Eh oui ! Il est impossible d'échapper aux joies de l'administration ! Cette rubrique porte excellemment bien son nom puisqu'elle aura pour but de diffuser les annonces événementielles diverses et variées. Parce qu'il fallait bien une petite partie administrative dans ma gazette, voyons. Il y aura de tout ! Petits leaks sur les sorties capture à venir, les offres promotionnelles de la boutique, les fêtes prévues par la direction ou même des indices sur les compétitions à venir, il pourra y avoir de tout ! Pourquoi étais-je obligé de créer ce petit topic ? C'est très simple : je suis au courant que certains d'entre vous, viles canailles, ne lisent pas les annonces de la direction. Cela me fait penser à la dernière sortie capture, juste avant que vous ne vous rendiez sur Cobaba. Le petit Théodore Pichon est venu se plaindre à l'administration parce que personne ne lui a dit qu'il y avait sortie capture, il l'a ratée ! Et bien évidemment, l'annonce était toujours placardée sur tous les murs de l'académie. Pensez au désarroi de ce pauvre Gaston qui travaille jours et nuits pour accrocher ces annonces – mais surtout pour nettoyer le parc qui regorge de canettes de Limoyade vides. Devrions-nous instaurer un système d'amende pour pollution ? Mademoiselle Jauplin et Monsieur Roseverte sont pour. Général Jackie ne souhaite que la discipline et ne s'y opposera donc pas. Miss Snow acceptera sans doute pour épargner le pelage de sa belle Jaïna. Ne voudriez-vous pas que la première annonce officielle soit celle d'une loi cruelle pour votre porte-monnaie, si ?

Voilà une présentation de terminée ! Sans plus tarder, je peux passer aux quelques annonces du mois.

• Sortie capture | Pour éviter les cas Pichon ! Bien évidemment, il aurait été assez inutile de ne faire qu'un simple rappel à l'ordre. Ainsi suis-je en mesure de vous assurer que l'île choisie pour cette sortie est loin d'être paradisiaque. Inutile de ressortir vos parasols, votre crème solaire ou je ne sais quoi d'autre ! Prévoyez plutôt un compteur Geiger, si vous voulez mon avis...


• Fête d'Halloween | Certains d'entre vous le savent peut-être déjà, mais l'administration accompagnée du corps professoral vous préparent une fête d'Halloween avec beaucoup de choses au programme ! Seulement, quelques rumeurs racontent qu'un certain professeur voit en cette fête l'occasion de tester quelque chose... Plus important : il est impératif de venir déguisé ! Ce n'est pas marrant autrement. Pour ma part, je serai en Nosférapti vampire !


• Missions | Elles sont de nouveau disponibles depuis quelques semaines déjà ! Il semblerait que (comme d'habitude) l'académie ait été choisie pour les tâches les plus farfelues. Amateurs de sensations fortes (mais aussi de jetons) n'hésitez pas à en demander !

C'est dans cette rubrique que mes talents seront les plus mis à l’œuvre. En effet, elle servira à vous présenter quelque chose de croustillant, de dur, de concret ! On ne parle plus de simples rumeurs mais d'histoires fondées. Que ce soit une magouille professorale – aviez-vous crû qu'ils seraient à l'abri ? – un trafic de poudre de Rafflesia, une soirée transgenre... RIEN ne m'échappera et je vous le conterai ici, mes petits étudiants. Si votre comportement est exemplaire, vous n'avez rien à craindre. En ce qui concerne les dissidents, je suppose que miss Snow ne sera pas contre une punition plus psychologique, comme l'exposition de quelques petits secrets... Et on commence sans plus tarder avec une histoire de people !



Me voici donc en direct – bien que je ne le sois pas totalement pour vous – en train de vous conter des faits pour le moins intéressants. J'ai ouï dire que vos histoires d'amour entre étudiants font beaucoup parler d'elles, au point que messieurs et mesdames les célibataires ne voient cela comme un feuilleton diffusé le dimanche sur la chaîne nationale. Puisque vous semblez être particulièrement friands de ce genre d'histoire, moi, Potiron, je vais vous faire part de ces faits classés People.

Dans l'édition de ce mois-ci, je vais me pencher sur le cas de Heath Saphyr Jones, de la promotion du quatrième semestre et aujourd'hui préfet du dortoir Noctali. Mais avant de vous narrer sa belle histoire, une petite réactualisation du contexte s'impose.

