L’académie dort encore, c’est beau. Les couloirs sont calmes, quelques ronflements non identifiés tranchent avec le silence pesant. C’est bien inhabituel de me retrouver ici à une heure bien trop tôt de la matinée. Mon lit et mes nuits sans fin me manquent terriblement, mais la douleur occupe encore trop mon esprit contre mon grès. Tragédie. Les cernes ont détruit ma face peu glorieuse d’autrefois, mais qu’importe, les torrents de larmes creuseront toujours autant les visages des jeunes filles. Dans mon jogging on aurait dû mal à me reconnaître, pourtant autre son aspect confort, rien d’autre ne me donne envie d’être porté. Tragédie. Silk essaie pourtant de m’inciter à me ressaisir mais le pauvre petit Couafarel a déjà perdu de nombreuses heures de négociations. Il m’aura eu un fou rire une fois, le voir coincé dans mon armoire était assez comique. A la place, il m’accompagne dans mes promenades vagabondes, me suivant fidèlement jusqu’à ce que mes jambes me ramènent à notre chambre aux premiers signes de vie de mes camarades.

Je devrais être contente aujourd’hui, nous allons en expédition. Enfin, je devrais être moins livide. Assise sur mon lit, le remue-ménage de l’autre côté du mur me donne l’ambiance générale. Je dois faire peur à voir, dans mon pyjama délavé et avec des cheveux dignes d’un foin de qualité. Pour le bien de tous, je me dois d’être un minimum correct. Jeans, pull, doudoune et baskets aux pieds, mon sac à dos que ma grand-mère m’a offert avant mon départ sur les épaules, c’est l’heure du départ. Le trajet fut moins long que je ne l’aurais cru, merci les écouteurs. Tout le monde est si heureux de notre destination du jour, pas besoin d’en faire un drame complet. Les nouveaux pokémons, les nouveaux paysages, et après ? Personne ne voudra de moi de toute façon, je fais un peu pitié comme dresseuse. Je perds peut-être mon temps ici. Mais qu’aurais-je pu faire de mieux de ma journée. Pleurer ou manger, choix difficile. Il y a un mois, j’aurais été tellement heureuse de partir découvrir le nouveau monde, mais ça… On ne choisit pas toujours ce qu’il se passe. Papa et maman me manquent presque. Et mami encore plus. Ils doivent avoir une nouvelle vie sans moi, qui pourrait être meilleure que quand je n’étais avec eux. Ils auraient pu m’endurcir avant que je ne parte, me dire que la vie de grande personne fait parfois mal, et que tout n’est pas toujours tout rose. A quoi bon leur rejeter la faute, ma naïveté ne me laisse que mes yeux pour pleurer. Et dans mon corps de mouche, les genoux repliés sous mon menton, les idées s’assombrissent.

Nous y voilà. Ça n’est pas aussi beau que je ne pensais, les nuages rajoutent un côté malheureux à l’île. On restera dans le thème. Les professeurs nous donnent les dernières consignes, identiques à la dernière sortie. Nous avons la journée pour trouver notre nouvel ami ou pour vadrouiller seul et prendre l’air. Les collines au loin promettent un joli spot d’observation, histoire à suivre. Tandis que chacun se précipite à grandes enjambées vers l’inconnu, mes jambes ne semblent pas plus pressées que ça. Partant vers les zones peu prisées des antres élèves, un petit sentier apparue dès mes premiers mètres sur l’île. Une promenade tranquille ou un traquenard tordu ? Qu’est ce que j’ai à y perdre sérieusement ?

Toujours vivante après presque une heure de marche, c’est bon signe. J’ai bien fait de suivre ce chemin qui ne payait pas de mine. Les paysages deviennent de plus en plus agréables, finalement ces nuages apportent un côté réconfortant. Je n’ai encore revu personne, c’est bon signe. Moi et ma tranquillité sommes ravies. Le calme me transporte, je serais loin aujourd’hui de mes musiques déprimantes. La solitude ne me fait plus peur, on cohabite depuis presque un mois sans trop se gêner. Je vais faire acte de présence en cours, priant pour rester dans mon coin, seule, sans soutien. Je n’ai besoin de personne. On ne peut compter sur personne. Et puis, au final, chaque journée passe comme celle de la veille, sans grand intérêt. Lever, manger, travailler et recommencer. Encore et encore. Est-ce les choses ont changé depuis cette fameuse soirée ? Je ne sais pas ; aucun réel progrès à constater. Je vis normalement, ou du moins, j’essaie. Ça a l’air de marcher pour le moment. Seul chose imperturbable, ma douleur. Chaque réveil est toujours aussi tranchant, chaque respiration, une fumée ardente. Les morceaux ne veulent plus s’emboiter. J’aimerais pourtant faire la dure et l’indifférente, mais je reste une femme. Une femme et ses milliards de sentiments éparpillés dans son être. Une femme et ses problèmes.

