Vous n'avez pas trouvé ? Mais genre vraiment pas ? C'est dommage, hein ? Vous n'avez plus qu'à lire cette introduction inutile (sauf si vous avez triché en scrollant un peu – trop – la page, auquel cas je suis tristesse et désarroi en ce jour de fêtes). Et donc : que mettre dans cette introduction inutile histoire de meubler un peu ? Ah oui ! En ce moment je suis très la joie puisque ma Kaekokotte semble avoir repris du poil de la bête. Allez lui faire PLEIIIIN de cadeaux jusqu'à ce que le service postal vienne la harceler à l'iPok en mode "ON EN A MARRE, MADEMOISELLE, VOUS FAITES SATURER NOTRE SERVICE". D'ailleurs, y'a la boutique d'un vieux monsieur, au village de Noël. Vous pouvez vraiment pas la rater, y'a toujours masse monde devant. Beh si vous l'atteignez, vous pourrez acheter de supers trucs ! À côté de ça, vous penserez que ???, le gars qui gère notre boutique, nous arnaque sans même ouvrir l’œil !

Ah ! On m'annonce dans l'oreillette que j'ai assez meublé pour le moment et qu'il serait peut-être temps d'attaquer l'article en lui-même... Si j'avais pas un public à maintenir en haleine, j'vous jure que j'aurais continué de raconter ma vie pendant... très longtemps, en fait. C'est qu'il s'en passe, des choses, en deux semaines. Ahem !

Vous ne vous rappelez donc toujours pas du dernier article ? Mais si ! Regardez ! *lève les yeux au ciel et fait apparaître, comme par magie, une bulle de pensées en noir et blanc ; flashback*



(oui, lui, l'horrible Pokémon bien désagréable) *fin du flashback*



Pourquoi est-ce que j'ai une impression de déjà-vu...? Ah oui ! C'était il y a 12 jours... *retour au flashback*



(ah oui, exact ! *fin définitivement définitive du flashback*)

Bref ! Ce Pokémon est un gros enfoiré et je vais devoir m'habituer à sa présence dans cet article. D'ailleurs, cet enfoiré doit avoir un pote Porygon. Genre il a déjà hacké ma page étout. Cliquez surtout pas sur cet abruti en train de danser ou bien il va vous rediriger... en enfer.

C'est l'histoire d'une vieille coutume Frimapiquienne... Les habitants du petit bourg enneigé avaient l'habitude de passer leurs fêtes de Noël en compagnie d'un arbre atypique. En effet, il n'y avait point de sapin dans les petites maisons de fortune, à l'époque. Non. Les familles plaçaient un Blizarroi au coin du feu dans l'espoir que cela leur apporte réussite professionnelle ou amoureuse, prospérité et fertilité. Si le Blizarroi, affamé et épuisé, tombait raid mort dans la nuit du 24 au 25 décembre, alors la famille serait bénie par Arceus. Chaque année, des Blizarroi mourraient donc par dizaines. Les Blizzi redoutaient l'évolution car ils voyaient leurs aînés se faire kidnapper un à un pour ensuite mourir au coin d'un feu. Mais un jour, les Pokémons se soulevèrent et attaquèrent les humains. Mauvaise idée puisque ces derniers avaient le feu avec eux, une arme de destruction massive chez les Blizzi et Blizarroi. Ils furent naturellement vaincus et cette fois-ci tués par centaines. Les survivants quittèrent Frimapic pour aller vivre en périphérie, maudissant les humains pour leur coutume abjecte.



Les "fking humans", n'ayant plus de Blizarroi à faire mourir et ne pouvant décidément pas traverser le blizzard qui sévissait non loin de leur village (quelle idée de vivre dans un trou du cul paumé, aussi) furent obligés de se rabattre sur l'arbre le plus semblable à un Blizarroi. Et allez savoir pourquoi ont-ils basés leurs critères sur le côté piquants. Le sapin, chiant à souhait avec ces huit milliards d'épines par arbre, fut donc désigné comme substitut. Et plus jamais personne n'eût autant la poisse que les Frimapiquiens. Pourtant, ils n'ont pas le choix ! Y'a que des sapins à Frimapic. Et voilà pourquoi les fkin humans n'aiment pas les Blizarroi mais aussi pourquoi les Blizarroi pourrissent mes articles.

Le Blizarroi est une ordure, éditions 0nV0usPr3ndP0urD3sC0ns.

Oui, oui ! On y vient, bande de puristes impatients. Voilà la partie statistiques et informations sur le Pokémon affreux. On va voir si le gros arbre mérite sa réputation de monstre.

L'endurance, ou les PV pour les scientifiques : On a un truc pas dégueulasse mais pas OP as fuck. C'est correct, quoi. C'est même acceptable pour la forme normale. C'est avec un haussement d'épaules que j'accorde un trois épines emmerdeuses sur cinq. Même score pour la Méga-évolution puisque ça ne change pas !

