Samedi 12 Avril, Infirmerie, Aile Sud.

Je marchais en remontant un chemin de cailloux, les yeux encore embrumés par le sommeil. Je tenais ma peluche Grodoudou sous le bras, et ma mère me tenait par la main. Elle me tirait visiblement vers un endroit inconnu qui ne m'inspirait rien qui vaille, et un mauvais pressentiment me tiraillait. Tout me semblait bien plus grand, ou plutôt je me sentais ridiculement petite comparée à tout le reste, des autres gens qui passaient dans la rue jusqu'au décor qui m'entourait. Nous marchâmes pendant longtemps, quittant la voiture familiale sans que j'aie le temps de comprendre ce qui se passait. Et alors, après un long silence qui me faisait froid dans le dos, ma mère me confia aux soins d'une vieille dame que je n'avais jamais vue, avant de disparaître sans un mot ni un seul regard. Je quittai l'étreinte de la femme qui essayait de me retenir afin de la rattraper. Je courrais, courrais, courrais. Mais le sol semblait sans cesse se dérober sous moi, me faisant perdre toujours plus de terrain. Je pleurais, et je criais son nom à en perdre la voix. Une voix enrouée par le chagrin et qui se perdit finalement dans le vide. Il faisait noir et j'étais seule. Je me réveillai en sursaut, dans mon lit à l'infirmerie... De nouveau la Chi de 15 ans et non la gamine qui avait été laissée pour compte. Seulement mon esprit avait encore du mal à réaliser, et à distinguer le cauchemar de la réalité.

J'avais mal partout. Tout mon corps semblait engourdi et hypersensible. Mes membres étaient lourds et j'étais incapable de bouger. Mon esprit était embrouillé et je n'arrivais pas à réfléchir normalement. Je mis plusieurs minutes à émerger de mon sommeil artificiel, les médicaments et autres antalgiques cessant petit à petit de faire effet. J'ouvris les yeux sans comprendre ce qui se passait et où j'étais. Ma tête pesait trois tonnes, alors c'est avec peine que je la soulevai pour regarder autour de moi. J'étais dans une chambre aux murs blancs, sur un lit qui n'était pas le mien. Fronçant les sourcils, j'essayais péniblement de comprendre ce que je faisais là. La peur m'envahit alors, telle une main spectrale comprimant violemment mon cœur. Des sentiments primaux prenaient le pas sur tout le reste. En absence de tous repères, je me raccrochais à l'instinct de survie. J'avais faim à tel point que mon ventre me faisait mal. J'étais seule... et ce constat me faisait une peur bleue. Je revivais à nouveau la même sensation vécue pendant mon sommeil, et la panique s'infiltrait à travers chacun des pores de ma peau, encore plus rapidement que l'oxygène que j'inspirais goulûment. D'une voix faible, j'avais murmuré faiblement.

« Maman... ? »

L'hésitation dans ma voix en disait long sur mon état. Me tenant la tête, j'essayais de faire le tri, sans grand succès. Un rideau blanc entourait mon lit afin de m'offrir un peu d'intimité. Avec précaution je me redressai sur mon séant pour tenter de m'asseoir. Mes jambes lourdes tombèrent alors en se balançant presque inertes à côté du lit. Une énorme atèle bleue ceignait pourtant ma cheville, m'empêchant de la plier d'aucune façon que ce soit. Ce fut alors que je me souvins de ce qui c'était passé, et comme si mon esprit attendait de retrouver ces souvenirs, la douleur me prit au dépourvu... Avec la violence d'un train à grande vitesse qui m'aurait heurtée de plein fouet. Je me tins le genou à défaut de pouvoir toucher ma cheville, plus enflée qu'un ballon. Du peu que je pouvais en voir, elle avait une drôle de couleur, les ecchymoses d'un violacé suspicieux me rappelant l'épisode de la veille de la plus triste des façons. Je déglutis. Abo... Abo m'avait mordue, avant que je ne perde finalement connaissance. Je ne me souvenais de rien après ça, si ce n'est d'un visage familier qui était venu me porter secours. Avais-je rêvé de Yuki ? Était-ce lui qui m'avait transportée jusqu'à cet endroit pour que je me fasse soigner ? Confuse, j'avais beaucoup de questions et très peu de réponses. Je brûlais de me lever et trouver quelqu'un... n'importe qui... Quiconque pouvant me parler, m'expliquer la situation et me prouver que je n'avais pas quitté un cauchemar pour un autre. Les yeux humides, j'avais toutes les peines du monde à garder mon sang froid.

Je ne pouvais pas rester là. Mes pokémons, où étaient passés mes pokémons ? Perdant la boule l'espace d'un instant, j'imaginai le pire. Et s'ils avaient été laissés à la décharge, assommés par le poison et la pollution ? Me tenant aux barreaux du lit, je forçai mon corps à fonctionner. M'y tenant comme à une bouée de sauvetage, je ne tardai pas à payer le prix de cet effort que je n'étais pas encore prête à fournir. Ma jambe valide me lâcha et ce fut in extremis que je ne finis pas face contre terre, grâce au réflexe que j'es de me retenir à la force de mes bras. Seulement j'étais bloquée là, incapable de marcher normalement, et trop paniquée pour faire machine arrière. Il fallait que je sorte de là à tout prix, c'était ma seule certitude. Qu'importe que je sois en chemise de nuit blanche descendant à peine mi cuisses, et que je porte seulement des sous-vêtements en dessous. J'avais d'autres priorités, et ne pas péter un câble en hurlant me demandait déjà ce qu'il restait de mes ressources mentales. Des larmes de frustration coulèrent sur mes joues, mais je ne tardai pas à les ravaler illico. Je ne pouvais pas me laisser aller, ou du moins je tentais de m'en convaincre. Mes cheveux me retombaient sur les yeux, m'empêchant de voir correctement. Merde. Bon sang, où étaient-ils donc tous passés ?

