C'était une mauvaise journée. Une très mauvaise journée. Seth commençait sérieusement à croire que l'intégralité de son dortoir lui en voulait. Pourquoi ? Eh bien tout a commencé ce matin même, aux alentours de sept heures. Sachez d'abord que le stratège est un véritable adepte de la grasse matinée. Autant dire qu'il ne se réveillait que dix minutes avant de partir en cours. Bref ! Pas de grasse matinée cette fois-ci puisque Todd Alitair, a.k.a le trisomique hater de Leonidas, venait de passer devant le chalet du chevalier YOLO en beuglant. En voulait-il personnellement au stratège ? Pas vraiment. Tout ce qu'on avait pu comprendre à ce moment là, ce fut une suite d'insultes à l'égard du préfet. Comme tout bon hater, Todd ragea encore et encore sur son supérieure hiérarchique qui ne savait pas gérer son "putain de dortoir rempli d'abrutis". Ouais bah... En attendant, les abrutis ILS SAVENT FERMER LEUR GUEULE. HEIN TODD ? HEIN ? Voilà. Maintenant que le narrateur a extériorisé tout ça, ce fut au tour de Seth de le faire. Il passa sa tête par le fenêtre (prenez en compte le fait qu'il vient de se réveiller, et donc que sa coupe est très hilarante) et prit une grande inspiration.

OMG D'IDIOT FINI À LA PISSE DE PONYTA ! FERME TON CAQUET ET COURS AVANT QU'UNE ARMÉE DE POKEMON NE VIENNE TE ROULER DESSUS.

Une armée ? Pas exactement. Plutôt un troupeau d'ahuris dirigé par un M.Mime au flow aussi déchaîné que la colère d'un Tauros à la vue d'un Frison en train de forniquer avec sa femme Ecremeuh. D'ailleurs, quand on parle de l'Absol, on en voit le bout de la queue.

Hey yo watsap ? On dit pas bonjour au king ? C'lui qui pèse dans l'game c'est moi, pendant qu'toi t'es ma bitchy ! J'ai un flow trop puissant pour toi, j'peux dire que mon beat is beatiiiing ! Alors GET OUT THE WAY BITCH ou tu s'ras l'dernier d'mes sushiiii !

EEEEEPIC PIXEL BATTLE ! MC MIME ! COOOOOOOONTRE... Todd qui détale avec un air totalement blasé. De la peur ? Oh ! Est-ce que c'était de la peur camouflée ? Hein Todd, heiiiin ? En tout cas, Mc fêta sa victoire par un highfive avec son poto de toujours : le vent. Bon, ok. Le geste était destiné à Seth, mais celui-ci préféra replonger dans son lit plutôt que de perdre du temps avec un rappeur un peu trop vénère. Lit qui était un peu trop dur, d'ailleurs. C'est vrai, ça. Pourquoi est-ce que le lit avait soudainement la même consistance que le parquet ? Sans doute parce que Seth manqua sa cible et s'écrasa par terre, trop dans le gaz pour voir où il mettait les pieds. Mécontent, il grogna un bon coup avant de se relever. Ok. OK LE DESTIN, TU VEUX JOUER À CA ? Et bien Seth n'ira plus au lit ! Ahah ! Tu n'y attendais pas, hein !? Et tant pis s'il crevé. Décision du narrateur. De toute façon, y'avait un point positif à ça : le blond pourra prendre tout son temps pour se coiffer. Ahlalala... Quel homme en recherche de virilité. Et y'a aussi du temps pour un petit entraînement, du coup. Qu'est-ce qu'il pense ?

J'ai la flemme.

Ah. D'accord. Bon eh bien... pas d'entraînement, je suppose. Mais... sérieux ? Juste une séance coiffure en ce bon petit matin ? Et les cours ? On ne parle pas des cours qui suit ? Non. Par contre, on va parler de Roseverte qui agressa littéralement le stratège pour qu'il se charge de Bibiche pendant une heure. Qui c'est, Bibiche ? Un tout petit Pichu de laboratoire qui ne devait absolument pas s'échapper. Et devinez quoi ! Il s'échappa sans aucune difficulté puisque Seth préféra lire un magazine plutôt que d'accomplir sa tâche. Résultat : il lui fallait désormais retrouver un Pichu de dix centimètres dans la salle de classe. Salle de classe avec du matériel de chimie partout, évidemment, sinon ce n'est pas drôle. Et encore une fois, je vais vous demander de deviner la suite. Hm ? Alors ? ... Seth qui casse tout ? AHAHAH BANDE DE PETITS ZIZIS. C'est bien trop facile ! Mais dans ce cas, qu'arrive-t-il actuellement ? Oh eh bien... Il n'y a qu'un stratège un peu maladroit qui poursuit un Pichu en train de s'hydrater avec les divers mélanges de Roseverte. Et ne riez pas, car le dernier mélange connu du professeur n'était autre que celui d'Halloween. Oui, cette solution qui transformait tout le monde en zombie.

Bref ! Rien ne semblait se passer jusqu'à ce que Pichu prenne un mélange particulier. Un mélange qui fit grossir la bête au point de la changer en un animal de la taille d'un Darumacho. Euh... c'est pas normal, ça. Seth se gratta l'arrière de la scène avant que la souris ne prenne plus d'assurance en raison de sa taille. Une fois ceci fait, bah... elle chargea sans réfléchir et renverser une étagère remplie de colorants alimentaires. Well... Un (Pichumacho... Machopichu ! OWI. CE JEU DE MOT. JE PRENDS.) Machopichu multicolore, vous avez déjà ? Eh bien vous n'allez pas tarder à en voir un. Le voilà qu'il défonça la porte pour se mettre à gambader joyeusement dans les couloirs. Hm... Peut-être qu'il serait temps de s'éclipser en douce avant le retour de Roseverte, non ? Oui. C'est une très bonne idée que Seth ne mit que deux secondes chrono (si ce n'est pas moins) à appliquer.

Dites vous que YE NEZ PAS FINI. Non, toujours pas. Vous devez maintenant savoir que le seul (et je dis bien LE SEUL) instant de plaisir de Seth au cours de cette journée, c'est-à-dire la dégustation de son délicieux jambon-beurre préparé avec amour, fut gâchée par la venue de Joris. Oui, Joris. Cet abruti de spécialiste spectre qui stagne au Grade 1 et qui extériorise sa frustration en se prenant pour le big boss du dortoir. Mais qu'a-t-il donc fait ? Oh. Il a juste volé le jambon-beurre de Seth en lui arrachant des mains. Rien que ça, oui. Mais ce petit rien après cette journée de merde... well. C'est trop. C'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, comme les plus de quarante ans disent.