L'attaque, ou comment casser des dents : Gnnn... On a vu mieux. On a vu vraiment mieux ! C'est utilisable mais ça ne fera jamais de trous aisément, à moins de gruger un peu avec un Bandeau Choix ou autre connerie du genre. Franchement... Pour cette stat, je vais dire deux épines et demi sur cinq. Par contre, avec la Méga-évolution, on passe à quelque chose d'utilisable, genre vraiment ! Ça devient pas mal fort, ici. Donc mon petit chieur mérite quatre épines sur cinq !

La défense, ou le stalling physique : C'est... Comment dire ça gentiment sans que l'autre hacker du dimanche ne s'énerve ? Hmm... Moyen. Voilà. On va dire moyen (même si tout le monde sait que c'est pire). Deux épines sur cinq. Et la mégaaaaa... Encore une augmentation ! Ici, je monterais bien jusqu'à trois épines et demi sans soucis ! Bref, méga-évoluer c'est souvent cool.

L'attaque spéciale, ou le mindfukc : J'vais pas m'étaler sur le sujet (aussi bien au sens propre que figuré... Surtout le propre en fait ouch) puisque c'est au même niveau que l'attaque. Deux épines et demi. Mais grâce à la Carte Kiwi Méga-évolution, tout est possible ! On a la même augmentation que pour l'attaque, ce qui donne quatre épines sur cinq !

La défense spéciale, ou la résistance face au trolling : Pour la forme basique, c'est à peine plus fort que pour la défense, alors on va mettre deux épines et demi parce que c'est tout de même un peu mieux... Et la Méga vient encore une fois équilibrer les choses (sérieux, trop d'équilibre là !) et hausse la défense spéciale de Blizarroi M au même niveau que sa défense améliorée, soit un total de trois épines et demi.

La vitesse, ou l'art d'être Usain Boltali : C'est lent tout ça, trèèèès lent. On peut rien tirer de la vitesse d'un gros lard pareil, même avec un coaching ou deux ! (quoique deux...) C'est nuuuuul. NUL SUR 20. Une épine et demi. Et dire que la Méga, pour une des rares fois, vient empirer la situation. Le machin devient plus lent encore. Une demie épine. Voilà. C'est tout ce qu'il mérite !

En bref... La forme basique obtient un total de quatorze épines et la méga de dix-huit épines et demi sur vingt cinq ! Je classe donc Blizarroi dans la catégorie des "exploitable mais peu mieux faire". En gros : si vous voulez réellement péter des culs et que vous n'êtes pas doués, n'en faites pas votre priorité !



Ouais bah en attendant, tu prends x4 face au feu. Et t'as 6 autres faiblesses. Victime d'Arceus, t'es mal conçu.



Ouais ouais, c'est ça. Pleure. En attendant, j'ai toujours pas parlé de tes talents, alors dégage stp.

Du coup, on a deux talents. Un cancer et un inutile. En bon connard stratège que vous êtes/voulez être, il vous faudra évidemment le talent cancer. Voici donc les deux capacités spéciales de Blizarroi :
– Alerte Neige : Le cancer. Dès son arrivée sur le terrain, Blizarroi fera automatiquement tomber la grêle, un climat infligeant périodiquement des dégâts à tous les Pokémons n'étant pas de type glace. Notre gros arbre pas beau ayant évidemment ce type, y sera donc naturellement immunisé, ce qui ne sera pas forcément le cas de son adversaire. Ajoutez à cela une attaque Blizzard obtenant une précision parfaite ainsi qu'une baisse d'efficacité des attaques de soin dépendant du climat et... oh ! On obtient un truc pas mal, au final. Et en plus, la forme Méga conserve ce talent. C'est cool hein ?
– Anti-Bruit : "Coucou ! Je m'appelle Capacité Spéciale Totalement Situationnelle, de la famille Je Passe Pour Inutile À Côté De Mon Autre Talent". Je vais même pas prendre la peine de décrire ça, tellement ça sert à rien ici. Allez vous documenter !



Et toi, tu t'entends pas gueuler comme un Gruikui ? Pas trop dur de vivre avec Anti-Bruit comme talent, victime ?



Vas-y. Essaye encore de m'apitoyer. Mais cela échoue !

Oui. Le titre est 100% véridique. On est obligé d'avoir recours à la Méga pour que ce gros arbre moche puisse tenir un minimum. 7 putain de faiblesses quoi, dont une double. C'est pas la honte, ça ? Oui, glace est un type pourri défensivement. Et plante est un type pourri tout court. Alors la combinaison des deux, imaginez bien... Bref !

Evidemment, il vous faudra un Blizarroi avec le talent Alerte Neige, même s'il l'obtient dans 100% des cas en méga-évoluant. Pourquoi, dans ce cas ? Parce qu'un Blizarroi sans cette capacité spéciale, c'est un gros cas social et une victime. Oui, comme celui qui fait ses apparitions randoms dans mes articles. L'hiver lui est monté à la tête, je crois...

