins que le joyau, puisque l'effet est ici permanent), c'est assez... Illogique. OUI CA L'EST.

Plaque Normale: C'est un fake. OUI UN FAKE. Pourquoi ? Parce que les prophètes ont eu le courage d'écrire sur 17 plaques, mais pas sur une autre. BAH BRAVO. BRAVO LES GENS.

Pfiou ! Le choix fut excessivement compliqué pour moi. Franchement... 129 attaques quoi ! Faire le tri parmi une telle masse, c'est assez chiant, long et compliqué. Enfin... retirer les petites moves poubelles comme Rugissement et Groz'Yeux, ça aide déjà !

#3 – Ten-Danse: Attaque vraiment situationnelle, mais tout de même assez utile. En effet, elle permet au lanceur et à la cible d'échanger leur talent. Attention ! Quelques exceptions sont notables. Certaines capacités spéciales ne peuvent être échangées. Jusqu'à ce jour, on recense Absentéisme, Calque, Déclic Tactique, Don Floral, Illusion, Imposteur, Multitype et Mode Transe. C'est pas énorme, mais pensez-y !

#2 – Effort: Move fort sympathique réduisant l'ennemi au même état de fatigue que l'utilisateur. En somme, si votre Pokémon est au bord de la mort, Effort placera également l'ennemi au bord de la mort. C'est fourbe et faut savoir le placer. Mais cette tactique a notamment vu naître le cauchemar de beaucoup d'entre nous... le Rattata suicidaire utilisant excessivement Effort puis Vive-Attaque...

#1 – Bang Sonique: Oui, cette attaque est totalement adaptée à l'archétype même du gros bourrin sans stratégie. Mais dans le cas présent, cette attaque est tellement efficace qu'ellee en devient stratégique. Si, je vous assure ! Bien plus puissante que Fatal-Foudre et aussi précise que Surf en plus de ne pas avoir de contrecoup, elle a largement de quoi vous faire avoir des cauchemars. Encore heureux qu'elle ne soit limitée qu'à une communauté de bestioles très restreinte, auquel cas on serait bien dans la merde.

Et voilà ! J'en ai fini avec cet article qui sera peut-être assez long... je pense... je crois... Bref ! Encore merci à monsieur Vermillon qui pourra à nouveau revenir voter car cette erreur a été corrigée. En attendant, prenez en de la graine et continuez à voter ! Sinon... euh... ah ouais. Kaeko a des Pokémon bien bizarres. VOUS LE REGRETTEZ. JAJAJAJAJA.

Seth Evans, Phyllali

Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !

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Encore une fois, j'ai été extrêmement explicite dans mes propos. Le spoil est réel. Donc toi, Jean-Gérard, as forcément deviné le type que je vais traiter aujourd'hui. Quoique... j'ai totalement oublié que mon public peut parfois être composé de cas sociaux. Je le sais, je le sens, j'en suis sûr... MAIS JE VOUS SAUVERAI ! Je suis votre messie, petites gens. PAR LA PUISSANCE DES ESPRITS JE-- merde ! Maintenant vous le savez définitivement. U.U

Bon ! Je suis très le bonheur, mais très très le bonheur. Pourquoi ? Parce que le type spectre est un des seuls qui est logique dans quasiment toutes ses relations vis-à-vis des autres. Vous n'y croyez pas ? Genre sérieusement ? Bah regardez ! Mon taux de rage dans cette rubrique sera bien inférieur à la moyenne des ArchéTYPE !

Mise en situation : Pokémon A est de type Spectre. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Explonuit (ténèbres). C'est super efficace ! Dans ce cas de figure, on peut imaginer les ténèbres comme l'essence de toutes les peurs. Les fantômes – donc les spectres – font partie de ces très nombreuses frayeurs. De ce fait, c'est un peu une relation créateur-création. Pourtant, je préfère le type spectre au ténèbres t'vois. Donc ça peut pas être de la mauvaise foi mais juste la vérité. Et puis... quand est-ce que j'ai menti, hein ? Quoi ? Oui, Monsieur Superhonnest (mon huissier, pour rappel) existe bel et bien et assure la présence de 70 votes. Oui oui oui.

Pokémon B utilise Hantise (spectres). C'est super efficace ! Bon... j'avoue que c'est un peu con comme relation, pour le coup. Le fantôme qui bat le fantôme c'est... assez étrange en soit. En même temps, qu'est-ce que tu voulais d'autre ? Une faiblesse à l'eau ? On parle d'esprits s'il-te-plaît, pas d'aliens à la con tout droit sortis d'un film nanardesque de Cleven Splitburg.

***

Pokémon B utilise Bourdon (insecte). Ce n'est pas très efficace ! Question pour un Trompignon : avez-vous déjà vu... une piqûre d'insecte mettre K.O un revenant ? La théorie a l'air assez con, mais ce n'est rien par rapport à la pratique. Comment voulez-vous qu'un spectre reçoive une quelconque douleur de la part d'une piqûre de Dardargnan par exemple ? Signez la pétition pour rendre les spectres insensibles aux attaques insectes, signez ! On ira la donner à Arceus, c'est promis, no fake !

Pokémon B utilise Éructation (poison). Ce n'est pas très efficace ! Partons du principe que le poison est une substance gazeuse, liquide ou même solide (ouais je fais des sciences, au revoir les noobs!) et qu'il soit mortel ou porteur de maladies. Un être normalement constitué pourrait donc mourir en ingurgitant ce poison alors qu'un spectre – qui est donc mort par définition – ne subirait pas cela. À moins qu'il y ait une après-après-vie, les fantômes ne devraient pas être affectés par le poison non plus ! Ouais. Si on suivait la théorie à la lettre, ce type serait totalement OP CHEAT BROKEN OMFG NERF THIS SH*T.

***

Pokémon B utilise Mitra-Poing (combat). Ca n'affecte pas le Pokémon A ! Même si Chuck Norris est divin, il est vivant. Ses poings son surpuissants mais tout de même considérés comme matériels, au même titre que l'attaque Uppercut de Tygnamed Ali.

Pokémon B utilise Uppercut (normal). Ca n'affecte pas le Pokémon A ! Bah voilà, on y vient ! Si jamais tu ne te rappelles plus des détails, je t'invite bien gentiment à aller voir le précédent ArchéTYPE qui porte sur le type normal. Comme il ne date pas, je me permets de faire de la pub. JAJAJAJAJA.

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Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Spectre. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Hantise (spectre). C'est super efficace car Pokémon B est de type spectre ! Je vais faire mon gros Kévin flemmard mais... va lire ce que j'ai écrit un peu plus haut. C:

Pokémon A utilise Hantise (spectre). C'est super efficace car Pokémon B est de type psy. Pour faire clair et concis : psy = capacités cérébrales, donc concentration. Spectre = fantôme, qui fait peur, donc qui déconcentre. Tu fais le rapport, Jean-Gérard ? TU LE SAIS CE RAPPORT ?

***

Pokémon A utilise Hantise (spectre). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type ténèbres. Tu te rappelles de cette relation créateur-création dont j'ai parlé il y a peu ? Bah c'est la même chose. C'est comme si que, du jour au lendemain, Chenipan décidait de se rebeller contre Arceus. Il n'a aucune chance (sauf pour ce prodige shiny nommé Exodia dont seul les vrais connaissent l'existence).

***

Pokémon A utilise Hantise (spectre). Ça n'affecte pas le Pokémon B car le est de type normal. Précédent article aussi. Critique ma flemme si tu veux. Moi je te répondrai juste : Oooooooh mais c'est le doigt ! Puis la petite voix fera : Nooooooon ! Pas le Maléf*ck !

Et nous revoici sans aucun doute pour la partie la plus technique à établir de cet article. En effet, vous ne me voyez pas en pleine action mais la Dream Team dans un type particulier demande des efforts surhumains (des efforts de stratège quoi). Pourquoi ? Bah... voici mon quotidien pour cette rubrique : listing de tous les Pokémon du type, classement statistique, classement par movepool et talents, visionnage de combats avec les bestioles concernées... tout y passe ! Bref, j'arrête de raconter ma vie... ou pas. On passe plutôt au classement ! Ah ! Je tiens à dire que j'ai banni deux bestioles, là aussi. Lesquelles ? Ectoplama (coucou la Méga-évolution totalement anti-fairplay) ainsi qu'Exagide, la bête de combat au potentiel désormais connu de tous.

