[Mission] Woc Monalds, venez comme vous êtes [Pv Merrizu]

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Taille de l'équipe : 17
Région d'origine : Unys
Âge : 18 ans
Niveau : 44
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Points d'Expériences : 1205

Unys

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Unys

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Seth Evans

est un Topdresseur Stratège

Dim 20 Déc - 22:55

Pourquoi ? Pourquoi est-ce que Seth s'était senti obligé de faire cette connerie ? Oui, CETTE connerie, celle de suivre Chuck dans une propagande abjecte pour le Couaneton Farci et Cuit. À cause de ça, Woc Monalds fut forcé de subir des dommages assez... costauds. Comme un mur pété, par exemple. Oui. Chuck était un extrémiste qui ne jurait que par les ailes de Couaneton bien revenue, aux épices. Et quand Chuck s'emporte, bon Dieu ce qu'il s'emporte réellement. Il défonça ledit mur d'un coup de poing vengeur en braillant "CHOPEEEEEEEUR" et en brandissant une cuisse de Couaneton de son autre poing. Autant dire qu'il avait fait parler de lui.

Et Seth, dans cette histoire ? Forcément ! Le dresseur est toujours responsable des conneries de son Pokémon. C'est donc en collaboration avec la direction de la Pokémon Community que Woc Monalds décida d'engager provisoirement le stratège sans même le rémunérer – OMG APPELEZ LES SYNDICATS – histoire de rembourser les dommages et intérêts causés par un Machopeur un peu siphonné du bocal. Qu'il s'en aille, ce vil ! Qu'il aille se faire enrôler par le restaurant CFC en train d'aménager en face ! Seth n'avait aucunement besoin de lui ! Quoiqu'un peu. Mais pas vraiment. Bref ! Le combattant n'était pas un must have à l'accomplissement de cette mission, d'autant plus que le blond ne se retrouvera pas seul puisque...

Mais c'est Merrizu l'asexué ! Hééééé ! Il fit un grand signe de la main tendit que le concierge du restaurant le menaça avant un balai pour qu'il se taise. Vexé, Seth s'avança vers l'individu au sexe indéterminé. Kesstufoulà OMG ? Et puis surtout : comment ça se fait que tu sois ici ? Perso', c'est à cause de Chuck l'abruti. Ce couillon est pour le CFC, alors il a commis un acte terroriste à l'encontre de ce Woc Monalds et baoum ! J'me retrouve ici comme un random péon, à devoir travailler. C'est bad hein ?

Dommage ! La conversation ne put pas durer plus longtemps puisqu'un homme affublé d'un costume pingouin (à comprendre : un costume classe, deux pièces) et d'une cravate rouge vînt séparer le duo pour leur poser toute une série de questions un peu bizarre. Euh... Couleur favorite ? Hobbies ? Préférences alimentaires ? Mensurations ? Statut marital ? Sexe ? Style de musique ? Type de Pokémon préféré ? Emmental ou savoyard ? Seth se contenta de hocher la tête avec un air ahuri jusqu'à ce qu'on lui pose la question de la mort qui tue, soit : "Quelles sont qualifications ? Que pensez-vous apporter à notre grande famille ?" Oui, ça fait deux questions mais j'avais la flemme d'éditer. Pardon. Bref ! Qu'allait répondre le stratège ? Mais c'est évident !

Moi ? Je suis... Le meilleur stratège de tous les temps ! Le dresseur des Dieux ! Le messager de Castorno ! L'apôtre du chaos et de la miséricorde ! La moustache droite de Magicarpe ! L'élu de Maraiste ! Je suis... SETH MOTHERFUCKING EVANS.

Et n'oubliez surtout pas de rajouter la pose aux propos du fou. Quoiqu'il en soit, le patron resta sceptique, très sceptique. Il plissa les yeux et tourna autour de Seth pendant un moment, marmonnant quelque chose d'incompréhensible bien qu'il était évident que cela devait être un "jeunesse pourrie". Suite à quoi, le quadragénaire ayant la tête typique de Jean-Michel, heureux père de famille à la vie monotone, s'engagea en terres brûlées puisqu'il remplaça le béret de Seth par une casque d'un bleu marine affreux, avec un W jaune frite cousu dessus. Et il remplaça le veston et la chemise du stratège – l'affichant ainsi torse nu pendant quelques instants (ouww, just like that) – par une encore plus horrible chemise du même bleu marine. C'était... Ridicule. Charisme : -666.

– À la caisse.

Les bras ballants, Seth s'en alla en direction de la caisse qu'il observa avec des yeux de Remoraid, genre "gueeeeuuuuuuh trop de boutooooons". Et c'était le cas. Il ne chercha donc même pas à assimiler les diverses fonctionnalités de la machine et leva les yeux histoire de voir ce que ce vieux fou avait fait de Merrizu. Et notre asexué national est devenu... Une mascotte ! Une jolie mascotte Woc Monalds bien creepy à souhait. Il faut dire que Wally Woc Monalds n'inspirait pas vraiment confiance. On aurait dit un sorcier zoulou affabulé d'une coupe afro bleue, d'un maquillage de clown, d'une tenue blanche et bleu (oui, cet affreux bleu marine) et de chaussures taille 66... minimum. Sérieusement ? Allez ! Retiens-toi Seth, ce n'est pas le moment de rire. Pas. Le. Moment. De. Rire.