Suite à quoi, vous aurez besoin d'entraîner votre Blizarroi au stall. Son but sera de rester le plus longtemps possible sur les terrains malgré ses faiblesses particulièrement handicapantes (combat et roche étant les meilleurs types offensifs, y avoir une faiblesse, c'est un peu comme se balader à poil dans le dortoir Noctali, avec une pancarte "I ♥ Andreas" autour du cou). Ce sera pas très joli à voir. N'hésitez pas à aller engraisser les coachs en jetons pour qu'ils augmentent l'endurance de votre monstre, ce sera le plus important ! Et un peu d'attaque spéciale aussi, si vous vous sentez vraiment riches.

Après cela, il vous faudra vous concentrer sur l'obtention de certaines attaques qui seront clés. Remuez ciel et terre pour les obtenir car il en va de la survie de votre arbre de Noël ! Ces attaques sont :
– Abri : Relativement facile à obtenir. Je ne pense pas avoir besoin de vous la décrire, étant donné sa popularité. Je peux juste pour dire qu'il faudra l'utiliser le plus souvent possible quand l'ennemi sera emmerdé par l'attaque qui suit. Et avec grêle en plus... ouch bobo.
– Vampigraine : Pas trop dur à obtenir avec un Blizarroi. Offrez ce cancer drainant à votre ennemi dès le début du combat et il vous le revaudra bien quelques minutes plus tard, par de longs cris d'agonie.
– Blizzard : Parce qu'il faudra bien attaquer, parfois. Attaque très puissante et profitant du STAB vu qu'elle partage son type avec Blizarroi. De surcroît, sa précision devient parfaite sous la grêle. Ne vous faites plus haxx et optez Blizzard !
– Giga-Sangsue : Quand vous sentez que les Vampigraines ne vous suffisent plus à assurer une régénération suffisante, passer de Blizzard à Giga-Sangsue pourrait vous permettre de tenir plus longtemps, bien plus longtemps ! Et encore une fois, STAB.
– Eclats-Glace : Vous sentez que la situation devient tendue. La victoire appartiendra à celui qui attaquera le premier. Ou pire encore : vous avez perdu mais désirez tenter un assaut final pour entraîner votre ennemi au sol avec vous. Rien de mieux qu'une attaque de priorité profitant également du STAB. Et puis vous en aurez peut-être bien plus besoin que vous ne le croyez. En même temps, vu la vitesse du machin...



Oui bah t'en vantes pas. Tout le monde est plus rapide que Goinfrex...

Bref ! On a encore de la place pour un objet. Allez savoir pourquoi, mais nous ne sommes pas limités à un slot ici, mais à deux. L'académie est relativement cool, peut-être parce qu'elle nous considère comme des débutants... Dans tous les cas, MOI JE SUIS PAS COMME VOUS, ALORS SI JE RAJOUTE CETTE SOUS-PARTIE, C'EST SEULEMENT POUR VOUS. ET AUSSI PARCE QUE C'EST NOËL.

• Restes : Un incontournable, quand on veut survivre. Laissez votre Blizarroi grignoter un petit coup pendant que son adversaire est placé en PLS et hop ! On regen encore plus !

• Veste de Combat : Là, vous êtes un demi-bourrin. Vous vous privez de Vampigraine et d'Abri tout ça pour une augmentation de défense spéciale. Bref ! Vous bourrinez mais n'êtes pas totalement cons puisque le type feu est à dominante spéciale. Mine de rien, ça peut être vachement pratique comme objet, pour le coup !

• Bandeau/Lunettes Choix : Là, je ne peux plus rien pour vous. Vous êtes le bourrin par excellence, le gars totalement désespéré qui se contente de spammer une attaque surpuissante avec une augmentation de stat dans l'espoir de faire un 6-0. Le pire étant que ça marche parfois... contre les adversaires les plus primaires, certes, mais ça marche... Ahlala.

Dans 2016, y'a 4 chiffres : 2, 0, 1, 6. Que signifient ces 4 chiffres ? C'est simple, Didou ! Le 2, c'est l'union, l'harmonie parfaite, une dualité d'éléments. Ces éléments sont le génie et moi. C'est naturel. Le 0 c'est toi, le néant intellectuel, celui à qui j'enseigne. Le 1 c'est l'unité et aussi la place que j'occupe dans le ladder de l'académie. Et 6, c'est ta note la plus haute aux examens de stratégie. C'EST POUR CA QUE JE SUIS LÀ POUR CHANGER CA. Grâce à mes ArchéTYPE, tu acquerras les connaissances nécessaires pour réussir tes examens ! Je te le garantis ! Avec humour je t'enseignerai, avec démagogie je ne te caresserai jamais dans le sens du poil, avec pédagogie je te ferai rire, CAR JE SUIS TROP LA FORCE. Je suis le type suprême, celui qui vainc tout et n'est jamais vaincu ! Je suis Seth Evans et je recommande cet article.

Précédemment, nous avons décortiqué le type feu... qui n'était visiblement pas nul mais pas OP non plus. Par contre, on s'attaque aujourd'hui à un gros morceau, à un gros steak bien saignant (hnnnn *µ*), à savoir le type dragon. Type qui fait beaucoup controverse, d'ailleurs. Pourquoi ? Baaaaah... Statistiquement parlant, ils sont ARCHI PÉTÉS DE PURÉE DE SA MAMAN. OP SHIT NERF. Mais en terme d'affinités avec les autres types... ils sont pas merveilleux. Oui, cette dernière phrase est un euphémisme. J'avais clairement pas envie de tirer sur l'ambulance !