« Hééé y'a quelqu'un ?! »

J'entendais du bruit dans le couloir, ce qui loin de me rassurer, ne faisait qu'en rajouter à ma détresse. J'avais  vraiment l'impression qu'on m'ignorait, et comme je n'arrivais pas à distinguer ce qui se disait, mon angoisse n'allait pas en s'arrangeant. J'avais donc essayé de parler pour appeler les gens dehors, bien que ma voix soit sortie bien plus enrouée que je ne l'aurais cru. Pendant combien de temps avais-je perdu connaissance ? Ma jambe entière me faisait un mal de chien, alors que pourtant je savais que seule ma cheville avait été blessée. C'était vraiment incroyable, je n'aurais pas cru qu'une simple morsure pouvait avoir autant de répercussions. Je m'étais déjà fait mordre et électrocuter par Floyd lorsque je l'avais croisé dans le désert, mais ce n'était rien comparé aux rapides effets secondaires du poison d'un Abo Shiney. J'étais déjà en train de cogiter sur les propriétés singulières de ses traits chromatiques, lorsque quelqu'un se montra enfin. Et pas n'importe qui.
Mon visage se détendit sensiblement à l'approche de Yuki, bien que mon corps lui soit toujours en train de flirter avec ses propres limites de résistance. C'est avec soulagement que j'acceptai son aide, bien que je sois quand même un peu honteuse de ma situation. Non seulement j'avais trouvé le moyen de me blesser pendant une sortie capture, lui causant du souci, mais en plus du reste je n'étais pas fichue de me tenir debout toute seule. Je n'étais vraiment qu'un boulet à son pied. Je lui souris sans la moindre conviction, faisant abstraction de la douleur malgré tout. Il avait la gentillesse de venir me rendre visite, alors qu'il avait certainement une myriade d'autres choses plus intéressantes et moins déprimantes à faire. Je me devais donc de lui montrer un minimum de gratitude.

« C'est gentil d'être venu. »

M'accrochant à sa nuque pour ne pas tomber, je n'eus d'autre choix que de me laisser porter à nouveau sur mon lit. Intérieurement je me sentais mal, au delà de la souffrance physique qui était encore présente. Cette étreinte involontaire m'avait mis un peu de baume au cœur, mais pour une raison que je ne m'expliquais pas, c'était insuffisant. Je voulais plus, toujours plus. Bougeant les bras un peu brusquement, je venais de remarquer que du sérum arrivait à compte goûtes jusqu'à une aiguille qui était plantée dans le dos de ma main. Cette seule vue me démangeait déjà, et je ne voulais même pas y penser. J'avais vraiment beaucoup de mal à voir les choses avec autant de légèreté, d'autant plus que je n'étais toujours pas de très bonne humeur.
J'appréciais pourtant les efforts faits par mes visiteurs. J'acceptai les fleurs tendues par Hikari tout en lui caressant gentiment la tête. Ça me touchait plus que je ne pourrais le dire, mais j'étais encore un peu coincée entre deux mondes. Le cauchemar et la réalité, l'amitié et ma solitude, la confiance en Yuki et ma peur viscérale de perdre ceux qui comptaient pour moi. Voyant la fleur fermée qu'il me montrait, je soupirai. Il avait raison bien sûr, j'avais été imprudente pendant la sortie capture, et le fait que j'aie bien failli me casser la figure en voulant me lever seule ne jouait pas non plus en ma faveur.

« Je suis désolée, j'aurais du faire plus attention. Je... Je vais bien je crois. J'ai mal partout, mais je suppose que c'est normal. » J'étais hésitante, ne sachant pas trop quoi dire, ni comment le remercier. Néanmoins même si les mots étaient pauvres, c'était tout ce que j'avais à lui offrir. « Merci pour tout ce que tu as fait, pour la nourriture, et merci d'être là, aussi. Je... Je te dois beaucoup. » Il allait me dire que c'était normal, qui était mon binôme et que j'aurais fait la même chose pour lui... Et c'était vrai. Mais ça n'empêchait pas que je lui devais la vie, à lui et à mes pokémons. Mes pokémons. Je tiltai soudainement qu'ils n'étaient pas à mes côtés, ce qui avait forcément tendance à me stresser encore plus. « Oui bien sûr que vous pouvez tant que vous épargnez ma cheville. Mais... Dis tu ne saurais pas où sont mes pokémons ? Tu sais au moins si Ivy et les autres vont bien ? La dernière fois que je les ai vus, ils... ils étaient en train de se battre pour me défendre, tandis que le poison me paralysait petit à petit. » Mon désarroi était d'autant plus grand que je me sentais perdue, sans pouvoir rassembler l'entièreté de mes souvenirs. Au final je ne savais même pas si j'avais réussi à capturer mon agresseur, ni même si Ivy avait gagné son combat... Déversant sur Hikari mon passible manque d'affection, je la pris dans mes bras et la câlinai tendrement comme on berce une enfant. Restait seulement à savoir qui de nous deux était le bambin effrayé...