Je n'apprendrai rien aux plus vieux d'entre vous si je vous dis qu'Allen Wills était l'ancien préfet de ce dortoir, et qu'il est aujourd'hui retourné chez lui, sans doute. Le dortoir est alors resté sans préfet plusieurs mois durant. Les Noctali semblent avoir fait profil bas durant tout ce temps. La direction ne tarda plus pour nommer un successeur au fier topdreusseur. Ainsi fut promu notre cher Heath, au début du mois de juillet alors que la Team Rouage a fait parler d'elle. Loin de moi est l'idée de décrédibiliser le nouveau préfet de la maison d'Ace puisque le garçon à la tignasse anciennement bleue, puis blanche et désormais blonde semble assumer ses fonctions et les exercer d'une main de maître. Néanmoins, vous savez ce qu'on dit : un grand pouvoir implique de grandes responsabilités. À cause de ça, on oublie très souvent que ce pouvoir peut parfois monter à la tête. Peut-être un peu, voire beaucoup. Tout dépend des cas. Dans celui de monsieur Jones, c'est un peu différent...

Rappelez-vous de vos vacances sur la paradisiaque île de Cobaba (tout en omettant volontairement la Team Rouage, chassons les mauvais souvenirs). Un cadre idyllique pour laisser libre cours aux effluves d'hormones. Ah ! Quelle belle période, l'adolescence. Le corps change, on se découvre une attirance pour le sexe opposé – ou peut-être le même – … Le préfet des Noctali ne semble pas échapper à la règle puisqu'il aurait été vu en la bonne compagnie de Calliope Pryde, la nouvelle préfète des Givrali. Si leur relation sembla particulièrement tendue au départ, elle s'est épanouie en peu de temps, si bien que notre fier garçon parvînt à appliquer de la crème solaire sur sa collègue. Mais vous vous doutez bien que cela ne mériterait pas une histoire. Vous voulez du concret, n'est-ce pas ! Eh bien, ajoutez à cela un malaise apparent chez la jeune demoiselle, des rougeurs compulsives et des bafouillements... Nous y voilà ! Potiron voit tout et entend tout, chers élèves de la Pokémon Community.

Encore une fois, ça aurait pu s'arrêter là. Récemment, on aurait aperçu Don Juan en compagnie de miss Sôma, préfète en chef et celle des Pyroli. Des rumeurs courent sur le fait qu'ils se soient tous les deux retrouvés en tête à tête dans un placard. Rien de concret sur ce détail, donc ! Heureusement, votre loyal serviteur est là pour vous apporter un dernier croustillant. Peu après – passons directement au meilleur – j'ai croisé les deux tourtereaux en train de se baigner dans le Lac Corail. Si ce n'est pas mignon !

Ici se termine mon histoire. Je ne vous abandonne cependant pas d'une façon si impolie. Voilà deux questions pour vous :
• Kaeko, la préfète Mentali, serait-elle sur la liste du fier prédateur ?
• Qu'advient-il de Loan McNellis, le petit ami en date de miss Sôma ?
Je ne puis malheureusement vous répondre. Ainsi souhaitons nous nos vœux de bonheur aux préfets, dans l'espoir que leur relation dure (si c'en est une. À eux de nous dire !). Il est temps pour moi d'offrir une pause à mon petit employé.

Ici, nous allons accueillir un élève (ou professeur, qui sait ?) par mois afin qu'il confesse ses pêchés ! Que cela aille de la triche lors d'un petit contrôle surprise ou bien du vol de Pokémons, je chercherai à faire avouer un maximum de personnes ! Le but n'est pas de vous lancer des Racaillou à la figure, mes enfants. Je veux simplement que vous assumiez vos crimes afin de ne plus les reproduire (si possible) ! Il s'agit donc de... la rubrique de la justice ! Et pour cette édition, nous nous pencherons sur le dossier, ô combien imposant de Ginji Labelvi, une des célébrités du dortoir Voltali ! Le casier de ce jeune garçon pourrait remplir plusieurs étagères, aussi me contenterais-je de remonter le fil de son parcours en ce qui concerne les cuisines...et la tâche
est d'ampleur !
Le parcours de notre jeune ami démarre tôt. Extrêmement tôt même, puisque sa première tentative d'effraction remonte à seulement quelques jours après son arrivée à l'académie. Suite à un bref séjour à l'infirmerie (Nous n'avons pu obtenir l'accès à son dossier médical, aussi la véracité de cette information reste-t-elle à vérifier...Nous lui accordons donc le bénéfice du doute). Les images des caméras de sécurité ont été effacées suite au renvoi de l'équipe de direction de l'époque, mais notre équipe a tout de même pu ramener quelques informations intéressantes : Le jeune Labelvi se serait retrouvé confronté à l'équipe de Pokémon Combat en charge des lieux. Pas loin de finir dans la marmite (Vous imaginez un ragout de Voltali ?), il a néanmoins réussi à se faire une alliée de notre chère Mama Odie et à sauver sa peau.