Mise en situation : Pokémon A est de type Dragon. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut utiliser des attaques de tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en défenseur tandis que Pokémon B est attaquant.

Pokémon B utilise Colère (dragon) ! C'est super efficace ! Comment battre un dragon ? Lui envoyer un autre dragon en pleine poire et les laisser se foutre sur la gueule. Ils se taperont avec tant de violence (et tant d'efficacité x2) que l'un d'entre eux tombera très vite.

Pokémon B utilise Pouvoir Lunaire (fée) ! C'est super efficace ! Parce que le gros machin à écailles se fait terrasser par de la poussière magique ! C'est très comique à voir, d'ailleurs. Mais en vrai, je pense surtout que c'est dû à la magie des Winx fées, toussa toussa... Ou peut-être la kawaiiness ? De gros géants au cœur tendre, ralala !

Pokémon B utilise Blizzard (glace) ! C'est super efficace ! Je crois que ça fonctionne comme pour les Mammochon, en fait. Tu les enfermes dans un bloc de glace pour les conserver et hop ! Sauf qu'ici, ça les tue. Va savoir pourquoi... Peut-être à cause de leurs ailes qui ne peuvent plus bouger ? OU NON. JE SAIS. Les dragons sont (à peu près) des reptiles, hein, heiiiin, HEIIIIIN ? Donc ils sont le sang froid. Ouais, comme les serpents. On va dire ça. Du coup, ils n'aiment pas le froid. Voilà. GG EASY WIN.

***

Pokémon B utilise Hydrocanon (eau) ! Ce n'est pas très efficace ! Je comprends pas. Les dragons sont connus (le plus souvent) pour cracher du feu. Alors ça devrait être x2 ou, dans une extrême mesure, x1. Oui. x1 c'est même très bien. Mais non ! Il fallait mettre une résistance incompréhensible au type eau, ahahaha !

Pokémon B utilise Fatal Foudre (élec) ! Ce n'est pas très efficace ! Là par contre, c'est simple. Les écailles des dragons sont simplement trop épaisses pour laisser passer la foudre. Voilà. On va dire ça histoire de passer rapidement au type suivant !

Pokémon B utilise Lance Flamme (feu) ! Ce n'est pas très efficace ! Baaaaaah... C'est assez logique, en fait. La chaleur ne passe pas leurs écailles, ils ont le sang chaud, ils crachent eux-mêmes du feu... Voilà ! Limite, ça pourrait presque devenir une immunité. Le type feu en PLS (déjà qu'il était pas terrible en terme offensif...)

Pokémon B utilise Danse Fleur (plante) ! Ce n'est pas très efficace ! Ahahahahah ! Qu'est-ce que tu veux faire contre un dragon, avec des fleurs, des arbres et du parfum ? T'es drôle, toi ! Retourne kawaii-ter dans ton coin.


Si tu le di- WAIT. C'EST TOI MON PARTENARIAT ? MAIS T'ES MÊME PAS UN DRAGON, STP. TOUT LE MONDE SAIT QUE TU AURAIS DÛ FINIR NORMAL/VOL OU FÉE/VOL ! FOUS LE CAMP !


D'accord.

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Mise en situation 2 : Pokémon A n'utilise que des attaques Dragon. Pokémon B est un motherfucking Arceus qui peut prendre tous les types. Okay ? Et donc, dans ce combat... Pokémon A est placé en tant qu'attaquant tandis que Pokémon B est défenseur.

Pokémon A utilise Colère (dragon) ! C'est super efficace car Pokémon B est de type dragon ! Rappelez-vous des deux gros bourrins qui s'affrontent. C'est la même chose. Y'a rien de différent. Cette relation de type est plate. Elle n'est que violence. Voilà. Peace gros.


Ouais bah t'as pas le choix. Le dragon ne bat que le type dragon. Oui, c'est nul. Oui, c'est un STAB gâché et inutile.

Pokémon A utilise Colère (dragon) ! Ce n'est pas très efficace car Pokémon B est de type acier ! Même le plus gros des colosses se heurte face au rideau de fer. Référence de mauvais goût ? Moi ? Jamais ! *pan*


... Toi, non. Clairement, tu peux voler au dessus mais pas le détruire. Ni ton type normal ne le peut, ni ton type vol, ni ton type fée, ni ton type dragon. MÊME SI TU ÉTAIS LE PREMIER QUADRUPLE TYPE, T'AURAIS MÊME PAS UN SEUL STAB POUR PASSER L'ACIER, ESPÈCE DE GROS KK. HONTE DES DRAGONS ! Et en plus...

Pokémon A utilise Draco Méteor (dragon) ! Ça n'affecte pas Pokémon B car il est de type fée ! En gros, même en balançant des putain de météorites sur la gueule d'un Toudoudou, il te répond par une derp face en mode "U MAD BRUH ?" Quelques instants plus tard, vous le trouverez au milieu d'un immense cratère, tout fringant, en train de danser la polka.

