Disclaimer : Je sais, j'ai pas encore récupéré ma couleur. Mais regardez, j'ai le droit.



Le bon air frais de Lansat ! Seth ne pouvait s'empêcher de le respirer à pleins poumons, bien heureux d'avoir retrouvé cette terre de malheur et de folie après avoir passé des mois à Alola. Rappelons-le effectivement, ce boulet avait décidé d'y partir bien avant ses camarades, pour la simple et bonne raison que "l'étude des nouveaux Pokémons n'attend pas ! Je suis LE stratège et je dois être AU courant". En dehors de cette intonation syllabique foireuse, c'est qu'il n'avait pas tort, le loulou. C'est donc sous le couvert d'un stage que notre abruti national fut parti pour Alola. Et aussitôt qu'il eût surmonté ces deux semaines ingrates à rédiger des publicités pour des marques de croquette, le fou s'en était allé à vive allure avec ses Pokéballs et son couteau, vagabondant à droite à gauche d'Alola, si bien qu'il en épuisa rapidement ses économies. Et, incapable de vivre à la rue plus longtemps, l'idiot décida de rentrer à la Pokémon Community aussitôt qu'il apprit que ses petits camarades étaient là. Voilà. Voilà l'histoire d'un idiot en quelques mots.

Attendez une petite minute ! Ne manque-t-il pas les mois de septembre et d'octobre ? Qu'est-ce qu'il a bien pu glander pendant ces longues semaines ? Eh bah... pas grand chose. Le stratège fut aussi muet qu'un Magicarpe, même pendant les cours, étant donné qu'il était trop occupé à rédiger mille et une fiches stratégiques sur les Pokémons étudiés au cours des derniers mois. Les notes ? Bah, on s'en fout, c'est pas important. (Pour la défense du narrateur, c'est Seth qui pense ça.) Mais aujourd'hui, le voilà qu'il sort de sa tanière – apprenant au passage que des manifestations avaient lieu et aussi qu'un type appelé Lain K. Honü venait de mourir – pour assister à la tant convoitée sortie capture. Entendez-le gueuler "CAPTUUUURE" en fond.

Bref ! Celle-ci avait lieu le soir d'Halloween, une fête tant convoitée par les Pokémons de type spectre.

– Spectre... Kaeko... JE SUIS SEUL AU MONDE.

Oh mais ta gueule un peu, laisse-moi terminer. Ahem. Mettons donc de côté la déprime de ce pauvre Seth qui se rendait compte de la disparition de sa chère et tendre et laissons-le vagabonder jusqu'au manoir de monsieur Honü l'inconnu en traînant des pieds et en ravalant sa morve. À ce mental morose correspondait parfaitement le temps du jour, ou plutôt de la nuit ; on voyait que dalle, pas une seule étoile pour illuminer le ciel. Elles étaient toutes cachées par les nuages, un peu comme la lune qui avait beaucoup de mal à pointer le bout de son nez. Bah ! Après tout, ça lui évitera de se faire exploser par Koro-sensei, peut-être.

En suivant les autres élèves un peu moins débiles paumés que lui, Seth parvînt à atteindre le manoir de feu Lain K. Honü, remarquant néanmoins que la plupart des élèves étaient déguisés. Lui ? Un petit changement de style et basta, rien, pas un effort. Mais il fallait dire que, sans Kaeko, le pauvre Seth n'avait rien à fêter, donc n'avait pas non plus à se déguiser. Ni même à écouter, apparemment, puisqu'il semblait se foutre royalement des instructions de mademoiselle Hortense. Après tout, il venait de se rendre compte qu'il lui faudrait aussi faire le deuil de Roseverte, le scientifique de génie grâce à qui la création du grand Machopichu a été possible. Que de grandes pertes !

Quoi qu'il en soit, le stratège s'éclipsa aussitôt que possible tout en pleurnichant, si bien qu'il fut forcé d'appeler Himiko pour cacher sa tristesse dans le pelage de la grande Mastouffe. Il en profita également pour se poser lâchement sur son Pokémon, se laissant ainsi tirer sans même penser à relever suffisamment ses pieds pour qu'ils ne traînent pas au sol. Tant pis, c'étaient que des chaussures, après tout.