Merci loser, j'avais faim. Sérieux... Comment un clown pareil peut être plus haut gradé que moi ?

... ... ... Veuillez redémarrer Logique_Seth.exe. *bip* *bip* *bip* Système en surcharge. Perte de contrôle. Je répète : Perte de contrôle. L'exosquelette se met à avancer de lui-même pour sortir du dortoir. Il ne répond plus à aucune commande. Il se dégote un mégaphone sorti de nulle part (ne demandez pas. C'est Seth. Sa chambre n'est même pas comparable à un vide-grenier de quartier : c'est au dessus.) et prend une trèèèès grande inspiration. Mais une très très grande. Comme l'Absol-garou qui se prépare à souffler sur la maison des Spoink, oui.

LEONIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS. LA DISSIDENCE DANS TON DORTOIR A ASSEZ DURE. IL FAUT... UN NOUVEL ORDRE MONDIAL. J'AI UNE ARMÉE. MIEUX ENCORE, J'AI UNE LÉGION. RENDS-TOI SANS FAIRE D'HISTOIRE ET NOUS POURRONS PEUT-ÊTRE NÉGOCIER DANS LE CALME. [...] QUOI ? TU VIENS PAS ? OK D'ACCORD. ALORS PRÉPAREZ-VOUS, PHYLLALI. JE VAIS ASSIÉGER CE DORTOIR AFIN D'EN CHANGER LE FONCTIONNEMENT. JE VAIS COMMENCER PAR EXCLURE CE COUILLON DE JORIS, PUIS JE VOUS PROMETS DE METTRE FIN AUX AGISSEMENTS MALÉFIQUES DU MACHOPICHU. QUE CEUX DÉSIRANT ME SUIVRE RENDENT LES ARMES ET ME REJOIGNENT. JE VOUS LAISSE CINQ MINUTES AVANT DE LANCER L'ASSAUT. ET JE NE PARLE PAS DE CINQ MINUTES EN TEMPS FREEZER, MAIS BIEN DE CINQ VRAIES MINUTES. ZE COUNTEUH DAOUNE AZE BIGUEUNE.

Et derrière lui se tenaient déjà les abrutis prêts à la baston... à savoir Chuck, Thanatos et Xaldin.

Une journée plus que banale venait de démarrer. Comme toujours, Stalgamin avait transformée en piste de patinage le couloir. Comme toujours, j’avais habilement esquivé les chutes en manœuvrant avec mes chaussons. A force, on commence à avoir l’habitude. Ensuite, j’avais pris ma douche, tranquillement, en fredonnant un air d’un groupe de rock passant sur ma playlist. Cette même playlist sur mon iPok, qui se fit kidnapper par ma Stalgamin. S’en suivit une course en peignoir dans le dortoir, mais comme toujours, ayant oublié mes chaussons dans les douches, cette course se finit sur le cul. Et croyez-moi, ça fait mal. Après avoir utilisé l’appel à un ami, Kaiminus, Feurisson et Embrylex se jetèrent à la poursuite du type Glace. Oui, ils sont trois contre un, mais ça en vaut la peine. Pendant ce temps, je me préparais dans la chambre, revêtant un jean noir, une ceinture noir, un t-shirt noir et, pour ne pas changer, des baskets blanches. Car les noirs avaient été mangées la veille par Kaiminus et qu’il ne me restait plus que cette paire empruntée à Sirius. Je m’ornais donc d’une veste noire peu épaisse et le temps que je sorte de la pièce, les trois autres avaient capturé la coupable. Faites-moi penser de sceller sa pokéball un de ces quatre…

Un beau Soleil brillait à l’extérieur. Tout le monde était retourné dans sa pokéball, hormis Kaiminus, qui avait certainement oublié ce que ça voulait dire depuis le temps. Ce matin, une fois de plus, nous effectuions trois tours de l’académie en trottinant, puis entamions quelques exercices physiques dans la forêt. Depuis l’arrêt des entrainements de Heath, il fallait nous débrouiller par nous-même. Même si la possibilité d’effectuer l’entrainement matinal des Noctas était toujours d’actualité, la plupart de ces feignasses préféraient ne pas lever leur cul de leur lit… Typique me direz-vous. En effet. Je m’entrainais donc en solo, de mon côté, testant de nouvelles techniques de combat Pokémon. La lecture régulière de livres de stratégie m’avait appris la théorie, mais la pratique restait encore à approfondir. Et encore, j’étais loin de connaitre toutes les arcanes du combat Pokémon. Bref, les années à venir seraient chargées d’objectifs. Regardant ma montre, elle indiquait déjà l’heure de se rendre en cours. Rien de plus barbant que d’être coincé dans une salle, plusieurs heures d’affilées. Mais parait que c’est lucratif et instructif, alors les professeurs continuent de nous trainer tous les jours dans ces mêmes salles.

Ensuite, vint la pause déjeuner. C’est un peu la récréation de la journée. On sort ses Pokémons, on tente d’éviter les bêtises de certains, on se retrouve encore dans des situations pas possibles et tout rentre dans l’ordre comme par miracle. Allez savoir pourquoi. Mais on s’en fout. On retourne en classe, on rechie notre cerveau sur une copie à l’origine blanche, puis on sort complètement lessivé et n’ayant qu’une hâte : retourner s’entrainer. Sauf que là, des changements s’opèrent. Dans une journée type, je serais sorti, je serais allé au Stadium et j’aurais cherché des dresseurs avec lesquels tester mes capacités. Sauf que là, et pour une raison totalement inconnue, je me retrouve à courir dans le parc, un Pichu aux couleurs abracadabrantesques me poursuivant. Alors oui, vous vous dites sûrement que c’est la honte de fuir face à une si jolie petite bouille… BAH C’EST PTET KEL EST PASSI PTITE LA BESTIOLE !!! Qui a eu l’idée de libérer un Pichu géant dans l’académie ! Qui plus est, on peut dire qu’il a la folie des grandeurs /PAN/ Ok, je sors. Je sais pas ce qui m’a pris… Peut-être le jus d’orange qui passe pas ou alors le cours de Botanique, j’en sais rien. C’est incompréhensible. Ouais, mais ça change pas à la situation, c’est toujours moi qui me fait courser. Il veut peut-être me manger l’autre trouffion tout mimi en plus.

-LEONIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS.