Il y a quelques secondes à peine, ce rideau m'avait semblé plus gênant que la haute muraille d'une forteresse, et pourtant maintenant j'étais heureuse de son existence. Grâce à l'attention subtile de Yuki j'étais à nouveau protégée derrière ce mur, mais il était maintenant de mon côté et ça faisait toute la différence. Je respirai profondément à plusieurs reprises, ignorant le mal de crâne carabiné qui menaçait de me scier la tête en deux. Je n'avais pas envie de me rappeler que j'étais maintenue prisonnière à l'infirmerie, et encore moins de voir la tête de Needle et son pokémon vicieux m'épier toutes les cinq minutes. Mon amour propre avait déjà été suffisamment entamé comme ça, après la morsure, la chute, et tout ce qui allait avec. Ravie de pouvoir passer un peu de temps avec Yuki et Hikari, je me détendais petit à petit, tout en câlinant la petite guenon.
Cependant le Noctali me prit littéralement sous son aile et me serra contre lui. Je ne protestai pas ni ne résistai. Ce contact était le meilleur des remèdes. Faisant attention au fil de plastique relié à ma main, j'enlaçai sa taille un peu maladroitement. Je ne savais pas trop m'y prendre mais dans tous les cas je ne voulais pas qu'il parte, je ne voulais pas qu'il me laisse là, toute seule. Un frisson me parcourut l'échine, tandis que je posais ma joue contre le creux de sa nuque. J'écoutais ce qu'il disait avec les yeux fermés, profitant de cette proximité tendre mais platonique qu'il m'offrait. J'étais confortable et au chaud, et à défaut de me sentir mieux, ce n'était déjà pas si mal. Je fis oui de la tête en guise de toute réponse, soulagée d'entendre que mes pokémons n'avaient rien. En réalité je n'avais pas posé une seule question sur mon diagnostic, la gravité de ma blessure ni même quand je pourrais sortir de là. J'étais plus inquiète pour eux que moi, tout simplement. Ceci dit je ne tarderais pas à harceler l'infirmière pour pouvoir rentrer au dortoir, c'était certain. Enfin, une chose à la fois.

« Si j'ai réussi à capturer le Abo, alors oui, il est à moi. En réalité il m'a sauté dessus sans trop que je m'en rende compte, et il m'a mordue. J'ai à peine eu le temps de donner quelques instructions à Ivy qui a voulu se charger personnellement de son cas, lorsque les effets du poison ont eu raison de moi. Il était aussi coriace que son poison est violent. Je suppose qu'il est particulièrement venimeux, aussi particulier que ne l'est sa couleur. Dommage que mon premier pokémon chromatique soit aussi... agressif. »

Je ne le blâmais pas pour ce qui était arrivé, après tout les Abo n'étaient pas une espèce violente par nature. S'il m'avait attaquée c'est sûrement qu'il avait une raison précise, bien que je n'aie pas encore saisi laquelle. Et en même temps, je n'avais pas encore vraiment eu le temps d'y réfléchir. Pour ça il fallait déjà que mon cerveau veuille bien se donner la peine de fonctionner, et en ce moment le processus de démarrage était assez hasardeux. Je soupirai. J'imaginais le boucan phénoménal qu'avaient dû faire tous mes pokémons une fois lâchés dans la chambre de Yuki... C'est que même si pour la plupart ils n'étaient pas bien grands, ils avaient de l'énergie à revendre et qu'ils avaient parfois du mal à contenir... Surtout Robyn et Freeze, les plus survoltés. Je le remerciai encore, et le serrai un peu plus fort. L'émotion me gagnait mais je refusais de céder aux larmes. Il m'avait énormément aidée, alors être forte c'était la moindre des choses.

J'effleurai tout de même mes neuf pokéballs du bout des doigts. Gee, Ivy, Syl, Freeze, Ra's, Floyd, Robyn, Bane le Bulbizarre qui nous avait rejoint en dernier, et finalement le plus problématique d'entre eux, le Abo que j'avais décidé de baptiser (Solid) Snake. Oui... ça faisait une équipe conséquente, qui avait dû donner des cheveux blancs à celui qui les avait si gentiment hébergés en attendant que j'aille mieux. J'embrassai sa peau sans réfléchir, ne me rendant même pas compte que c'était sa nuque et non sa joue. En fait c'était Hikari que je regardais, alors qu'elle était assise sur mes genoux et me rendait mon étreinte. J'avais agi sans réfléchir et j'étais en réalité assez surprise qu'elle se laisse faire aussi docilement. Je lui souris et relâchai un peu la pression, continuant de la chouchouter sans pour autant la retenir de force. Au moins lorsqu'elle en aurait assez, elle pourrait partir, ce qui était une sorte de consensus silencieux que nous avions trouvé. La remarque de Yuki me tira pourtant de ma rêverie, m'arrachant un pâle sourire, mais un sourire quand même.

« C'est qu'il se plaindrait en plus, tu as vu ça Hikari ? »

Je lui mis un léger coup d'épaule pour le taquiner, comme pour le punir de cette plaisanterie peu crédible. J'avais alors levé les yeux vers lui à défaut de pouvoir me tourner sur le lit qui au final n'était pas si grand que ça. Je vis alors l'ombre triste qui filait dans ses yeux, même s'il essayait de passer à autre chose. Seulement il avait envie de me dire quelque chose bien qu'il se soit rétracté, et ça m'intriguait sincèrement. Ce n'était pas son genre de mâcher ses mots et encore moins d'hésiter avant d'entamer un sujet, quel qu'il soit. J'en déduisis donc que c'était un sujet sensible mais qui lui tenait à cœur, autrement il aurait déjà craché le morceau. Je le regardai dans les yeux, l'invitant à poursuivre. Ma voix laissait transparaître une certaine taquinerie, mais en réalité j'étais très sérieuse.

« Dis-moi ce qui ne va pas, Yuki. Et ne t'avise surtout pas de me dire qu'il n'y a rien ! »

J'entrais en terrain dangereux, un terrain miné même. Je marchais sur des Noeunoeuf, le savais. Bien que mon esprit soit embrouillé je n'en restais pas moins perspicace et empathique. J'avais déjà appris à décrypter les réactions de Yuki, et je savais que cette expression figée et crispée n'était pas bon signe du tout. Néanmoins il était certain que quelque chose le taraudait assez pour ternir sa bonne humeur, alors c'est que ça devait être important. En le regardant en coin pour ne pas le mettre mal à l'aise, je l'écoutai sans l'interrompre. Ce qu'il me révéla  me surprit, mais sans doute parce que je n'avais pas de famille du tout, j'avais du mal à saisir le côté le plus problématique de la chose. Néanmoins je comprenais parfaitement son désarroi. La Pokémon Community devait être le dernier endroit sur terre où il pensait retrouver des gens qu'il connaissait déjà. Je posai ma tête contre son épaule en un toucher qui se voulait consolateur pour lui comme pour moi.