Néanmoins, notre jeune gourmand ne s'est pas arrêté là : Suite à une réunion clandestine, dont nous vous épargnerons les détails (Rappelons simplement que le trafic d'images de jeunes filles en petite tenue est toujours prohibé par le règlement), le voila qui manque de se faire surprendre par le Générale, lorsque cette dernière met un terme aux festivités. De justesse, donc...

Pas de quoi atténuer le gout du crime de ce bon Labelvi, le voila de retour lors du bal de promotion. Accompagné d'une jeune fille que nous ne sommes pas parvenus à identifier, il pensait que ses actes resteraient inconnus du grand public. C'était sans compter sur votre fidèle serviteur, engoncé dans un conduit d'aération. Ces heures passés dans cet effroyable prison de métal auront finalement payées : Après avoir coupé le courant, c'est une véritable razzia qu'a réalisé notre jeune ami dans les frigo de l'académie.

Après ses premiers essais, Ginji semble s'être enhardi. Plusieurs pillages nocturnes ont été recensés durant les mois qui suivirent ses premières tentatives, amputant d'autant les réserves de la cuisine et du réfectoire. On en vient à se demander comment Mama Odie a pu continuer son travail dans ses conditions (Pour de plus amples informations, consultez notre dossier spécial "Le secret de la cuisinière: Des tunnels de contrebande encore en activité sous l'académie?").
Nos lecteurs les plus anciens se souviendront tous avec émotion de la disparition des bonbons lors de la soirée d'Halloween de l'an passé. Prions pour que cette année, quelqu'un surveille de prés le stock...

Rappelons à nos lecteurs que nous ne sommes pas là pour clouer notre Labelvi national au pilori. Bien au contraire, tout comme chacun d'entre vous, il fait partie de ce qui constitue l'âme de cette académie : Vous, ses élèves.
Néanmoins, dorénavant, si vous entendez un bruit étrange au beau milieu de la nuit, pas d'inquiétude...Un Ginji sauvage rode probablement prés de votre fenêtre, en route pour son gouter du soir.

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Hello ! C'est toujours moi ! Me revoici pour présenter une nouvelle rubrique, qui sera immédiatement inaugurée en plus de cela ! Elle présentera tout simplement un bon petit paquet de rumeurs qui traînent dans l'académie, sous forme de récit écourté et bien évidemment narré par ma personne, même s'il s'agit d'une petite tête blonde qui écrit à ma place. N'étant pas là pour me plaindre du personnel (note du surexploité : aidez-moi !) je vais simplement poursuivre la dictée à cet humain-ramoloss. Et avant que je n'oublie : si jamais vous voulez faire circuler une rumeur, n'hésitez pas à en parler près d'une fenêtre ouverte. Qui sait ? Peut-être que je serai non loin...


Des petits voyeurs auraient vu Aaron Mightley et Alban Abernati en train de s'embrasser. Un nouveau couple est-il en train de se former ?


Ginji Labelvi (décidément, encore lui) aurait apparemment regardé ce qui se trouvait sous la jupe d'Ellie Grant, une nouvelle Mentali. Alors Ginji, on s'intéresse enfin aux affaires de papa-maman ? En tout cas, on ne pouvait pas rêver pire baptême pour la jeune fille !


On raconte que les Noctali se lèvent de plus en plus tôt pour s'entraîner. Dans quel but ? Nul ne le sait ! Tout ce dont je suis au courant, c'est que Jackie ne va certainement pas bien le prendre.

Des élèves racontent que si on se rapproche du dortoir Phyllali au beau milieu de la nuit, on peut entendre des cris et rires déments. Il y en a un qui prépare quelque chose...