Alors là... y'a AUCUNE subtilité dans ce top. Mais vraiment AUCUNE puisque 90% de ces putain de dragons ont pour vocation de frapper, frapper et... frapper. Et les rares pouvant faire autre chose (coucou Muplodocus, Kravarech Altaria...) ne sont même pas assez bons pour pouvoir être ici. En gros... YOLO.

#3 – Carchacrok : Un des favoris, toutes générations confondues. Il n'a jamais perdu en prestige et ça se comprend. Visuellement, il est cool et reste pété en plus de ça. Oui, pété. Soyons un peu objectif, bon sang ! Le machin est très fort sur l'offensive physique, en plus d'être assez rapide pour tenir tête à la plupart du metagame. On rajoute à ça la propriété "Dragon" qui dit : « ET SI ON METTAIT DES STATS ÉQUILIBRÉES ET CHEAT À LA FOIS ? UGUUUUUU » Oui, littéralement. Et grâce à ça, le bougre encaisse plutôt bien les attaques. Encore une fois, euphémisme. IL ENCAISSE MIEUX QUE MARAISTE ALORS QUE CELUI-CI A CLAIREMENT POUR VOCATION DE STALL. BORDEL DE UFIUYERBGFUBRF. Mais bon ! Maraiste a le movepool adapté. Heureusement que celui de Carchacrok est plutôt offes-... NON. PUTAIN NON. PAS LES PIÈGES DE ROC. NON. STOP SVP. EN PLUS DU FAIT QU'IL SOIT OP, ON LUI DONNE UNE ATTAQUE CLEF DE LA STRAT. MAIS FUUUUUUUUU. Ahem, on se calme et on regarde ses attaques... Hm. Oui oui. Ok. C'est fort. C'est trop fort. D'accord. Alors... Entre Tête de Fer qui lui permet de balayer les types Glace et Fée (en plus de pouvoir les effrayer si jamais ils ont le malheur de résister), Séisme qui est un putain de bon STAB Sol et PHYSIQUE (hueeeee, je taaaaape fooooooort), Colère qui... baaaah... ROOOOARGH, Mâchouille qui peut potentiellement baisser la défense (R.I.P Noctunoir/Teraclope), Lame de Roc qui... zefurgyrffrgbu... AUTANT DIRE QU'IL COUVRE VRAIMENT TROP DE TYPES, LE SALAUD. Ses deux seuls points faibles : le type Glace (sur lequel il prend x4 et ENCORE HEUREUX) ainsi que Feu Follet (R.I.P ton attaque, requin-cheat). Dire que la suite n'est pas mieux...
Et non, je ne parlerai pas de la Méga-évolution pour la simple et bonne raison qu'elle lui bouffe de la vitesse. Voilà.

#2 – Casimir : J'ai de la peine. Je suis vraiment obligé de mettre ça ici ? ... Oui ? Bah merde, alors. Bref ! Pourquoi est-ce que Dracolosse se retrouve ici ? On peut le considérer comme faible (et gras du bide) mais il est pourtant casséééééé. Y'a plusieurs raisons à ça. Tout d'abord, un certain talent qui s'appelle Multimothercukingécaille qui divise les dégâts reçus si le Pokémon est au meilleur de sa forme. Du coup... Il se fait même plus OS par Laser Glace, le salaud. Ajoutez à ça un truc bien chiant que certains dragons apprennent (décidément, c'est cassé) à savoir Danse Draco... Yolo le boost de Vitesse et d'Attaque (qui sont deux stats clés de Dracolosse) ! Et au cas où vous auriez l'idée de dire "OUAIS MAIS Y'A ÉCLATS GLACE ! Il prend x4 dessus et c'est prioritaire !" bah... Casimir vous envoie paître allègrement. Il sort une Vitesse Extrême (dafuk ? Genre un dragon gras du bide a ça alors que les autres, sveltes et athlétiques, ne peuvent même pas être prioritaires ? Bon... Pour la strat, encore heureux. Mais pour la logique : FUCK WHAT ?). Ah ! J'ai aussi oublié de vous dire que la propriété "Dragon" bien cheat of doom (se référer plus haut, dans le paragraphe sur Carchacrok) s'applique aussi ici. Le salaud encaisse bien les coups (tout particulièrement le premier, avec Multiécaille). Rajoutez-lui une couverture de type juste MONSTRUEUSE (les poings élémentaires, ses deux STAB, Hydroqueue...) Ah ! Et n'oublions pas deux avantages non-négligeables par rapport à Carchacrok, soit Rune Protect et Cage-Éclair. Oui. PARCE QUE CE GROS TAS PEUT AUSSI VOUS HAXX ET NE PAS ÊTRE BRÛLÉ SI VOUS GÉREZ. Autant dire que ses réelles faiblesses sont au nombre de... une seule et unique : le type glace, à moitié contré au début par Multiécaille. Bon ! Ressortez vos Crustabri Skill Link, vous allez en avoir besoin.