« Hope Spettel. Une petite blonde assez énergique qui a un Fantominus pour starter. Gummy je crois. Oui je l'ai croisée quelques fois au détour d'un couloir, même si je ne la connais pas personnellement. » J'essayais de visualiser la personne dont on parlait, et je murmurais tout bas. « Je comprends que ça te fasse un choc, et il est sans doute normal qu'elle ait aussi été prise au dépourvu. Laisse lui juste un peu de temps et je suis sûre que les choses se passeront mieux. Une fois qu'elle se fera à l'idée je suis sûre qu'elle sera heureuse d'avoir un cousin comme toi. Moi j'aimerais bien en avoir, des cousins. »

J'avais soupiré sans trop m'en rendre compte. J'avais toujours passé mon enfance seule, même si je m'entendais assez bien avec les autres enfants de Jadielle. Seulement j'avais toujours été précoce pour mon âge, et mes airs d'adulte haute comme trois pommes n'étaient pas la meilleure façon de s'intégrer. Néanmoins je ne fis pas de digression sur ce sujet qui était complètement différent. Nous ne parlions pas de moi, et à vrai dire c'était très bien comme ça. J'ignorais si ce que j'avais dit pouvait l'apaiser, mais au fond de moi j'espérais que ma maladresse ne venait pas encore de me jouer des tours. Je voulais juste qu'il continue de sourire sans se soucier du reste, et bien entendu qu'il arrête de s'inquiéter pour moi.
Je tournai mon regard vers lui, juste à temps pour voir une ombre étrange passer dans son regard confus. Il n'avait pas encore dit tout ce qu'il avait sur le cœur, non... En fait il n'avait fait qu'effleurer brièvement ce qui le chagrinait vraiment. Je fronçai les sourcils lorsqu'il me gratifia d'une espèce de 'Hmpf' bizarre que je n'arrivais pas à interpréter. Il semblait contrarié, à tel point que je commençai à me demander si j'avais dit quelque chose qu'il ne fallait pas. Je baissai les yeux lorsqu'il regarda de l'autre côté, perdue. Je m'attendais à une explosion de sa part, une imminente critique ou un subit reproche. J'avais l'habitude de m'emmêler les pinceaux alors ça ne me choquait pas, bien que je sois attristée à l'idée de l'avoir blessé d'une quelconque façon que ce soit. Je déglutis pour me préparer au pire. Et le pire vint... Bien plus violent que je ne l'aurais cru. Le choc me coupa le sifflet. Un premier murmure éteint surgit, avant même que je me souvienne de respirer.

« Je suis... désolée. »

Je savais que ce n'était pas ce qu'il voulait entendre, que ce n'était pas l'explication qu'il attendait. De toute façon maintenant que le mal était fait, maintenant que nous avions tous plus ou moins réussi à reprendre le fil de nos vies, s'excuser ne changerait rien du tout. Mais j'étais moi, et je ne pouvais pas m'en empêcher, même si je savais que c'était absurde. Je baissai la tête, mes cheveux masquant mon visage contrit et mes yeux vides. Je me sentais comme une poupée animée dont on venait subitement de couper les fils. Percée à jour, j'avais envie d'acquiescer et de nier ce qu'il venait de dire en même temps. C'était bien plus compliqué qu'il ne voulait bien le croire, bien plus douloureux aussi. Le Cirque avait été une épreuve pénible pour tout le monde c'est vrai, mais dans le lot, je n'avais pas été épargnée. Les blessures morales et physiques avaient été sérieuses, et je n'en étais d'ailleurs pas encore complètement remise. Je le trouvais bien insensible de me balancer tout ça à la figure sans sommations, sans précautions. Mais après tout n'était-ce pas aussi de ma faute ?
Incapable de pleurer, je m'en tins à un sourire triste et un silence. Que pouvais-je bien lui répondre ? Que je n'étais qu'une idiote qui avait aimé un salaud en toute connaissance de cause, parce que j'étais stupide et masochiste au point de voir le meilleur de lui ? Que j'avais risqué ma vie pour sauver quelqu'un qui ne savait pas mon nom, et ne savait même pas que j'existais ? Oui je le savais tout ça, je savais même que Ace n'aurait probablement pas risqué sa vie si nos rôles étaient inversés. Oui, ces faits aussi tranchants que des couteaux étaient déjà plantés dans ma poitrine, ancrés dans mon cerveau. Hélas, ça ne le rendait pas plus faciles à accepter ou plus supportables à vivre. Piquée à vif dans ce sujet tabou, j'étais pourtant incapable de riposter. J'avais perdu toute volonté de m'attacher à ce sujet. Je voulais juste oublier.

« Je l'ai fait parce qu'il le fallait, parce qu'il allait mourir ! Je ne pouvais pas faire autrement. Je voulais le protéger, il fallait que je le protège quoi qu'il m'en coûte... et j'ai réussi grâce à Allen et toi. Nous nous en sommes tous sortis. C'est tout ce qui compte à mes yeux. »

C'était réducteur, mais j'essayais de m'en convaincre. Et en sens c'était vrai, car nos vies ayant été préservées, tout le reste passait au second plan. Je n'avais pas de regrets, et si c'était à refaire je n'aurais pas hésité. À ce niveau là au moins, je pouvais regarder en arrière sans être envahie par la honte. J'avais fait ce que je jugeais nécessaire, ce que je jugeais juste. Prenant sur moi, je laissai les mots de Yuki peser dans l'air. Cela me faisait mal de l'entendre parler avec autant d'agressivité, mais je savais que je ne pouvais y échapper. Fuir maintenant ne ferait qu'empirer les choses, d'autant plus que mes actes parlaient pour moi. Après quelques longues minutes passées à serrer les dents et les poings, j'avais répondu d'un ton neutre et détaché, mon dernier rempart défensif. J'étais sous pression et j'avais du mal à réfléchir, assez pour savoir qu'au moindre mot de trop, j'exploserais à mon tour. Toutefois je me sentis obligée de rétablir la vérité exacte en le reprenant au passé.

