C’est difficile de dormir.

C’est difficile de dormir quand tu sais que chaque fois que tu t’endors, tu te réveilleras en pleurs, terrorisé.

Je peux pas dormir.

Je peux pas dormir alors que Soleil est pas avec moi, saine et sauve.

Je peux pas dormir alors que j’ai abandonné Alex là bas, tout seule.

Je peux pas dormir alors que dès que je ferme les yeux, c’est des explosions qui m’accueillent. Je crois que je deviens fou.

Les murs qui m’entourent et me retiennent sont ma prison.

La fenêtre de ma chambre n’est qu’une ouverture vers tout ce que je n’ai pas. Tout ce que je n’ai plus.

Mes pokeballs m’ont été retirés à mon arrivée. Pas pour très longtemps de ce que disent les médecins. Juste le temps que je me remette. Que je puisse m’occuper d’eux.

Je comprend. C’est normal, logique et je ne veux que le meilleur pour eux.

Mais ils me manquent tellement.

C’est ma famille tu sais.

Ma famille.

Qui n’est pas là.

Il n’y a que mes amis qui viennent me voir. Alex, qui je le sais, prend tellement sur elle pour venir me voir ici alors que moi, je suis jamais allé la voir quand elle était dans cet état. Calua, que je ne veux pas voir. Je veux pas qu’elle me voit comme ça. Ilea, ma grande sœur, qui prend soin de moi. Mieux que quiconque.

Mieux que mes parents.

C’est pas très difficile en même temps. Ils sont pas là.

J’ai refusé de donner leur numéro à l’hôpital. J’ai prévenu Regulus. Il a dû les prévenir aussi. Mais ils sont pas là. Regulus est de l’autre côté de la planète et il ne peut pas venir. C’est ce qu’il m’a dit.

Connard.

C’est tous des putains de connards.

Il me donne des cachets maintenant. Pour que je dorme. Je déteste ça. Je déteste ce sommeil noir et vide dans lequel il me plonge. Je me réveille à chaque fois dans un état pire que le précédent. Tremblant, en pleurs, en nage et je ne sais pas pourquoi. Parce que les sédatifs m’assomment.

Me rendent moins violent.

Évite les coups de sang.

C’est à cause de tout à l’heure que je suis maintenant affalé sur mon lit d’hôpital, si mal dans ma peau.

Il y a quelque chose qui a lâché dans mon cerveau. La retenue, la barrière qui tenait les émotions, le barrage, il s’est effondré et moi j’ai rien pu faire.

C’était comme si je me regardais depuis l’extérieur de mon corps. Je pouvais pas m’arrêter.

Je me suis vu me regarder dans cet horrible miroir. Je me suis vu prendre le ciseau et j’avoue que j’ai eu peur. Peur que le ciseau découpe ma chair. Peur d’avoir tellement mal que cela ne semble pas assez.

Mais le ciseau est remonté, il a frôlé une mèche, hésitant, puis il a coupé.

La première mèche au sol, tout est allé très vite. On a coupé, coupé, coupé. Et on pleurait, pleurait, pleurait.

Plus de contrôle.

Reprise de contrôle quand l’infirmière est entrée dans la salle de bain.

Je sais pas trop quand, mais mon poing a brisé le miroir. Alors il y avait du sang, des cheveux et des ciseaux, partout partout.

Elle a crié. Elle a cherché de l’aide. On m’a fait une piqûre. Et maintenant je dors.

Je crois que je dors. J’entends une voix, toute proche.

Ilea ?

Je crois que j’ouvre les yeux. Ma vision est floue mais je voix du rouge. Pas rouge sang, pas rouge feu, pas rouge mal, rouge Ilea. Rouge qui fait du bien. Je tente un demi sourire mais on sait que ça sert à rien.

Je vais pas bien.

Pas bien du tout.

Je sens les poils tout doux de ma petite Electre contre mon flanc sain. Elle est maligne et veut pas me blesser.

Ma vision fait enfin le focus et je vois. C’est Ilea, elle pleure ?

Pourquoi elle pleure ? Pour moi ?

Il faut pas, je mérite pas.

- Pardon, Ilea.

Je sais pas quoi dire pour la faire sourire.

Je ne sais pas quoi te dire Ilea. Je ne sais vraiment pas.

C’était pas vraiment moi toute à l’heure Ilea. Un peu moi mais pas vraiment.