Silence. Personne ne bouge, comme si le temps s’était arrêté. Ou plutôt, comme si les trois pelés que nous étions en train de courir venaient de subir un arrêt sur image. Que ce soit le Pichu ou nous, nous sommes tous captivés par cette voix qui vient de s’élever au-delà des buissons. Même si je ne saurais dire qui sait, elle ne m’est pas inconnue. En tout cas, on peut dire qu’elle impose le respect et curieux d’en savoir plus, je vais me cacher derrière un buisson pour espionner la scène. Cette coupe franche, cet air abruti, cette pose animale, tel le Loup dans les trois petits Spoink… Oui, je le reconnais. C’est bien lui. SETH. L’un des stratèges les plus populaires de l’académie. Il dépose régulièrement des articles de haute qualité, même si ces derniers temps on a peu entendu parler de lui. Une grippe à l’orange sûrement. Ça se comprend, la pulpe de ces aliments est un vrai cancer pour l’humanité. Mais, que fait ce héros à gueuler devant son dortoir sur son préfet ? Je n’ai pas le temps d’en imaginer plus, que je vois le Pichu foncer vers lui, démolissant les buissons me servant de cachette et m’obligeant à le poursuivre pour prévenir Seth.

-ATTENTION !!! DERRIERE TOI !

Finalement, je me retrouve sur le terrain à côté des manifestants malgré moi. Et ce n’est peut-être pas une si mauvaise chose. Après tout, je recherchais un entrainement qui en vaille la peine. Affronter un dortoir me parait être un enjeu à la hauteur de mes attentes. Encore faut-il que le meneur Seth ne se fasse pas dévorer par le Pichu géant, dénommé par lui-même, si je ne m’abuse, MACHOPICHU.

Oh ! Coucou Nutty ! Toi aussi, tu veux te joindre à la baston ? Boarf. Seth semblait particulièrement en douter, surtout en raison des regards insistants de son Maganon sur une bouteille d'eau. Quoi ? Ça y est ? Le lac est trop profond pour toi et tu t'es rabattu sur un misérable petit litre de liquide ? Boarf ! C'est pas terrible, comme choix de carrière. D'autant plus que le Pokémon ne pourra guère étant donné qu'un certain bonhomme intervînt pour brailler un "DERRIÈRE TOI". Quoi ? Quoi derrière ? Qu'est-ce qu'il y a derrière ? Naturellement, le stratège se retourna et... SHPONK. Un Machopichu dans la gueule, un ! Seul problème, Nutty se retourna également alors que l'avertissement ne lui était à la base pas destiné. Résultat : il aperçut un Pyronille en train de lui foncer dessus. Wait what ? Pourquoi faire ? Bah ! Gros bêta qu'il était, le Maganon ne chercha pas à comprendre et écarta les bras afin d'accueillir l'insecte. It's cuddle time ! Non, sérieusement. En espérant que la chenille s'en sorte indemne. On ne parle pas ici des flammes d'un Poussifeu mais bien de celles d'un Maganon.

Mais qu'est-ce que Seth en avait à foutre, de cette histoire de feu ? À vrai dire, il ne se préoccupait que de son mal-être actuel. Rah ! Foutu Pichu multicolore mutant. Tu pouvais pas décider de charger quelqu'un d'autre, hein ? Genre euh... Joris ! Ouais, lui par exemple. Personne ne l'aime. Et il fallait toujours le virer, cela dit en passant. Les propos du préfet en rogne n'allaient d'ailleurs rien changer à ça. "Joris, tu es le maillon faible", qu'on aimerait lui dire. Quoique "Casse-toi salaud" serait à la portée de plus de personnes. Attendez. Pourquoi est-ce qu'on parlait de Joris, d'ailleurs ? Y'a pas un Nosferalto à la clé, là ? UN NOSFERALTO. LE MACHIN AVEC UNE GRANDE GUEULE QUI ÉVOLUE EN MACHIN QUI FAIT LA GRIMACE. NEED. Et c'est ainsi que se produisent la plupart des déclics dans l'esprit de Seth. Et puis, Nostenfer, c'est pas si dégueulasse en stratégie. Wait. C'était pas une tentative de corruption, ça ? Mais si ! Clairement ! Le blond se releva avec difficulté – foutu Machopichu – et empoigna le mégaphone qui lui avait été redonné par Leonidas.

LA CORRUPTION, C'EST NAZE. LA LÉGION NE SE LAISSERA JAMAIS AVOIR. LA LÉGION EST SOUDÉE.

Que tu crois, mon cher Seth. Que tu crois. Il ne lui suffit que d'un regard dans la direction opposée pour apercevoir le Machopichu en train de fuir, néanmoins poursuivi par une nuée d'élèves random. Wait... Depuis quand la légion était réellement devenue une légion, d'ailleurs ? Et depuis quand la corruption marchait aussi bien ? Et depuis quand est-ce qu'on voulait...

MON NOSFERALTO PUTAIN. MON MIEN. DÉGAGEZ BANDE DE NOOBS.

Il jeta aussitôt le mégaphone en l'air avant de rejoindre la masse d'élèves traqueurs. Et honnêtement, ce ne fut pas la meilleure idée du siècle puisque, agacé par le fait de prendre lâchement la fuite, le Machopichu rebroussa chemin et percuta l'amas d'étudiants de plein fouet. Et c'est un strike ! Tous sans exceptions. Ils furent tous expulsés sur les côtés tels des quilles. Seth rampait désormais au sol et s'éloignait discrètement de la terrible créature pour se remettre du dernier choc sans attirer l'attention du monstre. Non ! Ne tue pas mon personnage ! Regarde plutôt cette scène émouvante et câline entre un Pyronille et un Maganon... ou encore Rodrigue en compagnie de Nils et d'Achille. Eux aussi, ils feraient de bonnes quilles. J'ai pas raison, hein ? HEIN ? Qu'importe ! Laisse juste mon personnage en paix, espèce de boule de poil jaune, de progéniture honteuse de Pikachu, d'esclaves de Roseverte !

... Alors ? Ça a marché ? Non. Pas un seul des murmures d'agonie de Seth ne parvînt aux oreilles de Machopichu. Journée de merde. Malgré tout, y'avait un point positif dans tout ça : la plupart de ceux qui étaient en lisse pour réclamer le Nosferalto se retrouvaient désormais hors-jeu... au même titre que Seth. Journée encore plus pourrie. Des douleurs mentales, des douleurs physiques et pas une seule satisfaction de toute la journée, non. Pas la moindre ! Si seulement il avait pu hériter de ce volatile nocturne... ou au moins parvenir à virer Joris du dortoir. Mieux encore : se faire rembourser son jambon-beurre ! Mais non. Même le plus petit rayon de soleil ne frappa point. Pas chez Seth, en tout cas.