« Oui, c'est lui que j'ai aimé. Et comme toi et la moitié de l'école l'avez vu, non seulement il n'est pas au courant, mais il ne le sera jamais. J'ai été suffisamment ridiculisée comme ça. C'est bon vas-y moque-toi de moi un bon coup, si tu as quelque chose à me dire à ce sujet c'est le moment. Tant qu'à y être, autant en finir une bonne fois pour toutes. »

Je ne voyais sincèrement pas pourquoi mon choix était si dur à comprendre. Certes j'étais la première à reconnaître que ce n'était pas la chose la plus raisonnable à faire que de s'interposer entre un Ronflex et sa cible, je l'avais reconnu et c'est bien pour ça que je m'étais excusée. D'un autre côté qu'attendait-il de moi ? Que je puisse rester là les bras croisés, à laisser mourir une personne incapable de se battre ? Non, ce n'était moi, j'en serais incapable. En fait cette réaction je l'avais eue envers Ace, mais j'aurais tout aussi bien pu l'avoir pour un autre élève, ou même pour un simple inconnu. J'aurais même probablement eu la même réaction pour quelqu'un comme Belle, qui pourtant ne récoltait que mon plus profond mépris. Cela, il ne semblait pas le comprendre, aveuglé qu'il était comme à chaque fois qu'un sujet délicat était abordé. J'en avais assez qu'il choisisse de prendre en compte seulement la moitié de ce que je disais. J'en avais assez qu'il fasse comme si tout ce que j'entreprenais n'avait aucune importance, aucune signification.
Il réagissait comme si Ace était l'incarnation du mal, le dépositaire de toutes les fautes de la terre, l'ennemi à abattre. Était-ce si compliqué de réaliser qu'il n'y avait plus d'ennemi à abattre, plus personne entre lui et moi ? Non, je n'était pas expérimentée en la matière et j'avais sûrement beaucoup à apprendre, mais j'avais assez de bon sens pour reconnaître mes erreurs, moi au moins. Depuis le cirque il n'avait de cesse d'abattre mes défenses une à une, de faire tomber mes murs et toutes mes protections. Tous mes mécanismes de défense n'étaient que fumée en sa présence et pourtant il trouvait encore le moyen de me faire des reproches. Dire que j'étais blessée serait un euphémisme, prétendre que cela m'attristait aussi. J'avais l'impression d'être détruite à petits feux, comme s'il avait infiltré ma forteresse pour me faire encore plus mal. Avais-je vraiment eu raison de m'ouvrir au final, si ceci était le résultat ? Je me sentais tellement vulnérable, là... dans l'incapacité de me lever pour claquer la porte, mentalement assommée et sans même un seul pokémon pour me réconforter de sa présence. Plus que jamais, je me sentais seule.

« Je ne me dévoile pas, tu dis ? Alors qu'est-ce qu'il te faut de plus que je ne fais déjà ? Ton nom sur mon testament, une sérénade au clair de l'une, une demande de mariage ? Si j'ai fait tout ça pour rien, pour que tu ne sois même pas foutu de voir la différence, alors à quoi bon ? »

J'étais furieuse. J'avais l'impression de  lutter contre des moulins à vent, de m'acharner contre des chimères. Je gaspillais mon énergie à discuter et à m'expliquer alors que je savais parfaitement qu'il ne m'écouterait pas. Il s'attendait sûrement à ce que je craque, à ce que je cède et lui donne raison. Mais ce n'était pas près d'arriver, non monsieur ! Il n'était pas le seul à avoir le droit de se sentir impuissant, frustré et blessé. Il n'était pas le seul à avoir pâti des événements du cirque, même s'il semblait l'oublier. Moi aussi j'avais souffert, et ce n'est pas parce que je ne l'avais pas montré ouvertement que cela rendait les choses moins pénibles. S'il ne pouvait voir ça, alors il ne me connaissait toujours pas.
D'un autre côté, je n'arrivais pas à savoir ce qui me valait tant de ressentiment. Je n'étais pas stupide, je savais bien qu'il était attaché à moi, même si cette réalité me paralysait de peur. Seulement hélas il n'existait pas de manuel d'instructions en amour, et sans conseils ou amis à qui me confier, je n'avais aucune idée de ce qu'il fallait faire. J'avais cru que je pourrais avancer à ses côtés comme on se l'était promis, en vivant un jour à la fois. J'avais cru que je pourrais apprendre comment m'y prendre en expérimentant, comme j'avais l'habitude de le faire pour tout le reste. Mais il voulait plus, toujours plus. Je lui donnais déjà tout ce que j'avais dans la mesure de mes possibilités, et pourtant ce n'était pas suffisant. Le serait-ce un jour ? Comment pourrais-je lui offrir davantage? Je l'ignorais sincèrement.