#3 – Téraclope: Je vous vois tout de suite venir avec vos gros sabots et vos « EWAI SETH MAIS POURQUOI PAS NOCTUNOIR ? » Les personnes réagissant de cette manière sont excessivement incultes en terme de stratégie. Vous savez qu'un objet nommé Evoluroc existe ? Il fait quoi ? Oh, rien de bien spécial... il augmente juste les statistiques défensives d'un Pokémon capable d'évoluer, ce qui fait de Téraclope un monstre défensif presque aussi solide que le Saint Caratroc. Ajoutez à cela des attaques telles que Toxic, Feu Follet, Ténèbres, Balance, Onde Folie... et vous obtenez un des plus gros emmerdeurs jamais vu à la limite de l'immortalité. Si ! Je vous jure !

#2 – Branette : Voilà un Pokémon très sous-estimé par les gens. Je suis sûr que la plupart de la populace ne sait même pas qu'il est capable de Méga-évoluer... bah si ! Je vous le jure, ce n'est pas un mensonge ! Et quand il méga-évolue, ce bougre passe d'une poupée hantée lambda à un monstre qui PETE LE CHARISME DE SA GRAND-MERE LE FANTOME TETRAPLEGIQUE. Ahem. Ce n'est pas sensé être un classement par rapport à la beauté. Je ne suis pas un de ces gays coordinateurs. Mais qu'a-t-il donc de spécial ? En méga, il s'avère que ce Pokémon soit doté d'une attaque littéralement MONSTRUEUSE. Vous voyez la puissance d'un Scarhino capable de porter une douzaine de Wailord ? Méga-Branette est au dessus de ça. Bon... je ne vous cacherai néanmoins pas que ses autres statistiques sont... médiocres. Mais on s'en fout un peu. Pourquoi ? Deux attaques et un talent. Respectivement : Ombre Portée, Coup Bas, Farceur. Les deux attaques étant prioritaires, on s'en fout qu'il soit lent. Il foutra tout de même des patates monstres vitesse grand V. Et alors ? Qu'en est-il pour Farceur ? Oh et bien... Il rend simplement les attaques de statuts prioritaires. S'il tombe sur un ennemi bien chiant, ça lui permerra de l'affaiblir. N'est-ce pas la puissance absolue ? Acclamations je vous prie.

#1 – Ténéfix: Non, vous n'hallucinez pas. Je suis bien en train de vous parler de cette petite chose glauque aux tics dérangés et aux statistiques affreusement médiocres. Rappelez-vous néanmoins de Queulorior, dans le dernier article. Les stats ne font pas tout ! Je vais vous expliquer pourquoi.
Premièrement, son talent Farceur. Je ne pense pas avoir besoin de le réexpliquer une nouvelle fois, je l'ai fait juste avant. Combinez ce talent avec le movepool plus qu'intéressant de Ténéfix qui comprend Soin, Clonage, Feu Follet, Toxic, Onde Folie et j'en passe... vous obtenez simplement un nouveau chieur (pas autant que le fameux Téraclope, mais jYE N'AI PAS FINI, comme dirait le grand oncle de Jackie Chaune).
Deuxièmement, la Méga-évolution. Oui, encore ça. Mais faut avouer que c'est vachement pratique ! Grâce à elle, Ténéfix devient l'un des Pokémon défensifs les plus efficaces. Pourquoi ? C'est assez simple. Des statistiques fortement haussées malgré une endurance assez basse (mais n'oublions pas qu'il possède Soin, le bougre) en plus de l'obtention du talent Miroir Magik renvoyant toutes les attaques non-offensives. La classe hein ! Vous êtes obligés de l'attaquer et donc de vous écraser lamentablement contre sa gemme-bouclier, ce qui en fait un bien meilleur élément que le fameux Téraclope.

Non, vous ne retrouverez pas de cadavres. C'est bien tenté mais ça ne passe pas. C'est dommage d'un côté. Je trouve les objets assez... communs. Ouais ! Je m'attendais genre à un crâne moi, ou même à un mini autel sacrificiel. Bref !

Baie Sédra: Une baie rose qui réduit les dégâts reçus d'une attaque super efficace et de type spectre. C'est bien connu, les morts n'aiment pas le rose ! Kaeko et Ruby non plus, apparemment, à contrario d'un certain Cael Joy de mon dortoir, kof kof

Joyau Spectre: Vous vous rappelez du fake avec la Plaque Normale de la semaine dernière ? Bah ici c'est pa-- Bon ok j'arrête de déconner. Il existe et est très beau. Bien évidemment, il augmente conséquemment la puissance d'une seule et unique attaque spectre.

Rune Sort: Un bout de papier sensé exorciser qui augmente la capacité des attaques de type spectre... Ok. C'est pas un peu paradoxal, non ? C'est comme si qu'on voulait augmenter la puissance d'une attaque Lance-Flamme en la combinant avec Hydrocanon quoi. BRAVO.

Plaque Fantô: Encore un des objets sacrés d'Arceus, allant même le changer en type spectre (pourtant, tout le monde sait que le Dieu des morts est Giratina, hein). Elle augmente également la puissance des attaques spectre, au même titre que la Rune Sort et de façon permanente, contrairement au Joyau Spectre même si l'effet en est donc un peu diminué.

En effet, ça contraste vraiment bien. Mais j'ai été réellement choqué d'apprendre qu'il n'existait QUE 18 attaques de type spectre, c'est choquant. Au moins, j'aurai pas à faire de grosses éliminations mais bon... il n'empêche que ça craint !

#3 – Revenant/Hantise: Pourquoi deux attaques ? Bah... elles font EXACTEMENT la même chose. La première est juste légèrement plus puissante que la seconde et bien évidemment réservée au Dieu des spectres. Peut-être pour marquer la différence entre lui et la plèbe, qui sait ? Bref ! Le Pokémon disparaît dans le néant pour revenir frapper plus tard. Et pendant ce temps, AUCUNE attaque ne peut le toucher, qu'elle soit de offensive ou non. C'est pas génial ça ? Il suffit d'attendre le bon moment et vous revenez juste comme ça, pour frapper quand l'ennemi s'y attend le moins. En somme, c'est... quasi inesquivable, en théorie.

#2 – Malédiction: Attaque très intéressante, uniquement sur des Pokémon plutôt résistants comme le Téréclope ou même Spiritomb. Pour un type spectre, sachez que cette attaque n'est pas un changement de statistique. Le fantôme sacrifie une partie de sa santé pour en faire perdre continuellement à son adversaire. C'est largement viable, ça peut poser un ultimatum sur n'importe quel Pokémon ! D'ailleurs, est-ce que Dieu pourrait se faire tuer par cette attaque ?

#1 – Prélèvement Destin: Une de mes attaques favorites, qui permettrait à un Rattata (s'il pouvait apprendre l'attaque) du vaincre un Wailord sans utiliser le fameux combo Effort/Vive-Attaque. En l'utilisant, le Pokémon scelle le destin de son adversaire en l'emmenant au tapis avec lui si jamais il venait à être mis K.O N'est-ce pas génial ? Cela permet de se débarrasser à coup sûr d'un adversaire problématique !

Fiou ! Ce fut bien compliqué. En même temps, pourquoi suis-je venu écrire dans la chambre de Kaeko ? Ne le dites pas à la direction svp. Ahem... Ah oui ! J'suis venu parce que le milieu correspondait à l'article que j'écris. Ouais c'est ça. Non, c'est pas du tout pour autre chose. Du touuuuuut !

Ps : JE NE SUIS PAS DU TOUT EN RETARD. PAS DU TOUT.

Seth Evans, Phyllali

Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !

Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Voilà ! Pour essayer de vous reconquérir, j'ai placé une blague salace dans le titre. J'ESPERE QU'ELLE SERA À VOTRE GOÛT. CORDIALEMENT. Ahem... Quoiqu'il en soit, le type de cet article sera bien évidemment... le type sol. Non, pas le type sale. -badumtss- RIEZ. C'EST UN ORDRE.

Attention ceci est un avertissement en une seule phrase que vous vous devrez de lire d'une traite sans souffler : L'auteur tient à vous informer que le taux de rage à l'écriture de cette rubrique a réellement été Over Nine Thousand et espère donc que vous ragerez autant que lui lors de la lecture qui sera très certainement passionnante, divertissante, amusante et bien d'autres adjectifs que j'aurais pu citer mais j'avais la flemme tout comme vous aurez la flemme de faire autre chose que de lire cet article dans son intégralité et d'aller voter bien gentiment à la fin histoire de passer pour un bon fan auprès de Sir Evans qui se fera peut-être un plaisir de vous signer un hypothétique autographe qui ne sera hypothétiquement pas produit à la chaîne par un hypothétique M.Mime un peu siphonné du bocal.