Weuaaa ! Ça te va super bien !

Mythomane.

– On ouvre.

Seth s'apprêta à prier Merrizu de se regarder dans une glace mais fut interrompu par une arrivée massive de gens qui se ruèrent littéralement en direction des caisses pour passer leur commande. Euh... ok ? Sinon, vous savez, y'a un CFC qui vient d'ouvrir en face. Ce serait bien d'y aller, juste pour aller faire chier Chuck et laisser Seth respirer. Oui. Ce serait bien. Et comme cet emploi maîtrisé de la conjugaison le suggère, ce n'était pas le cas. Résultat ? Un gros bêta devant une machine avec plein de boutons, en train de supporter dans même temps des "SHUT UP AND TAKE MY MONEY" moqueurs ou même des "olala mais cette casquette est laiiiiiide, pas vrai les filles ?" de potentielles Mentali. Oh bordel de... Pourquoi ? Pourquoi, Chuck ?

Vos gueules, on ferme.

Le fou quitta la caisse et se saisit d'un balai pour jouer les ninjas. À l'aide de cet outil ménager, il chassa les quelques clients déjà entrés à l'extérieur et referma les portes du restaurant face auxquelles il colla son dos, soufflant un grand coup. Une goutte de sueur glissa de sa tempe droite jusqu'à son menton. Il déglutit, évidemment stressé par la situation présente mais aussi parce qu'il était sermonné par le quadragénaire qui venait tout juste d'ouvrir les portes, il y a peu. Seth se racla aussitôt la gorge, se redressa de tout son long histoire de paraître plus grand que l'adulte, prit une grande aspiration et...

ESPECE DE VIEUX TROU DU CUL, JE SAIS MÊME PAS COMMENT VOTRE MACHINE FONCTIONNE. ET PUIS VOTRE CASQUETTE LÀ, ZERO SEX APPEAL OMG.

Furibond, il jeta ladite casquette au sol et se permit même de l'écraser en sautant dessus à de nombreuses reprises. Comme dans les cartoons, oui. Et pendant ce temps, le patron tomba sur le cul, littéralement. Il venait de se faire engueuler par un petit jeune, olala. Bravo la négligence ! Et bravo le manque d'autorité, surtout ! Quoiqu'il en soit, Seth se retourna vers Merrizu, toujours dans son affreux costume de Wally Woc Monalds, et l'encouragea à le suivre.

Viens, on va fonder notre syndicat. Need améliorer nos conditions de travail !

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Merrizu Hiyouka

est un Scientifique Chercheur Pokemon

Mer 23 Déc - 0:38

Hé ouvrez-moi ou je vous pisse dans votre toboggan ! Vous n’avez pas honte de laisser des gens dehors alors que leur vessie va exploser ?! Bon je compte jusqu’à trois ![/color]

-Euh Merri tu trouve pas que tu abuses ?...Puis en plus ils sont pas encore ouverts alors bon.

-Osef je veux faire kk euh non, ah je sais plus je veux juste allez au toilette c’est urgent la !

-Oula euh ok bon je vais te laisser hein…

-Bon je répète, 1 !

-2 !

-Toujours rien ?

-3 !

-…vous l’aurez voulu…*zip*

-Ok, ok c’est bon on t’ouvre…

-Ah bah enfin ! Ce n’est pas trop tôt pfuh j’ai failli attendre.

-Grr… mais de rien…

-C’est bon je peux revenir ? Hé, oh wait c’est qui ce blond qui te fais des signes ?

-Mais c'est Merrizu l'asexué ! Hééééé ![/b]

-Omd t’es tellement une planche à pain que les gens savent même pas ce que tu es ! Azy tu fais tiep, ouais non ? Ok.

- Euh, je te merde ok ? Et omd mais c’est mon Sethounet ! SEEETH !

Wait c’est qui cette femme qui le menace avec un balai ? Olol je suis plus la seule victime visiblement la roue tourne va tourner à tourner visiblement ! M’enfin bref il s’approcha de moi et me demanda la raison de ma venue ici, et m’expliqua brièvement ces mésaventures. Faut dire ce qui est-il a vraiment jamais de chance lui. M’enfin je l’écouter quand vint le moment de lui répondre, je lui dis quoi ? Si je dis la vrai raison il va me prendre pour une folle et …et…oh au pire osef.

-Moi ? Bah de base je suis venu faire caca mais bon si tu as besoin d’aide je peux t’aider j’ai pas grand-chose à faire ! *gros smile* m’enfin… eh mais…c’est qui lui ?

Un vieux monsieur en costume et a la cravate rouge pétante viens d’apparaitre et de couper notre conversation en se mettant au milieu de nous, wait ce n’est pas parce que tu es vieux que tu dois tous te permettre ! Bref celui-ci arriva sans même dire bonjour et nous posa une multitude de questions lesquels ? Les voici aheum :

-Couleur favorite ? Hobbies ? Préférences alimentaires ? Mensurations ? Statut marital ? Sexe ? Style de musique ? Type de Pokémon préféré ? Emmental ou savoyard ?