– Mphfhh mhmrhf mh.

Traducteur 'Seth étouffé - Français' activé.

– On s'en va.

Ah ! C'est quand même mieux, non ?




Dernière édition par Seth Evans le Mer 8 Nov - 15:24, édité 1 fois

Maintenant, t'es goldé et tu tires le meilleur de tous. (y) *meurt*

Merci !

La vie, c'est comme un Pepito. Parfois, t'en ressens que le côté sans chocolat, sans goût et sans particularité quelconque. Puis un jour, quand t'en manges un autre, tu ressens davantage le côté chocolaté qui ravit tes papilles et te fait sautiller de joie sur ta chaise. Avec la vie de Seth, c'était à peu près la même chose. Si le stratège avait d'abord ressenti le côté sans chocolat de la vie, l'événement qui suit lui a rappelé à quel point le karma, aussi mauvais puisse-t-il parfois être, s'inversait toujours à un moment ou un autre. En l'occurrence, l'événement dont il était question ici ne fut que l'apparition d'un Pokémon fait pour Seth.

Se sentant espionné, le blond releva un instant la tête du pelage de sa Mastouffe pour regarder partout autour de lui. Il aperçut sans trop de mal une paire d'yeux totalement ahuris en train de le fixer sans faillir, sans cligner. Cette intelligence dans le regard, cette bouche ouverte et prête à gober les mouches... On aurait dit Nutty un peu plus jeune. Seth, par pure nostalgie, ne put s'empêcher de sommer sa monture de se rapprocher du Flagadoss aperçu. Ce dernier n'eût d'ailleurs pas la moindre réaction. S'en privait-il ou était-il réellement trop lent ? Quoi qu'il en soit, cela permit au fou de patpat allègrement la tête du Pokémon avant de se retourner et de s'en aller tout simplement. Bah quoi ? Vous vous attendiez à ce qu'il se lance dans une énième capture foireuse ? Nope de nope !

– T'es mignon mais nan, déso pas déso.

Il remonta aussitôt sur Himiko, laissant le double-type à son état amorphe. Enfin, c'est ce qu'il croyait. La grande Mastouffe fit un pas avant de grogner, remarquant évidemment que quelque chose n'allait pas. Seth, bien trop abattu pour faire quoi que ce soit, la somma simplement de continuer d'avancer sans faire d'histoires. Mais, entre nous, quand un Flagadoss de 80 kilos s'accroche à la queue de quelqu'un AVEC LES DENTS et se laisse traîner, on peut comprendre que la pauvre victime râle un peu beaucoup. Et justement, la monture aboya sans retenue et se retourna, tentant d'après son harceleur en vain. Après tout, tourner sur elle-même faisait également tourner le Flagadoss accroché.

Après de longues secondes de galère, Seth leva enfin les yeux et aperçut l'abruti en train de s'accrocher désespéramment à la queue de Himiko, ne sachant quoi dire d'autre que :

– NANI ?! Omae wa mou... shindeiru !

Suite à cette réplique culte, il mit un pied sur la tête du Flagadoss, tentant de le repousser avec force afin que la Mastouffe arrête de japper et de tourner. C'est pas que ce manège cheap commençait à donner la nausée au pauvre humain qui se trouvait dedans mais... si. Malheureusement, le Flagadoss ne lâcha pas prise et alla même jusqu'à pousser un couinement qui aurait pu déchirer le cœur à n'importe qui, comme s'il hurlait "NE M'ABANDONNE PAS, ONEGAI". Et évidemment, le petit kokoro de Seth n'échappa pas à la règle. Il se vit céder sous la pression psychologique et fondit en larmes. Déjà en train de faire le deuil de sa Kaeko bien aimée, le stratège n'était pas du tout en mesure de faire du mal à du quelqu'un, et encore moins à lui-même. Il ordonna donc à sa monture d'arrêter de s'agiter, en descendit rapidement et enlaça le gros bêta de Flagadoss en pleurnichant.

– Toi aussi t'as perdu quelqu'un hein ? Ce monde est pas juste ! On nous retire les gens qu'on aime beaucoup trop tôt...