#1 – Méga-Jungko : Mon favori de ce top. Et ce n'est pas simplement par subjectivité que je l'ai mis là (quoiqu'un tout petit peu, peut-être)... Bref ! Il a ses avantages, le bougre. Déjà, comme c'est une Méga-évolution, je suppose qu'il est inutile de dire que OMG CES STATS. OMG OMG OMG OMG ! Tout particulièrement l'attaque spéciale et la vitesse, d'ailleurs. Donc... comme vous l'aurez sans doute deviné, son rôle va être de taper très fort et très vite (comme les autres, en fait...). Mais qu'est-ce qui le rend donc si fort ? Tout d'abord, l'attaque Tempêteverte qui – même si elle possède un contrecoup encombrant – est un moyen de déblayer le terrain. En plus... STAB. Prenez en compte ceci et l'excellente attaque spéciale de Méga-Jungko pour vous faire l'image d'un bulldozer qui passe et renverse tout. Voilà. Seul souci : après ça, il ne sera plus vraiment utile, en fait... L'attaque est donc à utiliser avec parcimonie ! Néanmoins, il peut également se servir de Dracochoc (qui infligera de bons dégâts si l'ennemi n'est pas déjà mort) ou d'un bon gros Giga-Sangsue pour tenir longtemps sur le terrain. Après... je vous avoue que son movepool est carrément réduit. Mais le bougre atteint son potentiel maximal en équipe, grâce à son talent Paratonnerre qui peut lui offrir une hausse d'attaque spéciale lorsque bien utilisé. Comme par hasard, la stat dont il a besoin pour frapper, hein... On pouvait pas faire mieux ! Mais si vous n'aimez pas l'offensive massive sur le court terme, rassurez-vous ! Grâce à Danse Lames, le bougre peut aussi se jouer sur l'aspect physique, là où son movepool s'étend déjà bien plus. Entre Plaie-Croix, Lame Feuille, Mâchouille/Tranche-Nuit, Vampipoing et Colère... vous n'aurez normalement pas besoin de plus ! Ce qui peut éventuellement lui manquer, ce sont des attaques de priorité. Mais ne rendons pas la bête plus cheat qu'elle ne l'est déjà, svp. Prière de respecter la strat ! Quoique cette bête a tout de même son beau lot de faiblesses, soit 6 au total (dont un x4 à la glace), ce qui fait relativement mal. Mais on peut pas lui en vouloir, étant donné que c'est principalement à cause de son foutu type plante qui – rappelons-le – EST L'UN DES PLUS POURRIS STRATÉGIQUEMENT PARLANT, AUSSI BIEN SUR UN ASPECT DÉFENSIF QU'OFFENSIF.

:oui:

Baies Fragio : Tenue, elle permet à son porteur (s'il est vulnérable au type dragon... donc il faut que ce soit obligatoirement un... dragon. Mais personne ne fait jamais tenir de Baie Fraigo...) de diviser les dégâts reçus d'une attaque super efficace et de type dragon. Autant dire que ça ne sert pas à grand chose. NEXT.

Croc Dragon : Une dent d'on ne sait quel dragon (les scientifiques, à vous de jouer !) qui permettrait d'augmenter la puissance des attaques de type Dragon de son porteur. C'est sympa sans plus, vu qu'on retrouve un item du genre dans chaque type.

Joyau Dragon : Encore la pierre précieuse, l'éternelle habituée de ma boutique. So effet reste le même que celui de ses jumeaux mais pour le type Dragon, à savoir qu'elle augmente correctement (+ que le Croc Dragon) la puissance d'une seule et unique attaque de ce type, mais pour une seule fois seulement.

Le reste : Les-objets-évolutifs-et-légendaires-dont-on-se-fout-totalement-ici.

Sans déconner. Je ne me suis jamais aussi peu creusé la tête de toute ma vie. Y'avait rien de sorcier là-dedans.

#3 – Dracochoc : Ah que coucou ! Je bourrine fort et sans aucun contrecoup ! C'est pour ça que je suis bien meilleur que Colère, d'ailleurs. Parce que moi au moins, je ne rends pas confus mon utilisateur et je ne le bloque pas sur un seul mouvement pendant plusieurs tours. Bon... Je tape un tantinet moins fort, mais c'est pas grave vu que je suis ultra maniable. Plein de Pokémon peuvent m'apprendre. Coucou, je suis cheat.

#2 – Danse Draco : Cette attaque n'aurait jamais dû naître, pour la simple et putain de bonne raison qu'elle booste attaque et vitesse, à savoir deux stats relativement importantes chez les dragons bourrins. Heureusement, y'a bien plus de Pokémon non-dragons qui l'apprennent. TANT MIEUX.

#1 – Draco Météor :Oui, je sais. Y'a un énorme contrecoup qu'est celui de la baisse drastique d'attaque spéciale. Mais franchement, c'est largement compensé par le montant de damages hallucinant que vous infligerez à votre adversaire. HEUREUSEMENT QUE CA NE FAIT DU X2 QUE SUR LES DRAGONS, HEIIIIIIN.