Pendant que certains d'entre vous prennent leur temps, mademoiselle Sôma serait déjà en train de planifier son avancée pour le Grade 4 ! Sera-t-elle la première à y arriver ? Si aucun concurrent ne fait surface, il semblerait bien que oui !

Bien le bonjour à vous, étudiants de la Pokémon Community ! Ici Potiron en train de dicter à son fidèle serviteur ! Je ne vous apprends sans doute rien en vous parlant des très célèbres Diancie Awards qui sont coutume de notre belle et prestigieuse académie. Ils ont pour but de vous récompenser, vous les étudiants, pour vos divers exploits, aussi farfelus soient-ils ! Mais un beau matin, alors que je chantais près du dortoir Givrali (note du surexploité : ce n'est pas vrai ! Il épiait vos conversations !) une idée m'a traversé l'esprit. Vos meilleurs amis ne sont pas récompensés à l'heure actuelle. Oui, jeune gens ! Je parle bien de vos Pokémons, vos compagnons de tous les jours mais aussi protecteurs. Pourquoi ne leur donne-t-on pas de trophées, à eux aussi ? En tant que Pokémon, je me devais de régler cette injustice ! Ainsi sont nés les Strassie Awards qui n'auront pour but que de récompenser des Pokémons de l'académie. Cependant, il n'y aura pas de votes. En tant que grand juge, je déciderai de récompenser trois Pokémons par mois. Le thème vous sera dévoilé dans le même temps, histoire de ne pas gâcher la surprise. Sans plus tarder, voici les trois lauréats :

Thème spécial rentrée | Le Pokémon le plus sérieux, le Pokémon le plus indiscipliné, le Pokémon le plus populaire

Ne reste plus qu'à annoncer les gagnants !

Pour la catégorie « Sérieux » je veux... Un Pokémon de type ténèbres, aux teintes normalement classiques mais qui est cette fois-ci chromatique, un annonciateur des catastrophes naturelles, une bête au charisme indéniable et à la corne majestueuse. J'ai nommé Absol ! Mais lequel ? Un chromatique, il n'y en a qu'un dans cette académie et il s'agit de Sphax, le starter de mademoiselle Sôma ! Une présence qui en jette, un air impassible et imperméable à toute épreuve,  une animosité aussi calme qu'un clair de lune... Qui d'autre était mieux placé que cet Absol chromatique ? La concurrence est loin derrière !

Pour la catégorie « Indiscipliné » je veux... Un primate de type combat au pelage visuellement explosif, l'incarnation de la dissidence et enfant de l'impulsivité, une créature aussi belle qu'un Barpau mais plus énergique qu'un Raichu. J'ai nommé Férosinge ! Là encore, il y en a très peu. Ici, je récompense Sam, soit le starter de mademoiselle Douglas ! Toujours dans la mise en scène, la désobéissance et la désinvolture, ce Férosinge ne semble pas avoir de respect pour qui que ce soit, pas même pour sa pauvre dresseuse !

Pour la catégorie « Populaire » je veux... Une bête de type fée, se déhanchant gracieusement sur ses quatre pattes, dont la voix est un véritable délice sonore et dont la bouille plus mignonne que celle d'un Keunotor à l'abandon vous fera voir des paillettes et arcs-en-ciel aux endroits les plus improbables ! J'ai nommé Nymphali ! Si Sam est le Barpau rebelle de ce classement, alors la petite Jaïna de mademoiselle Snow est la belle Milobellus. Qu'ouï-je ? Des plaintes ? Vous n'espériez quand même pas devenir plus populaire que la directrice en personne, si ?

Et voilà pour cette série ! Félicitations aux trois gagnants dont les dresseurs recevront sous peu un petit Strassie fait d'or factice (l'académie est un peu en manque de moyens) gravé du nom de la catégorie et surtout du surnom de l'heureux vainqueur de chaque catégorie !

Parce que cette initiative de la part des (défuntes ?) gérantes du Zarbdomadaire était admirable ! Me voici cette fois en oracle, en voyant, en diseur de bonne-aventure ou Arceus ne sait quoi d'autre... J'espère que cela vous plaira ! À noter que l'horoscope signera toujours la fin de l'édition. Préparez vos mouchoirs et au-revoir larmoyants !