- Noir, comment ça s’est pas une couleur ? Bon bah bleu alors. Préférences alimentaires, hum tous ce qui est sucré, ouais c’est bon le sucre ! Mensurations ? 1 m 64 et poids je ne sais pas. Statut marital, pour le moment je suis célibataire, pour le moment oui. Sexe ? Tous sauf derrière. Style de musique ? Le bon gros metal genre le power le deathcore ect, puis des musiques asiatiques aussi. Type de Pokémon préféré ? Tant que c’est mon ami je l’aime vualà et sinon je dirai plus emmental. Mais vous voulez aussi savoir quand je vais au WC non ? NON PARCE QUE J’Y SUIS TOUJOURS PAS PASSER M’VOYEZ !

Bizarrement après lui avoir répondu il me regarda d’un drôle d’air, je lui avais fait peur ? Boarf osef. Ah non visiblement il n’en avait pas fini il recommença avec ces questions enfin plutôt ces deux questions « Quelles sont qualifications ? Que pensez-vous apporter à notre grande famille ?" Aheum et bi…ok wait Sethounet est à fond lui il changera jamais aha. Je pense que c’est certainement pour ça que je l’adore. Je fixai le vieux monsieur (qui avait l’air dubitatif devants la réponse de mon ami) et lui dis calmement

- Moi ? Et bien me voici Merrizu Hiyouka maitre dans l’art de faire douter les gens sur mon appartenance à un sexe bien défini, je suis à la fois un homme et une femme c’est comme vous voulez. Mes qualifications ? Et bien je suis chercheur Pokémon et un jour j’aurai mon propre Pokédex et je serai célèbre dans le monde entier mouhahahah. Hum désolé…
- Hé oh et m’oublie pas hein ! Me voici Aiko, Aiko Tsubaki pour vous servir. Actuelement je n’ai pas vraiment de projet je suis juste Merrizu en même temps on est ami depuis toujours. Puis je ne peux pas vraiment avoir d’ambition je suis sensé être mort en fait. Sinon ce qu’on apportera dans cette famille ? Hum et bien..
- Des WC BORDEL !
- Euh, ouais bon ok, des…WC
- Ouais !

Le vieux monsieur ne savait plus où se mettre, le pauvre il va faire un infarctus à force. Il s’approcha de Seth en marmonnant dans la barbe qu’il n’avait pas et prit oui prit les vêtements de Seth et les remplaça par des vêtements d’un bleu marine avec un W jaune pas vraiment esthétique. Je tournai la tête un instant pour regarder la sale histoire de me familiariser avec cet endroit qui puer la friture, oui même avec mon masque je peux sentir ça c’est pour dire ! Quand je me retournai je vis Seth torse nue et le vieux en face de lui la main sur son bras, oh wait si je dérange dites le moi ! Et mine de rien Seth est plutôt bien foutu ! Si je m’attendais à ça. Bref ! Le vieux se retourne et me fixe, je n’aime pas ça ! Je n’aime vraiment pas ça ! Il a quoi dans les mains la ? Un…un costume de mascotte ? Seth help me ! Wait il fou quoi a la caisse lui ?! No ! Le vieux m’attrapa par le bras et voulu m’habiller de force mais il ne va pas bien lui ?!

-Ne me touche pas vieux pervers ! Si tu tentes quoi que ce soit j’hurle pour tentative de viol attention à toi je ne rigole pas ! Je sais m’habiller quand même, puis c’est quoi ce costume ridicule ?! Rah Seth t’as de la chance que je t’adore… tourne toi, vieux pervers ! C’est répugnant de voir des vieux comme ça pfeuh…

Je mis ce « truc » puis repartit voir mon ami l’air abattu. Sérieusement quoi damn pourquoi moi. M’enfin je pense que je vais devoir m’y faire, puis les cheveux bleu sont pas si mal sur moi. Seth s’approcha et me dit comme quoi ce costume m’allez super bien, ah ? Euh merci. Je lui fis un sourire entendu le vieux dire comme quoi le magasin était ouvert. C’est maintenant que les choses commence ! Seth gesticulé a côté de moi, il veut me dire un truc non ? Bon vite je dois trouver une musique hum, huuuuuum !
Bienvenue les petits vous êtes prêt à vous amuser ? Parce que moi je suis parée.
Nous avons pleins de jeux venez les tester je vais vous montrer !
N’ayez pas peur on va bien s’amuser dans la joie et le bonheur.
Rigolons tous ensemble dans mon jardin pleins de joie et de surprise et de bonne humeur!

Comment ça c’est creepy ? Comment ça, ça sonne pédophile ? Meuh nan c’est dans vos têtes ça ! Puis de toute façon je n’ai pas le temps une multitude de gens arrivent !