Mais alors que tout espoir semblait perdu... un héros fit son apparition. AND HIS NAME IS JOHN CENA ! *papalapaaaaa* *papalapaaaaa* Ah, non. Je retire ce que j'ai écrit. Il s'agit simplement de Chuck qui imita à la perfection le célèbre catcheur. Un joli "tu me vois ? Eh bah tu me vois plus" plus tard, le Machopichu se retrouvait au sol. Oui. Ce monstre, au sol. Mais il faut dire qu'un Darumacho, c'est pas énorme que ça. Un peu moins d'un mètre cinquante, peut-être... (ce qui restait néanmoins énorme pour un Pichu, on est d'accord) Quoiqu'il en soit, le héros tira son trophée par les oreilles et le traîna jusqu'à Leonidas avant de le jeter à ses pieds comme un vulgaire sac à patate, l'air fier.

CHOPEUR !

Quoi "CHOPEUR" ? Qu'est-ce que ça voulait dire "CHOPEUR" ? Il n'allait pas quand même réclamer le Pokémon récompense... si ? Eh bah... si, justement. Le grand vainqueur tendit la main, attendant impatiemment son tribut. Après les Pokémon qui lancent des Pokéball... les Pokémon dresseurs Pokémon ! N'empêche, est-ce que ça ne revenait pas un peu à de l'esclavagisme, d'exploiter un de ses camarades ? À vrai dire, Chuck s'en fichait royalement. Et puis... Qui oserait le défier ? Certainement pas Achille, ni Nill ou encore Rod (non, les tablettes de chocolat anatomiques ne sont pas faites de véritable chocolat), ou même cet autre stratège gringalet, là-bas ! Décidément, tous des fragiles, ces stratèges. Ralala ! Même pas foutu de se relever après une simple charge de Machopichu ; c'est honteur ! Quoiqu'il commençait à reprendre du poil de la bête, le bougre.

Même si j'ai pas ce Nosferalto... je veux toujours... traquer Joris ! C'EST LA GUEEEE*tousse*REEEUH !

HEIN ? QUOI ? LA GUERRE ? Thanatos, tout excité, ne put s'empêcher de bondir sur la première chose qui passa afin de la mordiller. Et cette pauvre chose n'était nulle autre que... les mollets de Paul. Ah. D'accord. La viande de Noctali, c'est comestible ? En tout cas, le teigneux Griknot ne voulut pas lâcher prise. Bien au contraire, il s'accrocha fermement à son morceau de viande, bien qu'il ne parvenait toujours pas à lui déchiqueter le pantalon. ... Bah quoi ? Le tissu, c'est indigeste.

Dahlia était bien calmement posée sur son lit, brossant sa Givrali qui roucoulait de plaisir. Journée de cours finie, c'était parfait. Elle était bien contente en cette après midi, la voilà libre de faire ce qu'elle voulait. Elle avait prévu d'aller faire une ballade dans la forêt qui bordait l'académie après cette séance toilettage. Elle avait un tout nouveau Cerfrousse qui après quelques moments difficiles avec Shousan avait finalement accepté de faire partie de l'équipe. Encore mieux, elle pouvait le monter. La jeune fille avait été ravie de pouvoir faire un peu de chemin sur l'île Chillan à dos de Pokémon. Ca l'amusait beaucoup et puis ça faisait très rôdeuse des bois à dos de Cerfrousse accompagnée de Shousan son Grahyena qui marchait à coté et avec sa Mimigal sur l'épaule. Pendant ce temps sa Nymphali jouait avec Yang et Bonzai, les deux plus jeunes de l'équipe. Bonzai avait du mal à suivre parfois le rythme de la Feunnec. Pourtant il y avait des moments où le Tortipousse montrait une suractivité sans nom. Oui ce genre de moments où à fond dans son jeu, la chromatique lâchait une petite gerbes de flammes. Pauvre typa Plante, il se retrouvait à ce moment parfois le dos roussi, à courir follement pour éviter se faire cramer et se cacher derrière Isis. Ce genre de scène provoquait souvent une hilarité partagée entre les différentes personnes présentes. Bon par contre avec tout ce monde et l'équipe d'Eryn en plus qui n'était pas petite, elles allaient finir par manquer de place... Soit, elle avait bien entendu que deux Voltalis ne s'étaient pas gênés pour abattre le mur qui séparait leur deux chambres, gagnant ainsi de la place.

Réfléchissant à ce potentiel projet, l'Ipok de la jeune fille vibra soudain et elle le récupéra pour le regarder. Oh un message de Paul ! Un grand sourire étira les lèvres de la Mentali tandis qu'elle lisait ce que lui disait son petit ami. Elle avait été heureuse de passer tout de même du temps avec le Noctali pendant les vacances, malgré sa maladie, il était venu la voir, absolument adorable. Attendez... Révolution ? Bordel chez les Phyllalis ? Opportunité de s'amuser et Pichu géant ? Eh ben voilà qui venait tout bonnement de donner un coup de fouet à la Mentali qui se leva précipitamment pour rassembler ses affaires après avoir répondu à Paul. ils osaient s'amuser sans elle ? Heureusement que le garçon aux cheveux sombres était là lui !

-Désolé Nephtys, mais là faut que j'aille voir ce qui se passe ! Qui viens ?

La Givrali tourna la tête, peut intéressée. Isis serait bien venue au vue de son air, mais elle s'occupait des deux jeunes qu'elle pensait ne pas devoir accompagner la rosée. En effet, mieux valait qu'il restait là, un Pichu géant pouvait être dangereux pour eux. Uriah par contre se réveilla directement et sauta sur ses jambes, prêt à l'action. Shelob aussi descendit de sa toile au dessus de l’armoire et Shousan se leva. Il n'allait pas laisser la dresseuse seule, il préférait la garder à l'oeil. Elle prit son sac avant de sortir en courant de son dortoir. Bon dortoir Phyllali par là ! Et quel meilleur moyen d'y arriver rapidement ? Courir ? Oui, il était vrai, mais elle avait une autre envie. Elle fit sortir son Cerfrousse de sa Pokéball, grimpa sur le dos du Pokémon directement suivie par Uriah qui se mit devant elle et par Shelob qui grimpa jusqu'à se jucher sur son épaule. Bien tout le monde était prêt ? YAHAAAA !!!!