« Il est une page de mon passé. Je l'ai dit, je l'ai aimé. Au passé. C'est un fait, je ne peux pas le nier. Aurai-tu préféré que je te mente juste parce que la réponse ne te plaît pas ? Tu sais que non, et je le sais aussi. Je suis peut-être une fille bête, cruelle et égoïste mais je ne suis pas une menteuse, et je suis incapable d'aimer à moitié. Alors cette fois écoute chacun de mes mots jusqu'au bout, plutôt que de t'arrêter et n'en retenir que la moitié ! » Je me penchai en avant dans un équilibre précaire, les poings serrés. « Je ne peux pas effacer quelqu'un de ma vie et de mon cœur en un claquement de doigts, j'en suis dés... Non en fait je n'en suis pas désolée. Quoi qu'il en soit, je ne l'aime plus, et ça aussi c'est un fait. Ça m'a pris du temps, mais j'y suis arrivée. Alors si ça te chante de m'en vouloir pour ce délai, vas-y, donne t'en à cœur joie. »

Mon ton était tranchant, et mon expression fermée. J'étais trop en colère pour me laisser à la tristesse, pas maintenant en tout cas. Je brûlais de lui dire les choses, mais rien ne semblait sortir, ou du moins pas comme je l'aimerais. C'était frustrant à un point inimaginable... Comme si j'étais prisonnière de moi-même, ce qui au final n'était pas si loin de la vérité. Si Yuki n'avait pas vu mes signes, s'il n'avait pas du tout vu ou ressenti l'affection que je lui rendais, alors... Alors j'avais échoué. Je frissonnai en le voyant se lever, ayant la désagréable impression que ce serait définitif. Je respirai profondément pour essayer de me calmer. Les larmes montèrent mais se turent au bord de mes yeux, car je refusais de les laisser tomber.

« Je fais ce que je peux pour te montrer ce que je ressens... et je ne peux pas faire plus que ce que je fais déjà. Tu peux me l'exiger autant que tu veux, ça n'en changera pas l'issue. »

Yuki s'apprêtait à partir et avait appelé Hikari à le suivre. J'échangeai un regard avec elle, littéralement désespérée. Paradoxalement j'avais l'impression que contrairement à lui, la petite guenon comprenait ce que je voulais dire. Peut-être pour cela, ou parce qu'elle était simplement intriguée par cette situation, la pokémon ne bougea pas, et je lui en étais reconnaissante. Dégageant les couvertures d'un geste brusque, j'essayais de me remettre debout malgré la douleur lancinante qui monta dans ma jambe. Mais je m'en foutais complètement. Je refusais de le perdre. Non, je ne supporterais pas qu'il m'abandonne comme ça. Ma voix se brisa et sortit enrouée.

« Tu... Tu ne comprends pas que j'ai peur ? C'est si dur de le comprendre que tout ce changement me terrifie ? Il n'y a eu que lui pendant des années. J'ai bien cru que je l'aimais, alors qu'au fond ce n'était peut-être qu'une idolâtrie stupide et une admiration mal placée. Tu es entré dans ma vie comme une tornade, et tu as tout ravagé sur ton chemin. Tu as bousculé ce que je pensais être mon ressenti. Au bout de quelques semaines voilà que mes sentiments pour lui s'évanouissent. Tu crois vraiment que c'est anodin, que ce n'est qu'une coïncidence ? »

Je me levai et posai les deux pieds à terre avec la force du désespoir, marchant vers lui.

Binding promises were made on my soul, grand illusions lead astray,
Ice cold winds swept my heart away, so please bring me back to you.

Ses mots coupaient comme des poignards plantés dans une plaie déjà béante. Sans même que j'ai le temps, et encore moins la force de réagir, Yuki me remit de force au lit. Mon expression résolue ne me permit pas pour autant de me complaire de cette situation. Je me rassis aussitôt, bien que je n'ai pas reposé le pied à terre. J'étais prête à me remettre debout si j'en ressentais le besoin... bien qu'à vrai dire j'ai simplement envie de l'entourer de mes bras pour m'assurer qu'il ne me laisserait pas plantée là. À ce stade je me fichais pas mal de ce que je déclenchais, et encore plus du retour de flamme qui allait m'arriver droit dessus. Je ne comprenais pas pourquoi ni comment nous en étions arrivés à ce stade. Je ne savais pas ce qui me valait une telle réaction, puisqu'il ne cessait de me dire qu'il se fichait de mes sentiments passés pour Ace, ce que je pensais être la pomme de la discorde.
Je n'eus d'autre choix que d'encaisser tout ce qu'il avait à dire, le regardant dans les yeux. Je ne pouvais pas baisser les yeux, ce qui reviendrait à céder et abandonner. Non, plus maintenant, sûrement pas sur ce sujet. Je passai tristement sur la violence de ce qu'il venait de dire, comme si tout ça m'était passé à côté. Il me comparait aux gens qu'il méprisait et détestait, comme si pendant tout ce temps tout n'avait été que tromperie et faire semblant. Je déglutis. J'avais l'impression que plus j'essayais de bien faire en expliquant ce qui me motivait, et plus il le prenait mal. C'était une conversation de sourds, tout simplement. Il était en train de dégager d'un simple revers de main tous les efforts -certes maladroits- que je faisais pour lui faire comprendre ce que je ressentais. De plus j'avais du mal à saisir pourquoi autant de ressentiment ne faisait surface que maintenant, alors que les faits en question remontaient de plus en plus. Si je l'avais blessé tant que ça, pourquoi ne m'en avait-il pas parlé plus tôt ? Pourquoi avais-je dû lui tirer les vers du nez et presque le forcer pour qu'enfin il en vienne à ce qui le tracassait ? Crétin obstiné de Tanuyuki !