-Bienve…
-Chut toi on a faim !
-Mais…
-Regarde maman le clown, t’as vu comme il est moche ?
-Hé mais je…
-Bonjour monsieur !
-Oh enfin quelqu’un de gentil… ! Bonjour mon petit.
-Monsieur ?
-Oui ? *souris*
-T’es moche.
-Je…
J’étais littéralement en position fœtale quand Seth se leva et dit calmement et poétiquement un beau « Vos gueules, on ferme. » pleins de délicatesse. Il prit un balai et vira les gens qui avait réussir à pénétrer à l’intérieur souffla un grand coup et hurla sur le petit vieux. Ok je ne vais pas m’interposer ça me concerne pas, bon ils sont occupés je pense que je vais enfin pouvoir allez au WC et me proposa de partir pour fonder notre syndicat et d’améliorer nos conditions de travail. Damn si ça me permet de plus me faire victimer c’est avec plaisir, d’ailleurs un peu trop de frustration en moi je dois me défouler et le vieux est assis par terre je vais me venger mueheheh. Comment ça je suis lâche ? J’aimerai bien vous y voir déjà que de base j’ai un faciès d’Uke mais là je suis EN PLUS déguiser en affreux costume de Wally Woc Monalds…je me retournai et m’approcha de mon tortionnaire.

-Toi, ça t’amuse de me faire porter cette horreur ? Comment quelqu’un peux avoir l’idée de mettre ce truc comme mascotte ? Tu crois que ça va attirer qui tocard ? En plus tu nous lache comme ça, mais non on ne connaît même pas le fonctionnement de tes trucs là. On ne sait même pas ce que l’on doit faire et tu te casse, moi je dis Seth viens on va changer les choses ici !

[Mission] Woc Monalds, venez comme vous êtes [Pv Merrizu] 32108811

Nous sommes tous un peu fou ! A différents degrés et de différentes manières mais chacun cultive sa folie avec soin. La mienne? Elle prend grand soin de moi. <3 狂気が私の唯一の友人です！

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Seth Evans

est un Topdresseur Stratège

Mer 30 Déc - 3:39

Faire changer les choses ? Pour sûr ! Mais en attendant, y'a un peu des jeunes en besoin de faire changer leur tête, ici. Non, non. Pas le physique. On parle bien de l'état mental. Parce qu'entre l'androgyne masqué en compagnie d'une autre personnalité encore inconnue de Seth (quoique savoir le prénom, c'est un bon début) et ce dernier au débit de connerie à la minute particulièrement... wow. Oui, c'est ça. Much wow. Voilà. Donc ! Entre ces deux là et le patron un peu con et pédophile sur les bords (oui monsieur, des attouchements *tousse* ça ne passe pas inaperçu). Heureusement que tout changera dès maintenant ! En même temps, le pauvre quadragénaire n'est pas tombé sur les deux jeunes les plus faciles à gérer. Ah ! Pauvre de lui ! Il ne s'en sortira pas de si tôt, maintenant qu'il les avait engagés provisoirement alors que l'un ne faisait que chercher des toilettes et que l'autre se retrouvait ici à cause d'un abruti de Machopeur. Bref ! Changer les choses, pour sûr, encore une fois !

Allez. C'est tipar, on va cogiter dans le QG et on revient une fois qu'on a des idées OP of doom. Et surtout, patron, faut gérer les clients en attendant, hein.

Sur ces mots, le stratège laissa l'adulte dans sa galère alors que les maigres portes en verre ne pouvait plus retenir la foule de personnes affamées. Il tira donc Merrizu l'asexué au dit QG, c'est-à-dire les toilettes. Bah ouais ! Et les toilettes pour homme. Pas le choix. De toute façon, ça lui apprendra à ne pas être précis sur son sexe ! Il ou elle n'aura qu'à faire dans un urinoir. Même les crottes. Tant pis. Y'a bien des trolls qui s'amusent à le faire, et c'est franchement dégueulasse pour ce genre d'établissement sensé attiser l'appétit du client pour ensuite en profiter. Bref ! Seth referma aussitôt la porte des toilettes après avoir vérifié que le patron ne les suivait pas. Enragé ou pas, ce vieux con venait de se faire submerger par une vague de citadins affamés. On pouvait entendre les "ON A FAIM (BORDEL)" d'ici. C'était risible !

Quoiqu'il en soit... ziiiip Eh mais eh mais eh ! Tu fais quoi là, Seth ? Ah bah il pisse. Ouais. C'est très bien d'uriner avant de réfléchir. Un médecin très réputé dont je tairai le nom a déposé un brevet comme quoi uriner augmenterait les facultés cognitives de 44269%. Comme quoi, la revue scientifique "Le Couaneton Savant" ne fait pas dans la dentelle ! Et au moins, si ce genre d'intox marchait sur les enfants de bas âges, le fou joua le jeu jusqu'au bout, au point de se forcer à uriner pendant... une seconde, deux secondes, trois secondes... quelques dizaines de secondes plus tard... 4 minutes et 57 secondes. Woaw ! Et tout ça pour quoi ? Quatre gouttelettes. Peut-être aurait-il dû boire une Limoyade avant... Mais peu importe ! Un nouveau zip plus tard, il partit se laver les mains (qui ne le fait pas ? Honte à vous !) puis redirigea son regard vers Merrizu.