Mise en situation : Pokémon A est de type Sol. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Surf (eau). C'est super efficace ! Eau + terre = boue. La boue c'est chiant. Explication très scientifique et professionnelle. Allez salut !


Pokémon B utilise Blizzard (glace). C'est super efficace ! La neige recouvrant la terre empêche celle-ci d'être fertile et de donner naissance à la plupart des végétaux. C'est un peu tiré par les cheveux mais que voulez-vous ? Arceus est un incompétent. Même pas capable de faire un monde logique. Genre, de sa faute, ON NE PEUT PAS passer outre un petit arbustre de merde qui nous bloque le passage. Nan ! Monsieur a fait en sorte qu'on doive utiliser Coupe juste pour ça. OUI JE COMPARE LES RELATIONS ENTRE LES TYPES À CET ILLOGISME.

Pokémon B utilise Végé-Attak (plante). C'est super efficace ! Euh... si les plantes poussent dans le sol, elles se nourrisent des nutriments de ce dernier et donc euh... c'est comme si qu'elles bouffaient le sol. OUAIS MAIS POUR VORTENTE ? CET ABRUTI LEVITE. IL NE TOUCHE PAS LE SOL. ET FOUET LIANE ? TU CROIS QUE CA SE NOURRIT DES NUTRIMENTS ? FAUT PAS DECONNER.

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Pokémon B utilise Bomb Beurk (poison). Ce n'est pas très efficace ! Mais oui c'est clair ! Je... C'est... FUUUUUUU. Le poison (voire la pollution donc) rend la terre infertile et toxique, ON EST D'ACCORD ? Alors pourquoi est-ce que LE SOL TATANE LE POISON ?

Pokémon B utilise Tomberoche (roche). Ce n'est pas très efficace ! Allons faire une expérience tous ensemble. Remplis un seau de cailloux. Monte sur le toit de l'académie, renverse le seau dans le vide et prie pour qu'il n'y ait personne en dessous. Descends et constate l'ampleur des dégâts des cailloux sur le sol. C'est choquant hein ? C'est très la destruction !

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Pokémon B utilise Tonnerre (électrik). Ca n'affecte pas le Pokémon A ! Pourquoi ? D'après toi, pourquoi ? J'en ai marre. La relation poison-sol m'a achevé. TROUVE PAR TOI-MÊME. C'EST OBVIOUS.

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Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Sol. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). C'est super efficace car Pokémon B est de type acier ! Parce que... euh... ouais voilà, ça être ça. Le tremblement de terre force certains bâtiments à s'effondrer. Bon... avec les normes actuelles... cette théorie ne tient plus trop debout. -badumtss-

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). C'est super efficace car Pokémon B est de type électrik ! Va. Te. Pendre. J'apprends à des stratèges en herbe, ou quoi ? Car cette question est digne d'un Stekpa !

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). C'est super efficace car Pokémon B est de type feu ! Alors en fait euh voilà. Le Pokémon tout moche il fait trembler le sol. Alors alors les rochers tombent sur le feu genre BROUUM et l'éteingnent. Le sol, c'est le super pompier ! Youpi !

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). C'est super efficace car Pokémon B est de type poison ! NON. JUSTE NON. PAS ENCORE. AU REVOIR. JE M'EN VAIS. À PLUS.

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). C'est super efficace car Pokémon B est de type roche ! Joker. Je choisis d'appeler un proche. Alors hm... Allô, Arceus ? Pourquoi le type sol massacre le type roche ? Ah ? Ouais, c'est bien ce que je me disais. T'es juste con. Merci, au revoir !

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Pokémon A utilise Tunnelier (sol). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type insecte. Comment ça ? Un tremblement de terre peut aider à éteindre un incendie mais pas à tuer un petit Chenipan ? JE VOUS LE DIS. Exodia est en chacun des insectes !

Pokémon A utilise Tunnelier (sol). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type plante. Bon... ça, j'ai pas d'explication logique, je vous l'avoue. Mais attendez... est-ce qu'il y a au moins eu UNE SEULE explication logique depuis le début de cet article ? Illuminati ! Complot mondial ! Etouraptor Jesuuuuuus !

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Pokémon A utilise Tunnelier (sol). Ça n'affecte pas le Pokémon B car il est de type vol. En même temps... le piaf a juste à rester à une certaine distance du sol pour éviter l'attaque. Par contre, en ce qui concerne ça

j'ai encore du mal à l'expliquer...

Et me voilà encore une fois sad. Pourquoi ? Bah... j'ai dû retirer les Pokémon qui ont eu leur heure de gloire dans les précédents articles, histoire de laisser de la place aux autres. Mais... maintenant que je viens de retirer ça, il ne reste plus rien ! Enfin si, mais c'est vraiment pas très stratégique et ça se résume quasiment aux statistiques et au bourrinage. Désolé pour ce top des plus médiocres, mais j'avais pas le droit à Laggron ou Mammochon ! WE MISS YOUUU #SadStory

#3 – Scorvol: Celui-ci est assez classe, ça va. Bref : Rentrons directement dans le vif du sujet. Pourquoi lui ? Tout d'abord, il vous faut savoir que sa défense est plus qu'intéressante. À vrai dire, c'est sa seule et unique statistique réellement exploitable (quoique la vitesse est potable, mais sans plus). Pourquoi lui dans ce cas ? BAH J'AVAIS RIEN D'AUTREEEEUUUH. Ahem. C'est vrai mais pas totalement. Le bougre possède un talent plutôt intéressant, soit Soin Poison. En somme, l'altération de statut poison (dont vous pourrez connaître les effets sur l'article Statologie lui étant dédié → PUUUUB) lui fait regagner passive de l'énergie. Qui plus est, comme votre bestiole sera déjà empoisonnée, impossible qu'elle finisse paralysée, brûlée, endormie ou gelée ! C'est un bon Pokémon accompagné de l'Orbe Toxic en somme. Rajoutez à cette bestiole l'attaque Danse-Lames et... elle sera définitivement viable ! Seul inconvénient : une double-faiblesse glace plutôt accablante.

#2 – Crocorible : Je sais pas pour vous, mais moi je l'adore. Pourquoi ? Ce Pokémon a été l'origine d'un de mes combos favoris (et pourtant simple), soit Vantardise + Tricherie. Mais pourquoi est-ce si bien ? En tant que Jean-Gérard, c'est ton rôle de me poser cette question. Moi je te répondrai donc : Vantardise rend confus ton ennemi tout en augmentant énormément son attaque. Mais c'est un mal pour un bien, puisqu'un Pokémon confus se blessera davantage s'il est puissant, le tout restant néanmoins relatif à sa statistique de défense. De ce fait, un Caractroc (avec une attaque médiocre et une défense MONSTRUEUSE) se blessera à peine, alors qu'un Pokémon comme Zoroark (tout dans les muscles, rien dans le bide) s'infligera bien plus de dégâts en étant confus. Venons-en à la suite des faits, soit Tricherie. Cette attaque inflige des dégâts en fonction de la statistique d'attaque ennemie. Plus celle-ci est élevée, plus Tricherie fera de dégâts. En somme, Vantardise + Tricherie est un combo efficace ! Ajoutez à cela une bonne attaque (celle de Crocorible, hein) et une capacité spéciale la boostant à chaque ennemi mis K.O, vous obtenez un super Pokémon !

#1 – Carchacrok: Celui que je déteste le plus dans ce classement. Pourtant, il finit à la première place. Pourquoi ? Ce Pokémon est littéralement pété, en plus d'avoir une certaine classe, malheureusement. Avec cette chose, vous n'avez même pas besoin de penser. Carchacrok est rapide et puissant. Y'a juste à bourriner et ça part tout seul ! Qui plus est, ce monstre est capable d'apprendre Danse-Lames. Une seule de sa part et c'est quasiment terminé pour vous. Les jeux sont faits ! À moins de l'exploser avec une attaque glace, ce monstre aura simplement à spammer les attaques les puissantes et... oh miracle ! Une victoire ! Comme on s'y attendait pas. Voilà pourquoi je HAIS cette chose, d'un point de vue stratégique bien évidemment.

Alors ? Cela vous tente, n'est-ce pas ? Je le sais. Je le sens. J'en suis sûr ! Vous ne pouvez pas me tromper. Vous voulez... de la terre sèche !

Baie Jouca: « Coucou, je suis un fruit issu de la terre, la bonne terre de chez nous ! Je suis jaune et je ne ressemble à rien. Mais je réduis les dégâts infligés par une attaque super efficace de type sol ! C'est mieux que rien, hein ? Quoi ? Vous voulez quand même de la terre sèche ? Humpf... »

Joyau Sol: Bah... il a le même effet que les autres joyaux, mais avec les attaques sols. J'commence à en avoir marre de me répéter, bande de vils voyous !