Euh, attendez une minute. Kaeko n'est pas morte, hein. Elle est juste afk loin de PC et de sa folie, un peu comme une cure de désintox'. Mais bon ! Pour des besoins scénaristiques, on va dire que Seth la croit morte. Après tout, y'a bien 15% d'élèves disparus sans laisser de traces. Bref ! Tout ça pour dire que, sur le coup, Flagadoss et Seth partageaient leurs peines en pleurant à chaudes larmes.

Lancer d'une Pokéball.
Enfin, c'est un lancer spécial, mais j'lance. Lel.

– Oh ! J'sais ! Tu veux pas venir avec moi ? On aura tout le temps pour parler de la vie et tout une fois dans ma chambre. Parce que bon, le manoir d'un vieux type décédé, c'est angoissant un peu.

Blanc. Très long blanc. Le regard inexpressif du Flagadoss se perdit dans celui de Seth pendant un long moment. Et finalement, le Pokémon fondit en larmes, beuglant son nom à de multiples reprises. Mauvais plan, petit Seth ! Après tout, le vieux monsieur Honü avait certainement été le dresseur de ce Flagadoss pendant un long moment. Le traiter de vieux type décédé n'était donc pas le meilleur moyen de se mettre le double-type dans la poche. S'en rendant d'ailleurs bien vite compte, le stratège se fondit en excuses tout en agitant frénétiquement ses mains devant lui. Gêné par la situation, il s'inclina plusieurs et alla même jusqu'à offrir quelques patpats à la tête du Pokémon attristé. Ce dernier, en guise de réponse, attrapa la manche de l'humain pour littéralement se moucher à l'intérieur. Seth se recula d'un geste assez vif mais néanmoins pas brusque avant de contempler la morve du Pokémon avec... très peu d'émerveillement. Il agita son bas en poussant la grimace puis décida finalement d'arranger le bout de manche contaminé. Ouais, comme ça.

– Bon, c'est pas que je t'aime pas, loin de là hein... Mais moi aussi je suis triste, et j'me suis pas mouché sur ta peau couleur Cael pour autant. Un peu de retenue ! Montre-toi digne pour ton ancien maître, bon sang de bois !

Il lui offrit une tape amicale sur "l'épaule", souriant du mieux qu'il le pouvait malgré sa propre peine. Le Flagadoss releva la tête, l'air toujours aussi triste et ahuri, alors que des larmes commençaient à s'échapper de ses grands yeux ronds. La bête pleura de plus belle, mais cette fois-ci en prenant soin de se jeter sur le pauvre Phyllali pour l'écraser de tout son poids. Et Seth n'étant qu'un fragile somalien de même pas cinquante cinq kilos, il fut évidemment baladé puis écrabouillé par le Pokémon qui lui montrait de nombreux signes d'affection ; léchouilles, bisous, câlins... Tout ! À peu de choses près, on aurait pu croire à une tentative de viol de la part d'un Pokémon. Rien que ça.

Heureusement pour Seth, ce n'était que de l'amour platonique et rien de plus, ce lui permit notamment d'accepter le fait d'être dominé écrasé ainsi et d'offrir une accolade des plus compatissantes au Flagadoss endeuillé. Suite à quoi, l'humain tenta tout de même de se relever mais fut rapidement forcé de quérir l'aide de sa Mastouffe qui, agacée et blasée par la situation, prit le cou du Pokémon sauvage dans sa gueule et le souleva comme un bébé chiot. Un bébé chiot avec des kilos en trop, cela dit en passant. Mais je vous assure, la scène avait été des plus comiques !

Quoi qu'il en soit, Seth se redressa enfin, quittant sa position de faiblesse pour se dresser de tout son long et ainsi surplomber le double-type. Relation de domination-soumission, m'voyez. Oui, même si elle était inversée il y a de cela quelques secondes. Bref ! Il tendit une main au Pokémon en détresse, lui offrant son plus grand sourire d'abruti et lui proposa à nouveau de le rejoindre, mais cette fois-ci avec beaucoup plus de diplomatie et de logique.