Je sais pas trop comment j’en suis arrivé là. Je voulais rien dire.

Rien dire du mal qu’il y a dans mon cœur. Rien dire de la douleur qui pourfende mon crâne. Rien dire des insomnies et des cauchemars. Rien dire du tout.

Parce que tu vois Ilea, tu m’es si chère et je t’aime si fort que je ne veux juste pas que tu ailles mal à cause de moi. Je veux pas que tu sois triste à cause de moi.

Ça me fait peur.

Ça fait peur quand les gens t’aiment, quand ils s’attachent à toi. Ça veut dire que tu dois faire de ton mieux pour les garder et pour les aimer. Faire de ton mieux pour les protéger et ne jamais les décevoir.

Et moi Ilea, j’ai tellement échoué.

J’ai pas su te protéger, ni toi ni les autres. Et je sais que je te déçois. Quoi d’autre. Je suis juste un pauvre type qui ne sait plus quoi faire. Je suis juste une coquille vide de ce que j’étais.

Je ne sais plus Ilea.

J’ai pas envie de te mentir à toi. J’ai pas envie de répondre à tes questions par des mots tellement vide de sens que ça nous fera souffrir tous les deux.

Je voudrais te dire la vérité, mais je la connais pas Ilea.

Tu joues avec les ciseaux. Ils les ont laissé là. Les docteurs ont jugés bons de les laisser dans la chambre.

C’est horrible. Horrible de te voir pointer du doigt à quel point mes décisions sont stupides, maladroites.

Je baisse les yeux. Je ne suis pas capable de te voir faire ça. Et je doute encore plus être capable de t’arrêter.

Je ne sais simplement pas quoi dire.

Je secoue la tête et ça tape, tape, tape.

Boom, boom, boom.

Je suis pas vraiment moi même Ilea, tu le sais. Alors pourquoi tu fais ça. Pourquoi tu montres que ce que je fais est mal. Pourquoi tu me voles mon mal-être, pourquoi pourquoi pourquoi.

Je peux en poser moi aussi des questions. Je peux en poser des dizaines, des centaines, des milliers.

Et la colère qui se cache dans mes tripes, je la sens qu’elle monte, je la sens proche de l’explosion. Un peu comme toute à l’heure, je me perd dans le rouge, rouge, rouge. Mais c’est pas le rouge Ilea qui fait du bien.

C’est le rouge colère qui détruit.

J’inspire et j’expire. Je tente de la contrôler, de la faire rentrer à l’intérieur, de l’enterrer comme je l’ai toujours fait.

Il faut être parfait, parfaitement en contrôle, tout le temps.

Je ne lui ai toujours pas répondu.

Mais comment lui répondre alors que le contrôle m’échappe.

Je l’aime, je l’aime, je l’aime.

Je la déteste, je la déteste, je la. Non !

Ma respiration s’emballe et ma main droite s’agrippe à la cuisse. Je serre, je serre, je serre.

Évacuer le mal être, évacuer la perte de contrôle.

Vite, vite, vite.

Mon souffle s’accélère et je serre plus fort, fort, fort.

Je n’entend plus rien, je ne vois plus rien que le noir, que les booms, que le chaud.

J’y suis.

À nouveau.

Je souffle, je souffle, je souffle.

C’est pas réel, je suis avec Ilea. Ilea qui m’aime et que j’aime.

Sécurité.






J’y arrive pas. Le noir est trop fort et je sombre.

Je dégage d’un mouvement brusque la couverture. J’explose, totalement. Trop chaud, pas assez d’air. Je n’arrive pas à respirer.

Panique.

Je voudrais me lever, ouvrir la fenêtre, respirer.

Mais je ne vois rien, je ne sens rien, je n’entend rien.

Je sombre.

Je perd le contrôle.

Encore.

C’est noir. Entièrement, complètement, décidément noir.

J’y vois rien. Je n’entend rien. Je ne sens rien.

Je fais un blackout. Encore.

Je sais que c’est une solution de facilité pour mon cerveau, une porte de sortie simple, efficace, qui ne me laisse jamais tomber.

Le noir est moins douloureux que mes propres pensées.

Mon cerveau est devenu un enfer dans lequel je ne veux pas passer une seule minute. Alors voilà, je pars, je ne contrôle rien et je sombre.