Talonant son Pokémon, celui-ci parti au galop en direction du dortoir Phyllali, évitant les personnes par des bons gracieux. Heureusement qu'il était un peu plus grand que la moyenne comme l'avait dit Eryn, cela lui permettait de pouvoir gripper sur le Pokémon et le chevaucher sans qu'il perde son habileté à courir et bondir en tout sens avec sa cavalière. Elle arriva bien vite auprès du dortoir des verts et remarqua directement Paul... au sol avec un machin qui lui grignotait la jambe.. Ah non ! On touche pas ! Regardant Shelob avec un petit sourire, elle demanda à l'araignée de lui faire un lasso de toile. Et Yiiiha ! Aussitôt dit aussitôt fait ! La voilà en possession d'un lasso qu'elle lança autour du Griknot bien trop concentré dans son oeuvre de mâchouillage pour remarquer quoi que ce soit. Cible attrapée, passage à l’extraction et à au lancé de dragon volant. Elle tira de toute ses forces, enlevant le Pokémon qui reparti tout de même avec un morceau de tissu du pantalon. Et voilà problème réglé ! Enfin pas pour tout le monde vu que Seth qui se relevait à peine eut le droit à un Griknot volant en pleine tronche ! Ouch ça devait faire mal !
Mais Dahlia ne le remarqua pas, s'arrêtant avec sa monture, suivie de son Grahyena à coté de Paul. Elle bondit du dos du Cerfrousse avec un cri amusé avant de s'agripper au dresseur qui se levait à peine et de l'embrasser. Voilà elle était plus que contente. Elle allait passer un moment avec son chéri tout en s'amusant, journée plus que parfaite ! Tournant sa tête pour voir si elle apercevait le fameux Pichu géant, elle eut une mine contrariée en le voyant KO aux pieds d'un Machopeur... Bon ben tant pis, mais au moins il restait de l'action non ? Et la révolution ? Elle salua gaiement Léo et aussi le trio dont Rodrigue faisait partie même si elle ne les connaissait pas, il était temps de s'amuser un peu et de foutre le bordel tant que Roseverte n'était pas là.

-Alors elle est où ma révolution ? Jsuis contente que tu m'aies prévenue, mercii ! Elle l'embrassa de nouveau avant de se tourner vers le blondinet à la drole de coupe qui se redressait tout juste. Eh tu sais quand ça va bouger pour qu'on s'amuse ? Ehhh toi avec la vieille coupe au bol bizarre !

Le Machopichu ne rata pas sa cible et démolit le pauvre Seth d’un seul coup. En même temps, vu la carrure du gaillard, un Magicarpe arriverait à le faire tomber. Oui, même en dehors de l’eau ! Vous n’imaginez pas à quel point ces Pokémons sont dangereux. Ils sont fourbes et font croire au reste du monde à leur faiblesse en utilisant Trempette. Mais dans l’ombre, ils manipulent les hautes-sphères et mettent au tapis des Carchacrok à coup de nageoires dans les championnats. ET POURQUOI PERSONNE NE LE SAIT ? J’en sais rien, c’est pas moi qui m’occupe des médias et j’ai d’autres choses à foutre en ce moment. Comme par exemple, prévenir Dahlia du cours des événements se déroulant devant le dortoir Phyllali. Pour rien au monde, je ne voudrais qu’elle manque un tel moment de s’amuser avec un TMGP… Soit en traduction littérale pour les nuls : Teen Mutant Giga Pichu. Avouez que ça envoie du lourd comme appellation, ça me rappelle ma jeunesse. Aaaah… La belle époque des Tortues Ninja… MAIS Qu’est-ce que je raconte, moi ?! Encore cette fichue pulpe de jus d’orange qui me monte au cerveau. BON ! Reprenons-nous. Le temps que je finisse d’envoyer mes messages à la belle Mentali, un nouveau protagoniste a fait son apparition. Certes, ils sont plusieurs, mais aucun n’en vaillant vraiment la peine, hormis cet inconnu qu’il me semble avoir déjà vu… Dans les pubs des magazines chez le dentiste ? Nan, ça devait être ailleurs. Une pub pour shampoings sûrement. Yes, ça doit être ça !

Bien, donc nous disions, arrivée d’un nouveau mannequin aux lunettes noires et qui… qui QUOI ?! TENTATIVE DE CORRUPTION SUR NOTRE CAMP !!! Mais c’est ignoble ! Personne ne se laissera avoir, surtout pour la sale tronche d’un Nosferalto. C’est pratique pour capturer les légendaires, mais y a d’autres moyens, ne vous laissez pas avoir par ce traquenard de débutant ! What ? Pourquoi y a autant de crétins qui courent après le Machopichu… Raaah… Cette académie est vraiment peuplée de cas sociaux.

-Ne t’enfuies pas Machopichu ! Dis-je désespérément au Pokémon mutant.

J’avais promis à Dahlia qu’il y aurait un magnifique Pichu avec lequel s’amuser. Si tu t’en vas, je vais avoir l’air idiot. AH ! Je sais ! Au moins prendre une photo au cas où ! En plus, il y aura Seth dessus, s’il se dépêche de rattraper les autres dresseurs. AH GENIAL ! Machopichu, retourne-toi un peu plus sur la droite et c’est parfait, tu seras centré, tout beau tout neuf. Et c’est pris ! Cette partie de bowling restera graver dans les mémoires de mon iPok. On va partager de suite avec Dahlia d’ailleurs. Photo envoyée. Nickel ! WE WIN ! *papalapaaaaa* *papalapaaaaa* Oui, ceci est une copie du son d’entrée en scène de Machopeur Cena. En même temps, le catcheur vient juste d’arriver dans une mise en scène théâtrale, digne de sa ceinture et de son rang. D’une prise d’un acabit similaire, il vient mettre à terre le Machopichu d’une seule attaque. A présent ramolli sur le sol, la face écrasée du Pichu se laisse trainer jusqu’à celui qu’on nomme Léonidas. Fièrement, le Machopeur Cena vient réclamer son dû de dresseur.

…

Depuis quand les Pokémons sont des dresseurs ?! Well, on s’en fout. Loin d’être notre problème. L’heure est grave les amis. Si la bataille continue ainsi, il n’y aura plus d’opposition au dortoir et tout le monde rentrera chez lui la queue entre les jambes. Le brasier a besoin d’être alimenté et quoi de mieux pour cela que le discours du chef de l’opposition !

-Même si j'ai pas ce Nosferalto... je veux toujours... traquer Joris ! C'EST LA GUEEEE*tousse*REEEUH !

Well ! C’est pas terrible, mais on dira que ça fait l’affaire. Soudain, je bascule vers l’arrière et m’écroule, attrapé par un gros Griknot, voulant me mordre la jambe. Plus surpris qu’effrayé ou blessé, je le regarde d’un air dépité… WHY ?! Pourquoi tu m’agresses espèce de demi-portion ! Tu vois pas que y a mieux à faire ?! Va attaquer l’autre blond à lunette là-bas ! Lui, c’est une cible de premier choix et parait qu’il a le goût d’une raclette, donc va lui dévorer la jambe… Pas la mienne. Surtout que t’es inefficace, y en a d’autres qui sont passés avant toi et n’ont pas réussi. Ma jambe c’est du solide, cf Kaiminus Training. Donc va faire chier ailleurs !