– Écoute, moi aussi j'suis triste mais c'est pas une raison pour se laisser mourir ici. Crois-moi, si j'avais voulu le faire, t'aurais pu pisser sur mon cadavre que je t'aurais rien dit. Mais faut bien aller de l'avant, tu sais ? Tu vas m'entendre pleurer, tu vas m'entendre râler, tu vas m'entendre dire de la merde as usual, mais tu vas aussi m'entendre te sermonner à chaque fois que tu seras plus triste que moi, ok ? T'as pas le droit d'être dans un tel état, faudrait pas que l'autre inconnu te voit tout triste de là-haut. T'imagines sa réaction ? Ce s'rait un peu "Oh bordel, grandis un peu Flaggy. De mon temps on pleurait quand on perdait une jambe à la guerre !" ou un truc du genre. Bref. Si t'arrives pas à contenir ta tristesse, moi j'suis là pour t'aider. Comme je suis aussi triste, y'a moyen qu j'te comprenne que j't'aide, nan ?


Lancer de Pokéball SPÉCIAL.
On va faire comme si le précédent n'existait pas. *pan*

Peu perceptif aux propos de Seth, le Flagadoss ouvrit un instant les yeux, comme s'il avait compris. Le pauvre stratège eût l'espoir de se faire comprendre. Puis, quelques secondes après, le Pokémon baissa les bras en poussant un long soupir, abandonnant complètement l'idée de lutter contre la tristesse. L'humain serra ses poings, presque prêt à grogner de colère (aussi bien contre lui que contre le Pokémon ou contre le modérateur qui fait des échecs critiques). Néanmoins, il ne se laissa pas abattre et prit une grande aspiration, remplissant ses poumons d'air pur (air pur de macchabée, miam) pour s'apprêter à gueuler sur le pauvre double-type ahuri. Gueuler ? Un peu, certes. Mais pas totalement. C'est Seth, n'oubliez pas.

– Mais sinon, t'es bête ou t'es bête ? Arrête de t'laisser abattre comme ça, sérieux ! Je sais pas comment tu peux encore oser pleurnicher alors que ton maître te regarde de tout là-haut. Sérieux, quoi ! Réfléchis un peu ! Tu veux le rendre digne, ou pas ? Tu veux lui faire un hommage si grandiose qu'il sourira peu importe ce qui vous arrive par la suite ? Eh bah c'est simple : souris, vis ta vie, carpe diem poto. Tu sais pas ce que tu rates en végétant ici. Dehors, y'a plein de trucs cool comme le Machopichu, le Léviator Rouge, MES ARTICLES PUTAIN. T'as pas lu mes articles ! Ils vont t'apprendre des trucs et te redonner la patate !

Nouveau discours auquel le Pokémon sembla rester de marbre, si ce n'est qu'il continuait d'exprimer sa tristesse au travers de quelques bâillements mêlés à des couinements suraigus. Ah ouais ? C'est comme ça que tu le prends ? *daddy mode: activated!* Seth s'accroupit pour faire la même taille que le Pokémon et le prit dans ses bras, lui offrant l'étreinte la plus ferme possible. Même avec son corps rachitique de somalien, ouais. Une main derrière la tête et l'autre dans le dos, l'humain berça le Pokémon avec soin et précaution sous le regard maternel de Himiko. Et dans un même temps, il laissa échapper quelques larmes alors qu'il repensait à son propos deuil.

– Bordel. T'as pas le droit d'être triste. J'ai besoin de clowns comme toi autour de moi parce que ça me remonte le moral. Et t'as besoin d'un peu de joie dans ta vie, et pas d'un manoir délabré qui te fera repenser à quel point le monde est cruel avec les gens qu'on aime. Tu sais, on sera tous là pour toi, tout comme tu seras là pour nous. On est une putain de famille, et j'ai décidé que t'allais nous rejoindre. Maintenant, ce n'est plus Nutty, Chuck, Manu Chao, Madame Krabbs, Himiko, Mc. Mime, Kakashi, Emo-san, Thanatos, Minos, Docteur Jekyll, Miel Pops, Xaldin, Dieu, Cryptéboréas, Monsieur Krabbs, Gohan et Seth, nan. C'est Nutty, Chuck, Manu Chao, Madame Krabbs, Himiko, Mc. Mime, Kakashi, Emo-san, Thanatos, Minos, Docteur Jekyll, Miel Pops, Xaldin, Dieu, Cryptéboréas, Monsieur Krabbs, Gohan, Seth et Flaggy, ou j'devrais plutôt dire Amiral.