Miaou à vous et bienvenue dans cette seconde CatStrat ! Alors comme vous l'aurez compris, aujourd'hui cet article de stratégie sera légèrement différent de ceux dont vous avez l'habitude ! En effet, celui-ci est écrit et traine dans ma chambre (sous les affaires de Sirius, on sait pas pourquoi) depuis près d'un an ! A la base, il était destiné à un journal dont le projet a malheureusement était abandonné et c'est pourquoi, je vous le propose en l'état, tel qu'il aurait dû être publié ! Je m'excuse donc pour sa longueur, j'espère qu'il saura vous faire sourire, car avant tout : la stratégie, c'est de s'amuser ! Et je vous ai rajouté une seconde partie bonus à la fin pour les Top D !
Des miaous et bonne lecture :3

Tout le monde en a déjà entendu parler. Les plus chanceux l’ont rencontré. Si vous avez lu le titre vous savez de qui je parle. J’ai nommé le vétéran de ces dames : Magicarpe ! … Wait. Je me suis gouré de note. MAGICARPE ! Viens ici ! T’as encore mélangé les fiches ! *Magicarpe Magicarpe* Non, non, non. Ça ne peut pas être Leviator, il est dans le coma depuis ta dernière intervention. Tu ne me laisses pas le choix, je vais devoir sévir. *Magicarpe Magicarpe* Privé de superbonbon jusqu’à nouvel ordre ! Et interdiction d’aller t’en procurer chez ton dealer. Barpau a déjà fait suffisamment de dégâts comme cela. *Magicarpe* Tu sais, un jour il finira par t’abandonner en devenant un splendide Milobelus et il ira à la conquête des jeunes Gardevoirs de sa région. *Magicarpe :’(* Mais ne t’en fais pas, je serais toujours là, moi ! *MAGICARPE* AH ! Pas la peine d’être aussi tactile ! J’ai une rubrique à finir ! … Ou plutôt à commencer en l’occurrence. ALORS…


Aujourd’hui, Magicarpe et moi allons nous attaquer à un gros poisson, ou pour être exact, amphibien. Florizarre est un Pokémon de type Plante/Poison, mais aussi le second stade d’évolution du petit Bulbizarre. Contrairement à son stade de base, celui-ci mesure près de deux mètres après l’éclosion de sa fleur sur son dos, pour un poids avoisinant les cent kilos. Un bon gros pépère donc. Mais ne vous y détrompez pas, malgré sa carence en fer et son excès d’ingestion de sucrerie, il reste un adversaire redoutable. *Magicarpe Magicarpe* Oui, même pour toi mon ami. Un petit historique s’impose avant d’entrer dans les détails.

Bien qu’utilisé sur une stratégie principalement défensive de nos jours, le monstre des marais n’a pas toujours été de ce genre. Ses capacités offensives très développées sur le climat lui ont assuré un énorme potentiel offensif pendant de nombreuses générations. Seulement, les temps changent et le Pokémon s’est affaibli au travers des âges sur ce plan. Heureusement pour lui, la découverte de la Méga-Evolution lui a évité la retraite. *Magicarpe Magicarpe* Bien sûr, on sait que toi tu n’as pas besoin d’une pierre qui brille pour défoncer du Carchacrok, mais laisse aussi aux autres leur chance. *Magicarpe* Comment ça tu veux une Méga-Evolution ???!!! *Magicarpe Magicarpe* Rooh… C’est bon, t’as gagné… Tu l’auras à ton anniversaire si tu me laisses finir cet article dans le calme. *Magicarpe Magicarpe*

…

Vous croyez que je dois lui dire qu’il n’a pas de date d’anniversaire ? *Magicarpe * Non, rien. Je disais justement que nous allions reprendre. *Magicarpe @.@* BIEN ! Maintenant que vous connaissez un peu mieux ce Pokémon (non, je ne parle pas de Magicarpe, mais bien de Florizarre), nous allons pouvoir voir ce qui fait de celui-ci un très bon sweeper Mixed comme on dit dans le jargon. En fait, il est plus simple de citer ses points faibles tellement ils sont peu nombreux. L’un étant un détail, on regrette juste un manque de quelques PV. A côté, c’est surtout sa vitesse qui pêche. Vous imaginez bien qu’un mastodonte pareil ne se déplace aussi facilement qu’un Linéon. Néanmoins, on notera qu’avec un entrainement approprié auprès d’un bon coach, vous permettra de dépasser la vitesse d’un Carchacrok. Non, je n’ai absolument pas été payé pour descendre Carchacrok dans cet article. *retire le paquet de jetons qu’on lui agite sous le nez* OKAY, J’AVOUE ! Il vous faut aussi un Soleil et le talent Chlorophyle pour que cela fonctionne. Pfff… Pourquoi je me sens obligé de tout vous dire… D’ailleurs, hier j’ai mangé des pattes au réfectoire. Mama Odie et son équipe de cuisine étaient géniaux, comme toujours. Allez les voir ! *Clin d’œil, pouce up et rangement du second sac de jetons*