Plaque Terre: J'ai presque envie de dire la même chose... ouais en fait je vais le faire. SI TU VEUX UNE IDEE DE SON EFFET, VA VOIR MES ARTICLES PRECEDENTS. CORDIALEMENT JE T'AIME. ♥♥♥♥♥

Sable Doux: C'est un peu le sable magique (mais si, vous savez ! Ce sable qui change de couleur quand on le met dans la flotte) mais pour les Pokémon. Sauf que là... ça augmente la puissance des attaques de type sol. On peut dire qu'il est vraiment magique, ce truc. Je vois pas comment on peut gagner en puissance en possédant quelques grains de sable.

Top + pourri. Ahahaha. Je suis drôle. RIEZ. Ahem. Pourquoi ce titre ? Entre nous... les attaques de type sol sont les moins stratégiques de toutes. Si, je vous l'assure. Ce classement raviera donc les gros kékés fanatiques de la puissance. J'en suis désolé pour les personnes ouvertes d'esprit.

#3 – Picot: La seule et unique attaque qui peut – éventuellement – sauver la réputation du type. Et encore, c'est une tactique connue de tous. Placer l'attaque Picot permet de blesser un Pokémon entrant au combat, tant que les pics restent éparpillés sur le sol, bien évidemment. Cela n'affecte pas les Pokémon n'ayant guère besoin de toucher le sol, comme les Pokémon de type vol ou bien ceux qui lévitent. Mais c'est vachement pratique ! Au passage, petite information : cette attaque peut être lancée trois fois au maximum. Plus vous la lancez, plus elle fera de dégâts à chaque Pokémon entrant. Seul bémol... un coup de vent ou une attaque Tour Rapide suffit à les virer.

#2 – Telluriforce: Trololo je bourrine parce que les attaques les plus puissantes sont les meilleuuuuures. Et je m'appelle Jean-Kévin, gueeeeuh. Voilà ! Ceci était mon imitation écrite du gros bourrin qui réfléchit jamais. Pourquoi ? Bah... Telluriforce est une attaque puissante et précise. C'est vraiment tout ce qu'il y a à dire dessus, si ce n'est qu'il y a une petite probabilité que l'attaque baisse la défense spéciale ennemie.

#1 – Séisme: La valeur sûre de l'offensive physique. Puissante et très précise, cette attaque agit en zone et touche n'importe quel Pokémon en contact avec le sol. Et bah... ça fait des dégâts. Quoi d'autre ? Ah oui ! Ca fait très mal. Et euh... c'est puissant. Ouais voilà. C'est tout l'aspect stratégique de la chose : la puissance.

Nul. C'était NUL. Des relations tirées par les cheveux voire illogiques, des Pokémon pour la plupart non stratégiques et des attaques de gros bourrins sans une once d'intelligence... OK. Si vous me cherchez, je serai en position foetale sous ma couette pour environ... une semaine. Maintenant votez ! J'ai souffert pour vous ! Remerciez moi ! ;_ ;

Seth Evans, Phyllali

Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !

Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Et bien... comment dire ? Tu n'as toujours pas deviné de quel type je vais parler ? J'espère bien que si, auquel cas je te qualifierais simplement de stupide Pekoponjin. Oui, je suis actuellement dans ma période Keroro Grenousse. Et alors ? ET ALORS ? Personne ne me juge ! En parlant de ça... saviez-vous que Grenousse est vulnérable au type dont je vais parler aujourd'hui ? C'est élémentaire, mon cher WATTson ! Jajajaja ! Je suis drôle ! Et j'ai laissé tellement d'indices, du coup...

Hmm... je suis mitigé. Il y a du cohérent et de l'incohérent. On dirait qu'Arceus a taffé tout en se touchant la nouille. Tantôt il fait un truc bien, tantôt il fait un truc infâme. Oui, aussi infâme que le légendaire Pikachu qui redevient affreusement noob à chaque nouveau voyage. ET OUI. IL EXISTE.

Mise en situation : Pokémon A est de type Electrik. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Séisme (sol). C'est super efficace ! La terre est isolante. Enfin... en partie. Et donc, ça lui permet de massacrer l'électricité qui ne peut même pas la traverser, genre « bim ! Salut ! Dans taggle ! Allez, j'me casse ! »

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Pokémon B utilise Queue de Fer (acier). Ce n'est pas très efficace ! Tu te rappelles des aimants ? Mais siiii. Les trucs qui s'attirent et se repoussent, avec lesquels tu jouais en étant gosse, ceux que t'as déjà foutu dans une prise électrique. Comment ça, ça ne te concerne pas ? Roh ! On s'en fout ! Bref. C'est normal. Le magnétisme c'est la vie, et donc ça permet de mouvoir les métaux. Vive la puissance de l'électricité ! Achetez la fibre optique chez Butterfree ! Placement de produit ? J'étais discret pourtant... D:

Pokémon B utilise Tonnerre (electrik). Ce n'est pas très efficace ! Comme avec pas mal de types, l'électricité ne peut se vaincre elle-même. En gros, c'est celui qui a la plus grosse qui gagne. Hein ? Tournure qui prête à confusion ? Jamaiiiiis voyons. Je parlais bien évidemment de l'intensité hein, même si dans ce cas j'aurais dû dire « plus forte ». OSEF.

Pokémon B utilise Cru-Aile (vol). Ce n'est pas très efficace ! Tu as déjà vu un piaf ressortir vivant d'un combat contre une ligne de fils électriques ? Pas moi. Sérieusement, on fait des idéogrammes à la con (coucou le Kangourex sur les trottoirs) sans être capable d'en faire un pour les piafs. GG LES GARS.

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Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Electrik. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). C'est super efficace car Pokémon B est de type eau ! Très bon conducteur de l'électricité, modafockaaaa. D'ailleurs, ça doit être un bon combo en combat duo, ça... T'arroses ton ennemi et tu lui balances une décharge dans laggle. Par contre, évite si le mec est cardiaque. C'est pas parce qu'on a ENCORE changé de direction qu'il faut aller se choper des ennuis partout !

Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). C'est super efficace car Pokémon B est de type vol ! Te rappelles-tu de mon précédent rapport établi entre ces deux types ? Bah les fils électriques battent toujours le piaf. C'est tout !

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Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type dragon. Les écailles tu vois ? C'est magique. Ca protège de tout... même des décharges totalement broken, faut croire.

Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type electrik. Je ne me répéterai pas ♪

Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type plante. AH BAH VOILÀ. ON Y VIENT. LE CÔTE INCOHERENT DE LA FORCE. Pourquoi ? Vous êtes d'accord qu'une plante, c'est rempli d'eau ? Enfin, en général... Elle peut conduire l'électricité, omg. Me contredisez pas, j'ai essayé ! Pluuuuuuuus... UN ARBRE QUI SE RECOIT UN ECLAIR DANS LAGGLE, IL CRAME. REPORT ARCEUS FOR TROLLING.

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Pokémon A utilise Tonnerre (electrik). Ça n'affecte pas le Pokémon B car il est de type sol. Encore une fois, je ne me répète pas. Cordialement, va te faire cuire un Noeunoeuf à Hoenn.

Bon ! Cette fois-ci, je ne peux pas trop me plaindre. Ce type contient très peu de Pokémons, mais des bons. Enfin... y'a plein de gros cacas mous, notamment les espèces de Pikachu ratés (coucou DEDENNE, POSIPI/NEGAPI, EMOLGA, PACHIRISU. VOUS ÊTES NULS). M'enfin ! Y'a aussi du convenable, comme partout. Mais je suis là pour vous parler du meilleur, et donc du plus chiant par la même occasion. En parlant de chiant... je suis sûr que vous savez déjà qui est premier, si vous vous intéressez un minimum à la stratégie.

#3 – Mygavolt: Sans aucun doute mon favori du top. Il est à la fois facile d'utilisation et très pratique sans faire « AGUEU KEVIN TAPE FOOOOORT ». En fait, sa principale utilité réside dans une seule et unique attaque, soit Toile Gluante. Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Non, c'est n'est pas un élément Pokép*rn chelou. C'est une attaque qui – une fois placée au sol – ralentit tous les ennemis marchant dedans. Etrangement... vos Pokémon semblent épargnés par la chose. Ne me demandez pas pourquoi, je ne le saurais pas. Bien évidemment, tout le monde sait à quel point la vivacité peut être décisive lors d'un combat. Histoire de magnifier davantage la chose, je vais vous dire que la vitesse de Mygavolt est décente, en plus de son attaque spéciale qui est convenable. Si jamais votre araignée a la chance de résister, elle pourra frapper à coup de Tonnerre & Bourdon !