Suite à ce long discours (encore, décidément...), Seth se redressa, lâchant doucement le Pokémon qu'il retenait jusqu'à présent dans ses bras. Il essuya ses propres larmes avec une de ses manches et ravala gracieusement sa morve afin de paraître le plus crédible possible auprès de son interlocuteur Pokémonesque. Un sourire se dessina sur ses lèvres alors qu'il pencha la tête sur le côté et ferma les yeux, adoptant une bien belle tête d'ahuri de type manga. Il tendit alors son poing vers l'avant, attendant que le Flagadoss en face de même. Eh ouais, check negro.

– Ouais, c'est toi Amiral. Amiral Flemme, même. Et même si techniquement t'es haut gradé, je m'en fous, je t'ordonne de monter à bord. Je refuse de te voir triste une seconde de plus, tu as le devoir de venir rire et faire le con avec nous tous.


Lancer de Pokéball spécial de chez spécial, j'en fais appel aux astres... ee

Aussi étrange que cela puisse paraître, le Flagadoss leva sa petite patte boudinée en direction de l'humain et accepta de se lier à lui par ce simple procédé ; un check tout ce qu'il y a de plus basique, mais pourtant porteur de signafication. En guise de réponse, Seth offrit au Pokémon son sourire le plus niais qui lui fut aussitôt rendu. Complices, les deux êtres s'offrirent à nouveau une étreinte avant que le double-type ne décide de se mettre à chevaucher la pauvre Mastouffe qui, prise au dépourvue, laissa échapper un jappement de mécontentement. Le stratège ne put s'empêcher de rire face à la scène et décida finalement de laisser le nouveau membre de l'équipe prendre ses aises. Et puis, marcher un peu ne lui fera pas trop mal, en théorie.

– À peine dans l'équipe et déjà plus flemmard que moi... Tu portes bien ton nom, Amiral.

Le Pokémon ne répondit que par un nouveau sourire accompagné d'un bruit similaire à un "gneeeh" vide de sens, comme s'il avait tout compris. En réalité, il était sans doute trop stupide – ou au moins trop peu alerte – pour déterminer le sens réel de cette phrase. Quoi qu'il en soit, le petit groupe put enfin s'échapper du manoir de feu Honü sans trop de mal ; le contraire aurait été étonnant ! Mais bon, ne soyons pas vache. Après tout, Seth a pleuré aujourd'hui ! Et Amiral aussi ! Il était inutile de leur en faire voir des vertes et des pas mûres, même si j'aurais pris un certain plaisir dans cela.

Quoi qu'il en soit, le petit groupe prit ainsi la fuite, laissant derrière eux toute une masse d'élèves à la recherche de leur sésame. Enfin... c'est ce qu'on aurait pu croire, mais l'aventure ne s'arrêtera jamais si tôt. Comment cela est-ce possible ? me demanderez-vous. Eh bien... Il suffit que la tête ahurie – ou plutôt les têtes – d'un Noadkoko d'Alola surgissent de nulle part, dépassant d'une des nombreuses toitures du manoir, pour attirer l'attention du pauvre Seth qui ne put interpréter cela que comme une invitation à la capture. Un motherfucking Noadkoko d'Alola ! Il y avait une telle merveille dans ce manoir ? Eh bah... Demi-tour immédiat !

– Amiral ! Quête acceptée : allons chercher ce putain de Noadkoko géant, je le veux !

Imitant à la perfection le salut militaire, le Flagadoss ne tarda pas à prendre part au jeu et dirigea la Mastouffe vers l'arrière, la faisant retourner sur ses pas sans trop de mal. Amiral est un cavalier d'exception, noté. Bref ! C'est une troupe de joyeux lurons qui retourna à la case départ aussi vite que la Team Rocket est expulsée dans les cieux à chaque fin d'épisode. Heureusement, ces lurons-ci nous ont épargné le slogan ridicule. Quoique...

– Les aventuriers du Noadkoko perdu, en avant !

Ridicule. Oui.