« Oui, c'est dur, justement ! Ce n'est pas parce que tu peux dire tout ce que tu penses avec naturel que c'est aussi simple pour tout le monde. Comme je te le disais, personne ne peut m'exiger de fonctionner différemment, pour la bonne et simple raison que ça ne suffira pas à en faire une réalité. Oui, j'aimerais bien pouvoir dire ce que je ressens aussi facilement que je respire, mais je ne peux pas. Cela fait un mois que j'essaie avec toi, et rien ne sort. Tout ce à quoi j'arrive ce dont des ébauches minables de ce que je sens vraiment. Tu ne crois pas que j'en suis la première frustrée, peut-être ? »

La tristesse était lisible dans mon regard. Je ne savais pas comment le dire autrement, pas dans l'état ravagé où se trouvait mon cerveau, pas alors que mon cœur se comprimait douloureusement à la tournure aigre de la conversation. Il m'avait traitée de fille bête, égoïste, cruelle, et maintenant de suicidaire ? Et ce serait quoi ensuite ? De superficielle, manipulatrice et dévergondée ? Un sourire sarcastique dansa au coin de mes lèvres. J'encaissai ses accusations encore et encore. Il venait me pourrir alors que j'étais à l'hôpital après avoir bien failli y passer, mais c'était moi l'égoïste. Oui, sans aucun doute. Je pourrais aisément riposter, dans ce ton tranchant qui était à mi-chemin entre le reproche et l'insulte, mais je ne le fis pas. Aussi altérée que je sois, je ne tenais pas à envenimer les choses. Je ne voulais pas rentrer dans son jeu.
Néanmoins intérieurement je bouillonnais, déjà résignée à l'idée que quoi je fasse ou dise, il partirait en bafouant nos promesses. Quand l'avais-je rabaissé, quand lui avais-je ne fusse que mal parlé ? C'était n'importe quoi, du pur et simple n'importe quoi. Il disait que je le retrouverais quand je serais redevenue moi-même... mais il se trompait. La vraie Chiho était là, juste devant lui. Blessée et nue, fragile et désespérée. C'était elle la petite chose pathétique qui se cachait derrière la forteresse de sourires, de gentillesse et de bonne humeur. J'en avais honte, mais je ne pouvais pas reculer. Il l'avait déjà vue, et loin de vouloir profiter que mes défenses soient nulles, il faisait un carnage entre mes murs. Il se détourna, et je baissai enfin la tête, vaincue. Qu'il parte si ça lui chante, mais qu'il n'ose plus jamais remettre en doute mon affection pour lui.

« Tu peux t'en aller si tu veux, mais si tu oses remettre ce que je ressens pour toi en doute ce n'est même pas la peine de me reparler à nouveau, t'entends ? »

Mon ton était glacial, empli d'une colère froide qui transpirait la solitude. Je ne pouvais pas l'obliger à rester à mes côtés s'il ne le voulait plus, je ne pouvais pas l'empêcher à tenir ses promesses comme je comptais tenir les miennes. Je ne pouvais pas blâmer Jirachi de ne pas réaliser mon vœu le plus cher... Mais je n'allais pas le laisser salir et cracher sur ce que l'on avait déjà bâti ensemble... Ni maintenant, ni jamais. Les larmes montèrent à mes yeux, retenues à leur bord par le fil d'infime fierté qu'il me restait. Je ne le regardais plus, mais je jugeais qu'il devait être sur le point de partir. Je criai alors dans sa direction, contenant l'impulsion de lui courir après pour l'empêcher de partir, quitte à me briser les deux jambes. Je ne pouvais pas le perdre. Je repensai à la façon dont j'avais perdu papa, à la façon dont j'avais bien cru avoir perdu ma mère aussi lorsqu'elle m'avait confiée temporairement à mamie Christelle. Mon cœur se serra.

« Pourquoi m'avoir menti ?! Quelle espèce de salaud me promettrait d'être toujours là pour moi s'il me tourne le dos à la première dispute ?! Tu ne comprends pas que je... que je t'...... MERDE à la fin ! »

Je tapai du poing contre le matelas, furieuse contre moi-même. Pourquoi ça ne voulait pas sortir, putain ?! Ce n'étaient que trois petits mots. Trois mots simples que je m'étais déjà répétés dans ma tête des centaines et des centaines de fois. Frustrée, je me pris la tête dans les mains en fermant les yeux. J'inspirai un grand coup pour essayer de me contrôler et calmer ma furieuse envie de pleurer. Non, je devais être forte. Je rouvris les yeux, et vis le visage de Yuki en face de moi. Surprise, j'eus un mouvement de recul par instinct... mais ne pus fuir son baiser. En fait je ne le voulais pas. Lorsque ses lèvres touchèrent les miennes, j'agrippai sa nuque avec force pour l'attirer vers moi, avec une urgence et une audace qui n'étaient pas les miennes. Lorsque finalement nous nous séparâmes pour reprendre notre souffle, j'avais toujours envie de pleurer... seulement j'étais trop soulagée pour me laisser aller. Je ne voulais pas qu'il pense que j'étais déçue qu'il soit resté.

« Je ne veux pas te perdre, je ne le supporterais pas. Je n'ai jamais réussi à surmonter les pertes et les abandons... J'ai déjà perdu papa, je ne veux pas que tu t'en ailles aussi. »

Je lui pris les mains d'un geste frénétique, la panique dans les yeux. J'avais l'impression que si jamais il s'en allait, il ne reviendrait plus jamais. Qu'il finirait par bientôt m'oublier et trouver un autre binôme, une autre amie, une autre am... Amoureuse. Oui, je l'admettais, j'admettais enfin ce qu'au fond je savais déjà depuis longtemps. Je n'avais pas de peine à réaliser l'intensité de ce qu'il évoquait en moi, en fait ce que je peinais à faire, c'était le lui exprimer clairement. J'avais essayé de le lui faire ressentir et deviner, j'avais espéré qu'il puisse percevoir les sentiments qui transpiraient dans mes actes, mais à ma grande détresse ça ne suffisait pas. Je réalisais qu'il fallait que je réussisse à baisser mes murs encore plus, d'une façon ou d'une autre. Mais comment faire ? Je n'en avais aucune idée. La seule chose qui m'obsédait, c'était de le garder près de moi. Il était à la fois mon problème et ma solution. Mon poison et mon antidote. Je serrai Hikari dans mes bras, un peu timide... embarrassée de la direction que prenait mon esprit.