Jusqu’à présent, j’ai eu deux types de blackout. Celui où je ne contrôle plus mon corps et où mes actions se font dangereuses, pour moi-même ou pour les autres et celui où je m’enfuie complètement de mon cerveau.

Je crois qu’il est assez clair qu’aujourd’hui, je me suis enfui.

Je peux juste pas. Je déçois les gens autour de moi avec une régularité qui m’épuise et m’attriste. Je voudrais pouvoir tenir leurs standards, les rendre fier, voir Ilea me sourire parce qu’elle est contente de l’homme que je deviens.

Pas la voir détruite parce que j’ai tenté de me détruire.

Pas la voir se mettre dans un tel état pour une décision que j’ai prise seul.

Pas …

Tout ce que j’ai fait depuis l’accident est ridicule.
Tout ce que je suis depuis l’accident n’est qu’une vaste farce.

Ils pensent souvent que je ne m’en rend pas compte, qu’enfermé dans ma douleur, dans ma peine, dans ma culpabilité, je ne vois pas les regard qu’on me lance. Que je ne réalise pas à quel point on me prend en pitié pour être si faible.

Des gamins dans le conflit de Lansat, il y en a eu des tas. Pourtant je suis le seul. Le seul à être aussi … aussi ridicule, aussi incapable de laisser tomber et accepter.

Ils pensent que je n’entend pas ce qu’ils disent.

Il n’est que l’ombre de lui même.

C’est faux et je crois qu’Ilea le sait. Qu’elle sait qu’au fond, je me bats. Je me bats pour être quelqu’un de meilleur, de plus fort et elle m’encourage sur cette voie parce que c’est ce que fait Ilea.

Être toujours là pour moi.

Malheureusement, ces mots ont été trop forts, trop … beaucoup trop. J’ai pas su les accepter. Pas aujourd’hui. Il me faut du temps j’imagine.

Je pense qu’ils ont tord. Le reste du monde. Quand ils disent que je ne suis que l’ombre de moi-même, un Sirius qui n’est pas vraiment Sirius.

Je pense que peu importe la situation, je resterais toujours moi. Car c’est à moi de déterminer ce que je suis. C’est à moi de déterminer qui je veux être, ce que j’ai besoin d’être.

Et les gens qui m’aiment et me connaissent doivent être capable de l’accepter.

Accepter qui je suis.

M’accepter dans mon imperfection.

C’est Ilea. C’est Ilea plus que n’importe qui d’autre qui le fait. C’est Ilea qui a commencé à m’aimer d’une manière que je ne pensais pas avoir besoin. C’est Ilea qui m’aime peu importe ce que je fais ou qui je suis. C’est Ilea qui me soutient dans toutes mes décisions et mes actions. C’est Ilea qui est la personne la plus importante dans ma vie.

C’est pas pour rien que c’est son nom qui est marqué sur la fiche des personnes à contacter en cas d’urgence.

Son nom. Pas celui de mon frère. Pas celui de mes parents. Pas même celui d’Alex ou de Ren.

Ilea.

Je crois que j’entends sa voix. Elle est plus douce, moins piquante que toute à l’heure. Je commence à sentir à nouveau.

Sentir que j’ai froid et chaud en même temps. Sentir les poils courts d’Electre contre ma cuisse. Sentir les rayons du soleil sur mon visage. Sentir l’étrange sensation de ne pas sentir mes cheveux. Sentir les bras d’Ilea autour de mon corps.

Entendre sa voix qui me demande pardon. Entendre sa voix qui me demande de la laisser m’aider. Entendre sa voix qui me murmure qu’elle m’aime. Entendre sa voix qui me demande de ne pas la repousser. Entendre sa voix qui est si désolée.

Voir le blanc de la chambre. Voir les rideaux qui tentent de camoufler le soleil de l’été. Voir le pot de fleur posé là depuis que je suis arrivé dans la chambre. Voir les pilules et les cachets sur l’étagère. Voir le rouge. Voir les longues mèches d’Ilea s’étaler sur son torse. Voir ses yeux, si tristes, si désolés, si plein d’amour.

Sourire.

- Pardon Ilea.

Je crois qu’une larme roule sur ma joue droite.

- Je vais essayer.

C’est vrai. Je vais essayer de la laisser m’aider. Je vais essayer de la laisser me guérir.

Je vais y arriver.