Nature et pluie. Finalement ces nuages sont de véritables plaies. Un peu comme moi. Ma doudoune devient ma meilleure amie. Le ciel crache toutes ses colères sur nous, triste journée pour lui aussi. Aucune forêt à l’horizon pour s’abriter un instant, attendre la fin de la crise. Seuls les buissons servent de refuge aux petites créatures et aux plus petits d’entre nous. Je n’ai encore vu personne, ni humain ni pokémon. Mes mauvaises ondes m’éloignent de la moindre forme de vie. J’en suis ravie. Peut-être que la bonté de Silk me rendra une partie de ma sociabilité. Sortant mon cher et tendre ami, la pluie n’a pas l’air de lui plaire, il ne pourra montrer son pelage si étincelant. Pauvre chou déjà trempé. J’aurais pu lui confectionner un imper’, mais je n’ai pas touché un tissu et une aiguille depuis un sacré moment. Je ne suis vraiment pas digne de lui. Avançant l’un à côté de l’autre, dans ce décor mélancolique, les idées vagabondes, sans réel but précis, je souris un instant parce qu’il était avec moi.

Une éclaircie. Silk à nouveau heureux malgré l’état catastrophique de ses poils. Le toiletteur sera content de me voir arriver demain, il aura de quoi ne pas s’ennuyer. Nous nous approchons de notre spot d’observation, celui qui me tentait depuis le début. J’espère que la vue est belle, je risquerais de regretter mon lit chaud et douillet. Silk court comme un jeune insouciant, essaie-t-il de me faire rire ? Je ne l’ai jamais vu comme ça. Ma tristesse m’aura au moins permis de découvrir mon compagnon, à défaut de m’avoir fait perdre 5 kilos. Jamais il n’a été aussi fou, et aussi ridicule. Mais je dois bien avouer qu’il est drôle. Je le rattrape en haut de la bute. Le ciel s’est dégagé pour donner une teinte légère à la ville en contre-bas. C’est joli. J’ai pourtant une envie dingue de pleurer. Pourquoi ? Je ne sais même pas… Ma tristesse est soudain d’une telle force que ma colère vient me chatouiller dans chacun de mes membres. Triste d’être comme je suis depuis des semaines, en colère d’être devenue aussi nulle. D’être aussi affaiblie. D’être aussi chamboulée. De ne pas savoir gérer la situation. De ne pas savoir me gérer. Les yeux de Silk percent mon cœur, ils n’ont jamais été aussi tristes. Par ma faute. Il ne sait pas quoi faire de moi. Me jetant parterre à genoux devant lui, les larmes coulèrent. Son museau rassure mes yeux, la petite langue effaça ces traces de mélancolie. Posant sa tête sur mon épaule, mes doigts parcourant son pelage humide, je n’avais besoin de rien d’autre. Il remplace tous ces humains incapables. Les yeux clos, je me sentis dépourvue de toute douleur, redécouvrant cette sensation plaisante de bien-être.

Ce bruit si désagréable. Des moqueries. Des élèves devaient nous avoir rejoint et il se moquaient maintenant de nous. Me redressant en un rien de temps, je ne découvris personne. Nous étions toujours aussi seuls au monde. Pourtant, Silk avait changer aussi d’attitude. Les oreilles en arrière, il semblait inquiet. Je regardai partout autour de nous, mais les buissons n’ont pas l’air d’être vivants. Les murmures réapparaissent. Je ne suis pas encore folle, c’est bon signe. Mon compagnon commença à grogner, quelque chose n’allait pas. Il s’approcha d’un buisson qui se mis alors à s’activer. Sorti alors cette petite chose toute rose. C’est donc ça ces nouvelles créatures. J’ai été assez mauvaise langue. Petit lutin face à moi, son air défiant me plait beaucoup. Il n’est pas très farouche. Un Grimalin, difficile de croire que le type fée vit en lui. Il se met à défier Silk. Il me plaît beaucoup. Fini la douceur. Bonjour la folie.