Au même moment, sortant de nulle part sur son fidèle destrier, je vois Dahlia baignée dans un rayon de Soleil majestueux accourir. Sur son épaule, une chose que je n’arrive pas encore à distinguer à cause de la beauté rayonnante de la cavalière, vient capturer le Griknot et le projeter au loin sur Seth. HEY ! Mais NON ! C’est pas lui le méchant ! Revoyez vos classiques ! C’est pas toujours le type loufoque à l’air demeuré qui est forcément le Gros Méchant de l’histoire ! … J’ai l’impression de m’être contredit quelque part. Well, on s’en fout. De toute façon, personne ne lit dans mes pensées. Nyark nyark nyark. Ne me regarde pas comme ça Kaiminus, t’as pas encore la télépathie toi.

Puis après le nawak time, vient le réconfort. Dahlia bondissant de son Cerfrousse et que je recevais avec joie. Aaaahhh… Qu’elle était parfaite… Alerte ! Alerte ! Alerte ! Filet de bave intérieur in coming ! NOPE ! Bande de crétins…

-La révolution va finir par se faire mâter si l’on ne fait rien. Il faut reprendre l’offensive… Avec ou sans Seth !

Ma détermination et ma foi en nos capacités fut balayée d’un seul regard vers l’épaule de la demoiselle. OUaaraARRAqdzqlkjzfhqziqzomjdfqzfdq !!! MAIS C’EST QUOI CE MONSTRE SUR SON EPAULE !!! Me dites pas que… Que…… J’ai été à trois centimètres de la toucher sans même m’en rendre compte !!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ! HORREUR, MALHEUR ! Ô Désespoir ! Vite, il faut que je prévienne Dahlia. Ouaip, mais d’abord, il faut prendre une distance de sécurité. Arg… J’ai l’impression que je vais vomir. J’ai la tête qui tourne. Reprends-toi ! Ce n’est pas le moment de faiblir. Cinquante centimètre, ça devrait suffire, non ? A la réflexion, mieux vaut un bon mètre. Histoire d’éviter qu’elle nous bondisse dessus. Et si elle tente quoi que ce soit, tu la vaporise à coup d’Ebullition, Kaiminus. Ah merde, c’est vrai qu’il est pas télépathe… Mais pourquoi il a l’air d’avoir compris ?! Faudra qu’on m’explique comment il fait, un jour… Peut-être…

-Dahlia, il… Il y a… Un monstre sur ton épaule. Ne le regarde surtout pas ! Il pourrait t’attaquer après. Tu as de quoi l’écraser ?

La situation partait en saucisse. Bientôt, le groupe d’assaillant serait vaincu par un Machopichu et une araignée verte. Brrr… Nous devions nous reprendre ! Il le fallait ! Pour le bien de tous ! Soit, prenant mon courage à deux mains, comprenez deux pokéballs, je contournais Dahlia et le Mimigal en gardant un mètre minimum de distance entre nous et venait m’approcher du dirigeant de la défense. Mon jean ne resterait pas l’une des uniques victimes collatérales de cette guerre ! Les pertes ne se feraient pas que de notre côté ! Nous DEVIONS nous opposer à la TYRANIE et à la BARBARIE !

-En avant, Embrylex, Chacripan ! GO !!!

Accompagnés de Kaiminus, mon trio de tête était formé, prêt à prendre d’assaut la forteresse Phyllali. Enfin les choses sérieuses pouvaient commencer !

Une journée normale chez les Phyllalis..Je sais pas trop ce que ça veut dire, vu qu'il se passe toujours un truc improbable dans le dortoir, mais aujourd'hui, on dirait que ça y ressemble pas mal. Et même si j'ai ENCORE échoué dans ma tentative visant à localiser une certaine boîte de viande séchée (Pourtant, le double-fond dans le bureau de Léo était une hypothèse super plausible), il en faudra plus pour me pourrir ma matinée. D'autant que mon petit passage ne cuisine a été pour le moins fructueux : sans l'aide de Keru , j'aurais probablement du mal à transporter les cinq derniers sacs de baies. Dommage qu'elles soient un peu abîmées, mais bon, ca reste mangeable, c'est ce qui compte.  C'est fou ce qu'on peut récupérer dans les cuisines en étant un peu en avance, avec ça, c'est sûr que j'aurais pas faim jusqu'à...au moins...10h. Ouais, bonne estimation.
C'est donc suivi d'une Elecsprint qui peine sous son fardeau, que je ne vais pas tarder à retrouver la salle commune du dortoir, avant de m'en mettre plein la panse....Euh, wait...QU'EST-CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ? On dirait que le bâtiment sautille littéralement sur place et qu'un troupeau de Métalosse dansent la salsa à l'intérieur !

-Keru, bouge !

*CLONG*

Depuis quand les Phyllalis sont de types Vol ? Plongeant sur le coté, ma partenaire et moi venons tout juste d'esquiver un Phyllali pour le moins chétif, qui exécute un vol plané parfait au travers de l'une des fenêtres du rez-de-chaussée. Ok, deux questions : Z'allez pas me dire que ÇA, c'est normal ?! Et surtout...POURQUOI ON M'A PAS INVITÉ À LA FÊTE!
Keru, on fonce !

-Chaargeeeeeez !

La cavalerie arrive à dos d'Elecsprint, attendez-moi ! Le temps de positionner ma monture pile en face de la porte d'entrée...Trois, deux, un...Feu ! Lancé à pleine vitesse, la type Eleck laisse sa fourrure crépiter une seconde, avant d'envoyer le jus directement dans ses pattes arrières. Ranger boulet de canon en approche, laissez passer !
La fête est déjà bien avancé, y'a des gens éparpillés un peu partout dans l'entrée du dortoir....Mais qu'est-ce que tu fabriques, Bro, c'est quand même toi le préfet...Fin, intervient pas trop vite, j'veux m'amuser un peu, moi aussi. Et accessoirement, comprendre un peu ce qui se passe et ...Tiens coucou Dalhia, fais comme chez toi, de toute façon, ce RP n'avait déjà aucun sens, avant que j'arrive. Bon, de ce que je comprends (et parce que j'ai lu les posts précédents...Vous pouvez sortir des décombres du quatrième mur qui vient de vous tomber sur la gueule), le grand responsable de tout ce bordel, c'est Seth. Pas que ça devrait m'étonner, mais au moins, j'ai une cible. Une cible qui semble en grande conversation avec un Griknot au niveau de la tête.. Le temps de laisser tomber deux Pokéballs à terre et voila que Sol et Ven vont pouvoir se joindre à la fiesta !

-Ven, chope le plus de munitions possible...Et bon appétit tout le monde !

Ni une, ni deux, le Furaiglon s'élève, un sac de baies Oran dans les serres...avant e larguer au petit bonheur la chance ses projectiles sur les cibles les plus proches. Aujourd'hui, c,est moi qui régale ! Tiens d'ailleurs, monsieur ''J'attaque les bro des gens'', j'en ai autant pour ton service !