Bon ! J'espère que t'as bien chié, pissé, toussa toussa, parce que je commence. Donc ! Ce restau' pourri a clairement un gros problème : le bleu marine c'est hasbeen. Oui, c'était pour la rime, j'avoue. Mais c'est aussi la vérité ! Genre regarde. J'étais pas du tout sexy dans leur uniforme de travail. Faudrait rester au naturel. Comme ça, les beaux caissiers comme moi attireront les petites pisseuses de douze ou treize ans, tmtc. Et la mascotte est trop creepy et moche pour des gamins ! Genre, regarde. Y'en a un qui t'a traité de moche. Ça fait mal, hein ? Bah voilà ! Il a pas tout à fait faux ! Au lieu de prendre un clown... OMG OUI. UN GROS TEDDIURSA TOUT KAWAII QUI S'APPELLERAIT PEDRO. BEST MASCOTTE EVER.

Et il tapa dans sa paume gauche de son poing droit, fermement convaincu qu'il s'agissait là de l'idée de siècle, mais genre vraiment. Pedro~~Bear~~Ursa et les caissiers OP. Cela pourrait déjà redorer l'image du restaurant et des salariés. Ce serait cool et gratifiant pour ces derniers, d'ailleurs. Ah ! Seth ajouta à son lot d'idées le fait de remplacer le W jaune friture tout moche par... Une motherfucking moustache chelou qu'il s'empressa de dessiner dans sa main, à l'aide de savon liquide. Puis il montra sa trouvaille à Merrizu, en levant l'autre pouce. Plagiat Pringles ? Golden Moustache ? Bah ! On s'en fout. Wac Monalds a bien trop de poids pour eux, de toute manière.

Donc ! Je reviens, j'vais harass le patron !

Il sortit des toilettes en courant, se frayant alors un chemin à travers l'abondante foule. Puis il alla reproduire le logo en face du patron pour ensuite l'incendier devant les clients vis-à-vis des conditions déplorables des salariés. Oui. On se demande vraiment qui est le supérieur, ici. Le vieux doit avoir des cojones ramollies pour se laisser victimiser comme ça avec des "euuuh" et des pauses dans son discours dignes de François Ho-Ohllande, le célèbre politicien de Kalos surnommé Flamby pour sa réactivité légendaire. Bref ! Après avoir flame le patron un bon coup – STFU U NOOB LEARN 2 MANAGE UR RESTAURANT SCRUBB – Seth s'éclipsa de nouveau, manquant au passage de se faire arracher la chemise bleu marine – urk, dit Andreas en fond de salle – par une hystérie affamée. Une fan qui crève la dalle ? Pas un bon combo, ça ! Heureusement que le Phyllali parvînt finalement à s'échapper, néanmoins en luttant pour sa survie. Ahlala, la popularité !

Il fit donc irruption dans les toilettes et referma la porte derrière lui en paniquant, comme s'il était poursuivi par une horde de Grahyèna affamés. Attendez... Ce n'est pas totalement faux, d'un côté. Les rires de ces filles étaient... bien pire que celui de la RPlayeuse de l'androgyne. Oui. Bien pire. Je vous laisse quelques secondes pour imaginer, je vais me chercher un chocolat chaud. Deux minutes et un *ting* de micro-onde plus tard... C'est bon ? Vous êtes morts de rire, maintenant ? Parfait ! Je peux donc poursuivre ce RP avec un autre dialogue Ô combien épique de votre Dieu.

Il a pas eu le temps de répliquer, le vieux. Je lui ai même pas laissé le temps de me contredire puis je me suis cassé. Tahu ? J'imite bien la chef rabougrie du syndicat dans le film-documentaire Ressources Humaines, hein ? C'était trop OP. J'étais genre vénère, avec la foule en délire derrière qui gueulait "ON VEUT NOS BIG WAC !" étout. Eh bah genre, tu mets le second complet de Photosphere, de Crossfaith, par dessus, et BOUM. Paraît même qu'une entité supérieure est en train de contrôler mes faits et gestes. Et actuellement, y'a ça sur sa playlist. LOL. Je déconne ! Prends pas cette tête pâlichonne, c'est 100% pas possible, fopadékonez hein !

Oui. Tout ça. Et alors ? Cela n'empêcha pourtant pas le stratège d'en rajouter une couche. Mais genre vraiment puisqu'il pointa ensuite une bouche d'aération du doigt. Elle était environ à deux mètres cinquante du sol mais serait facilement accessible à l'aide des urinoirs et des tuyaux de canalisation qui les reliait. Bon ! C'était un peu casse-cou certes, maiiiis... Qui ne tente rien n'a rien, pas vrai ? Et puis l'entité supérieure a envie d'avoir trois étoiles minimum, alors on rajoute du contenu militaire made in Jackie dans une mission ordinaire, histoire de ravir tout le monde ! Andreas a déjà eu sa place avec le manque de goût. Faites de la place pour le sport, maintenant !