« Silk, montre-lui qui tu es vraiment ! »

Mon Pokémon bondit sur notre adversaire. Entre esquives et coups maitrisés, sous mes directives, il se débrouille plutôt bien je trouve. Il m’impressionne. Le Grimalin s’en sort plus ou moins, il en veut aussi. Les minutes défilent, j’ai l’impression que ce combat ne se terminera jamais. Silk ne renonce pas, il s’acharnera jusqu’au bout pour moi. Il ne lâchera rien, il se battra jusqu’à la pleine lune. Les coups s’intensifient, s’accélèrent, s’amplifient. C’est le moment, à mon tour d’entrer dans la ronde. Notre adversaire ne put éviter ma hyperball. Vu le spécimen, on n’est jamais trop prudent…

Si calme. Seuls, à nouveau. Ni mon guerrier ni moi ne bougeons, observant la balle au sol se tordre dans tous les sens. Elle s’agite, s’arrête pour reprendre de plus belle, c’est interminable. Je m’approche de Silk qui peine à retrouver son souffle. Tout deux tremblants, d’efforts ou de stress. Un nouveau compagnon de ce genre serait idéal. Il risque d’en traumatiser plus d’un mais avec le temps ils s’y feront. Fini la gentille Edith, le mal ne sera jamais aussi bon. Toujours en combat avec sa nouvelle carapace, notre futur peut-être ami n’est pas bien pressé. C’est presque ennuyeux. Puis plus rien, par agacement ou par volonté de nous suivre, la petite lumière mis fin aux attentes. Il était maintenant des nôtres. Une victoire depuis bien longtemps. Je récompensai mon brave compagnon des efforts qui a fourni pour moi, ce soir, un bon bain chaud le détendra dès notre retour à l’académie. Je le rappelai dans sa pokéball, le retour sera trop épuisant pour lui. Ramassant celle de ce cher Grimalin, il est maintenant temps de retourner au bercail, je ne dois pas trainer si je veux retrouver mon lit ce soir. Marcher seule me fera du bien, retour à la réalité, et puis, ce petit ne me rendra pas plus célèbre. Te revoilà, tendre solitude.

Capuche sur la tête, les nuages ont ramené la pluie dans leurs valises. J’ai mal partout. Le fait d’être affaler dans mon lit m’aurait donc repris toute ma capacité physique. Déprimante. A quoi bon, me lamenter sur mon propre sort ne me rendra pas plus forte. ; je serais triste et molle. Je suis déjà triste. Déjà mal. Déjà lamentable. Et aucun remède miracle n’existe pour me sauver. Encore et toujours seule dans mes drames. Tout ça pour… Pour un garçon. Un simple garçon. Encore plus lamentable. Si ma mère me voyait, qu’est-ce qu’elle dirait ? Elle ne m’a jamais prévenu d’eux, de leur charme qui rend malade, et de comment ils arrivent à nous détruire en souriant à une autre. J’aurais aimé qu’elle me dise de ne pas y prêter attention, ou qu’elle me rende plus apte à supporter ce poids. Cet amour incontrôlable, et indésirable. J’ai eu faux à son sujet. Le blond n’a pas échappé à cette règle : créateur d’espoir et destructeur de cœur léger. A-t-il fait exprès ? Avait-il compris ? Probablement que jamais je n’aurais les réponses à toutes ces questions.

Peu ponctuelle, j’ai pourtant haïs tous ceux qui ont pris leur temps pour remonter à bord. Je n’en peux plus, le bruit, les rires, les gens. Ils sont tous si heureux, souriant. Mais combien souffrent une fois seul ? Les mensonges, encore et encore. Ce superficiel nous colle à la peau. Le plaisir d’enlever ses chaussures. Mes pieds ont hurlé toute la journée. Mes chaussettes sont trempées, un peu comme tout le reste. Retrouver mon jogging et me jeter sur le lit. Les étoiles que j’ai collé au plafond commencent à scintiller, le jour laisse place à l’obscurité. Elles ont ce côté innocent qui me réconforte, parfois. Un dernier soupir pour me remotiver, Silk n’attendra pas plus longtemps pour sa baignade. Le piégeant dans la douche, le savon dans toute la pièce, et les heures de séchage insurmontable, ça fut plus dur que prévu. Mais le résultat en valait le coup, il est beau. Vraiment beau. Et il a été tellement brave. Retrouvant son panier, je lui caressai le museau avant qu’il ne parte rejoindre Morphée. Il faudra que je présente notre nouvel ami, ça ne va pas être de tout repos. Emmitouflée dans mes draps, mes idées ne me gardèrent pas éveillée, et pour la première fois depuis un mois, aucune larme ne vint tâcher mon oreiller.