-EVANS, JE VAIS TE CREVER !

...Aie, ça, c'est Joris, aucune chance que je me trompe là-dessus. Dégageant les élèves qui se dressent sur son chemin, le Phyllali menacé par la révolution de ce grand taré de Seth semble bien décidé à se défendre et piétine littéralement les quelques rares élèves qui se dressent entre lui et sa cible. Et au nombre de ces derniers, se trouve malheureusement un certain Ranger...

-Ker...

-KRATOS, ANANKÉ, CHOPEZ MOI CE CON !

Hein ? AH non ! Tu vas pas me faire apparaitre deux...Spectres....OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
Sans préavis, les ectoplasmes qui font leur apparition aux cotés de Joris s'élancent en avant dans l'espoir d'atteindre Seth...et me passent au travers, sans ralentir le moins du monde...Gggggh....

*Veuillez pardonner cette interruption de nos programmes, la liaison entre la raison et l'intelligence a été rompue de manière potentiellement définitive. Nous nous excusons des désagréments causés qui peuvent inclure, de manière non exhaustive : paralysie, paranoïa, folie, envie irrésistible de danser le french-cancan et tentative de domination planétaire globale*

De quoi qu'elle parle, celle-là, y'a plus urgent, soldat, c'est la guerre ! Général Cael, prêt au combat, tout le monde sur le front, souquez moi ces artimuses ! The final battle of the death, va y'avoir du sang, des tripes, de la sueur et des larmes ! Le premier qui l'ouvre, je lui empaffe le crâne, bande de bleusailles, allez, tous avec moi, on chaaaaaaarge !
*Tumb*
Repli stratégique totalement calculé, ça valait pas le coup de s'attaquer à ce crétin de Joris...Sympa le mec, il m'aide même à repartir en sens inverse d'un simple mouvement de bras...Mais...Par Arceus, c'est terrible, soit je vois tout le monde en double à cause du coup, mais c'est juste totalement improbable, soit l'ennemi a appelé des renforts....Ahah, la fille aux cheveux roses là-bas, c'est sûrement leur chefe...ou cheffe, je sais pas comment ça s'écrit ! Pourquoi ? Ben c'est évident ! Si c'est moi le général du dortoir Phyllali et que j'ai les cheveux roses, alors, elle, c'est forcément la plus horrible créature du monde, vile et vicieuse qui veut tous nous asservir pour ses sombres desseins...Genre conquérir le monde, remettre l'école obligatoire le Samedi matin et interdire tout ces dessins animés violents qui abrutissent la jeunesse !

-J'vais te montrer si j'suis abrutifié par la violence ! (*Toute plainte de la Toei Animation sera ignorée, pour les détails adressez-vous à Seth, c'est sa faute*)

Cette fois, j'suis sûr de mon coup, c'est juste une fille, elle ne risque pas de m'envoyer voleeeeeeer !
Ourgh, c'était brutal, comment elle a fait  pour m'envoyer voler à travers la fenêtre la plus proche comme ça...Sûrement un pouvoir obscur et maléfique dont j'ignorais l'existence, sa perversion n'a donc aucune limite ?! Même mes prodigieuses capacités ne parviendront pas à la mettre à terre, je dois obtenir plus de puissance ! Qu'est-ce que nous ont appris les Shonens ? Que quand le héros tombe à terre, il trouve une raison bien pratique au scénario, se relève et devient plus fort, avant de revenir fracasser le méchant ! Sauf qu'on a pas le temps pour les entrainements interminables, donc je passe direct à la case ''Devenir plus fort''....et pour cela, il me faut cette chose.
Si je ne peux lutter seul, il me faut un destrier pour aller ''la'' chercher. Un Ponyta, mon royaume pour un Ponyta...Non? Très bien, je sais donc ce qu'il me reste à faire...Arceus nous as donné des jambes, c'est pour qu'elles servent. À situation désespérée, mesure désespérée.
Et une fois au Lac Corail, pas besoin de chercher longtemps pour repérer une masse caractéristique. Plus qu'à me servir de mon Capstick ou ACFMM (Artefact de Contrôle de Futur Maitre du Monde) et j'aurais le pouvoiiiiiiiiir !

*Quelques minutes plus tard, aux abords du dortoir Phyllali*

Ne tangue pas autant, créature suprême...Tu as beau être mon arme absolue, il serait bon que tu vacilles un peu moins. Bien, notre objectif est clair...La porte est beaucoup trop petite pour ta magnificence, il ne te reste donc qu'à te frayer un passage par tes propres moyens. De toute façon, personne ne peut égaler ta force !

-EN AVANT !

-FUNURABA ! ROOOOOOOOOOOON.....

*CRASH*

_..FLEEEEEX !

Ce mur était bien moins solide que je ne le pensais...Enfin, on s'en tape. Coucou, c'est moi, je vous ai manqué ? ! J'espère que vous avez gardé de la place pour le dessert, j'ai une cargaison de tartes aux marrons et aux châtaignes pour tout le monde !

Vous savez ? Mais si, vous le savez ! Quoi donc ? Oh eh bien... QUE CA VA ÊTRE TOUT NOIR ! (maggle) Non parce que là, c'est vraiment le cas. Si on savait le narrateur de Seth totalement poisseux, le personnage en revanche... il s'en sortait plutôt pas mal, jusque là. Plutôt pas mal jusqu'à ce que Griknot lui tombe en plein sur la tête avant de l'assommer pour un bon petit moment. Oui. Seth est assommé et Chuck est toujours en train de réclamer son du à Leonidas. Oui. Quelle situation de merde. Mais le bon côté dans tout ça... c'est qu'il est temps de nous plonger dans un des rêves de Seth !

[…]

Rêve pas si différent de la réalité, visiblement. C'était la guerre, l'anarchie et le chaos le plus total. Lansat n'avait plus de leader. Miss Snow était portée disparue. Roseverte est mort pendant son travail. Ace a été tué par son reflet. Andreas s'est tordu le genou pendant une pirouette. Jackie est tombée d'une liane et a sombré dans un récif de coraux on ne sait comment. Melty termine empoisonnée par une de ses propres Mentali. Janice souffre des effets de sa supposée prise de drogues. Percy se fait accidentellement écraser par un Maximus en plein sommeil. Gaston s'électrocute. Timothy perd une partie de Plants vs Zombies et ragequit Lansat. Mama Odie déprime après que les coPAINs aient trouvé sa réserve secrète désormais vide. Il n'y a plus d'autorité ! Les préfets ne sont plus écoutés, les Spoink volent et les Magicarpe marchent... Ouais. C'est pas si différent de la réalité chaotique.