Azy ! On monte là-haut, on rampe dans les conduits et BADABOUM dans les cuisines ! Pourquoi les cuisines ? C'est un point stratégie ! D'ici, on va pouvoir créer notre propre sandwich comme des ninjas et faire fureur avec. Après ça, l'patron sera obligé d'accepter nos recommandations car on aura prouvé notre génie. Alors, t'es partant l'androgyne ? Et toi l'gars random dans son corps ? Bon t'as pas le choix puisque tu le suis, mais c'est pour l'étiquette. Tu m'as compris.

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Merrizu Hiyouka

est un Scientifique Chercheur Pokemon

Mer 6 Jan - 4:39

Le QG ? Depuis quand on en a un ? Ils ont mis ça en place pour les employer ? D’ailleurs le vieux, il va réussir tous seul ? Et puis !...
-On s’en branle Merrizu, ferme-la et suis-le !
-Hé mais le suivre où ?! Hé !

Seth me tira par la main et m’emmena en direction des WC, des WC ?! Et notre QG alors ?! Hé wait mais c’est chez les hommes là ! On pouvait entre les gens raller une multitude d’injures, histoire de dire qu’ils n’étaient pas très très content quoi, comme si on ne le savait pas. Et le vieux aussi, il balbutier des bêtises du genre, « je ne peux pas faire ça tous seul les deux autre tire au flan vont arriver attendez ! » Lel compte y, je ne suis même pas censé être ici de base moi monsieur ! Bref Seth ferma la porte et un silence s’abattit, en même temps je ne peux pas vraiment être à l’aise dans ces lieux ! « Zip » wtf, je, j’ai bien entendu ?! Je tournai doucement mon visage en direction de Seth et…omg je viens de le voir uriner ?! Je viens de voir son aspicot ?! Je, je ne rêve pas là ? Omd no stop je viens de voir toute l’anatomie de Seth en un jour je peux plus ! Bye je rage quit ! Aiko c’est ton tour moi je vais dormir ! Merrizu tomba (oui oui elle s’est évanouie. Comment ça une petite nature ? J’aimerai vous y prendre moi !) Puis ce releva instantanément, sauf que maintenant c’est Aiko qui commande. Et ça va chier, oh que oui ! Mais avant il va uriner quand même parce que bon voilà quoi. Il sorti un dispositif, vous savez le fameux qui permet à la femme de faire pleurer le Crustabri debout ! Comment ça c’est dégueulasse ? Oui bah excusez-moi mais j’y peux rien je suis un homme je me dois de le faire debout ! Comment ça d’où ça sort ? Une femme a toujours ces petits mystère voyons ! Bref après mettre soulager je nettoyai ceci, et mes mains aussi, parce que bon c’pas très propre m’voyez ? Un petit soupire histoire d’extérioriser mon bonheur, (bawai ça fais un moment que j’ai envie quand même) puis je rangeai la chose et regarda Seth, wait il a toujours pas fini lui ?!

- Bon je te préviens Merri a quelque problème donc je prends le relai ! (Ouais faut bien prévenir quand même, ce n’est pas que mais on est quand même bien différent !)

Bon bah j’attends encore Seth, oh un miroir ! Humpf Merri a vraiment un physique bizarre, puis c’est quoi ça ? Des seins ou des pectoraux ? Décidément il y a rien à mater sur elle c’est nul. On dirait vraiment un mec en plus, enfin un gamin pré pubère mais un mec quand même. Je me demande comment elle fait quand elle est en couple, boarf je verrai bien, si elle y arrive aha. Bon il a fini lui ? Ah oui c’est bon !

-Bon ! J'espère que t'as bien chié, pissé, toussa toussa, parce que je commence. Donc ! Ce restau' pourri a clairement un gros problème : le bleu marine c'est hasbeen. Oui, c'était pour la rime, j'avoue. Mais c'est aussi la vérité ! Genre regarde. J'étais pas du tout sexy dans leur uniforme de travail. Faudrait rester au naturel. Comme ça, les beaux caissiers comme moi attireront les petites pisseuses de douze ou treize ans, tmtc. Et la mascotte est trop creepy et moche pour des gamins ! Genre, regarde. Y'en a un qui t'a traité de moche. Ça fait mal, hein ? Bah voilà ! Il a pas tout à fait faux ! Au lieu de prendre un clown... OMG OUI. UN GROS TEDDIURSA TOUT KAWAII QUI S'APPELLERAIT PEDRO. BEST MASCOTTE EVER.

-Euh ouais, merci. J’avoue qu’ils font une fixette sur le bleu, qui d’ailleurs est excessivement moche tellement il est sur abusif. Toi sexy ? Je ne peux pas dire mais Merri trouve que oui visiblement, donc ça doit être vrai. Puis oui tu vas attirer des gamines, mais ce n’est pas elles qui ont la money ewai ! Puis il y a rien à maté sur les gamines de 12/13 ans mais comme tu veux je comprends ce sentiments *aheum* bref la mascotte ? Un clown ouais c’est beaucoup trop cliché je confirme, faut changer ça bordel ! Oh et tu sais le fait qu’on ait traité Merri de moche c’pas totalement faux, ce n’est pas le meilleur des physique mais je fais avec *aheumaheum* un gros Teddiursa tu dis ? Owai ça me rappel une musique ! Pédro teddi est gentil Pédro teddi est gentil mais si tu te confies à lui il…bref tu m’as compris ? Ok, je marche pour ! Puis je pourrai observer les gens sont qu’on me dise de tourner le regard muahahah c’est parfait ! Je t’aime bien toi !