#2 – Pharamp : Le gros bourrin du classement, histoire de ravir Jean-Kévin le frustré trop d4rk qui place toute sa vie dans son équipe composée de Tyranocif, Carchacrok, Leuphorie, Ectoplasma, Flambusard et Exagide. Pourquoi Pharamp ? Entre nous... il pue très fort. Mais genre trèèèès fort. Pourquoi ? Il n'a rien d'exceptionnel. Mais... la méga-évolution l'a rendu simplement... monstrueux ! Une attaque spéciale de psychopathe, des stats défensives plus que convenables et... ouais, toujours une vitesse de merde. Mais entre nous, il est bien assez fort pour résister à une ou deux attaques. Et puis rien ne vous empêche de trouver un Pokémon accompagné de l'attaque Distorsion, histoire de palier à la vitesse encombrante de cette bestiole !

#1 – Motisma laveuse: Le voici, le voilà ! En tant que stratège, vous devez forcément connaître cette forme de Motisma pour son unique habileté à vous faire rager. Qu'a-t-il donc de spécial ? Oh bah... il tanke. Mais ce n'est pas tout ! Il vous brûle, il vous empoisonne, il se retire avec Change-Eclair quand la situation devient critique, il utilise Tourmagik pour vous refiler un objet choix dont vous n'avez absolument pas besoin en plus de voler votre item totalement broken du style Restes, et j'en passe. Je ne m'étendrai pas davantage sur ce Pokémon, puisque ses synonymes sont simplement : OMG NERF, CHEAT, BROKEN, OP, PLEASE BAN, YOU P*SS ME OFF.

Quoi ? Mais non ! C'était une blague ! Je ne fais pas travailler clandestinement des Pikachu pour la modique somme d'un quart de baie par heure... du touuuut.

Aimant: Augmente la puissance de toutes les attaques de type électrique, avec modération. C'est sympa sans plus quoi.

Baie Myrte: Rend l'attaque Don Naturel de type électrique et sa puissance équivalente à celle d'une attaque Mâchouille.

Baie Repoi: Rend l'attaque Don Naturel de type électrique et sa puissance équivalente à celle d'une attaque Rebondifeu.

Baie Parma: Rend l'attaque Don Naturel de type électrique et sa puissance équivalente à celle d'une attaque Feinte. Elle réduit aussi la puissance d'une attaque reçue de type électrique et super efficace !

Baie Pêcha: Rend l'attaque Don Naturel de type électrique et sa puissance équivalente à celle d'une attaque Feinte. La plus nulle des baies ici présentes. Evitez-la.

Joyau Electrique: Augmente conséquemment la puissance d'une seule attaque de type électrique. Sinon... devinez-quoi ? Y'A EU LIVRAISON DE JOYAUX À L'ACADÉMIE. ALLEZ VOUS JETER DESSUS.

Plaque Volt: Augmente avec modération la puissance de toutes les attaques de type electrik. Comme l'aimant, quoi !

27 attaques à trier, cette fois-ci. Bon ! C'était assez simple pour une fois comme il n'y a que quelques attaques réellement efficace, mais bon. Place au top !

#3 – Parabocharge: Pas très puissant mais pourtant sympathique (même si kjebsgfyuvzesjghrez Dedenne l'apprend)... Elle permet de soigner le lanceur tout en attaquant, une sorte de Méga-Sangsue de type electrik, quoi. C'est pas exceptionnel mais EH ! À part en prenant les attaques exclusives d'un certain Pokémon... (coucou Zekrom), je peux rien y faire moi ! Allez voir le bureau des réclamations. Il est tenu par... euh... par Kaeko. Ouais voilà. Elle prend les réclamations !

#2 – Tonnerre: La valeur sûre de Jean-Kévin, encore une fois. Une puissance intéressante, une précision quasi-parfaite et une petite chance de paralyser l'ennemi. Si tu te sens l'âme d'un véritable cocu, vient tenter ta chance avec cette attaque. Ouais nan. En vrai, si tu fais Tonnerre devant moi, je ferai un plaisir de l'apprendre à Kakashi, mon Queulorior grosbill. Cordialement ♥

#1 – Champ Electrifié: Comment dire ? Les effets sont nombreux ! Mais parler de cette attaque fait partie d'un de mes projets d'articles un peu... tardifs. Promis, je vous en dirai plus en temps et en heure ! Mais en attendant, contentez-vous d'une première place sans justification. Désoléééé !

J'ai réussi ! Un article fait dans la plus grande des hâtes. J'ai cru que je ne m'en sortirai pas, honnêtement. Mais eh ! J'ai fini 20 minutes avant la deadline, donc j'ai respecté le bail ! Applaudissez moi svp. Je le mérite bien ! Quoiqu'il en soit... oubliez les votes pour la prochaine fois ! J'ai déjà tout prévu. Je peux juste vous dire qu'il n'y aura pas d'article samedi prochain, en vue de quelque chose d'assez.. colossal. Bref ! Je vous laisse dans la raj et le mystère, JE ME CAAAAAASSE.

Seth Evans, Phyllali

Le voici, le voilà ! Le tant attendu Evanspecial sur notre Dieu à tous, le grand Magicarpe. QUE TOUT LE MONDE S'INCLINE DEVANT LUI. Personne n'a le droit de discuter. C'est la soumission... ou bien la mort. Je ne rigole toujours pas. Pourtant, tu ne peux t'empêcher de sourire bêtement voire de rire. Ne le nie pas car JE TE VOIS. Arrête immédiatement ! Bien. Je peux désormais commencer et vous prouver à tous que Magicarpe n'est pas un Pokémon totalement inutile.

Il était une fois, un joli petit Magicarpe venant de naître. Il était tout mignon tout plein, aimé de ses parents les grands Léviator. FUUUU. Ce début est trop gnan gnan.

Notre histoire se passe il y a des millions d'années de cela. À l'époque, ce très cher Magicarpe mesurait trois mètres et était recouvert de véritables écailles de dragon. Sa mâchoire était aussi puissante que la pince d'un Kraboss, son regard aussi perçant que celui d'un Guériaigle en chasse et son appétit aussi vorace que celui d'un Ginji Labelvi dans un centre de régime. La bestiole était crainte de tout le règne animal et végétal. Son nom inspirait la peur. Imaginez ce qui en découlait de son évolution... Mais un jour, un petit être inconnu jusqu'à ce jour fit son apparition. Cet être fut nommé homme. Bien qu'il était aussi con qu'un Barpau, cette nouvelle forme de vie réussit à vaincre le légendaire Magicarpe en urinant dans les eaux environnantes. Les déchets contenus dans l'urée se sont alors mélangés à l'eau et ont fini dans le métabolisme des malheureux Magicarpe désormais intoxiqués et donc affaiblis. Leur taille diminua considérablement, leurs yeux devinrent globuleux et leur appétit se restreignit à celui d'un Chenipan anorexique mis sous régime intensif. En somme... le divin Magicarpe était devenu une misérable créature. #URINOTHERAPIE_UOOOOORGH

Ceci était un extrait de l'Encyclopédie Evanesque sur le phénomène rare et mystérieux se nommant évolution. Vous savez où le trouver je pense. À force, vous connaissez mes éditeurs ! Juste au cas où, je vous le rappelle. Cette encyclopédie en 800 pages est disponible aux éditions P1G30N pour la modique somme de 250 jetons TTC. Avouez, ça vaut le coup !

Me revoici, me revoilà ! Avant de commencer, je vais bien évidemment vous raconter ma vie (comme à chaque fois). Et donc... étant parti au Lac Colère il y a peu, j'ai pu assister à la colère des Magicarpe en direct ! C'était vraiment pas beau à voir. Pour des créatures « idiotes », elles étaient plutôt bien organisées. Bref ! Comme j'en ai vu de très près, il m'est aisé d'analyser leur condition physique actuelle !

L'Endurance, ou points de vie pour les matheux: En un mot : POURRI. Il est très difficile de trouver moins endurant qu'un Magicarpe. Y'a tellement moyen qu'un gosse de trois ans puisse le vaincre en le giflant une ou deux fois. C'est affolant. Dieu a bien perdu en puissance... Une demi-crotte sur cinq.

L'attaque, ou le meilleur moyen de casser des dents: Ironiquement, Magicarpe est bien plus faible offensivement qu'il ne l'est défensivement. Son attaque Charge fait autant de dégâts qu'un Phylla- Noctism'ainterditdefairecetteblague qu'une claque donnée par une Givrali venant de subir un entraînement de Jackie. Le néant en somme. Un tiers de crotte sur cinq.