	(22/12 → 19/01) Aquali : Avis aux travailleurs : L'entrée de la Constellation du Zorua dans celle de l'Aquali va venir perturber vos projets, mes petits amis ! Du début à la fin du mois, toute tentative visant à  rendre vos travaux de classe à l'heure se soldera par un échec cuisant. Vous n'y pouvez rien, c'est le destin. Essayez les offrandes en nature, vous vous en sortirez peut-être...(Il parait que Jackie adore les chouquettes...Parole de Passerouge !)
	(20/01 → 19/02) Lombre : Tempête en vue dans vos relations ! Un vent de force 12, capitaine Potiron, qui risque de tout balayer sur son chemin. Vous ne serez pas à prendre avec des pincettes et ne vous priverez pas pour le faire savoir, ça non. Ça me rappelle la fois où j'ai tenté de...discuter avec cette Etouraptor femelle. Un mois entier avant que mes plumes repoussent, vous vous rendez compte ?
	(20/02 → 20/03) Poissirenes : Ça bulle ? Mois de détente et surtout d'amour pour vous : Les signes ne trompent, vous n'allez pas tarder à rencontrer votre âme soeur...Ou alors, à croiser la route d'un Grotadmorv en manque d'affection. Et oui, la cartomancie est un art délicat et trouble, surtout quand vous n'avez pas de mains !
	(21/03 → 19/04) Lainergie : Surprise en approche ! Un événement imprévu viendra bouleverser le programme que vous avez si patiemment établi. Si c'est une rentrée d'argent, n'oubliez pas que ce sont vos dons qui me permettent de continuer à régaler vos oreilles de mes douces paroles. Et si ce n'est pas le cas, circulez, j'ai des articles à écrire !
	(20/04 → 21/05) Tauros : Vous tiendrez plus de l'Écrémeuh que du Tauros, ce mois-ci. Rose et rond, vous ressentirez le besoin pressant et impérieux de submerger le monde de votre amour envahissant. Aprés tout, un Rattata et un Wailord peuvent finir ensemble, alors qu'est-ce qui vous retient?
	(22/05 → 21/06) Posipi & Negapi : Rien ne semble en mesure de vous arrêter, un véritable Scobolide. Ralentissez un peu, vous allez finir par vous prendre le mur. Pas que ça me dérangerait, mais le budget de l'académie est déjà suffisament dans le rouge.
	(22/06 → 22/07) Krabby : Rhume simple ou des foins , glissades, chutes et attaques imprévues de Chenipans en colère, rien ne vous sera épargné, ce mois-ci. Mes cartes ne se trompent jamais, et elles me chuchotent à l'oreille qu'Arceus a décidé de s'occuper de votre cas. Essayez au moins de sourire lorsque le plafond s’effondrera, j'ai une rubrique ''Élèves écrasés'' à remplir, moi !
	(23/07 → 22/08) Luxray : Votre crinière au vent, vous vous dresserez face aux difficultés comme un Nemelios sur son rocher. En véritable roi de la savane, vous attirerez les regards et les faveurs d'autrui. Prenez garde, lorsqu'il est question de faveurs, Andreas Hearnett n'est jamais loin, vous êtes prévenus.
	(23/08 → 22/09) Gardevoir : Influence de la Lune ou poudre Lunaire, ne vous inquiétez pas si vous vous retrouvez seule, au beau milieu de la nuit, déguisé en ballerine sur le toit de votre dortoir. Ce mois sera celui des folies...Les vôtres, bien entendu.
	(22/09 → 22/10) Balbuto : Méfiez-vous des Luxrays. Ils chercheront par tout les moyens à vous voler la vedette, lorsque vous ferez la démonstration subite de vos talents. Car oui, vous vous sentez prêt à affronter les feux de la rampe !
	(23/10 → 22/11) Rapion : Qui sommes-nous? Ou allons-nous? Et surtout pourquoi ? Tant de questions dont vous chercherez la réponse, lancé en quête des plus grands secrets de l'univers. Petit indice à l'intention spéciale de certains qui se reconnaitront : Pas la peine d'installer vos télescopes en direction des douches des filles, les réponses sont ailleurs.
	(23/11 → 21/12) Galopa : Détendez-vous un peu...Si vous continuez sur cette voie, vous ne tarderez pas à exploser en vol. Prenez un chocolat chaud, ouvrez la gazette (Car vous l'avez bien évidemment achetée, si vous lisez ces lignes), lancez votre playlist préférée et trouvez-vous un bon fauteuil. Pour ma part, je sais à quoi m'en tenir, un coussin, un bol de graines et le monde me semble plus beau.