Après avoir échangé nos points de vu Seth dessina une sorte de moustache à l’aide du savon liquide. Mouarf chui septique.

-Une moustache ça fais très hipster non ? Quoi que, ça va bien avec le Pedro. Mouarf faut voir je ne sais pas m’enfin cette (excusez-moi du terme) merde va enfin devenir un endroit passable, et ça grâce à nous, yay !

Le blond ce dirigea en courant vers ce qui été censé être notre patron, notre tyran, lel un vieux incapable de tenir tête à des jeunes oui. Comment ça on en profite ? Comment ça on est trop méchant ? Mais non c’est pour le bien de cet établissement, il y a pratiquement que des jeunes qui viennent ici, apporter une touche de fraicheur ne peux faire que du bien pas vrai ? Je me postai donc à l’entrée des toilette pour me délecté de ce spectacle affligeant pour certain et plus que plaisant pour moi. Moi un sadique ? Naaaaan pas du tout voyons, je déteste juste les faible, bon après ça dépend j’aime bien Merri aussi c’est l’exception elle. Après une bonne barre comme disent les jeunes d’aujourd’hui *pan* je vis le jeune homme revenir vers moi et, ce faire quasiment arracher un bout de chemise, wtf ? Je doute que Seth soit comestible calmez-vous mesdames ! Celui-ci revenu plus ou moins paniquer ? Oui ça m’en a tous l’air ! En même temps vu leurs rires plus qu’étrange (Oh et je te merde Rubychou <3) et leurs comportement de groupies comment devant Andy (parce qu’il est trop bow quoi ) j’aurai eu peur à sa place.

Quand il eut repris son souffle il me dit comme quoi le patron n’avait rien pu dire et qu’il était partit sans rien dire devant une foule en délire qui réclamait des Big Wac, puis, il me parla d’une entité supérieur, Arceus ? Boarf m’en fiche il peut bien croire à ce qu’il veut je suis très la tolérance m’voyez ! J’ai moi-même déjà parler avec cette entité plus d’une fois, mais j’ai du mal à la reconnaitre elle change toujours de couleur c’est pénible ! Une bouche d’aération ! Mais oui je vois où il veut en venir !

-Alors là je suis 100% d’accord avec toi ! Bon je t’ai dit que l’androgyne était évanouie mais voilà bref. Surtout que ce « patron » *petit rire incontrôlable* est beaucoup trop occupé avec ces furies. Ce qui veut donc dire qu’on a le champ libre pour laisser place à notre créativité ! Ok c’est bon on y va !

Ni une ni deux j’escalader l’urinoir pour pouvoir atteindre et décrocher le sorte de « cache » qu’il y avait à l’entrée de la bouche d’aération. 1,2,3 yolo ! A la force (phénoménale aheum ) de mes bras je réussi à me hisser dedans !

-Seth ? Je passe un peu devant on sait jamais si il y a du gaz ou des conneries du genre j’ai un masque moi !

Je n’attendis même pas sa réponse que me voici déjà dedans, avançant comme un Chenipotte dans les conduits. Tiens je sens comme une odeur de nourriture, elle est plus forte qu’avant, ça veut dire que je suis sur la bonne voie, c’cool ! Un peu plus tard me voici arriver, coup d’œil à droite, coup d’œil à gauche, en bas non rien, personne. Fine ! J’appelai donc Seth et sauta dans la pièce et me dirigea directement dans la réserve de nourriture. Des cornichons, de la sauce de la viande du pain, que des trucs basiques quoi…super.

- Bon il n’y a pas grand-chose d’original, je te propose donc un sandwich végétarien. Oui c’est nul de prendre ça dans un fast food mais j’en ai jamais vraiment vu et puis ça deviens trop hype de l’être( is a joke j'vous aime bordel <3 ) donc bon. Sinon je ne sais pas on va improviser, t’en pense quoi ?

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Région d'origine : Unys
Âge : 18 ans
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Seth Evans

est un Topdresseur Stratège

Mar 5 Juil - 20:45

Du gaz ? Où ça, du gaz ? Effectivement, Seth n'avait pas prévu cette éventualité, même si ça paraissait bien plus probable de trouver ce genre de pièges au cœur d'un complexe très très très secret abritant les espions de Lansat. Pourquoi est-ce qu'un vieux râleur qui dirige un WocMonalds mettrait en place de telles sécurités ? Boarf ! Le stratège haussa les épaules et observa son camarade qui grimpait sur l'urinoir afin de se hisser jusqu'aux conduits d'aération. Dix secondes. Vingt secondes. Trente secondes. Rah ! Que c'est long ! Tant pis pour le gaz. Y'a un idiot qui s'impatiente, alors ce même idiot fonce.