La défense, ou l'art de casser aussi des dents mais sans rien faire: Ca s'améliore ! Bon... on est encore loin de la puissance légendaire d'antan, mais la statistique de défense semble être plus élevée que l'endurance ou l'attaque. Y'a toujours pas de quoi casser trois pattes à un Canarticho, mais je suppose qu'il y a bien pire... Une crotte et demie sur cinq.

L'attaque spéciale, ce truc du faible qui arrache aussi des dents: Je vais éviter de dire quoi que ce soit. Je dois me retenir. Je dois résister... Je ne pas rager. Une demie-crotte. Cordialement.

La défense spéciale, l'art de faire chier Alakazoum: Dire que je reprenais peu à peu espoir en le Magicarpe actuel, voilà qu'il vient détruire tous mes rêves avec cette statistique plus que désolante. Pour tout vous dire, si Chenipan pouvait apprendre Flammèche, pour sur qu'il pourrait vaincre Magicarpe avec. Une demi-crotte sur cinq.

La vitesse, ou comment ressembler à SAAANIC: Comme quoi Magicarpe n'est pas désespéré. C'EST BON CA. ON Y CROIT, LES GARS. ON S'APPROCHE DU BUT. IL VA BIENTOT REDEVENIR FOOOORT. Bref ! Je lui donne la note honorable de deux crottes et demi sur cinq.

Les capacités spéciales, ou le patrimoine génétique qui fait chier les éleveurs: Celles de Magicarpe sont au nombre de deux et restent fortement occasionnelles, c'est dommage. Omg quoi... On dirait une appréciation de Percy sur un devoir très moyen. JE ME FAIS VIEUX. HEEELP.
• Glissade: Talent doublant la vitesse du Pokémon lorsqu'il se trouve sous la pluie. C'est assez marrant. Ca rend notre poisson star du jour insaisissable. Mis à part ça... ça ne le rend toujours pas plus fort.
• Phobique: Talent augmentant la vitesse de Magicarpe s'il est touché par une attaque de type insecte, spectre ou ténèbres. Bon... entre nous, c'est assez inutile puisqu'il se fera très certainement one shot par l'attaque en question !

Pour conclure... MAIS ALLEZ VOUS FAIRE. LE NOUVEAU MAGICARPE NE PEUT PAS ETRE VIABLE. C'EST IMPOSSIBLE. JE RAGEQUIT. JE RAGEQUIIIIIIIIT.

Vous rappelez-vous de ce que j'ai dit dans l'article sur Lovdisc ? Si un Pokémon est pourri, faites-le le plus chiant possible. Cela est toujours d'actualité avec notre cher Dieu qui n'attend plus que de récupérer sa force d'antan.

La première étape consiste à aller vite votre porte-monnaie entier chez un coach, histoire qu'il dope votre bestiole pour en faire un monstre de combat – ou pas – ultra rapide. Notez que seuls les deux derniers mots sont véridiques. Ensuite ? Baaaah... que voulez-vous faire d'autre ? Honnêtement, on n'a pas d'autres possibilités !

En combat, c'est très simple. Vous n'envoyez votre Magicarpe que s'il possède le talent Glissade et s'il pleut, auquel cas vous êtes dans la merde jusqu'au cou. Suite à quoi, vous n'aurez qu'à esquiver toutes les attaques jusqu'à ce que votre ennemi s'épuise. Mine de rien, ce n'est pas impossible. Un poisson super rapide (et qui glisse en prime) sera réellement dur à choper. Par contre, s'il se fait attraper... c'est fini.

Ce build est sans aucun doute le meilleur de tous puisqu'il est celui vous offrant le plus de chances de gagner. Seul problème... il n'est effectif qu'une fois. Je m'explique.

En combat, vous envoyez votre beau Magicarpe tout luisant avec lequel vous avez passé beaucoup de temps. Oui, même si l'adversaire est Arceus ou je ne sais quel petit joueur. Et là... vous utilisez Trempette. Et alors ? Je ne sais que ça ne fait pas de dégâts. Calme tes tétons, Jean-Capuche ! Ahem. À ce moment là, tu n'as plus qu'à prier comme tu ne l'as jamais fait auparavant pour que ta misérable poiscaille évolue durant son attaque et déclenche un véritable raz-de-marée. Si ! Je vous jure qu'il y a bien plus de chances avec ce build-ci.

Je danse sur votre inconscience. Allez, salut !

Seth Evans, Phyllali

Venez par ici ! Votez ou le titre de cette rubrique pourrait bien devenir une vérité... Montrez-moi que vous m'aimez, m'adulez tout ça, tout ça. Un seul et unique vote par personne, je vous laisse mon numéro d'iPok en pièce jointe ! (hrp : par mp ou skype). Les suffrages seront officiellement clos vendredi prochain. Mais désormais, place au vote !

Même si la blague de l'article sur Magicarpe est totalement dénuée d'intérêt, j'étais obligé de la faire. Je n'avais pas le choix ! Il m'a demandé de le faire pour le tourner en dérision afin que vous ne vous doutiez pas de son coming out... Merde. Je l'ai dit.

Oubliez tout ce que vous savez sur Léviator, car tout cela est faux. Votre vie n'est que mensonge ! Léviator n'est pas issu de Magicarpe, puisque Léviator est en réalité la forme sous-évoluée du Magicarpe des temps anciens tout en étant la forme évoluée du Magicarpe d'aujourd'hui. Ce mindfart était tout aussi gratuit que ce livre. En somme, je viens de gagner 50 jetons pour avoir placé une telle blague et pour vous avoir blasé. Ahem. Je disais donc... Il fut un temps où Léviator n'était qu'une sous-race victimisée par les Mammochon, Yanméga, Rexilius et j'en passe, puisqu'elle n'était pas assez évoluée pour sortir de l'eau et respirer. Les temps ont changé, certes ! Mais sachez qu'à l'époque, ce monstre ne mesurait qu'un petit mètre de long et paraîssait aussi menaçant qu'une femelle Rattata sortant d'un coït avec un Wailord bourré. Totalement inoffensif, en somme ! Magicarpe, étant un être divin et bon, bénit alors sa forme sous-évoluée, lui accordant la taille, l'air menaçant et la puissance. Voilà comment la petite saucisse d'eau douce est devenue le serpent aquatique craint par tous.

Ce qui est bien, c'est que Léviator ne semble pas avoir perdu en puissance contrairement à ce très cher Magicarpe qui est tombé de son trône pour désormais servir de repose-pattes aux Chenipan. R.I.P Magikarp. U wil B 4ever in my ♥.

L'Endurance, ou points de vie pour les matheux: C'est potable. C'est pas super cheaté de la mort qui tue, mais y'a bien pire ! Au moins, Léviator est bien au dessous de la moyenne en terme d'endurance, et ce n'est pas plus mal ! Trois crottes sur cinq.

L'attaque, ou le meilleur moyen de casser des dents: Là on rentre dans ce qui est véritablement bon, et c'est super good ! Léviator est bien évidemment réputé pour avoir une attaque plus que potable, voire très puissante. Certes, il y a toujours plus fort que lui mais on s'approche déjà de la note maximale ! Quatre crottes sur cinq.

La défense, ou l'art de casser aussi des dents mais sans rien faire: Oh ! C'est tout juste ça, mon pote le gros serpent bleu à la gueule si ouverte qu'on pourrait aisément faire des blagues dessus. T'étais pourtant bien parti. Mais là... tu redescends ! Deux crottes et demi sur cinq.

L'attaque spéciale, ce truc du faible qui arrache aussi des dents: Je suis déçu. Tu viens d'afficher ton point faible, mon cher ! Pour le coup, c'est pas exceptionnel. Ta réputation serait-elle exagérée ? Deux crottes sur cinq.

La défense spéciale, l'art de faire chier Alakazoum: C'est super, ça ! On remonte, on remonte ! Vas-y, on y croit ! Ahem. Dans cette statistique, notre cher Knacki géant n'est pas OLALA OP GROSBILL OMG NERF, mais plutôt fort sans plus ! Il obtient la modeste note de trois crottes et demi sur cinq.

La vitesse, ou comment ressembler à SAAANIC: On se fout de ma gueule ? En évoluant, il n'a pas pris en vitesse ? Genre Magicarpe nage aussi vite que Léviator ? JE VOUS L'AVAIS DIT. MAGICARPE = DIEU. Ahem. Deux crottes et demi sur cinq.