Une fois que vous avez réunis tous ces éléments, c’est simple, il vous suffit de rouler votre tête sur le clavier. Nan, je déconne. Vous m’avez vraiment cru ? *Magicarpe Magicarpe* Hé ! C’est pas bien de se moquer d’eux ! Ils sont encore jeunes et innocents. *Magicarpe* Tu as raison, je ferais mieux de leur donner quelques tuyaux. Dans ce cas, sachez que Florizarre est aussi bien efficace sur le plan de l’attaque physique que de l’attaque spéciale. Ses défenses le sont encore plus. Jouez donc sur la fatigue de votre adversaire avec une technique de synthèse sous Soleil. A côté de cela, privilégiez des techniques absorbant la vitalité de votre ennemi comme Giga-Drain ou Vampigraine. Avant de lui infliger le coup de grâce d’un Séisme, d’un Bomb-Beurk ou d’une Puissance Cachée Feu. Vous serez suffisamment costaud pour résister à la plupart de vos opposants, toutefois, vous n’êtes pas invincible ! Gare aux attaques de type Feu et Glace ! Elles pourraient vous être fatales. *Magicarpe Magicarpe* Tu n’es pas obligé de nous rappeler qu’elles ne sont pas très efficaces sur toi. On sait tous que la poiscaille ça cuit mal au barbecue… Sinon ça ferait longtemps que tu ne serais peut-être plus là. *Magicarpe o.O* Bah quoi… T’avais pas vu comment Kaiminus te regarde à chaque fois ? *Magicarpe Magicarpe* Hey ! Attends ! Pourquoi tu fuis ?! On n’a pas encore conclu la rubrique ! Tu ne vas pas me laisser seul ? Reviens !

Suite à un imprévu, c’est en solo que je vais devoir vous dire au revoir. Mais ne vous inquiétez pas, nous nous retrouverons prochainement pour de nouveaux articles de stratégie ! D’ici là, gardez la forme ou faites-vous une synthèse ! Et n’oubliez pas de sortir au Soleil o/

Bienvenue très chers confrères et amateurs de TopDressing ! Car en effet, ce premier article se portera sur la mode lors des combats Pokémons. Vous avez toujours rêvé de gagner ? Eh bien, vous n’êtes pas au bon endroit, allez plutôt lire mes articles de stratégie. Si vous êtes encore là, c’est qu’en revanche, VOUS vous souhaitez gagner avec panache. Bien loin de ressembler à un clodo, fainéant et raté comme Ace, venez donc apprendre les bases du style chez les TopD !

Tout d’abord, nous avons la coiffe. Certains apprécient laisser leurs cheveux flotter au gré du vent. D’autres, sont de véritables stratèges du chapeau. Vous connaissez sans doute déjà l’indéniable casquette à l’envers, mais saviez-vous que certains équipements pouvaient être extrêmement utiles lors d’un combat. Justement, prenons le cas de la casquette. Elégante, maniable, le chapeau noble d’une époque civilisée (les vrais sauront), mais saviez-vous que combinée à l’attaque zénith de votre Pokémon, elle vous immunisait contre les coups de Soleil et les brûlures qui vont avec ?! Nous pouvons aussi noter la chapka qui va avec l’attaque grêle, et pour danse pluie, le fameux chapeau parapluie. Certes ce dernier élément n’est pas des plus esthétiques, mais il permettra une vision optimale pour une meilleure vision du champ de bataille. Le mieux étant encore l’abri bus lorsqu’il pleut ou le canapé en face de la cheminée.

En descendant d’une bonne vingtaine de centimètres, nous découvrons les différents hauts disponibles. Par tempête de sable, nous vous recommandons le poncho. Indémodable, même les Jedis l’utilisaient dans une galaxie lointaine, très lointaine. Sinon, vous pouvez vous en retourner pour les autres jours aux t-shirts, pull,… Par contre, n’essayez pas le col roulé, c’est démodé et peu pratique en été. Les costumes chemises, cravates,… font toujours bonne impression et les tenues folkloriques reviennent à la mode lorsque vous voyagez dans des petits archipels ou des îles isolées. Ensuite, nous avons les bas. Bon. Là, il n’y a pas grand-chose à dire. Si ce n’est qu’il est fortement conseillé de rester en adéquation avec le haut sélectionné. Le bas en découle alors de source.

Bref, il ne reste plus que les accessoires. Des lunettes de plongée pour un combat aquatique, un monocle pour les grandes occasions, une canne pour les plus âgés comme les plus prétentieux d’entre vous. N’oubliez pas de bonnes sandales pour un style cool et décontracté à la plage et une planche de surf, si vous souhaitez surfer sur la vague de votre Pokémon lors du duel. N’oubliez pas, le plus important, c’est de s’amuser ! Et accessoirement, une planche de surf, ça fait plutôt mal dans la tête… Au moins 10 en dégâts physiques. Pas de petits profits comme on dit.

Evidemment, tout ceci ne sert absolument à rien en combat Pokémon (sauf le chapeau parapluie, j’insiste !). Et vous l’aurez compris, avoir une coupe iroquoise et un jean troué n’aidera pas votre Pokémon à lancer correctement son Hydrocanon. Néanmoins, ils vous permettront de garder la face, même dans les moments les plus difficiles en dehors des défaites. Perdre avec classe, reviens toujours à perdre. Donc entrainez-vous !