Les conséquences de tout cela furent l'installation d'un régime dictatorial made in Coxy. Oui. Un Coxy dictateur, dans le rêve de Seth. Étrangement, ce Coxy avait une crinière fortement développé et des lunettes de soleil un peu chelou. Tout le monde l'appelait Coxinidas le Grand et toutes les femelles le désiraient. Un vrai Don Juan qui fut assassiné par ses mille et une compagnes, toutes jalouses l'une de l'autre. Le bain de sang fut amusant à voir et très distrayant puisque le rêve se prolongea sur la merveilleuse vision d'un combat de catch féminin dans la boue. Eh mais... ça part pas un peu en cou-- Morphéo, là ? Visiblement. Il serait temps que notre révolutionnaire en herbe se réveille pour admirer les changements.

[…]

C'est donc en se frottant la tête que Seth ouvrit péniblement les yeux, constatant l'anarchie ambiante qui n'avait pas tant changé que ça. Enfin... presque. Pourquoi y'avait des tremblements de terre ? Et des rires maléfiques ? MAIS BORDEL DE BOULDENEU, QUE SE PASSE-T-IL ? Guerre totale. D'ailleurs, depuis quand Cael participait-il aux guerres ? Genre... c'est pas un peu bizarre, pour un ranger ? M'enfin ! Rien de plus ne pouvait l'étonner, pas même le fait que... MAIS CAEL EST DARK EN PLUS. Tu perds 666 points, gros. T'étais mieux avant. Make Cael great again. Enlevez-lui ce Ronfl- UN RONFLEX. UN RONFLEX ENRAGÉ.

COURAGE, FUYONS.

Chuck ne fut pas du même avis. Bah oui. Vous connaissez ce Machopeur, depuis le temps. Eh bien figurez-vous qu'il chargea droit sur le Ronflex, pied en avant et posture héroïque. Son bond fut aussi ridicule qu'épique. Et pourtant, Seth n'aurait pas aimé se manger cet highkick dans le bide. Enfin... Il aurait aimé, s'il avait eu un aussi gros ventre que ce Ronflex. Visiblement, l'attaque n'eût aucun effet. Le combattant se contenta d'effectuer un joli 'SBOOIIIINK' dans la direction opposée... c'est à dire en direction de Seth. Et merde. Le concerné n'eût même pas le temps de dire « fuuuu » qu'il se retrouva à voler dans une nouvelle direction, tourbillonnant dans les airs peu après que Chuck l'ait percuté.

uefiher,goirtjihrtgne

Personne n'avait rien compris à la phrase lâchée pendant son grand envol. En même temps... il eût quelques difficultés à articuler pendant ce beau vol plané, voyez. Et même s'il y était parvenu, il n'aurait pas été sûr que les rotations excessives ne déforment pas ce qu'il voulait dire. Bref ! Après ce court voyage (voyage ♪), le stratège s'écrasa dans l'herbe et y glissa sur deux bons mètres. Chuck parvînt à se réceptionner sur ses deux jambes mais... décida de charger à nouveau. Il est con. MAIS QU'IL EST CON. Seth n'eût même pas le temps de se relever qu'il fut déjà en mesure d'observer les bêtises de son accompagnateur, pendant que Nutty se dorait innocemment la pilule en compagnie d'un Pyronille.

Ah bah gg ! Très utiles, les gars ! Je vois qu'on peut toujours compter sur vous en cas de problèmes, c'est fou.

Effectivement. Il faudrait un peu en appeler un autre, là. Mais en théorie, Chuck devrait avoir l'avantage, contre un type normal. En théorie, puisqu'il ne tirait pas profit des faiblesses de Ronflex et se contentait de lui charger dans le lard, soit en le frappant à un endroit aussi mou qu'une tagada au soleil (essayez, c'est trash). C'était totalement inefficace. L'ennemi gagnait du terrain. Non ! Il ne fallait surtout pas que la révolution soit réprimée ! Cet abruti de Joris devait être exclu du dortoir Phyllali, avec ou sans joli Nosféralto ! (de toute façon, Chuck est un peu occupé, là)

Mais que fait-on lorsqu'un pseudo super méchant rose se tient sur un world boss ? Bah... ça me paraît évident. On vise le pseudo super méchant rose parce qu'il est vulnérable, contrairement à un certain ventre de Ronflex. HEIN CHUCK. Ahem. Restait-il encore à trouver un moyen de viser ledit méchant, parce que là... NUTTY SE DORE TOUJOURS LA PILULE, BON SANG DE STARTER INUTILE. Mais wait... Il restait encore une alternative. Le Phyllali vînt d'y penser à l'instant et appela Manu sur le terrain, avant de s'incliner devant lui.

Oh grand Nenutina ! Puisses-tu nous sauver de ce vil personnage et de son général Ventre-mou ! Utilise ton Hydrocanon obscur et pulvérise-le, je t'en conjure !

Nenutina incarné sous la forme de Lombre, hein ? C'est à se demander s'il lui restait une once d'essence ténébreuse. Manu se gratta tout d'abord le sommet du nénuphar (ou nénufar, mais m'embêtez pas, c'est laid) avec un air ahuri. La situation lui échappait totalement. Tu m'étonnes ! En tout cas, il n'avait reçu qu'une seule et unique instruction, à savoir : Hydrocanon dans le tas. Et devinez quoi ? IL A HYDROCANON BON SANG. Et ça, c'est la plus belle des choses qui pouvait m'arriver aujourd'hui en tant que narrateur, parce que j'avais zappé que cette attaque était disponible à son niveau.

Lombre se retourna donc vers l'imposant ennemi, semblant un instant hésiter entre deux cibles particulièrement alléchantes, à savoir : la tête de Cael et le gros bidou du Ronflex. Boarf ! Quand on hésite, on tire un dé. Mais à défaut d'en avoir un à disposition, Manu se contenta de faire de grands gestes de bras pour attirer l'attention du public avant de crachet un ÉNAUUURME (Chef Otaku, casse-toi de mon RP) jet d'eau pressurisé en direction des deux méchants du jour. Maintenant, ne restait plus qu'à voir si l'attaque allait s'écraser droit dans le bidou ou dans la tête d'un certain rose. Mieux encore : Manu rata totalement sa cible. À la place, le jet d'eau perfora le mur derrière le despote rose. Et là, derrière le trou, on put apercevoir quelque chose d'horriblement horrible : un Roseverte en train de jurer dans 150 langues différentes pour avoir été interrompu dans son expérience « vitale pour l'essence scientifique du monde entier ». Rien que ça. Mais bon. Y'a qu'une chose à faire :

TOUS AUX ABRIS WESH.