Les capacités spéciales, ou le patrimoine génétique qui fait chier les éleveurs: Tout comme sa pré-évolution, Léviator possède deux talents. Néanmoins, ils sont bien plus intéressants que ceux du petit rouge !
• Intimidation: Lorsqu'il arrive au combat, le Léviator fait genre « agrougrouuuh » et ça effraie l'ennemi. Résultat : il paraît que l'attaque de l'adversaire baisse, avec ça.
• Impudence: Talent augmentant l'attaque de Léviator à chaque fois qu'il met un ennemi K.O. Pour un Pokémon si colosse, c'est fort intéressant !

Bref ! Léviator est un Pokémon plus que bon et c'est d'ailleurs pour ça qu'il a été et est encore un très bon choix dans une équipe stratégique, malgré sa double-faiblesse face à l'électricité.

Il s'agit du build de Léviator le plus connu et le seul réellement efficace jusqu'à ce jour puisqu'il est simple à la compréhension, à la préparation et à l'utilisation. Il en reste toujours aussi efficace malgré tout !

Premièrement, il vous faut un Léviator. Cela paraît évident, mais on ne sait jamais. Bien que la capacité spéciale ne soit pas très importante ici, on préférera tout de même Impudence pour son côté bourrin qui correspond bien à notre créature.

Suite à quoi, il vous faudra une bien belle écaillecoeur. Pourquoi faire ? Pour apprendre Danse Draco à votre monstre bien évidemment ! Cette attaque vous sera très utile, mine de rien. Utilisez encore une écaille dans le but de lui apprendre Mâchouille. Enfin, achetez la CT Séisme et vous voilà presque prêt !

Troisième et dernière étape, il vous faut une Léviatorite si jamais vous avez les moyens, ou bien une Orbe Vie. Le premier objet est bien évidemment utilisé pour la Méga-évolution ! Quant au second, il vous servira à frapper fort au détriment d'un peu plus d'énergie.

En combat, c'est plutôt simple ! Commencez par utiliser une fois l'attaque Danse Draco, cela devrait vous suffire à devenir bien plus rapide que la grande majorité des Pokémon. Si jamais votre adversaire est un Nostenfer, essayez quand même d'en placer une seconde, hein. Suite à quoi, vous n'avez plus qu'à bourriner en fonction du type du Pokémon ennemi. Vous avez à votre disposition Hydroqueue/Cascade, Séisme, Mâchouille et Crocs-Givre, de quoi couvrir une très grande partie des types !

Il existe néanmoins deux variantes à ce build en fonction de l'objet choisi.

Léviatorite: Après sa méga-évolution, votre Léviator devient REDOUTABLE, à n'en point douter. Son attaque est haussée, au même titre que ses stats défensives. Qui plus est, son type vol se change en type ténèbres. Léviator est alors plus faible face à de nombreux types mais perd néanmoins son principal contre qu'est l'électricité. Peu importe le talent choisi, celui-ci devient Brise Moule. Non, ce n'est pas ce que vous pensez bande de vils personnages ! Cette capacité spéciale permet d'attaquer tout en ignorant le talent ennemi. De ce fait, une attaque Séisme de Léviator sera en mesure de toucher un Pokémon avec la capacité spéciale Lévitation, tout comme son attaque Cascade passera outre un quelconque talent Absorb'eau. Pour terminer, Léviator est désormais assez résistant pour placer une ou deux Danse-Draco de plus, en fonction de vos besoins, histoire d'assurer un solotage de l'équipe ennemi, avec un peu de skill et de stratégie !

Orbe Vie: Dans ce cas, évitez de perdre du temps et n'utilisez que deux Danse Draco tout au plus, auquel cas vous laisserez bien trop de temps à l'ennemi. Il serait dommage que votre beau serpent de mer géant soit au bord du K.O après s'être boosté, puisque son item le conduira à la mort. Ce serait con ! « Léviator, attaque Charge ! Beuh... pourquoi tu bouges plus ? » Bravo la crédibilité en tant que dresseur ! De ce fait, il est important voire primordial de savoir placer le Léviator au bon moment afin qu'il puisse se booster ne serait-ce qu'une fois, auquel cas il ne servira pas à grand chose. C'est malheureux de dire ça, mais ce n'est que la pure vérité !

Après moult édits, j'en vois finalement le bout ! Il serait peut-être temps que je me relise avant de poster un article. Apparemment c'était très moche. Et ce qui est moche n'est pas professionnel. Allez donc dire à Warren Lightning qu'il n'a officiellement plus d'avenir !

Seth Evans, Phyllali

Encore plus de conneries... encore plus d'astuces en stratégie... encore plus de tables de types à bouffer... encore plus de blague à connotation intéressante... encore plus de vivacité dans les mots... encore plus de Seth-attitude... C'EST LES ARCHETYPE EDITION 2015 MA GUEULE, TOI MÊME TU SAIS.

Nostalgie, nostalgie... Je savais que vous pleureriez devant cette intro. Elle vous a manqué ! Vous ne pouvez pas me mentir ! Je lis en vous comme dans un livre ouvert ! Et quand je dis livre, c'est livre. Pas de revue sale, non non. J'ai changé ! Je ne suis plus le même qu'il y a un an ! J'ai grandi ! Ne me jugez pas, j'aime pas ça.

C'est génial. Je vais m'amuser. Enfin... pas tellement. Tout semble être logique ici. C'est pas drôle ! Franchement, je vais porter plainte au comité pseudo divin d'Arceus. S'il avait été illogique une fois de plus, j'aurais pu vous gâter pour cet article signant mon retour. Mais là... ça va être coton. Au pire, vous savez quoi ? OSEF. La mauvaise foi n'a jamais tué.

Mise en situation : Pokémon A est de type Vol. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant que défenseur, tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Electacle (Electrik). C'est super efficace ! D'ailleurs, je me demande encore comment est-ce que les piafs peuvent se poser tranquillement sur des lignes à haute tension avec ce genre de faiblesses. J'veux dire... S'ils se font cramer par le moindre petit éclair, ça le fait. Et me sors pas que c'est à cause de leurs serres, parce que j'en ai rien à faiiiiire !

Pokémon B utilise Lyophilisation (Glace). C'est super efficace ! Encore une fois, c'est plutôt logique. Bah ouais ! Imaginons que votre piaf soit pris dans un Blizzard. La neige recouvre alors ses ailes et les glace, ce qui l'empêche donc de voler. Un piaf qui vole pas, c'est quoi ? Un sale noob qui ne mérite plus de vivre.

Pokémon B utilise Roc Boulet (Roche). C'est super efficace ! Encooooore quelque chose de logique. Vas-y, va jeter de gros cailloux sur un oiseau en plein vol. Je pense qu'il ne pas trop apprécier et s'écraser pitoyablement genre « fiiiiiiiiiiiiiiouuuuuuushplouf ». Bon ok. Je rigolerais certainement face à ce genre de situation, mais c'est pas une raison.

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Pokémon B utilise Pied Voltige (Combat). Ce n'est pas très efficace ! Je n'ai jamais compris pourquoi ! Je vais reprendre l'exemple de Chuck Norris qui devrait être en mesure de tout vaincre en ce monde. Pourquoi Arceus en a-t-il décidé autrement ? Cet anticonformiste. Je n'ai rien d'autre à ajouter. C'est totalement débile. Je m'en vais rager dans mon potager.

Pokémon B utilise Bourdon (Insecte). Ce n'est pas très efficace ! Le vil piaf bouffe le nuisible d'insecte. Point à la ligne. Gngngn.

Pokémon B utilise Tempêteverte (Plante). Ce n'est pas très efficace ! Autant une tornade qui déracine un arbre, je comprends. Autant une attaque faite de multiples assauts de lianes et de feuilles de tranchantes, je comprends pas pourquoi le paif s'en sort comme une fleur. Pourquoi ? Shut up. It's magic.

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Pokémon B utilise Force Chtonienne (Sol). Ca n'affecte pas le Pokémon A ! Si tu fais trembler le sol, comment est-ce que tu touches un Pokémon en train de voler ? Bah ouais ! Bon, par contre ça marche avec toutes les attaques sol. Vous vous rappelez de cette petite image avec un Ossatueur qui utilise Osmerang sur le Noarfang ? Ouais. Celle où le piaf se mange l'os en pleine tronche mais ne subit rien. BAH C'EST ENCORE CETTE RELATION ALAKON QUI REMET EN CAUSE LES LOIS DE LA PHYSIQUE MODERNE.

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Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Vol. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat...Pokémon A est placé en tant qu'attaquant, tandis que Pokémon B est défenseur

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). C'est super efficace car Pokémon B est de type Combat ! Laissez-moi réfléchir un peu. CELA N'A AUCUN SENS BON SANG DE OISDFINVINFLOSP%JRGTIO.