« Je tiens trop à toi pour te laisser partir. Si tu étais parti j'aurais sûrement demandé à Robyn et Hikari de te ramener par la force. Ou alors j'aurais retiré mon atèle pour te suivre. Je... Je suis désolée si je t'ai blessé, ce n'était pas mon intention. Je voulais seulement dire ce que je pensais, je... Si j'ai parlé de lui encore une fois c'était parce que je cherchais comment te dire les choses, comment te faire comprendre qu'il n'est plus rien pour moi. Il... Il n'y a que toi. »

Ce n'était sans doute pas ce qu'il voulait entendre, mais c'était tout ce dont ce dont j'étais capable pour l'instant. Le regardant dans les yeux en soupirant, je serrai ses mains dans les miennes, priant le ciel pour qu'il ne s'énerve pas encore, tandis que j'essayais juste de faire un pas en sa direction.

J'étais à bout, dans tous les sens du terme. Plus je m'expliquais, plus je me livrais à lui dans ce que je ressentais, plus tout tournait mal. Plus je réagissais sans réfléchir comme il me demandait de faire, plus je vivais les choses à fond, et plus tout semblait s'effondrer. Non, cette altercation n'était sûrement pas une façon efficace de me convaincre à forcer ma réserve instinctive. Plus le temps passait, plus l'échange perdurait et plus j'avais envie de hurler de frustration. Il prenait tout de travers, jusqu'à voir une menace où il n'y en avait pas. Il n'arrivait pas à voir au delà de mes soubresauts d'animal blessé qui essaye tant que mal de se débattre pour sauver sa peau.
Au final nous étions d'accord sur le fait de ne pas vouloir prendre des chemins différents, ce qui était un point positif... mais ne suffisait clairement pas à résoudre la situation. Cependant son grand discours ne me réconfortait pas le moins du monde. Il se sentait insulté alors que je ne l'avais pas fait, et il se sentait outré que j'ai pensé qu'il manquerait à ses promesses... mais ne comprenait pas je m'offusque aussi de ses accusations. Je souris tristement une fois encore. Lui répondre ne servait à rien, me débattre ne servait à rien, c'était une bataille perdue avant même qu'elle ait commencé. Baissant la tête, je ne le regardais pas. Je ne voulais pas lui faire face maintenant ; pas tant que je serais traitée comme une accusée au tribunal, sans avocat ni occasion de se défendre. En gros tout ce que je disais était retenu contre moi, même lorsque je faisais de mon mieux pour tout arranger.

Je gardai donc le silence, puisque c'était le mieux à faire. J'acquiesçai sagement à son discours, en obéissant docile malgré la rage qui bouillonnait plus forte que jamais. Je le vis partir et fermer le rideau, mettant ce faisant un autre épais mur invisible entre nous. J'étais tellement en colère que je ne savais même pas envers qui elle était dirigée en premier. Envers lui ? Envers moi-même et ma stupidité ? Il y avait un peu de tout ça même si la dernière cible l'emportait sur le reste. J'avais envie de lui en vouloir pour ce qu'il avait dit, pour ce qu'il avait fait... pour la manière injuste dont il pointait mes faiblesses du doigt, mais rien n'y faisait. J'en étais incapable et je me sentais mal. Au fond de moi une voix remontait pour susurrer inlassablement à mon oreille. Il était parti par ma faute. Il venait de s'en aller temporairement, mais un départ définitif ne serait tarder. Ma raison et ma confiance en lui étaient bien sûr présents et indemnes, mais la peur était plus forte que tout le reste.
Maintenant que j'étais seule je n'arrivais plus à réfléchir objectivement, à garder l'esprit clair. La solitude était un acide puissant qui corrodait les chaînes de ma raison, qui corrompait mes sentiments pour s'en servir contre moi. Je voyais bien le mal qui me rongeait mais je n'arrivais pas à m'en sortir, j'étais prise au piège. Je déglutis pour me contrôler. Avec l'angoisse j'avais l'impression de suffoquer, à tel point que mon corps était parcouru de hoquets sans qu'aucune larme ne coule. J'hyperventilais alors je me rabattis en arrière, les yeux collés au plafond. 'Besoin de souffler', hein ? Oui, nous avions besoin d'air... mais que faire s'il était devenu mon oxygène ? Je fermai les yeux, alors qu'un bruit de pokéball se fit entendre. Robyn apparut alors à mes côtés sur le lit, frottant son museau à ma main par petits coups. Il se mit alors à glapir désespérément, voyant que je n'avais pas de réaction. Le regard vide, je le consolai.

« Ne t'en fais pas, tout ira bien. »

Si seulement j'y croyais. Mon mensonge devait être évident, car lui non plus ne semblait pas y croire. Il s'assit alors à mes côtés, léchant ma main et posant son menton sur mon épaule. C'était de son point de vue ce qu'il y avait de plus proche d'un câlin. Je fus touchée par son attention, par son empathie et sa loyauté. Il était ce que j'avais de plus proche d'une bouée de sauvetage alors que je buvais la tasse. Je l'enlaçai étroitement, inspirant dans sa fourrure. Il sentait bon le propre, mais ce n'était pas l'odeur de son shampoing. Je me souvins alors qu'il avait été confié à Yuki pendant que j'avais perdu connaissance. Cette seule pensée eut finalement raison de ma résolution à rester forte. Plus forte que jamais, la détresse me prit à la gorge. J'étais prisonnière de ma condition, je ne pouvais même pas regagner le chaud réconfort de ma chambre. Je reniflai, puis enfouis mon nez dans le cou de Robyn, tandis qu'à l'abri des regards roula une larme solitaire.