Puis il se rendit compte à quel point un tuyau d'aération peut être étroit. Et pourtant, notre héros blond était assez squelettique, un peu à l'image de son créateur. Il parvînt néanmoins à progresser dans les conduits et à suivre Merrizu jusqu'à ce qu'il (oui, on nie toujours) trouve finalement la pièce stockant l'intégralité de la nourriture. Ah ! Cael serait si fier... Mais il n'est pas là. Et puis Seth n'avait pas tellement envie de se manger un procès made in patron de WocMonalds pour avoir pillé quelques réserves. Ajoutons à cela le fait que la nourriture surgelée ne soit pas trop le trip de notre Phyllali et voilà ! Vous l'avez dissuadé de voler. C'est bien. Quoi qu'il en soit... Merri souleva un point important. Qu'est-ce qu'on pouvait bien faire de toute cette merde cancérigène mais qu'on ne peut pourtant pas se priver de bouffer ?

On trouve la recette secrète du pâté de crabe et on devient riches, pardi ! Ah ? C'est pas ici ? Bah merde alors. Alors j'en pense que les vegans sont une espèce à part entière et qu'ils ont droit de vivre... de vivre dans le malheur de ne pas savoir à quel point c'est bon de manger de le viaaaaaandeuuuh. J'les comprends pas. Mais bon ! Tout ce qui est bio, vegan et sans gluten, ça peut paraître ringard mais ça se vend, et très cher en plus. On peut en profiter, on génère des bénéfices de ouf pour l'entreprise, on nous file une promotion en tant que chef-directeur-général-de-jecépakoi et on a la coke et les péripatéticiennes. Ouais, ça m'a l'air d'être un plan tout à fait réalisable.

Perdu dans ses fabulations et plans foireux, Seth ne fit plus attention qu'aux aliments, virant les steaks et le pain à folle allure, sans même chercher un quelconque substitut à ces deux denrées. Bah quoi ? On agit puis on pense aux conséquences une fois qu'on est dans la merde ! Voilà ! Ca c'est de la Seth attitude, et de la bonne en plus de ça. Enfin... Jusqu'où le bon s'arrête-t-il ? Parce que là, je veux pas dire mais... le pain et la viande, qu'est-ce qu'on en fait ? Hein Seth ? Hein monsieur le grand génie ? Non mais je rêve. Il ne s'en rend compte que maintenant, après avoir fait des tas de laitues, de tomates et de fromages divers et variés. De beaux petits tas en forme de pyramide, cela dit en passant. Une bonne mise en bouche pour un voyage futureux sur une certaine île. (Bah quoi ? La narration est omnisciente, nah.)

Oh... c'est un peu la merde, là. Genre, le pain y'a du gluten mais... y'a des mangeurs de gluten. Et y'a des mangeurs de viande, aussi. JE SUIS UN PUTAIN DE CONSOMMATEUR DE GLUTEN ET DE VIANDE. ON FAIT QUOI POUR MOI, HEIN ?

Comme si la situation était dramatique, Seth se laissa tomber sur les genoux et frappa frénétiquement le sol de ses poings. Enfin... il se ravisa bien vite. Pourquoi donc ? Bah... le sol est assez crade, en fait. Oui. Un sol crade dans une pièce sensée contenir les aliments. Il ne manquerait plus qu'il y ait un Rattata en train de se faufiler à travers les étagères à fromages et... Hein ? Un couic couic ? Un « tataaaa » ? Je n'ai rien entendu de tout cela. À d'autres ! Vous croyez sérieusement aux problèmes d'hygiène dans un WocMo ? Vous êtes tarés. Aussi tarés que... Mais ! Eh ! Pourquoi mon personnage est-il en train de repeindre le sol avec son vomi ? Ah bah... Visiblement, il remarqua le Rattata. Mais non ! Il ne vomit pas pour si peu ! L'asperge s'imagina juste en train de manger un BigWoc dont le fromage a été grignoté par un Rattata et... sans parler des insectes qui pouvaient pondre leurs œufs sur la viande et puis... buuuurp. Voilà, vous avez compris. Il passa ainsi de l'agonie au dégoût le plus profond, jusqu'à en devenir lui-même dégoûtant puisque son visage pâle et ses yeux globuleux rappelaient sans aucun mal les zombies en ayant après votre cerveau. Mais rassure-toi Merri, Seth ne va rien bouffer ici, même pas toi. Enfin... normalement. On va prier juste au cas où.

La vie de moi, j'ai mal au veeeeentre... Pliiiiiiz, va en toucher deux mots à ce gros dadet. Sa chambre froide est... dégueulasse... burrrp

Et c'est reparti pour un tour ! Le sol allait vraiment être repeint, à force... Mais bon ! Par politesse, Seth créa tout de même une zone de sécurité autour de son vomi afin qu'un androgyne ne patauge pas dedans par accident. Bah oui, ça s'appelle de la politesse. Ou bien de la flemmardise puisqu'il y avait un balai et une serpillère non loin. Boarf ! On va dire qu'il n'a rien vu, chuuut.

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