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). C'est super efficace car Pokémon B est de type Insecte. Je t'invite à lire ce que j'ai écrit plus haut. J'aime pas me répéter. Si t'es un Jean-Abruti, va simplement demander à quelqu'un de t'aider à remonter la page !

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). C'est super efficace car Pokémon B est de type Plante. On en revient à ce que j'ai dit avant ! Là, c'est logique. La bourrasque peut déraciner tout plein de plantes, logique. Voilà voilà. C'était l'explication claire et précise.

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Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type Acier. Bah... C'est assez logique. Cette matière est plutôt lourde et résistante. Elle ne va pas se fendre à cause d'une bourrasque, non plus. Ceci est tout à fait logique. Voilà voilà. Par contre, si la roche est super efficace sur le vol, pourquoi est-ce que l'acier ne l'est pas ? Hein ? HEIIIN ? IL DIT QUOI FACE À CA LE PSEUDO DIEU ?

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type Electrik. C'est marrant ça. Autant, la relation inverse est compréhensible, mais là ça m'échappe. Peut-être parce que le vent + les éclairs ça fait un orage... Ouais, nan. C'est trop tiré par les cheveux. Si c'est ça, vous verrez des Otaria sauter dans un volcan pour mettre fin à leurs jours.

Pokémon A utilise Vent Violent (Vol). Ce n'est pas très efficace car le Pokémon B est de type Roche. J'aime pas me répéter. C'est la même chose que pour l'acier, surtout. Donc tu bouges tes miches et tu remontes encore un peu la page si tu veux t'en rappeler. Cordialement.

Bon ! Au détriment de vous avoir offert un épisode de Police Scientifique totalement plat, je peux vous promettre un top 3 bien épique, avec des Pokémon badass, comme on dirait. Ils sont beaux, ils sont chauds et je les trouve particulièrement forts. Le trouve que le choix n'a pas été très difficile puisque la plupart des Pokémon vol sont plutôt faibles. Mais quand ils décident d'être puissants... ils ne le font pas à moitié. C'est le type du tout ou rien, l'inutilité ou la puissance. Il n'y a pas de juste milieu. Et à mon sens, il est indispensable d'avoir ces trois « piafs » dans votre équipe.

#3 – Bruyverne: Très badass... si on ignore les oreilles qui lui servent de mégaphone. Pourquoi l'ai-je mis à cette position alors qu'il n’excelle particulièrement qu'en vitesse ? C'est simple. Le bougre est de type dragon (ce qui est très bon, même si ça offre une double-faiblesse à la glace, pour le coup) et possède la capacité spéciale Infiltration qui lui permet de passer outre les attaques telles Abri, Détection, Pico-Défense et Bouclier Royal, mais aussi derrière les clones. Et ça, c'est vachement cancer pour ces très chers baton-passer comme Ninjask et Brutapode. Mais ce n'est pas fini ! Etant doté d'une très bonne vitesse, il n'est pas nécessaire de la booster davantage. Vous pouvez ainsi vous concentrer sur son attaque spéciale. Pourquoi ? Bah ! C'est clairement mieux. Il peut couvrir quasiment tous les types. Qui plus est, une Draco Méteor sous Lunettes Choix arrache littéralement la gueule. On se prend un malus d'attaque spéciale par la suite, mais ça fait toujours très mal.

#2 – Roucarnage : Quand je vous parlais de tout ou rien... Ce Pokémon en est l'exemple parfait. Il est – à la base – totalement inutile. Ses statistiques sont très moyennes et ne lui permet pas de se démarquer des autres piafs, style Etouraptor, Vaututrice, Airmure et compagnie. Pourtant, il les dépasse désormais, c'est un fait. La Méga-évolution lui a accordé une puissance sans précédents. Une attaque spéciale revue à la hausse pour égaler celle des plus grands ainsi qu'une vitesse équivalente à celle de Bruyverne. Bien sûr, tout ça ne serait pas grand chose sans un talent comblant son défaut principal, soit le manque d'attaques puissantes et précises. Annule Garde. Cela lui permet de réussir toutes ses attaques sans exception, à moins que l'ennemi se protège. Il y néanmoins un retour de bâton puisque cela agit aussi sur les attaques de l'ennemi. Dans ce cas, pourquoi est-ce que ça sert particulièrement à Méga-Roucarnage ? Vent Violent, une attaque de type vol aussi puissante et peu précise qu'une Fatal-Foudre. Selon les études scientifiques, il a été prouvé qu'elle rend confus l'ennemi une fois sur trois. Imaginez : réussir une attaque si puissante successivement. L'ennemi ne s'en sortira réellement pas.

#1 – Scarabrute: OUI JE SAIS. IL N'EST PAS TYPE VOL. LAISSE-MOI FINIR OMG. Ahem. J'allais donc dire que la Méga-Evo lui accorde le type vol, ce qui lui donne donc le droit d'être dans ce top 3. Il me reste néanmoins à justifier sa première place. Tout d'abord, son attaque est des plus hautes. Sa vitesse est importante, sans l'être autant que celle des deux précédents. Son talent est Peau Céleste, ce qui lui permet de changer les attaques de type normal en type vol et donc de les rendre plus puissantes grâce à la magie de la STAB. Cette machine de guerre se jouera principalement avec quatre attaques clés qui sont : Danse-Lames, Plaie-Croix, Vive-Attaque, Retour/Frustration. Bien évidemment, cette dernière attaque dépend de votre relation avec votre Pokémon. S'il vous aime, préférez Retour. S'il vous déteste, Frustration. M'enfin ! Normal, ces quatre attaques peuvent vous garantir une victoire contre au moins un Pokémon, c'est cool. Sauf si... type acier et/ou roche. Auquel cas, changez ou rajoutez une attaque Surpuissance.

Non, vous ne retrouverez pas de cadavres. C'est bien tenté mais ça ne passe pas. C'est dommage d'un côté. Je trouve les objets assez... communs. Ouais ! Je m'attendais genre à un crâne moi, ou même à un mini autel sacrificiel. Bref !

Baie Cobaba: Une jolie baie bleue qui réduit les dégâts subis par une attaque de type vol et super efficace. En parlant de Cobaba, c'est bientôt les vacances OMG. J'me demande où ils vont nous envoyer, huehuehuehue

Bec Pointu: Tenu, il augmente modérément la puissance de toutes les attaques de type vol. Assez banal en somme !

Joyau Vol: Augmente la puissance d'une attaque de type vol avant de disparaître. D'ailleurs c'est cool ! On peut en acheter à la boutique maintenant. FONCEEEEZ !

Plaque Ciel: L'effet est le même que pour le Bec Pointu. À utiliser si vous voulez vous la péter avec un objet en rapport avec ce pseudo dieu. Humpf.

Ouais. Y'a 24 attaques de type vol. C'est pas beaucoup mais c'est pas rien non plus. Du coup, mon choix a été plutôt aisé et c'est tant mieux ! J'avais pas vraiment envie de me prendre la tête avec des attaques.

#3 – Vent Arrière: Utilisée, cette attaque double la vitesse des Pokémon de toute votre équipe. Franchement, quand vous avez des machins un peu lents, c'est super pratique ! Bon, l'effet n'est pas éternel mais c'est toujours ça de pris, d'autant plus que ça peut aisément péter une stratégie ennemie !

#2 – Babil: L'attaque du lâche, du fourbe, de l'enfoiré, de tout ce que vous voulez de négatif. Pourquoi ? Elle n'est pas très puissante, après tout. Certes ! Mais il vous faut savoir qu'elle rend l'ennemi confus à coup sûr. Et ouais ! Vous rigolez tout de suite moins, hein. Cette attaque est un véritable cancer sur pattes. N'allez pas combattre un Pokémon ayant Babil sans quelques baies ou un plan bien structuré.

#1 – Mort-Ailes: OUI J'AVOUE. OUI JE PRENDS EN COMPTE LES ATTAQUES MYTHIQUES, ET ALORS ? Le fait est que c'est ultra puissant. Pour vous faire un résumé, c'est Giga-Sangsue de type vol, en plus puissant. Et en plus classe surtout. En beaucoup plus classe.

Hallelujah ! J'ai terminé ! Bref. J'ai une petite annonce à faire, alors je vais faire vite. Vous n'avez pas besoin de voter cette fois-ci puisque j'ai prévu quelques petits hors séries pour les vacances. J'espère que ça vous plaira ! Et puis... de toutes façon, si vous aimez pas mes articles, pourquoi vous les lisez ? JAJAJA ! Je suis trop fabulous, c'pour ça.

Seth Evans, Phyllali